我們的婚姻不是失敗了，隻是結束而已。
—《三十而已》顧佳
最近，我的一位學員，終于離婚了。他在結婚之後，就一直在生活水生火熱之中。由于工資卡被妻子掌管，每天隻有二十塊的午飯錢。如果想抽煙，則需要找妻子繼續“借錢”。但每次去找妻子拿錢，妻子總是一副“天天就隻知道花錢”的樣子。
“回家，有點像上墳”，他說。因為害怕加班回家被審問，常常睡在辦公室。回家之後，就正襟危坐在客廳，提心吊膽。
每次與妻子對話，換來的隻有數落與指責。與妻子一起出門更是讓他覺得恐怖的事情，因為隻要和朋友在一起，妻子就會抑揚頓挫地說他，多麼無能，多麼愚蠢，跟着他生活自己多麼苦。以至于到了後來，他也開始問我：你說我真的無能麼？想想好像妻子說他說得也挺對，自己确實既沒有尊嚴，又無能。
十年的婚姻像是拔河，互相的牽扯和傷害，工作和生活的交融讓人難以徹底脫離婚姻的泥潭，而情緒也随着離婚證書的到手而變得抑郁。有次我說：你看你也離婚這麼久了，給你介紹個對象吧！他卻說：不，堅決不，死都不。
離婚可能是人一生中最焦慮和情緒波動最大的一段經曆。不管原因是什麼，也不論是誰的原因，關系破裂都會讓你的整個世界颠倒，也會讓你痛苦和不安的情緒集中爆發。即使一段關系不再美好，離婚也是極其痛苦的，因為它不僅代表着合作關系的損失，也表示你們曾經共同的夢想和承諾都消失了。所以會讓你陷入不知所措的狀态，你的一切都被打亂了，你的日常生活，你應該承擔的責任，你的家庭，你與伴侶家庭成員的關系，你和伴侶朋友的關系，你自己的身份。
同時離婚也帶來了對未來的不确定。沒有伴侶你的生活會是什麼樣子？你會重新找别人一起生活嗎？你最終會孤獨到老嗎？這些未知意味着失去對未來的掌控感，往往看起來比處于一段不愉快的關系中更糟糕。
所以離婚後，經曆一段不那麼完美的婚姻後，我們要怎麼接納自己，重新開啟一段親密關系？首先我們要清楚離婚後必經的三個階段。
鮑爾比的依戀理論提出，當孩子在與依戀對象分離時，會經曆以下不同的階段：從憤怒到絕望，再到最後的疏離。
而離婚作為一種依戀的喪失，同樣會經曆三個心理曆程：憤怒，悲傷或失落，接受和放下。除非能夠慢慢接受心理上的斷舍離，否則很難重新開始新的生活。
第一個階段是憤怒
無論兩個人曾經有什麼樣的矛盾，當真正面臨分離時，憤怒感還是會集中爆發，尤其是被抛棄的一方尤為如此，而憤怒的核心大抵類似：
你怎麼能夠背叛我們的感情！
你怎麼能夠抛棄我！
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你毀了我的感情和生活！
這些憤怒，不僅是對委屈和悲傷的防禦，很多時候更是為了争這一口氣的輸赢，所以甯願賠上自己的幸福，奮不顧身。
第二個階段是悲傷和失落
憤怒背後還有另一種情緒，就是對挽回關系無望的失落。因為對彼此還抱有期待，而對方卻沒有任何改變，由此憤怒才會産生。
想要走出憤怒，隻有去正視現實，去接受跟這個人的所有關乎與愛恨的過往都已經成為了過眼雲煙。
為什麼情願保持着憤怒，而不願讓自己平息呢？
因為如果擺脫了憤怒階段，人們就會進入第二個階段：悲傷或失落，而悲傷和失落要比憤怒更讓人難以承受。
第三個階段是接受
曾經最親密的愛人變成陌生人，不管對誰都是非常艱難的時刻，有的人甯可記恨對方，也不想承認已經失去對方的事實，因為他知道，如果真的放下了，那這個人也就真的離開了。
因為不願意接受，很多人會一直停留在悲傷和失落中無法自拔，以至于過了很多年，想起這段感情依然會難過。
這當然是一種選擇，但也有另一種選擇，那就是允許自己悲傷和失落，然後接受分離這件事。這樣就進入第三個階段：接受和放下。
接受那個人已經離開了，接受自己有過一段不成功的感情的事實，做到放下，是成功分離的标準。
一個幸福美滿的家庭就這樣支離破碎，那種茫然和無助，會像一塊石頭一樣堵在心頭。而處于空窗期，就意味着沒有愛人也沒有想愛的人，感情處于空白間隙期。
那麼離婚後，如何度過空窗期呢?
千萬不要舊傷未愈又添新傷。
有好多人還沒有走出上一段婚姻的陰影，就馬上開始了下一段婚姻，企圖用新歡忘記舊愛。這是最愚蠢的行為，因當一個人處于離婚後的空窗期，智商和情商，都處在最低的階段。
如果隻為了想盡快走出上一段婚姻的陰影，而貿然開始下一段感情，不僅是對自己婚姻的不負責任，更是對他人的一種不負責任的表現。
洗心革面重新認識自己。
當你經曆離婚或者分手的時候，你可能很難反思自己。你現在的生活可能隻有空虛和悲傷，但是這并不意味着事情永遠不會改變，試着把你生命中的這段時間看作是一個暫停。
你可以從這次經曆中脫穎而出，更好地了解自己，你會感覺自己更強大，且更明智。
所以在離婚的這段時間，你需要對自己誠實，接納自己的情緒。盡量不要糾結于誰應該收到責備，也不要因為自己的差錯而責備自己。
當你回顧這段關系時，你會有機會更多地了解自己。如果你能客觀的檢查自己的行為和選擇，思考為什麼選擇前任，前任吸引你的點是什麼。你就能看到自己哪裡做錯了，并在下次做出更好的選擇。
然後你要繼續前進。表達你的感受會在某種程度上解放你，但重要的是不要糾結于消極的情感，或者陷入一種過度分析的情況。不要陷入責備、怨恨這樣的思維漩渦裡。你還有未來，當你承諾給另一個人的時候，你為一起生活創造了很多希望和夢想。分開後，這些想法并不會消失，當你為失去曾經設想的未來而悲傷的時候，其實在未來的生活中，你會有新的希望和夢想會取代舊的。發現新的興趣愛好。離婚即是開始，也是結束。抓住機會去探索新的興趣活動，這些愛好會讓你有機會享受當下，而不是停留在過去。
隻有當修通了自我的種種情緒和防禦後，才能在發生新的情感鍊接時，在意識層面，去建立邊界。
尤其是那些帶着孩子，進入到一段親密關系的情況，可以真誠的溝通，并商量雙方對于子女和當下戀情或婚姻中的付出和界限，這是無法避免的情況，先有的鍊接和新的鍊接同時存在，甚至還可能會孕育新的生命。
這幾個方面會有某種動态的平衡，感謝對方的付出，并嘗試在其他方面，去貢獻自己符合實際情況的付出。
一直很欣賞《三十而已》裡，顧佳離婚時說的那句話：“我們的婚姻不是失敗了，隻是結束。”
這才是離婚時該有的認知和胸懷，離婚不代表失敗，隻是一段關系的結束，同時也是另一階段新生活的開始。
顧佳放下了，笑着離了婚，去茶山開始新的生活。而現實中，與其經曆類似的張雨绮，也活出了每個女人想要活的樣子。
張雨绮經曆過兩次離婚，但在她身上卻沒有到失婚女子的頹廢與消沉，反而是越活越美麗，越活越精彩。
她性格潑辣、敢愛敢恨、活的坦然自信。無論在什麼場合都能雲淡風輕地提起兩次失敗的婚姻，更在吐槽大會坦言：“我承認，我看男人的眼光不行”。
張雨绮用自己的努力，告訴了所有人，離婚不是失敗，而是另一種成功的開始。
其實生活本應如此。婚姻，隻是其中的一部分，是人生的一個選擇，沒人确保自己一次就選對。
所以，離婚不是失敗，它隻是你人生道路上的一道風景、一段經曆而已。
亦舒曾說：
每個人都應該結兩次婚，一次在很年輕時另一次在中年。少年時不結一次，中年那次就不會學乖，天下沒有不努力而美滿的婚姻，所以要争取經驗。
一次婚姻就白頭偕老的人，自然是幸運的，但離婚未必就是不幸，結束舊的，開始新的，換一個夥伴，換一種心态，也換一種活法，也許會曆經滄桑，但依然可以收獲幸福。
所以，離婚并不是失敗，而是人生的另一次機遇，一别兩寬，或許會成為人生路上的另一場柳暗花明！
