學員問：被出了軌的婚姻，為了孩子還該繼續嗎?
如果隻考慮你自己，隻是單純把他當成孩兒他爸，一個工具人，這日子繼續過也未嘗不可，我有不少學員在我的幫助下，這樣的日子也過得很滋潤。可是如果“一切都是為了孩子好”，那麼這個問題就要另說了。
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完整卻将就的婚姻真的不會傷到孩子嗎？
我們普遍認為，孩子不能沒有爸爸/媽媽，隻要孩子能有一個完整的家，孩子長大後就是心理健康的。
真的是這樣嗎？其實不是，這個結論，隻是“我們自以為”。
孩子的大腦成熟度，邏輯能力比不上大人，可是孩子的心，卻比大人敏銳一百倍。他們嘴上不會說，可是，這個家裡有沒有愛的流動，父母相不相愛，家庭氛圍和不和諧，他們的心裡一清二楚。這個家是真的完整，還是表面的和平，孩子的心早就知道了。家庭作為孩子成長的地方，功能性意義大于結構性意義。
如果父母雙方長期因為關系不和，即便保持了家庭結構的完整性，孩子依舊會受到傷害。在很多将就的婚姻裡裡，孩子小小年紀就學會了察言觀色，每天都提心吊膽地生活，他們會在潛意識裡将差錯攬到自己身上，産生“都是因為我，爸爸媽媽才這樣的”心态，影響孩子自信心的建立。
而且，從原生家庭的角度來說，一個人成年後的社交關系和親密關系，都是基于原生家庭中，家庭氛圍和與父母的互動構建的。
直白一點，小的時候，孩子對家庭的認知是“沒有愛”，孩子對父母的認知是“父母之間沒有愛”，那麼很大程度上，孩子成年以後，社交關系和親密關系，都會具有冷淡、疏離等特征。
表面的完整隻是表面的，能騙過孩子的眼睛，卻騙不過孩子的心。
怎樣将傷害減少到最小？
首先，我們要明白，夫妻一旦不和就意味着傷害已經發生，要想完全避免傷害很難做到，我們隻能将傷害減到最小。
無論你是選擇繼續這樣的生活，還是選擇離婚，對孩子傷害最小的方式，便是坦誠和愛，沒有必要去擔心孩子聽不懂，孩子比我們想象中的聰明太多。
坦白現狀
如果你選擇維持現狀，那麼就算丈夫出軌，你與丈夫無愛無性，生活極端壓抑，也請努力為了孩子經營自己的人生，開心起來，隻有你過的愉悅了，孩子才會體會到正能量。把丈夫當做工具人未嘗不可，從心理學的角度來說，從現實的角度來說，愛情這東西真沒那麼重要。前提是，你要放下心中的愛恨情仇，至少不要有恨，更不要在孩子面前吐槽、數落丈夫的種種不是，甚至逼迫孩子站隊。
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找個機會告訴孩子：“這個世界上有很多種夫妻，爸爸和媽媽隻是其中一種，最重要的是，在這個家裡，爸爸和媽媽都是愛你的”。
如果你選擇離婚，同樣的，無論你在婚姻裡有多大的委屈，離婚後都不要在孩子面前抹黑對方，更不要為了争奪撫養權而撕逼扯破臉，甚至拒絕對方看望孩子，同時，你應該這樣告訴孩子：“爸媽媽因為自己的問題決定分開，這個決定和你無關，不是你的錯，你要記住，不管媽媽爸爸在哪裡，我們都是最愛你的人”。
家庭解體本身對孩子就是傷害，父母的二次對決隻會讓孩子更加分裂，無疑是雪上加霜。
為什麼要維護對方？
前面說到了，就算丈夫/妻子犯了錯，都不要在孩子面前抹黑對方，這是因為父母在孩子不同時期扮演着不同的角色，這個角色會對孩子的未來造成深刻的影響。
英國老牌兒科醫學SCI期刊《Journal of Child Psychology and Psychiatry and Allied Disciplines》，是一本研究兒童心理學與精神病學及相關學科的雜志，它在文章中指出：孩子1到3歲和母親是最親密的，孩子與母親的依戀模式就是孩子成年之後親密關系的雛形，在這一時期，孩子與父親的鍊接是通過母親達成，隻有父母關系比較融洽，孩子愛母親，母親愛孩子也愛父親，孩子才會“愛屋及烏”也愛父親。
也就是說，父與孩子關系是可以容納“規則”的，而規則是社會關系的基礎，它會直接影響孩子成年以後，如何建立自己的人際關系。
所以，父母無論是吵架，還是得過且過，還是離婚，都盡可能的不要去影響、破壞孩子心中的父母形象，相反，要讓孩子感受到，即使父母吵架/離婚了，父母這個角色依然在，依然可以讓孩子感受到愛的力量，“爸爸”的形象，和“媽媽”的形象，依然能夠給予孩子成長的勇氣。
如果選擇離婚，孩子幾歲合适？
以下是從心理學的角度，闡述不同年齡段的孩子對父母的需求，以便參考。
1）0-3歲
0-3歲的孩子還沒有形成自我意識，他們的主要需求是身體的照顧，和與主要養育者的情感鍊接，這個時期隻要與主要養育者建立長期穩定的關系，他們的心理就會相對健康。如果父母選擇在這個時期分開，隻要分開後，孩子跟随的是長久以來照顧他的人，孩子主觀感受就不會混亂。
2）3-5歲
3-5歲是孩子安全感形成的主要時期，父母長期缺席會讓他們感覺恐慌害怕，他們需要父母的陪伴。所以，如果父母選擇在這個時間段分開，那麼不要争奪撫養權，讓孩子跟随他更為依賴的一方，另一方給予定期陪伴。
3）6-13歲
這個階段孩子大腦發育逐漸完善，情感日趨強烈，他們對“分離”有了比較清晰的理解，所以很難接受父母分離。
如果父母在這個時期選擇分開，則需要更多的耐性，去跟孩子坦誠溝通，同時接納，照顧孩子的情緒，最重要的是，一定要讓孩子感受到，盡管父母分開了，可是父母的愛依然還在，父母依然是這個世界上最愛孩子的那一個。
4）13歲以後
青春期的孩子正在形成自己的獨立意識，同樣的，父母需要坦誠向孩子闡述事實，同時給予正面引導，孩子遭受父母離婚的沖擊就會相對較弱，也正是由于孩子正在形成獨立自我，父母應當根據孩子本身的情況付出加倍的耐性，來預防孩子将父母離婚作為自己叛逆的借口。
最後，題主的一句話對我觸動很大，題主說：“雖然經濟不獨立，可是有手有腳”，讓我看到了題主面對這段破碎婚姻的勇氣。實際上，在我經手的案例中，很多為了孩子選擇守婚的女性，她們都是勇敢的，俗話說，“為母則剛”，很多母親就算遭遇了背叛，也依舊能夠通過自己的努力把生活過得風生水起。
出了軌的婚姻，為了孩子還該繼續嗎？沒有該不該，隻有想不想，在閱讀了以上分析之後，你還想繼續嗎？
畢竟，一個家庭幸福與否，表面的完整并不是最重要的，愛最重要的是傳達，而不是形式，父母的言傳身教，并不比學校老師力量弱，而你過好你自己的人生，就是對孩子最有力量的愛。
一切都是自己做選擇。
