與其說婚姻是愛情的墳墓，不如說它是将浪漫愛情落地生根、轉化為長期關系的考場。
學員小珍的丈夫最近向法院起訴了離婚，态度之堅決讓小珍近乎萬念俱灰，她不知道發生了什麼，更不知道怎麼辦，隻能來尋求我的幫助。
她找到我做婚姻家庭輔導時是這麼說的：“我們的感情沒有破裂。我對我的丈夫還有感情，很深的感情，我不能沒有他。”
所以，她不能接受，也不同意。小珍說，她不是隻在嘴上說說，在得知被起訴離婚之後，她給丈夫發了無數的短信，也打了很多電話，都是為了要拯救他們的婚姻，隻不過，丈夫沒有給出任何的回應。
後來，在與小珍的丈夫面談過程中我才發現，這段婚姻或許真的沒有彌合的可能了。小珍确實給丈夫發了很多的短信、微信，她所有的陳述也都是真實的，隻不過都很片面。
一天24小時，她的信息幾乎在毫無間斷地發送。在小珍的丈夫提供的一份通話記錄中，曾經有一次，微信語音通話的時長是33小時12分鐘。
在小珍的丈夫眼裡，他們的婚姻更像是一個永遠都找不到出口的牢籠，雖然小珍對他的照顧無微不至，但他為此付出的代價，就是生活中無孔不入的控制和“監視”——他的鑰匙、身份證，所有大大小小的證件都由小珍保管，家裡的全部财産也都登記在小珍名下。
隻要他下班沒能按時回家，小珍都會刨根問底：去了哪兒？都有誰？但凡是她也認識的朋友，就會去打電話核實：你們今天去喝酒了嗎？去了哪兒？還有誰？但如果他說出的朋友小珍并不認識，她就會懷疑他是不是做了什麼越軌的事。
兩個人吵架，不管因為什麼，吵到最後，小珍都堅持要丈夫道歉，不管多小的事兒，她都有可能到丈夫的單位去撒潑打滾。
最初，丈夫并沒有覺得小珍有太大的問題，控制欲或許也是出于愛？可是時間久了，他的忍受到了極限，想法也就變了。他第一次對小珍提出離婚時說：“我沒有别的要求，就是想離婚，隻要能離，怎麼都行。”
小珍自然不同意，于是他丈夫當機立斷向法院起訴離婚，沒有給這段婚姻留下一絲轉圜的餘地。雖然第一次法院未判離，理由是“尚不能證實感情已破裂”，但他已經下定決心準備第二次起訴。至此，他們的婚姻已經變成了一場漫長的拉鋸戰。
然而小珍不這麼看，判決結果似乎又繼續給了她莫大的勇氣，同時也讓她更不解，不厭其煩的問我：“老師，法院都說了，感情未破裂，他怎麼就不懂呢？”
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那麼問題來了，如何認定感情破裂呢？其實抛開法律層面，就我們内心而言，并沒有一個明确的标準。
但從心理學角度來看，感情破裂往往開始于這6個信号，覆蓋了一對夫妻生活的方方面面，如果你中了一條，就要注意了。
信号1：總以苛刻的方式說話。
俗稱“不會好好說話”。而且，這是很多夫妻日常溝通裡都會犯的差錯，明明要表達關心，說出來的是指責；想表達思念，說出來的是嘲諷。
比如：
“降溫了，多穿一件吧。”說出來卻是：“你最好多穿點，感冒了别來找我。”
“你回來啦，我好想你。”卻能變成：“你死哪裡去了，還知道回來啊。”
刀子嘴豆腐心，是我們從小就喝的毒雞湯，但這一套，真的不要用在伴侶身上。說話刻薄的人，往往有一個不愛說話的伴侶。
因為不知道自己說一句，又要招來怎樣的冷嘲熱諷。長此以往，夫妻裡一個變成了差評師，一個變成了“啞巴”，婚姻裡隻剩下諷刺、打擊、針鋒相對。
信号2：出現末日4騎士：批評、鄙視、辯護和冷戰。
| 騎士一：批評
每個人都希望得到贊美和欣賞，但很多人在婚姻裡隻能得到否定和批評。
一旦沒有達成對方的期待，就會立刻得到負面評價，像老師批評沒完成作業的學生。比如做菜放多了鹽，對方會說：“怎麼這麼笨啊，飯都做不好嗎？”
一方不滿，一方被罵，要麼吵一架，要麼忍下來，無論哪一種，都是在傷害婚姻。
| 騎士二：鄙視
鄙視跟批評不同，它是一種對伴侶本身的看不起和輕視。比如小珍的丈夫，白手起家，工資也沒有小珍高。
為此小珍總是，理所當然地輕視他、鄙視他，隻要發生矛盾就去丈夫公司大吵大鬧，絲毫沒有尊重。
鄙視，最毒害夫妻關系。
| 騎士三：辯護
很多夫妻都愛争論，事情一定要争個是非輸赢，為自己據理力争，毫不退讓。
而這種争論，往往最後會矛盾激化，上升為吵架，一定要一方低頭才能結束。這種為了單方面的“赢”的快感而不給對方留絲毫情面的人，都會把伴侶越推越遠！
| 騎士四：冷戰
從差評到不尊重，到争吵，到冷戰，這是很多夫妻處理矛盾的習慣性思維。
不吵了，懶得吵了，無話可說了，算了，冷戰吧。
于是雙方拒絕溝通，一步步走向婚姻的冰點，腦子裡開始無數次冒出一個念頭：離婚算了。
當夫妻的溝通裡出現了這四騎士，就要警惕了——也許，你們已經接近離婚的邊緣了。
信号3：被負面情緒淹沒
這裡的負面情緒，是指伴侶的負面情緒。
比如一個整天抱怨的妻子，會讓丈夫本能的想要遠離。一個總是暴躁的丈夫，會讓妻子感到害怕。
誰都不想每天負面情緒共處，但對有些人來說，負面情緒已經成了一種情緒習慣。當一段婚姻被負面情緒淹沒，下一步就是一方的逃避和疏遠，這離離婚也就不遠了。
負面情緒的威力，不亞于暴力，它的殺傷力在于，它是在不知不覺中一點點瓦解婚姻。
信号4：心跳加速、狂冒汗
如果一對夫妻因矛盾争論時，伴随着顯著的身體變化，那說明這段婚姻正處于危險之中。
有檢測表明，關系不好的夫妻吵架時最大的變化就是心跳加速，有時甚至能達到正常速度的兩倍，腎上腺素分泌加快，血壓也升高。
當一個人的生理上已經出現這些症狀時，說明這個人已經無法溝通了，隻是被生理體征支配。
當夫妻失去理性溝通的能力，一吵架就上頭到失去理智，那婚姻也就岌岌可危了。
信号5：扭曲的記憶。
我們都是抱着對婚姻的期待決定和伴侶攜手一生，開始的時候，我們覺得伴侶哪裡都好，兩個人在一起，怎麼都很舒服。
但當感情變壞，你對伴侶的感覺就完全變了，溫柔變成磨叽，果斷變成沖動，樂觀變成沒腦子，你甚至覺得自己以前是不是瞎了，怎麼看上了這麼一個人。
其實，不是你以前瞎了，也不是這個人變了，是你的主觀感受扭曲了記憶。
當你對伴侶失望，對婚姻失望，你的大腦會自動幫你扭曲記憶。
如此，你越是想逃離，婚姻對你來說，越是不值得留戀。離婚，也就成了理所當然。
信号6：感情修複嘗試失敗。
大部分出現情感危機的夫妻，也許都曾做出過修複婚姻的努力，努力溝通，互相理解，甚至是出于經濟或孩子的考慮，大家都會試着去修補一下。
這等于是給夫妻吃了最後一次後悔藥，如果這次修複的嘗試也失敗了，那這段婚姻90%是要走向終結了。
約翰·戈特曼認為，感情修複嘗試非常重要，如果失敗的話，這就是不幸婚姻的準确标志。
願得一心人，白首不相離。即使在這個婚姻問題叢生、出軌成風的時代裡，仍然有75.55%的人願意相信真愛。
誰都愛看美好的童話，不過，童話裡除了有“王子和公主從此過上幸福的生活”的結局，還有為了真愛披荊斬棘、曆經艱辛、打怪升級的過程。
那麼，如果你和你的伴侶在面對感情破裂後依然想回到過去，
那你需要做好以下3件事：
1、正視權力争奪期。
最美好的愛情，也免不了要經曆三個階段，激情期、權力争奪期和整合期。
激情期至多維持3年，然後你就會發現，你的另一半變了，不再每天3個電話噓寒問暖，不再準時接你下班，記不住情人節和各種紀念日，看足球看到天昏地暗，完全無視你……
與此同時，随着彼此熟悉程度加深，身體中分泌的血清素水平上升，促使兩人從彼此親密的狀态，趨于客觀、冷靜和疏離，來審視伴侶和關系。
激情期的共生感消失，佳偶變成怨偶，交流以争吵沖突的方式展開，試圖改造對方。
在權力争奪期，有的夫妻選擇離婚，有的繼續吵架，還有的保持疏離，隻有一小部分攜手順利進入整合期，解鎖了更高質量的關系。
我願意接納彼此的差異，接納關系中的不完美，并且深入地理解自己和對方，保持敞開、信任與分享的狀态。
權力争奪期很痛苦，你需要面對的不僅是當前的問題，還有各自的舊傷。不要太入戲，适當抽離，看清争吵背後的真正訴求，尋找更有智慧的解決之道。
2、練習共情
妻子：“又這麼晚回來！你眼裡根本就沒有這個家！”
丈夫：“你有病啊！我拼了命工作，不就是為了這個家嗎！”
這場景，似曾相識吧？
妻子借由憤怒來合理化内心的恐懼，她真正想表達的是：“我體驗到了被抛棄和忽視的感受，這挑動了我的不安全感。我希望我們的相處和互動時間可以更多。”
而在丈夫生硬的回應背後，有一個更真實的聲音：“我以努力工作的方式來表達對你的愛與重視，也期待我的付出得到你的認可。”
好心沒好報，大多是由于暴力性的溝通方式。
所以，如果你能在失控發飙之前，先嘗試換位思考，并确定已經足夠了解了對方的真實意思，那麼，恭喜你，你兵不血刃地化解了80%以上的沖突。
3、适當求助。
一段高質量的關系，有着療愈内在創傷的功效，你可以從中重建自我價值感、安全感，學會非暴力溝通……
但是，這要求你的另一半同時承擔父母、心理咨詢師等高難度的角色，還要做到無條件的接納。
這樣的人與關系可遇不可求，對另一半的過度期待也是引發沖突的敏感點。此時，請本着對自己負責的态度，去主動求助專業的咨詢師，獲得更有針對性的幫助。
這樣，你就不必再像長不大的小孩一樣，苦苦向他“讨愛”，在希望與失望之間相互折磨。
不要擔心你在自作多情，在單方面地努力變好，而你的另一半隻是坐享其成。自我心靈的成長，永遠是一本萬利的投資。
但如果你的婚姻真的已經無可救藥，不妨坦然的放手，給彼此一個重啟人生的機會。愛情的理想是完美的，但現實卻總會不盡人意。
所以，在一段感情走向盡頭時，不要死守愛情理想。不再把自己束縛在無論好壞，都非要和一個人捆綁一生的設定中。
面對分離，需要一些勇氣和毅力，也不要放任自己沉溺在失敗的感情裡，自怨自艾，或者是怨恨對方沒有始終如一的對待我們。
村上春樹說：“我們領教了世界是何等兇頑，同時又得知世界也可以變得溫存和美好。”
這世上，沒有完美的婚姻，我們從最初走到最後，不過是一個漫長修煉的過程。
走過愛情，走過激情，走進婚姻，走進平淡，經過七年之癢，邁過十年之坎，婚姻之路是進入死胡同還是越走越寬，全靠我們經營。
當某一天，我們會明白幸福并不因上下求索而得到，僅僅是相愛又懂經營
