伴侶出軌了，這段婚姻到底還要不要繼續？
——90%來找我咨詢，并提出這個問題的人，其實潛意識裡都考慮過繼續。
但這個念頭稍縱即逝，因為“我想繼續”和真正的繼續，并不是一回事。
從這個維度上來說，大部分人可能都是回避型人格，常常把“我做不到”合理化成“我不想做”，以至于一開始“我想繼續”最後都變成了“沒辦法繼續”。
一，為什麼伴侶出軌，你就覺得婚姻沒辦法繼續了呢？
婚姻觀的不同，決定了我們對待婚姻的态度不同。
多元化的婚姻觀，促使我們在面對同等問題時，會做出不同的選擇。
1）崇尚愛情的人，因為愛情而結合為夫妻。
那麼在婚後，能否繼續經營好這段愛情，并将它合理地轉化為親情，決定着這段婚姻能否能持久。
2）崇尚功利的人，因為客觀條件合适而結婚。
他們對婚姻的态度就更加傾向于出身、學曆、經濟條件、社會關系等客觀條件的匹配。那麼在婚後，夫妻雙方是否能一直保持收益和成本的平衡，決定着這段婚姻是不是能夠繼續下去。
3）具有共同目标的人，感情基礎卻幾乎為零。
但卻因為“家裡人催得太急”，“想找個門當戶對的”、“隻是想要個孩子”等原因，結為夫妻。
那麼能否在婚後培養出家人之間的默契，在共同努力中感受到生活的意義，豐富對方的精神生活等等，才是他們婚姻能否延續的重要因素。
婚姻不是一隻碗，破了，扔掉就好。
它作為一種特殊而複雜的社會關系，承載着夫妻雙方的情感、責任和利益。
它是從古至今，最基本、最可靠的社會支持系統。
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從本質上來說，婚姻就是一個利益共同體，夫妻雙方一榮俱榮，一損俱損。
如果把它比喻成一棵大樹，那麼愛情、親情、家庭結構、人際關系、家庭責任、子女教育和個人利益等等，就如同這棵大樹上長出來的枝葉。
婚姻經營得好，夫妻雙方都會獲利。
如果婚姻中出現矛盾和摩擦，就如同枝葉病了，隻要修剪一下，噴噴藥，等它長出新芽即可。
但伴侶出軌卻是婚姻問題裡較為嚴重的一種，它意味着欺騙、背叛，意味着枝幹正在腐爛，根系正在發黴。
提刀就砍固然勇氣可嘉，卻也往往傷敵一千、自損八百。
婚姻觀沒有高低貴賤之分，隻有适合和不适合。
人本主義心理學先驅阿爾弗雷德•阿德勒說：“疑心病太重的人根本不适合婚姻。因為如果雙方都想要保留自由，就不會有真正的婚姻。”
心理學家韋恩·奧茨說：“婚姻是彼此擔當的愛的承諾，是由悔改和寬恕構築的二人世界。”
有的人天生道德感與責任感很強，即使愛情漸漸變淡，也會努力維持。
有人覺得婚姻是一場平等的合作，就算遇到誘惑，他會為了做好家庭，堅守原則和底線。
有人則把婚姻看作是激情的産物，一旦失去當初那般炙熱刺激的情感，便不由自主地開始追尋其他對象。
有人是極度的利己主義：表面上珍愛伴侶，可但凡出現了一丁點損害自身利益的矛盾，伴侶拒絕妥協，就會找另一個人尋求安慰和支持，并把出軌和婚姻失敗的責任統統推卸給對方。
所以，有的無法容忍出軌，有的可以選擇原諒。
你的婚姻觀，決定了你對婚姻的底線在哪兒，以及會采取何種維護手段。
選擇繼續的，未必就是懦弱。
選擇離婚的，也不一定都是赢家。
因為，世界不是隻有黑與白，婚姻問題無法用“對與錯”來簡單定義。
但要是從一開始就匹配錯了，怎麼辦？
當你發現對方出軌之後，才意識到自己和對方的婚姻觀不合，并且處于一種極度卑微的地位時，你很可能會崩潰。
對婚姻最初的設想，以及婚後的所有努力，原來都隻是一場單向的奔赴。
随之而來的痛苦，宛如泰山壓頂，壓得你喘不過氣來。
你的尊嚴早已被對方踐踏和羞辱，你卻已經習慣了承擔委屈，哪怕再怎麼傷心難過，也不敢放下自己作為妻子、母親，或是丈夫、父親的角色。
你感覺自己這輩子就隻能這樣了，已經沒希望了。
心理學上，我們把這種不可控的消極心理定勢，叫做“習得性無助”。
這種狀态極為危險，任由其發展下去，絕望、抑郁、意志消沉将如影随形。
為什麼我要便宜小三，為他們的幸福讓路？
為什麼我受了這樣大的委屈，還要原諒他？
不管怎麼選擇，現在的你都會痛苦，是因為你在這段低質量的婚姻中，早已喪失了自我，缺乏穩定的自我認同感。
先給自己四十八小時，重新認識自己，重建自信心，再來思考怎麼解決問題。
二，如何判定自己是想繼續，還是想離婚呢？
首先，正視自己的内心。
“對于任何事物，要改變它就要先接受它。譴責不會解放，而隻會壓迫。”
著名的瑞典心理學家卡爾·榮格用這句話告訴我們，想要改變目前的困境，首先要學會接受。
你在找我咨詢之前，可能就已經發現了——
這段婚姻早就出現了問題。
但你拒絕承認。
因為你的認知告訴你，每個人的婚姻或多或少都存在問題，這是正常的。但為什麼别人不會出軌，偏偏隻有他/她出軌呢？
記得我在前面提到的多元化婚姻觀麼，你可以從那裡找到一部分答案。
其次，适當複盤，幫助你正視問題，确定内心最真實的想法。
想想看，在此之前，你們是否就産生過不容小觑的摩擦。
比如枯燥生活引發的厭倦，雞毛蒜皮的瑣事導緻的憤怒，兩人在決策上的沖突等等，當時你是怎麼處理的？對方又是怎能做的？
逃避、漠視、吵鬧，顯然都不是思想成熟的男女應有的解決方式。但你們依然這樣做了，是否存在更深層次的原因，比如長期缺少溝通，過于獨斷專行，壓力過大等等。
而随之衍生的負面情緒，又給這段低質量的婚姻雪上加霜。
甚至于，有的人選擇用出軌來報複伴侶，隻是為了讓伴侶感到痛苦。
第三，分析伴侶的“出軌類型”，幫助你更全面地了解問題的嚴重性。
1，精神出軌
尚未發展到肉體關系的感情出軌，存在但不僅限于互發暧昧短信、私下送禮物、兩人單獨吃飯、看電影等等。發現及時，挽回方式适當，婚姻才有可能繼續。
2，肉體出軌
配偶自願與他人發生性關系。發展到這一步的時候，顯然已經喪失了對現有婚姻的忠誠。
3，同居
配偶和他人進行同居。屬于長期的，有計劃、有預謀的出軌，還有可能伴随着轉移婚内财産的行為。
4，重婚
配偶和婚外異性存在事實婚姻，比如和另一個人長期共同生活在一起，以夫妻名義居住，甚至還生育了孩子。
按惡劣程度而言，精神出軌最輕，重婚最重。
有的人會說，精神出軌應當值得原諒，可以挽救。
但對于擁有精神潔癖的人來說，哪怕是最低程度的出軌，也絕對無法忍受。強行用顧全大局、過往情分、孩子撫養等問題來說服自己，除了加重痛苦，毫無益處。
約定俗成的解決方法，并非适合每一個個體。
甲之蜜糖,乙之砒霜。
在能夠獨立思考這個問題之前，切勿盲從他人的建議。
第四，先學會冷靜，再找回理智。
請你拿出紙筆，根據以下提示，梳理清楚幾個問題：
1、我必須維持這段婚姻的理由
2、繼續這段婚姻的最大困難
通過羅列，你能暫時擺脫糟糕至極的情緒，盡量客觀地面對伴侶出軌這件事情。
寫完後，對1和2問題中羅列出的所有理由、困難，展開思考，努力尋找解決方案。
劃掉所有可能解決的，最後剩下的，就是你必須要正視和面對的。
不要試圖欺騙自己，因為伴侶并不會配合你。
三，伴侶出軌的婚姻真的有辦法繼續嗎？
隻要你想，辦法總比困難多。
大部分人的難點其實在于：是否真的能夠遵循自我，把想法付諸于行動。
第一步：接受現在的我。
著名心理學家卡爾·羅傑斯說：“隻有徹底接受自己的真實存在，我們才能夠有所變化，才能夠超越自己現有的存在樣式。”
想要改變現狀，首先要接受現在的我。接受之後才能遵循自我意識，順理成章地把想法轉化為行動。
現在的你，是否已經喪到了家？
是否還沉浸在消極、陰暗的情緒裡出不來？
是否痛罵過出軌男和小三，獲得了道德層面上的勝利，卻仍然感覺痛苦？
不必回避這些問題，從現在起，開始療愈自己。
1，嘗試改變過去那種非黑即白的絕對化态度。
想想，如果我用絕對化的态度處理這件事，會造成什麼後果？是否會影響他人，我又是否真的可以承受？是否存在其他的方式，更好地來處理它？
2，回顧某些一直以來令你無法釋懷的細節。
但凡有哪些内容讓你覺得難受，控制不住了，請不要壓抑，嘗試着表達出來，把當下的感覺說出來。
3，坦誠接受自己的各種感受，好的不好的，都不要排斥，人都有光明的，或陰暗的一面，不要有所顧慮，不要再壓抑自己。
4，連續地表達自己的感受，體悟新的反應模式。把痛苦釋放出來，和朋友、長輩連續性地闡述自己在某個階段的感受和行為。
這個過程或許會磕磕絆絆，但越到後來，情況會越來越好。
第二步：想辦法擺脫極端的想法，重塑自我。
來說一個我接觸過的個案吧。
她結婚八年，一直相夫教子，發現丈夫突然出軌，幾近崩潰（個案經曆已獲得來訪授權，作匿名去信息化分享）。
“自從結婚之後，我一切都是為了他，每天睜開眼，就是買菜做飯、送孩子上學，接孩子放學，打掃衛生，收拾房間，我成了他的全職保姆，他卻總是不滿意。每天回家看到地闆上有一點髒東西，就會埋怨，卻從來不肯動手幫我掃個地。每次我都非常生氣，卻還要裝作若無其事的樣子，真是煩透了！”
我引導她把類似于這樣的細節都說出來，自然而然地發現，這段婚姻早已被大大小小的争吵所充斥，夫妻雙方缺乏開放式的溝通，且任何一方都沒有采取積極的處理方式。
他們的矛盾，主要體現在家務繁重無人分擔，妻子長期處于壓抑的情緒之中，丈夫不理解且不體諒妻子，妻子發脾氣次數增多等等。
她認為自己為這個家付出了一切，丈夫不僅不感激，還要出軌，自己悲痛欲絕，對方狼心狗肺。
但她無法果斷地提出離婚，一是擔心離婚後找不到工作；二是因為是遠嫁，身邊沒有親人幫扶自己；三是擔心影響女兒。但主要的一點，她不想便宜小三，無法容忍丈夫和其他女人在一起。
但要立刻原諒丈夫，她也做不到，甚至越想越氣，恨不能想和他同歸于盡！
我引導她先把丈夫出軌的事放一放，把目光和精力都轉移出來，放在調理自己身體和培養工作興趣方面。
身體是革命的本錢，不管是否離婚，身體都非常重要。
而工作，是重塑女人自信心的最好方法。
斷層多年，找全職工作自然困難重重，她就從兼職起步。她大學專業是英語，雖然多年不用，但好底子還在，很快在過去同學的介紹下，找到一個兼職翻譯的工作，雖然開始比較困難，工資也不高，但她非常喜悅，甚至預見到了經濟獨立的未來。
正如著名心理學家卡爾·羅傑斯所說：人都具有理解自己并解決自己問題的潛能，以及自我療愈的能力。
一個月之後，她漸漸從悲傷至極的狀态中走了出來。
她說，最近已經不太能感受到被丈夫冷落的痛苦了。
因為她發現如今活得更加的充實，家務想做就做，不想做就放在那裡，把主要精力放在孩子和工作上之後，感覺自己輕松多了。
她也不再在乎丈夫回家後，對自己的評價。相反因為出軌，丈夫心虛内疚，平日裡能聽見的責備變得少了。
與此同時，她拿出積蓄給自己購買營養品，吃中藥調理身體，還買了一輛電動車方便接送女兒，大大節省了自己的精力。
“反正我們還沒離婚，這些錢還是共同财産。”她笑着對我說，“如果他還是不知悔改，那就算了，隻要房子和女兒歸我就行。結婚時，孩子是我一個人帶的，那麼離婚後，我一個人帶她也不會有多大的問題。”
而當她的想法和行為發生改變之後，這個男人也主動坦白了出軌的動機。
他說：“被發現出軌的那天晚上，我抽了一宿的煙。我也很不好受，我想，要是以前多和她主動交流，也許她就不會總是發脾氣。我很想念以前的她，溫柔，善解人意，而不是像個潑婦一樣。我和那個女人單獨吃過幾次飯，牽過手，隻是因為她願意安靜聽我說話，讓我感覺很舒服。但我們沒有開過房，我還是有原則的。”
實際上，這位女士在咨詢之初就流露出繼續的想法。
我看出了這點，卻并未點明。
因為當時的她，自信心全面崩潰，這個想法稍縱即逝，沒有辦法轉化為行動。
在那種情況下，她最需要的是重塑自我，而并非一個倉促的決定。
而當她開始關注自己，找尋到了自己在家庭之外的價值時，很明顯想通了一些問題。
她沒有被出軌的婚姻所打倒，反而獲得了成長。
現在的她，得到了丈夫誠懇的道歉，卻并未表示原諒。她決定考察丈夫半年，試着解決他們婚姻中存在的問題，磨合婚姻觀，再來看這段婚姻能夠繼續。
通過個案，我們發現，伴侶出軌的婚姻是可以繼續的，但必須滿足這樣幾點條件：
1，繼續是你最真實的想法；
2，你與伴侶的婚姻觀匹配度較高；
3，伴侶已經認識到了出軌的錯誤，且有與你修複裂痕的想法。
4，夫妻雙方都能意識到婚姻中的問題，也都願意做出改變。
最後，分享一句人生箴言給大家共勉：
“精神健康的人，總是努力地工作及愛人。隻要能做到這兩件事，其它的事就沒有什麼困難。”
——西格蒙德·弗洛伊德
