婚内背叛是不是人間最殘忍的行為？
對于絕大多數人來說，不是！
對于你來說，可能是真的！
我知道很多人都會跟你說：這個世界上殘忍的事簡直不要太多，你那點感情破事哪配得上“人間最殘忍”？
别矯情了！
确實，想想前段時間的那個尋親男孩，被父母抛棄、拒不相認；被網友網暴，心如死灰尋了短見……
背叛什麼的與他父母的行為相比，算得了什麼？
再想想前段時間重慶有位“父親”為了婚外情的女人，把一對親生兒女抛下窗摔死……
跟這位“父親”的行為相比，背叛算什麼殘忍？
從宏觀的角度看微觀的世界，那真是萬物如塵埃。
但在微觀的世界裡，塵埃就是很壯大啊！
比如以螞蟻的視角看人類就像看到巨人；以宇宙的視角看人類，那人類連塵埃都不如。
在微觀的世界裡顧影自憐，确實矯情；但以宏觀的角度批判和否定微觀事實，也是一種傲慢。
所以我絕不會否認你當下的感受，因為這些感受對于你來說，确實是真實存在的。
無論婚内背叛對于别人來說是不是世界上最殘忍的行為，但對于此刻你的感受來說，它就是的！
這就像我們在青春年少的時候，總會為一些在大人看來是芝麻綠豆的小事傷懷，比如朋友鬧别扭啊，老師區别對待啊，自己不被重視啊……
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但這些事對于青春年少的孩子來說，确實很受傷。
而對于已經成年的大人來說，這些事也确實有些“少年不識愁滋味，為賦新詞強說愁”。但這些大人，曾經也經曆過青少年的時光，曾經也有過“強說愁”的階段。
說到底這些不同的觀念，就是經曆差異化導緻的無法共情。
你想從别人嘴裡得知“婚内背叛是不是人間最殘忍的行為”的答案，其實是很難，你倒不如問問自己：
婚内背叛這件事對你而言，為什麼這麼殘忍？
為什麼你走不出背叛的痛苦？
怎樣才能治愈内心的痛苦，從背叛裡走出來？
如果你能夠從這三個問題裡找到答案，那麼你就能從這殘忍的痛苦裡走出來，重新收獲屬于你的幸福。
對于這幾個問題，我今天也想和你好好聊聊。
※八千多字幹貨長文，帶你認識婚内出軌、背叛的真相，帶你走出痛苦，重獲幸福！一定要收藏起來，耐心看完！
01婚内背叛為什麼很殘忍？
背叛本身就是對信任的嚴重打擊。
婚内背叛會讓婚姻不再安全可靠，處處充滿焦慮和懷疑。
比如原本可以相信彼此的善意，可以互相接納，可以毫無顧忌地朝對方展露内心，也相信對方所展示的關愛是真心的。
可是婚姻一旦不安全了，兩個人的相處中就會充滿提防、懷疑。你不會再相信他對你的關心，不會再相信他對你的坦誠。
他無法相信你會信任他，無法相信你能夠接納他。
你們之間豎起了一道牆，各自的内心紮了一根刺。
這根刺讓你們即使依然相愛，但總是心存芥蒂和懷疑，無法坦然地在一起。對方無意識的一句話，都能讓你多想。
除了對夫妻關系的殘忍，對出軌的人來說，所遭遇的打擊也很殘忍。我簡單羅列一下：
01喚起恐懼感
可以說，兩性親密關系本身對于個人的内心是有一定的支持作用的。
年幼的嬰兒信任母親，需要母親的支持。成年人之間親密關系，也是以互相支持互相影響，形成獨屬于兩個人的安全空間，屏蔽外界那些會引起刺激、不适、疼痛的因素。
可是背叛的發生，打破了安全空間的“屏障”。
一個人的離開，意味着另一個人被丢下。少了這種好不容易培養、磨合、一起經曆風雨的互相支持，内心自然會産生恐懼感。
就像，不曾被愛過的人，沒有享受過這種支持和關愛的人，自然也不會害怕失去。
隻有經曆了愛與信任、經曆了支持與接納的人，才會在失去之後，喚起内心的恐懼。
這種恐懼來自于内心對失去這段關系的恐懼，對婚姻接下來的走向感到恐懼。
害怕失去來自伴侶的支持、關愛，害怕原本熟悉、從容的婚姻關系被打破，害怕面對外界嘲諷、質疑的聲音，以及還要面對來自第三者的威脅和侵占，面對未知的沖突。
02加深焦慮與不安
誰也無法保證結婚的兩個人一定會攜手一生。
尤其是當今全民焦慮的時代，離婚的、出軌的、亂交的以及各種家庭刑事案件……信息資訊越發達，我們被迫接受的信息資訊越多，對内心的幹擾也就越大。
婚内背叛這個事情的發生，一方面是出軌方逾越了底線，另一方面也跟兩個人的關系變得脆弱、充滿矛盾有關。
當婚姻關系變得不穩定，加上外界因素（比如男人都愛出軌、女人都愛偷腥等等極端言論）的添油加醋，處在婚姻關系裡的人，内心總會被影響，變得焦慮。
而背叛這個事情，更像是坐實了那些極端言論，令人忍不住懷疑：是不是結了婚的人，不是在出軌，就是在預謀出軌？
這就容易讓人對兩性親密關系，對婚姻，甚至對異性産生質疑和抵抗。
這種抵抗和質疑越多，内心越焦慮不安，越容易感到憤怒和痛苦。
因為大多數人需要建立關系啊，不需要或者真的不想建立關系的人，也就沒必要也不會覺得痛苦，覺得憤怒了。
可是兩性關系是由兩個人組成的，背叛的那個人必然會引起另一個人的焦慮不安，這種焦慮來自于信任被擊垮，感情觀崩塌。
當女人覺得男人不靠譜了，男人就會覺得女人靠譜嗎？
也不會！
在互相質疑、抹黑和對抗的關系裡，幾乎每個人都會陷入焦慮中，沒有誰能獨善其身。
03加重内心的防禦
在背叛之前，兩個人之間原本是沒有那麼多的防禦的。
就算有，彼此也隻能勉強地維持下去。可是背叛一旦發生，就會引發信任危機，會讓人極不愉快的情感和情緒。
這些極不愉快的情感和情緒，包括：憤怒、抑郁和我上面提到的焦慮。
“焦慮”是由不愉快的感受，加上對可怕事情的猜想構成的。比如丈夫出軌後，會不會聯合第三者對付自己？外界會不會鄙夷自己管不住男人？
而“抑郁情感”則是由不愉快的感受加上對可怕事件的發生的看法構成（C，Brenner，1982a）。
比如，在背叛發生後，忍不住質疑自己，覺得都是自己沒有經營好婚姻，丈夫才會出軌。
“憤怒”則是由不愉快的感受加上想毀滅某人或某事的想法構成（C，Brenner，personal communication，1990）。比如，面對出軌這件事，恨不能揍對方一頓，甚至忍不住詛咒對方，想跟對方來個魚死網破，一起毀滅。
而這些不愉快的情緒會讓一個人變得無法自洽，無法真誠地面對自己，甚至還會影響一個人的思維邏輯、語言組織能力和注意力等各方面的心理功能。
當人的心理功能受到影響，就會反應在行為上：
比如，面對出軌，有意識或無意識地壓抑自己的憤怒，隐藏自己真實的想法；
比如，無意識地對背叛的人展開言語攻擊，冷嘲熱諷，甚至不顧後果地大肆辱罵；
比如，逃避出軌這件事，不敢再提起，甚至放棄抵抗，自欺欺人，陷入自我攻擊中；
……
這些情緒和行為就是一個人的防禦。
婚内背叛的行為會激發和加重彼此的防禦，讓處在婚姻關系裡的人，不是被憤怒沖昏頭腦，做出傷害對方的事；就是被抑郁折磨得痛不欲生，做出傷害自己的行為。
04自我否定和排斥
遭遇背叛的人，内心或多或少都會懷疑自己——
我到底做錯了什麼？為什麼偏偏是我遇到這種事？
為什麼信任換來的是背叛？是不是不應該相信一個人？
我已經付出了這麼多，為什麼會換來這種結果？
我是不是注定得不到幸福？
我原來堅守和相信的那些都是錯的嗎？
我是不是也應該變得算計、變壞一點，才不會被傷害？
……
如此種種對自我的懷疑和否定，會讓人的内心越來越缺乏力量，無法再接納自己，也無法依靠自己。
最後要麼認命，持續活在痛苦中；要麼誰也不敢再相信，即使真正的幸福來臨了，也會排斥和逃避。
婚内背叛的殘忍不僅僅是以上4種，更重要的是，背叛這個行為，等同于讓另一半失去伴侶，失去婚姻的穩定，這種失去真的會給人帶來心理上的創傷。
在《依戀三部曲·喪失》一書中提到，恩格爾（Engel，1961）曾在弗洛伊德（Freud，1926）的引導下提出：
“喪失愛人”這種心理創傷，可以被比作生理上的嚴重受創或燒傷，這激活了體内的平衡原則。
所以，對于陷入痛苦的當事人來說，婚内出軌确實很殘忍。這種殘忍，會直接打碎一個人的“自我完整性”，讓人無法走出遭遇背叛的痛苦。
02為什麼你走不出婚内背叛的痛苦？
因為你喪失了“自我完整性”。
“自我完整性”是一個人能夠堅守自我，充分了解自己内心的需求，擁有主動選擇的能力，也擁有順應環境主動改變的能力，更重要的是擁有感受幸福和快樂的能力。
而喪失“自我完整性”的人，則既不能堅守自我，也不清楚自己内心的需求，總是期望對方先改變，先主動。
自己沒有任何能力去選擇，去改變自己，所以隻能沉浸在痛苦裡，等待對方拯救。
而喪失“自我完整性”無法走出痛苦的人，都有如下特征：
①無法堅守自己的立場：
②總是活在恐懼擔憂中：
③不敢和傷害自己的人據理力争：
④無法決定自己的生活，總依賴讓他人插手：
⑤不敢也無法信守對自己的承諾：
⑥無法照顧好自己：
⑦總是對自己或對他人說謊：
總結下來，就是說喪失“自我完整性”的人，對自己的立場和需求、想法不堅定，特别容易被他人影響。
比如，你很喜歡吃火鍋，但是看到伴侶對火鍋表現出嫌棄，就連忙改口說自己不喜歡吃火鍋。
其次，喪失“自我完整性”的人内心很虛弱，容易生活在恐懼中，特别害怕失去。
即使面對傷害自己的人，也不敢把内心真實的需求和想法表達出來，不敢據理力争，不是妥協就是忍讓。
比如，明明對方的某些行為讓你很不愉快，但是你不敢直接說出來，要麼旁敲側擊暗示，要麼直接忍讓什麼也不說。
再就是，喪失“自我完整性”的人沒有辦法給自己做決定，總是習慣了讓對方插手，或者征求對方的意見。
即使是自己做好了決定或者承諾，也不敢堅持下去，總是變卦。
比如，想提升一下自己報名某些課程學習，但是自己又做不了主，就去征求伴侶的意見。
結果伴侶提出反對，或者對你冷嘲熱諷，你就開始打消這個想法。即使你已經做好了所有的準備，就此開課，但你還是不敢繼續下去。
最後就是，喪失“自我完整性”的人特别容易自欺欺人，否認自己内心真實的想法，對自己撒謊，對他人撒謊。
甚至連照顧好自己都做不到，總是讓自己的身體和心理處于亞健康狀态。經常出現身體不适，打不起精神，或者情緒抑郁、低落的情況。
比如，不開心也要騙自己說開心，對伴侶不滿也要騙他說滿意。
飲食不規律，經常熬夜，不重視自己的身體健康。甚至犧牲自己的身體健康，以獲得伴侶的關注和關愛。
從我最開始的分析可以看出，遭遇婚内背叛的人，更容易喪失“自我完整性”，也就更難走出痛苦。
但是，你也要知道，人類經曆了那麼多殘酷的自然競争，發展到今天，其内心肯定是堅韌有力的。“自我完整性”會喪失，它也可以被重新激活。
而這個激活的過程，就是治愈自己的過程。
03怎樣治愈内心痛苦從背叛裡走出來？
我從心理學角度整理了三個步驟，幫你走出被出軌的心理創傷，走出陰影。
找個安靜的地方，認真看完，相信你會得到治愈。
首先，不要急着走出來，也不要強行說服自己。等你真正靜下心來了，再來面對丈夫出軌這件事。
走出被出軌的心理陰影，不是一時半刻的事。
如我前面所述，遭遇背叛喪失愛人這種痛苦，猶如身體受到傷害。身體的傷痕需要時間來撫平，需要不斷調養、修複才能痊愈，心理的傷也一樣啊。
你内心的焦慮、憤怒、恐懼，你的防禦意識，你的自我攻擊等等強烈的情感，都會讓你無法正常思考，無法客觀全面地看待問題，隻能活在自己的世界觀裡，也就無法真正地走出來。
所以，想走出心理陰影，第一步就是要學會釋放自己的負面情緒，學會慢下來，認真傾聽自己的内心。
在這個過程中，你不需要倒計時，也不需要給自己安排限期，更不需要逼迫自己一定要在限定時間内完成。
就走一步算一步，直到負面的情緒完全被釋放，你可以接納自己為止。
比如說，如果說你真的沒有辦法說服自己，沒有辦法勸自己去原諒對方，也沒有辦法勸自己不計較，那就暫時不要強行說服自己，暫時不要原諒，也不要放下。
如果你覺得一想起某些畫面就難受，那就你大哭一場，釋放一下情緒；如果你覺得心中郁結難舒，那就找個空曠的地方大聲喊出來，或者找能幫你纾解情緒的人聊聊天，不要找帶給你負能量和不快樂的人，他們除了幫你罵男人并不能真正解決你的情緒問題。
如果你實在不想面對你丈夫，那就暫時回避一下。
暫時的回避也沒什麼，不用太擔心，他能做出傷害你的事，你回避一下他又怎樣？
總之你要先讓自己慢下來，靜下來，先嘗試着撫摸自己的内心，學着跟自己對話，擁抱自己，接納自己，慢慢地卸下防禦，恢複理性思考。
接下來，就是梳理自我内心與婚姻的，問自己三個問題：
①為什麼丈夫出軌這件事會令我如此受傷？
②我愛的人求我原諒他對我的傷害，我還可以繼續愛他嗎？
③我該如何确保自己不會再次被傷害？
對于這三個問題，要循序漸進地問，邊問邊想。
想到什麼就寫下來，先不要立即下結論，把你想到的全部寫完，然後再過一遍，篩掉發洩情緒的形容詞，剩下的就是你内心的答案。
①為什麼伴侶出軌這件事會令我如此受傷？
在這裡我要提醒一下，内心感到受傷的本質，就是“自我完整性”的喪失。
總否定和懷疑自己，總是心裡想的和實際上做的無法一緻，然後讓内心非常矛盾、糾結——比如，一會兒想離婚，一會兒想原諒。
這種矛盾，會讓你陷入“自我驗證死循環”裡：
比如說，你明明一個人生活得也不錯，因為愛他，想和他組建一個家庭，所以和他步入了婚姻。
在婚内，雖然有磕碰有摩擦，也有委屈和不甘心，但你從未放棄過這個家，也從未做過背叛彼此的事。
可是他卻做了，他把對你的情感，分享給了另一個人。
是你不如那個人嗎？還是你在他心裡從來都不是唯一，也不是值得珍惜重視的那個？
那你在他心裡算什麼呢？為什麼要跟你結婚？為什麼要娶你回家？為什麼付出了得不到珍惜？
是自己真的不值得被長久的愛着嗎？是自己的付出對他來說沒有意義嗎？那什麼才是值得的，是有意義的？
這所有的懷疑，都指向一個中心——他的行為讓你覺得自己好像并沒有很好，好像不配也不值得獲得長久又穩定的愛。
不然他為什麼不能堅定地愛着你？
經過對自己的否定和懷疑後，你或許會得到一個讓自己舒服的答案——不是你不好，是他太糟糕了。
确實，當把所有的責任全部推給他，驗證他是個渣男，是個極為糟糕的丈夫後，就能把他打入“十八層地獄”，踐踏他，抨擊他。也就能解釋他為什麼不識好歹，為什麼不珍惜愛他的人了。
這樣想，确實能夠幫你找回一些自信，起碼你不會再怪罪自己，也不必否定自己的價值了。
可是問題又來了，既然他如此糟糕，甚至按照某些人指責的“不配為人”，那為什麼你還要跟他在一起，為什麼離不開他呢？
你愛上了這樣一個糟糕的男人，為他痛苦為他流淚，是不是意味着你也很糟糕？這樣想，就又陷入了否定自我的境地，又開始了新一輪的自我審判。
可是如果你跳出這個“出軌=人渣”的非黑即白、單線片面思維，以一個不那麼完美的正常人犯錯的思維來想，你會發現他确實不那麼完美，但也不至于糟糕得一無是處。
曾經的你們也有過歡笑、幸福的時刻。曾經他也和你一樣對婚姻有所期許，也曾給過你溫暖，為這個家庭做出過一些努力。這些都是真實發生過的，不是你欺騙自己随意想象。
他并不是一個一心以傷害女性感情為樂的“瘋子”，也不是一個有着反人類反社會精神疾病的“變态”。
他是一個普普通通的男人，有人性上的優點，也有人性上的弱點。他可能很善良卻又很懦弱；
他會溫柔地愛你但有時候又有些優柔寡斷；他想對你忠誠堅定卻又沒能克制住原始的男人欲望；
他喜歡大男子主義維持自己的高自尊卻又内心自卑、脆弱；他渴望得到認同和理解，卻又害怕被奚落被打壓；
他想證明自己是一個受歡迎能征服别人的“真·男人”，卻又經常感到被壓迫被忽視……
當然，也有人在感情上确實“多情”，人性嘛，總是矛盾又複雜的，不可能用一個單向的詞彙就能概括完整。
就像女性，有時候很勤快能把自己捯饬得非常精緻，有時候又極為懶散幾乎不收拾家裡；
有時候覺得自己可以很獨立不需要任何人，有時候又感到很孤單無助渴望被人疼愛；
有時候可以很寬容很溫柔，有時候又很強勢很冷漠；
有時候渴望單純美好唯一的愛情，有時候又很享受“衆星捧月”的虛榮；
有時候覺得有愛情就好“面包”可以自己掙，有時候又在擁有愛情的時候埋怨“面包”不夠……
可以說，愛恨癡嗔貪嫉色權幾乎是每個人都會面臨的人性抉擇，這根本不分男女。
而我們每個人，也不可能一輩子隻保留其中一種人性特點，往往更多的是在不同的人性特征上流轉跳躍。
所以人是容易犯錯誤，也是容易反思自己的。
問題就在于，你要知道，你最不能容忍的錯誤是什麼？不能容忍到何種程度？是對方稍微觸犯一點你就受不了，還是說你能給對方一些改錯的機會？
當你看懂了我上面所說的“内心受傷”的根源，也弄明白了自己對于“容錯率”的标準，那麼對于第二個問題——
②我愛的人求我原諒他對我的傷害，我還可以繼續愛他嗎？
你也能找到答案：
如果你真的完全忍受不了他的任何出軌行為（包括不限于言語撩騷，精神暗戀、性幻想别人等等非肉體出軌），你也可以跟他離婚，徹底擺脫這段婚姻關系。隻要這樣能讓你走出痛苦，讓你覺得舒适就好。
但是你也要知道，想擁有一個一輩子不犯任何錯誤的伴侶，這根本不可能，包括你自己也不一定能做到。
如果你權衡再三，覺得犯錯并非“死刑”，并不等同于曾經的一切都是假的，也不能抹殺彼此過往的經曆和愛意。那麼隻要對方誠心改過，你還是可以繼續愛他的。
這種原諒并不是支持對方繼續傷害自己，而是允許自己接納一個不那麼完美的伴侶，就像你也可以接納一個不那麼完美的自己一樣。給彼此一個重新認識、重新了解彼此的機會。
出軌這件事，确實也能夠促使你們重新審視彼此，重新了解自我對婚姻對感情的需求，了解自己在這段婚姻裡該負的責任，該堅守的信念。
如果你能夠理解到這一點，那麼對于第三個問題——
③我該如何确保自己不會再次被傷害？
你也會有答案：
那就是把對伴侶的關注度放到自己身上來，關注自己的情感活動。當再次遇到不愉快的情感時，關閉内心的防禦，不躲避，不對抗。
允許自己敞開心扉，釋放負面的情緒，釋放壓力，讓自己恢複理智。
同時給自己信心，讓内心強大起來，不去放大對方的行為，也不去揣測對方的動機，不去設想太多沒有根據和邏輯的事，不做驚弓之鳥。
相信自己的能力，相信自己内心的力量，給自己支持和鼓勵。
你要知道，有時候一個人能夠輕而易舉地讓你感到内心受傷，并不是那個人有多厲害，而是你的内心太惶恐，也不穩定，設下了太多防禦。防禦多了，心就亂了，心亂了，就會失去理智。
而敞開心扉看似自我暴露了許多，看似容易被利用被傷害，但其實内心堅實穩定，理智在線。
而當内心防禦越多時，則越惶恐不安，越脆弱，越容易被擊倒。
所以明白了嗎？想讓自己不再受傷害，最好的辦法就是放下防禦心，讓自己的内心強大起來。
當你的内心真正強大了，獨立了，你就能恢複理智狀态。
理性的分析問題，不被自己的負面情緒和片面認知裹挾，也不會再懼怕什麼，也不會輕易被傷害。
最後，當你恢複了理智，找回了自我，就可以帶着答案，跟你的丈夫開誠布公，多做深入溝通，共同解決這個問題。
比如，你可以坦白自己的内心，告訴他你對他的真實感情，把你的感情标準，和你對他的期望講出來。
比如你可以對他說：
我真的很生氣，很憤怒，甚至很恨你！
我知道我生氣、憤怒、恨你也是源于我愛你。
但是你做了背叛的事傷害了我，你讓我懷疑自己，攻擊自己，你讓我失眠、痛苦，自我折磨，我沒辦法現在就原諒你。
我可以接受你回歸家庭，但是這不代表我原諒你了。
什麼時候會原諒，我也不知道，這不是我一個人的事，如果你心裡還在乎我，我希望你也多一些耐心，多給我們一些時間，帶我走出這種痛苦，讓我重新相信你。
至于具體要你做什麼，我現在還沒有想好，一步步來吧。我也想聽聽你的想法。
※（以上話術視具體情況而定，效果因人而異，切勿随意照搬）
然後，嘗試着把自己當做一個聽衆，也聽聽他的真實内心，不帶任何審判，客觀地去了解真實的他。
要知道，很多時候我們都是帶着對伴侶的一知半解步入婚姻的。
我們以為的了解對方，往往隻是我們自以為。就像對方自以為了解我們一樣，所以多傾聽，多做深入溝通，更能幫助我們建立更深厚的情感聯結。
當你們真的能誠實面對彼此，就可以針對你們的婚姻問題，交換彼此的感受和建議，也可以列下一些規則，簽一些協議。
總之呢，想要走出婚内背叛、出軌的心理創傷陰影，并不是一件容易的事。
有的人都會選擇“慢性防禦”——根據自己的應激情緒和感受，将這件事壓制在心底，從此不碰不想。隻要一直回避一直不觸碰，随着時間的推移，痛苦會被掩蓋，會淡化。
但淡化不代表消失，隻是不觸碰不提及，才能過正常的生活，就像背負心靈的枷鎖一樣，一生在自我的防禦和慌亂中度過。
當然還有人會像我上面說的那樣，先面對自我，再正視問題，再接納，最後放下。
在面對的過程中，會經曆各種痛苦、崩潰、期望、感動等等正面、負面的情緒撕扯。然後就能勇敢地正視陰影來源，去嘗試接納脆弱又缺失的自我或他人，能接納就能放下。
能真正放下，就不再懼怕。
前者是先甜後痛的回避，後者是先痛後甜的豁達。
你願意選哪一個呢？
參考來源：
《心靈的面具：101種心理防禦》J·布萊克曼
《依戀三部曲》[英]約翰·鮑爾比
《情感勒索》[美]蘇珊·福沃德，唐娜·弗雷
