這麼多年咨詢，我發現，很多來訪者其實恐懼的并不是背叛，而是不敢面對背叛背後那一連串關于人性的拷問！
比如，經常有來訪者說：“老公出軌了求我原諒，我不知道該不該原諒，我隻想狠狠地報複他，可是為了孩子着想，我又不能一時沖動，内心很痛苦，不知道該怎麼辦？”
也有人說：“遭遇背叛之後，每分每秒想的都是離婚，要不要離婚，但是他确實有在慢慢變好，每天看到他一臉愧疚小心讨好我的樣子，我就心軟了，但是不離婚我又不甘心！我該怎麼做呢？”
還有人說：“在這個出軌遍地的時代裡，每次看到關于出軌的新聞和案例，我都會不由自主地聯想到我自己，雖然目前我和老公的感情還算不錯，但是我還是會害怕，害怕真的撞見老公背叛我的那一幕，害怕自己無力承受被背叛的後果。”
可見，站在人性的角度來看，不管你有沒有遭遇背叛，其實你恐懼的并不是背叛本身，而是遭遇背叛後你不得不面對的那些真相！
01背叛的性質是什麼？背叛是不是就是不愛了?
基本上遭遇了背叛的人，大概都會問這樣一個問題：
“ta到底還愛不愛我？ta到底對我還沒有感情？”
很多人認為隻要找到了這個問題的答案，就可以幫助自己決斷婚姻的去留。
比如經常會有來訪者問我：“老師，背叛是不是就是不愛了？”
這時候，我都會反問回去：“你是怎麼得出的這個答案？”
來訪者繼續說：網上都是這麼說的！
“他都背叛你了，他的心裡肯定沒有你！”“一個背叛你的人，怎麼可能真心愛你呢？”
但是老師認為：“背叛不一定等于不愛”！
因為愛是一個很複雜的東西，不是單純靠“背叛”或者“不背叛”就能決斷的！
舉個例子：
如果一個人在感情裡的選項隻有A時，那麼他可以做到絕對的忠誠，因為他别無選擇。
複制添加嘉待情感導師wechat id：jiadais，line賬號：yesaay，幫你解決疑難情感問題！
可是當他有ABCD四個選項時，他就會心猿意馬，開始做比較。
而當他在與A組建的親密關系裡極為不舒适時，他就會忍不住偏向BCD。
至于他最後會不會背叛A，則取決于他對A付出的感情成本和其他成本有多少，也取決于他的道德觀念和自我約束能力有多高。
所以你要是非要把 “背叛”和“愛不愛”劃等号，其實這個時候，你很有可能陷入了非黑即白的思維，而這種非黑即白的想法，很容易讓你陷入到主觀臆想中。
其實這本質上是對伴侶理想化帶來的幻滅，打個比方：你一直認為你的枕邊人是一個三觀正、有底線、道德感很強的人，你也一直以為他不會背叛你，背叛你們的婚姻，所以一旦遭遇背叛之後，你對美好愛情和美好未來的幻想破滅了，你的世界崩塌了。
所以在面對痛苦的時候，你就會不由自主地陷入到主觀臆想中，反複尋找證據，讓自己體驗那種不被愛的感覺。
02出軌是不是隻有0次和無數次？
男人出軌帶來的痛苦不僅僅是身體上的背叛，還有雙方信任感的崩塌。
信任崩塌是什麼感覺呢？
就是再也無法相信眼前這個好像真摯的人：他在玩手機，你覺得他在聊，他不在家，你會想，他是不是又跟那個人在一起？無時無刻的猜忌、懷疑，無從宣洩的抓狂感，都能把你折磨到崩潰。
于是遭遇背叛後，很多妻子發出了對靈魂的三大拷問：
出軌是不是隻有0次和無數次？
我該不該原諒他，他還會不會出軌？
我的餘生還能夠托付給ta嗎？
這其中的每一個問題好像都是一個不解之謎！
首先，從生活中大多數出軌案例來看，回歸家庭後的男人，再次出軌的概率會高達90%。特别是網絡上那句很火的雞湯“出軌隻有0次和無數次”，影響了很多人的三觀，所以沒有人能保證一個出軌的男人不會再犯。
這就像《靴子落地》裡的第二隻靴子，當兩隻靴子都掉了，這個故事也就結束了。可是隻掉了一隻，卻等不到第二隻，這是最折磨人的事情。
而背叛就像第二隻靴子，這一直是一個持續的過程。你不知道他還會不會背叛你，什麼時候背叛你，為什麼背叛。
帶着這種擔心，在面對對方的時候，你就會有一根神經一直緊繃着，總懷疑對方，想讓他做點什麼來證明自己，一直到把對方推到真的做了，第二隻靴子掉了，這把刀落下來了，你就踏實了。
這就是心理學上的“滑梯效應”，一旦你把自己當做了坐在滑梯上的人，你就隻能一滑到底，難以止住。
簡單來說，就是你一直處在一個失控的狀态下：你害怕對方會再次背叛你，但是你又認定對方一定會背叛你。
其次，對于一個傷害過你的男人，你真的能做到真心原諒他嗎？你還能把你的餘生完全托付給他嗎？
畢竟一旦選擇原諒，接受出軌男人的回歸，這在很大程度上就意味着你要再次或者多次地去承受男人出軌的痛苦。這對于每一位妻子而言，都是難以承受的災難。
可是不原諒，這段婚姻可能就要徹底結束了，很多姐妹又會不甘心，不甘心将自己經營半輩子的婚姻拱手送人，不甘心就這樣失去家庭，放心不下孩子，也害怕獨自面對未知的未來。
所以，很多姐妹在自己建造的胡同裡卡得死死的，向前，不敢離；向後，回不到過去。大部分的結果就是湊合→忍讓→離不了也過不好！
所以你看，背叛這件事，對于一個無辜的人，真的是一場毀滅性的災難。不是他一句輕飄飄的：“我以後不會了，我們好好過日子”，就能有效掩蓋的。
03遺忘和原諒真的能讓我重回幸福嗎？
原諒一個出軌男人，有的人過得好，有的人過得不好！
所以很多人開始猶豫，遺忘和原諒真的能讓我重回幸福嗎？
從我這幾年接手的出軌案例來看，我發現，大部分說了原諒的妻子，在婚姻中依然過得不算幸福，還有的人每天都是煎熬。
比如，我采訪過一個原諒老公出軌的來訪者，問她現在想起出軌這件事的時候，内心是什麼感受？
來訪者說：“有些記憶不會消失，因為它們已經深深地刻到身體裡面了，即使說了原諒也沒有用，隻要一想起這件事，我還是會心痛到麻木，無法呼吸，我們再也回不到從前了。
雖然事後他承諾再也不會背叛我了，說我和孩子才是他生命中最重要的人，我們要永遠在一起，慢慢都會淡忘的……
可是至今三年過去了，我依然走不出來那段陰影。當他離我很近時，我還是會感到不适，當他試圖跟我親密時，我也會感到惡心；一時半刻聯系不上他，我還是會心跳加速、神經緊張、無法停止懷疑。”
這其實就是背叛帶來的創傷，對方的一句話、一件事、一個行為都能很輕易地喚醒你内心痛苦的記憶，很多時候，你甚至什麼都沒想，潛意識就會自動跳出這些畫面。
所以說，你真的能忘了嗎？你真的能原諒他嗎？
這裡分為兩種情況，第一種，你以為你們之間已經翻篇了，但是在你的内心深處，并沒有過去。
比如有一天，你們隻是正常地吵了一架，你又想起了ta曾經對另一個人溫柔似水的樣子，再比如，ta的那些壞毛病還是一點沒改，但是你為了留住關系，選擇了隐忍，并且說服自己再給ta一點時間吧。
這些日積月累的傷害，會成為埋伏在關系裡的紅線，表面上看起來你好像都接受了，其實心裡還是對ta有很多不滿。
第二種是,就算眼前的人做到了盡善盡美,你也還是會忍不住懷疑他、否定他。
因為站在對方的角度，他的回歸和戒斷就是對你最大的補償，現在他已經深刻認識到了自己的差錯，并決定和你好好過日子。但是從你的角度來說，他一直不理解你内心真實的痛苦和和你對這段親密關系的懷疑。
換句話說，這種情況的背後，并不完全與他的背叛有關，而是你那些尚未被療愈的心理創傷在折磨你。
04你是否有離開的能力和勇氣？
提起出軌，大家的第一反應就是離婚，因為大多數人認為，出軌隻有零次和無數次，如果不果斷做出選擇，肯定還會再次受到傷害。
還有人為受害者鳴不平：“這樣的男人留着幹什麼？不離婚，難道還讓他再次傷害你嗎？”
每個人都是站在旁觀者的角度上審判這件事的，他們不知道，經營一份婚姻有多麼的不容易。
離婚牽扯的太多，孩子的撫養權，家庭财産的分割以及情感的割舍，這其中的每一樣都包含着夫妻雙方多年的心血付出，想必沒有幾個人能夠輕易取舍。
所以出軌之後的婚姻到底還能不能走下去？該如何走下去？這些糾結成為了每一個受害者的心中刺。
離，也就意味着關于婚姻的一切都将要遭受到分開，這個代價不是每一個妻子都能承受的。
不離，就需要忍受痛苦，和傷害自己的男人繼續生活下去，這種無疑是最大的賭注。
所以很多人在這個問題上反反複複地會陷入糾結和遲疑。
在心理學上，我把它稱之為【動力迷失狀态】。被最親近的人背叛，确實會令我們一定時間内喪失一切動力，它的典型症狀是你無法打起精神協調親密關系中的沖突與矛盾，隻想對一切不如意說NO。
你以為自己在要不要離婚之間來回糾結，是因為難以下定決心做選擇，其實并非如此，你是因為被出軌傷害至深，所以失去了推進任何一種選擇的動力。
但我還是要說句難聽的話：雖然很難做出離與不離的決定，可你也不能一直給出模糊的概念來麻痹自己，這其實是對自己的不負責。
因為我見過很多糾結的人，到最後離也離不了，過也過不好，一生都在折磨自己。
所以還不如給自己一個準确的答案，這樣也好安心一些。
離，就放下過去，收拾好一切，為自己争取最大的利益，做到好合好散。
不離，那就坦然接受出軌事實，和對方好好談談，努力解決婚姻中出現的問題，達到修複的目的。
最後老師想說：
在婚姻中，我們每個人都有自己的課題，我們隻能做好自己的課題，比如信賴伴侶，但是出軌和背叛是他的課題，這不是我們能決定的。
所以不管結婚與否，背叛與否，我們都應該把“自我成長”放在首位，要記住：婚姻和愛情，永遠不應該是一個女人生命的全部。能夠讓自己幸福，能夠給自己安全感的人，隻能是你自己。
