先把觀點放在前面，如果你把所有的心思都放在對方身上，整天擔心自己會不會再次遭遇背叛，那你就會一直陷在負面情緒中。
因為沒有人可以保證對方再也不犯，你和伴侶之間的信任和親密也需要積極的态度去重建。
唯一走出來的辦法隻有：
①你不再懷疑和害怕；
②你敢于摒棄過去的思維，重新開始。
不管你現在是選擇了原諒，還是仍然記恨于心，這兩點都是必不可少的。
隻要你現在還能感受到不安和痛苦，那麼花十分鐘的時間看完今天的文章，我會帶着你一步步糾錯，打開被出軌之後重建認知的大門。
01 不要用短期思維來經營婚姻，多尋找“共同感”
來，先一起做個選擇題。
我們一起自查一下，假設你今天發現老公回家後對你很冷淡，一直抱着手機玩，你會是以下哪種反應？
A、開始内心戲：他是不是又和第三者聯系上了？他是不是和我待在一起覺得煩了？
B、直接質問對方：你到底是什麼意思，我一直等着你回家，你就這個态度？
C、想辦法讨好他，主動找話題，希望引起他的注意；
D、抓大放小，反正和我的關系也不大，我還是正常地喊他吃飯。
如果你的答案，是A，說明你現在非常不安，你擔心對方時刻會抛棄你，等時間久了之後，你一定會變得更加焦慮，總是懷疑對方有鬼。
那選擇B的姐妹們，表面上看起來很合理，直接踢直球，對方他怎麼對你，你就怎麼回饋給他。
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但事實上，你的情緒和行為完全跟着對方走了，你完全忘記了你本身的初衷和等待他那份期待的心情。
再來說C，這個答案最聖母，因為在對方有了出軌事實之後，你還經常想着讨好他，你就會助長他的氣焰，讓他覺得自己在關系裡還是高位，還可以欺負你。
以上，都屬于短期思維，都是喜歡在感情裡抓住細節，很容易上綱上線的表現。
那很顯然選擇D的姐妹們，就說明你處理問題的态度成熟多了，你有着經營長期關系的格局。
當你不會主觀臆測，也不會因為對方的反應産生太大的波瀾時，你首先會把氣場穩住，其次是也能讓對方在你的影響下，主動打破冰山。
兩者的差距就在于，短期關系傾向于自我的感受，各有各的道理，很容易爆發争吵和更大的誤會，長期關系是要找到兩個人之間的“共同感”，靠互動來引導對方敞開心扉。
不過我不希望大家淺薄地理解為：噢！老師，你就是讓我忍呗，你就是讓我别發脾氣呗。
肯定沒有這麼簡單的，并且我從來都是希望大家向内去了解自己，了解關系。
大家仔細的把剛剛我說的前三個選項品一品，不管是懷疑也好，發脾氣也好，或者是讨好也罷。
看似在解決問題，實際上都是在尋找自我認同，你在還不确定事實是什麼之前，便着急地希望對方關注你的反應。
這是遭遇背叛後，大部分人會感到痛苦的原因之一，因為你們之間的親密感已經被破壞了，你的創傷也沒有得到修複，所以隻能借着過去在關系裡的本能，渴望得到對方的肯定和保護。
你太想要求他按照你的邏輯走了，隻有他做了，你内心才會得到滿足，覺得他願意改變，對得起的你的付出。
但其實，在男人的世界裡，他們并不想主動做聽話的好孩子，他們隻會被強大的女人“馴服”。
所以我建議你，從現在開始，把對他的注意力，轉移到自己身上來，你需要的那些肯定也可以提供給自己。
比如你可以好好想想，你為什麼會這麼關注他？他的情緒不好，為什麼能輕易地激起你的情緒？這件事跟你關系大嗎？如果大的話，你不是更應該拿出解決方案嗎？
你隻要換一個角度，你就能用療愈自己的心态解決問題了，而不是凡事都對他抱着托付心态，指望他給你個完美的答案。
當你也懶得計較太多小事情，隻管放松的做好自己那部分時，對方就沒有必要自找麻煩，每天和你對着幹，因為耗下去的結果是你根本沒那麼在意，你已經舒服了，而他還難受别扭着。
那他自然就會向你的行動靠攏，被你的能量感染，當兩個人的需求一緻，都能在關系裡感到舒服的時候，“共同感”也就創造成功了，接下來不管是談感情還是談利益，對方都會更尊重你的想法。
02 直面恐懼，換一種方式保護自己
從心理學上看來，害怕對方再次傷害你，害怕下一次出軌的到來，實際上是對自己的保護。
就和有的人害怕大海、害怕死亡、害怕軟體動物是一個道理，都是你的大腦把這些你認為恐懼的東西視為危險的信号，你隻要想起來，就會渾身發抖。
有警惕和防備的心情是沒有任何問題的，這也會讓你有更多的積極性看待婚姻裡的問題。
但是由于對方是個活生生的人，你也的的确确的愛過他，你沒辦法分得那麼清楚，你現在到底是愛還是恨，你是想靠近還是想遠離。
于是，大部分的人，都把自我保護，變成了過度保護。
比如，在你指責了對方一番後，你依然沒有感到任何輕松，你反倒又開始埋怨自己當初瞎了眼；
在你故作冷淡地不搭理他時，你沒有享受到一個人的自由，反倒一直焦慮地等待着他的消息；
在你遭遇背叛之後，你再也不敢相信任何人，即使你心裡還有留念，你都不敢直面内心，反倒是用敵對的方式推開他。
這些行為，都會讓你變得更加小心翼翼，不敢去接納任何好意，也沒有信心去改變現狀，隻會一直在自己的怪圈裡，把自己包裹起來。
那到底該怎麼保護自己才是正确的呢？
先跟着我默念一下這段話：“我是遭遇了背叛，我也的确很難接受，但是這不代表我失敗了，這種事本身也不由我控制，既然事已至此了，我不要和自己過不去，我要想辦法來解決自己的痛苦。”
你要是千防萬防，連承認自己受傷了都不敢的話，那該怎麼走出來呢？
我從來不提倡大家假裝灑脫，也對網絡上那些倡導你要獨立美麗，你要潇灑地走開的勸導嗤之以鼻，因為凡事真心愛過的人，哪有那麼雲淡風輕？
所以不要覺得自己很沒用，也不要責怪自己的情緒，相反你要去接受目前的處境，不要假裝騙自己這一切都沒發生過，或者是把所有負面的感受都藏起來，最後隻會變成内耗。
然後再把自己所有真實的情緒都記錄下來，今天發生了什麼，我當時有什麼感受，我聯想到了什麼，我做出了什麼行為等等，越詳細越好。
緊接着去分清楚什麼是感受，什麼是事實，比如：“他沒有回我的消息”這是事實，“我開始懷疑他不愛我了，我覺得他又要抛棄我了，我就知道我注定這麼慘”這是你自行想象出來的感受。
那麼，就學着把這些消極的情緒，轉變為積極的想法，比如：“我又在胡思亂想了，說不定他隻是去忙了呢？”“我幹嘛每天想着他啊，不行，我得出去走走，轉變下心情。”
總之，你要用更健康更寬容的方式來保護自己，這樣你才不會讓你的行動和思維無法自洽，覺得怎麼做都是錯的，長期堅持下來，也能夠很好的克制情緒。
03 摒棄“争輸赢”的思維，做到嘴甜心硬
我不止一次聽到過有人跟我說，我必須要讓他認識到自己的差錯，隻要他認錯悔改，那我可以再考慮考慮，就算以後真的離了，也必須由我來決定！
但是最後都變成了嘴硬心軟，也許根本沒做什麼努力，你還是舍不得離，又或者對方都明确提出離婚了，你還是希望他再給你們彼此一次機會。
但真正聰明的女人，是做到嘴甜心硬，越是在情緒激動的時候，越是知道讓步，先把自己的憤怒攢着，用更理智的方式處理。
比如，你正好就可以借這次機會，好好的想想，你為什麼會擔心他再次出軌？或者是你在婚姻裡需要的是什麼？
是你對他有情感依賴，還是你牽挂孩子，又或者是你在經濟上不夠獨立？
你一定要比對方更清楚自己的弱點是什麼，否則等他發現了你的軟肋之後，反倒吃定了你不敢離開，你就失去了話語權了。
所以在你還沒有能力自我滿足的時候，你可以利用好目前的機會，準備好籌碼和策略，這樣你才會更有離開的底氣，或者是篩選對方的權利。
大家都是成年人了，經曆了這一遭之後，也會更清楚的發現，兩個人之間的捆綁早就不止是愛情那麼簡單了，這是兩個人重新開始的關鍵時刻。
所謂的重新開始，就是要把心裡的刺拔出來，從自己的角度出發，去争取自己想要的一切。
在婚姻裡委曲求全是換不來感恩的，強勢的控制也得不到想要的理解，必須要做一個自在自由的人，讓對方開始擔心你會不會離開他？失去了你會有什麼損失？才能自發的珍惜你。
