曾經有個來訪者問過我一個問題：“老師，你的文章和視頻都講得這麼好，像你這麼有智慧的人，要是遇到情感背叛了，你會怎麼辦？”
我覺得其實她的另一層意思應該是想問我：“老師，你害怕被背叛嗎？”
隻不過這句話好像說出來不太合适，容易引人誤會，所以她才換了一種表達方式。
其實，我覺得每個人都會害怕被背叛，當然，我也會！
畢竟“背叛=劇烈的傷害”，哪個女人願意被心愛的人傷害呢？何況這種傷害不僅容易摧毀一個人，還會給人留下一輩子難以治愈的傷疤。
但是害怕被背叛，背叛就不會發生嗎？
并不會！
比如我有一位來訪者：她說自己從小沒有安全感，結婚後害怕老公會出軌，所以對老公特别特别好，可是沒想到老公最後還是出軌了！
來訪者哭着跑過來問我：“憑什麼我對他那麼好，他還要出軌？”
我就問她：“憑什麼你覺得你對他好，他就不會出軌了？”
來訪者痛哭着說道：
“我都對他那麼好了，作為回報，他就應該對我更好呀！”
“結果他還出軌，這不是在傷害我嗎？他對得起我這麼多年的付出嗎？”
其實這就是在拿你自己的價值觀，去要求他跟你也一樣。
但事實是，可能一樣嗎？
他認為出軌是尋找快樂，他認為你的付出，是你自願的，他又沒有強迫你。
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你的付出欲重，在于你沒有安全感，害怕失去他，你對自己沒有自信，且習慣靠付出來承認自我價值。
但是這世上沒有“應該”“必然”，不是你對他好，他就應該對你好。
靠“我對你好”來綁住一個人，讓他對你全心全意，這隻是你的理想化。
所以遭遇背叛後，我們要明白兩個道理：
一、害怕背叛沒有用，不是你害怕背叛，背叛就不會發生！
二、出軌是個人權利，是個人課題，男人可以選擇以任何他想的方式去對待我們。這不是你所能左右的！
可能很多姐妹覺得光靠一個案例就得出這樣的結論是不是有點潦草和馬虎，下面我就從心理學的角度給姐妹們深入講講，為什麼越是害怕被背叛的人，反倒越容易被背叛？
01墨菲定律：越害怕對方出軌，對方越會出軌。
在心理學上，有個已經得到驗證的定律：墨菲定律，即你越害怕什麼，越是容易發生什麼。
比如你的内心有一個聲音：Ta一定會背叛我，我會遭遇情感背叛。在吸引力法則的作用下，情感背叛可能就會朝着你的方向瘋狂奔去。
其實這在心理學上又被叫做“粉色大象”效應：既越害怕對方出軌，對方越會出軌。
我們可以先來做一個簡單的心理測試，首先，在你的心裡想象一種動物，可以是任意的動物。
但請注意！這種動物不能是一隻“粉色大象”！不能是一隻“粉色大象”！不能是一隻“粉色大象”！那麼最終你的腦海裡會出現什麼?
是不是一頭“粉色大象”的樣子。
這是一種心理暗示的現象。就比如你最近在社交平台上看到很多男人出軌的例子，就會忍不住在心裡暗示自己：要是我的老公也出軌了怎麼辦？
首先，這種負面的心理暗示會讓原本沒有這個困擾的你，主動制造困擾。你也可能會因為這種無中生有的困擾，去求證你的丈夫，去不斷确認你們的婚姻是否足夠忠誠和牢固。
比如說：查手機，設定位，讓對方彙報行蹤，随時随地打電話查崗等等。
但如果這些行為和疑慮持續很久，對方就會感到很壓抑。對方越壓抑，就越想逃離，你就會越沒有安全感，越想抓住對方，兩個人就陷入了這樣的惡性循環。時間越長，婚内出軌的幾率就越大。
其次即使對方真的沒有出軌，在這種不安定的婚姻關系裡，對方可能就“如你所願”出軌了。
舉個例子：曾經有位來訪者王女士，她很優秀，人也漂亮，但是她卻嚴重缺乏自信，尤其是在面對另一半的時候，總覺得自己不如他，于是她就用拼命的付出，妄圖讓對方對她更加的好。
尤其是結婚之後，她幾乎把所有的時間和精力都投入到了丈夫身上。
由于她在這段感情裡投入了太多，以及原生家庭對于她的影響使得她嚴重缺乏安全感。
隻要丈夫不和她說話，王女士就覺得丈夫是不是不愛她了，隻要丈夫很晚回家，她就覺得丈夫會不會出軌了。
每天丈夫一下班，她就會把丈夫的衣服聞一個遍兒，看看裡面有沒有香水味兒，她經常趁丈夫睡着後，偷偷地查看對方的手機，一條一條翻看他和其他異性的聊天記錄。
長此以往，丈夫也漸漸地發覺了這個問題，他覺得王女士非常的不信任他，一開始的時候還試圖去安慰她，後來時間長了，他就覺得王女士特别的無聊。
兩個人經常為此事吵，有一次大吵一架後，丈夫一氣之下就出軌了。他覺得：反正你這麼想我，不管我做什麼都改變不了你對我的看法，那我就出軌好了。
其實王女士身上就有很多姐妹的影子，在極度缺乏安全感的時候會變得敏感多疑，從而做出很多難以用常理判斷的事情。
比如瘋狂查驗老公的手機，跑到老公的公司去突然襲擊，甚至還找人來試探老公。
先不說男人沒有出軌，如果他真的出了軌，妻子和第三者就會形成一個鮮明的對比。第三者表現的無比通情達理，溫柔賢惠；妻子表現的無比不可理喻、敏感多疑。
換作你，你選誰?
很多時候，墨菲定律影響的并不是事情本身，它并沒有魔力去改變事情的發展，讓沒出軌的人開始出軌。
它影響的是你的心理，讓你在潛意識裡不斷的靠近這個結果。
所以說，沒必要因為沒發生的事情過多焦慮甚至制造問題，穩定好自己的情緒和心态很重要，不要對對方寄予太高的期望，也不要過分遷就對方，維護好你們感情的舒适度和平衡感，比天天懷疑男人有沒有出軌重要得多。
02那麼如果你想改變的話，就需要把自己從墨菲定律的思維模式中解救出來。
第一，擺脫自證預言，多給自己積極的心理暗示
根據墨菲定律和“自證預言效應”，如果事情有變壞的可能，不管這種可能性有多小，它總會發生。
比如你越害怕伴侶背叛，伴侶就越會背叛，原因在于你的負面心理暗示，會把伴侶往背叛的道路上引導。不管這種可能性有多小，它總有可能會發生。
所以，如果你想擺脫墨菲定律思維模式下帶來的情感背叛，就應該擺脫自證預言，多給自己增加一些積極的正面的心理暗示，相信愛情，相信他人，相信人性。
其次學會轉移注意力。遇到反複出現的想法時，不是去克制不去想，而是可以調整自己的注意力，比如轉移關注點，做一些自己喜歡的事情。
比如因為一條短信，那就從這個短信的發送人找起。如果隻是發錯了或者你的老公根本沒有回應呢?
比如因為老公經常加班，回家晚，那就給自己找點事做，不要胡思亂想，男人加班是為了這個家，你既想要他陪着你又想要他掙錢養家，哪有這麼兩全的事呢?
發現沒，當你出現猜忌時，主要還是你自己的因素，這時候你根本沒證據去給男人定罪，那麼你過多地關注他又有什麼用呢?
所以說在沒有發現實質性證據之前，能消化的，就自己消化。别第一時間就把矛頭指向丈夫，這樣做隻會把丈夫越推越遠，明明好好的關系，也會因為你的猜忌而逐漸變味。
第二，直面自己害怕的東西，提升自己解決婚姻問題的能力
大量事實告訴我們，婚姻從來不是女人一輩子的保障，更不是什麼“鐵飯碗”。
那些“結婚了就好了，結婚了一切就解決了”的話語，隻不過是勸慰年輕人用的。實際上真正經曆婚姻的人都知道，在婚姻生活裡，多的是雞毛蒜皮的小事讓婚姻發生變故。
比如小到睡覺前沒關燈，垃圾桶裡的垃圾沒倒，上完洗手間馬桶蓋沒蓋，炒青菜為什麼放生姜，出門前忘記帶鑰匙等等。反正都是芝麻點大的事，完全不值得一提。
再比如大到女人生完小孩後是應該在家帶孩子還是去上班? 去上班了小孩子誰帶，誰來處理家務？
遭遇丈夫出軌了，或者第三者找上門來“逼宮”，又該如何應對？
所以說，對于婚内出軌這件事，你是沒有辦法去預測的，但對于如何應對出軌的問題，你是可以未雨綢缪的。
怎麼做呢？就是直面自己害怕的東西，提升自己解決婚姻問題的能力！
比如對方出軌了，你有能力有籌碼跟他談判，有能力讓他回歸家庭認錯道歉，或者有能力換掉他，找到更合适的人。
這個能力可以是你的經濟實力，也可以是你經營婚姻的能力。
比如你能把婚姻看的很透徹，能明确自己的底線，知道自己需要什麼，該如何去溝通獲取自己想要的。
當遭遇婚姻危機了，你能夠快速恢複理智：在聊物質的時候絕不談感情；在聊感情的時候絕不談物質；在談原則的時候，絕不講付出，在談付出的時候，絕不講原則。
再比如，你拎的清有遠見，對自己和婚姻有清晰的認識。不過分把自己寄托在婚姻和男人上面，也不過分獨立到不需要男人。
簡而言之，就是你要讓一個男人離不開你，但是你可以随時離開他。而不是每天都在擔心對方是否出軌，怎麼做才能防止他出軌？
這樣，格局太小了，明白嗎？
