這題目引人深思。
婚姻這東西，有法律管着，你不用維持，它也會存在。之所以需要用到“維持”，隻能說明這婚姻已經名存實亡卻還要盡力一搏撐下去。
為什麼呢？思前想後，當然是.....它還能帶來些好處，多麼無奈的事情。
“婚姻”，一個挺美好的詞彙，怎麼就成了這樣？
為何婚姻會從“相見恨晚”變成“兩見生厭”？
每當我參加友人婚禮，看到一對新人幸福的笑臉，心中都會隐隐擔憂：他們是否在未來的某一日，也會劍拔弩張，兩見生厭？
職業病所緻，前來咨詢的學員，哪一個不是從山盟海誓走來，朝相忘于江湖而去？
漸漸地，也發現了症結所在：婚姻是一門功課，學校卻沒有教會我們如何做。
我相信每一對結婚的新人都是相愛的，都懷抱着對未來最美的期待，然而，人心，人性，親密關系，确是我們極少涉足的部分，于是面對問題，矛盾，我們會手足無措，全憑本能行事，繼而蹉跎了曾經豐厚的情感。
愛情并非永動機，也不是萬能的解藥，它是一顆種子，如果沒有悉心培育，它會被人消耗殆盡，更别談撐起一段婚姻。
婚姻始于愛情，卻又不止愛情，它紮根于生活，體現在各個細微的角落：一句關懷，一份工資，一筆債務，一次争吵，一頓晚飯......
久而久之，會麻木，會疑惑，會抗拒，會無奈，會厭惡，曾經的美好變成了灰，遮住了最原本的初心。
我們需要擦拭自己的這顆心，把對蒙在“婚姻”這個概念上的灰塵掃一掃，也許，便能找到維持婚姻更多的理由。而不僅僅隻是，它還能給我帶來點好處。
經營婚姻是一種能力
1. 你們是戰友，而不是寄生關系
婚姻中最好關系是：戰友，彼此獨立，勢均力敵，攜手打怪，一起前進，而不是你依附于我，或者我屬于你。
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“我是你的”“你是我的”聽起來過分浪漫，卻并非兩人相處的長久之計。
情感的、經濟的過度依賴，潛在邏輯是：你要對我負責，生活已經夠艱難、疲憊了，一個人不僅要負擔整個家庭，還要負擔一個人的人生，對ta的各種情緒、反應，消耗而負責，是個人都會累的。
“我屬于你”“你屬于我”除了能夠帶來荷爾蒙+多巴胺的飙升之外毫無益處，在最初的激情之後，當生活的瑣碎把身體分泌的化學物質耗盡之後，它除了會帶來負擔，什麼都沒有。
婚姻是一個戰壕裡的兩個戰友，彼此信任、彼此扶持，為了共同的勝利一起拼搏，而不是我寄生在你的生命裡，你寄生在我的人生中，拖拉着走。
2. 争吵不是争輸赢，而是傳遞感受
矛盾激起的怒火會讓人喪失理智，原本為什麼争吵變得不再重要，甚至不被記得，剩下的隻有一個念頭：我一定要赢，來證明我是對的。
誰對誰錯真的如此重要嗎？真的不重要。如果對錯真的重要，在最初戀愛的時候，為什麼就會選擇妥協？因為在那個時候，你會想就算我争赢了但輸了感情，又有什麼意義呢？
争吵原本就是日常，如果摒棄對對錯的執着，對輸赢的較真，轉而關懷彼此感受，那這争吵的日常，就是情感的增稠劑。
以前吵架會質問：“你怎麼就不能替我想想？”，現在不妨換成“你是不是累了？”“你怎麼心情不好？”“你是不是受委屈了？”
人心都是肉長的，你關懷對方情緒感受，接納對方的情緒感受，對方就會給你同等的回應。
感受的傳遞一旦開始，愛，也就開始重生了。
3. 對你好不是理所當然的
習慣是一個可怕的東西，當戀愛的時候你習慣了ta對你的好，當這些好被生活的棱角磨平之後，你就會對ta心生不滿。
“戀愛的時候一個樣，結婚了就變了一個人，這日子越過越乏味”。
事實上，這個世界上任何一個人對你的好，都不是理所當然的。就算有血緣的親人，就是有法律關系的伴侶，他們對你的好，都不是“應該的”。
人是情感的動物，每一個人都渴望得到他人的愛，感受到被愛，一旦你把感受到的善意、善待，與“身份”（親人的身份，戀人的身份，伴侶的身份）挂鈎，你就看不到他們對你的付出背後，有怎樣的努力和艱辛，就感受不到被珍惜。
所以，嘗試對對你好的人，常懷感恩之心，每一份付出與努力，都值得被肯定。當你常懷感恩之心面對身邊人，就是對他們最大的認可與愛，當他們感受到你的正向回饋，他們也就會更加愛你、珍惜你。
最後，究其本質來說，婚姻能夠給人帶來好處并沒有錯。
可是，一旦婚姻隻剩下好處，而不是基于情感的雙赢與互利，就會變得尤為悲涼。人生漫長，婚姻是一門後知後覺的功課，不斷學習它，終身學習它，最終，也定然會修得圓滿的。
世間一切美好都是修來的，而非“天生注定”，或者躺赢得來。
