若能避開猛烈的歡喜,自然不會有悲痛的來襲。
—太宰治
你身邊有沒有這樣的人？
在工作人際交往裡，他對人很有禮貌，但很少會求助同事做任何事，不管是帶個飯還是查個資料，生怕麻煩了别人…
或者結婚後，常被困擾：我從來不想跟他膩在一起，但我能怎麼辦，我也很絕望啊。
哪怕在婚姻裡也總是：雖然睡在一起，隔着不過巴掌的距離，但總覺心裡和這個人隔着千山萬水。
他們情感表達有限，認為自己的快樂不需要愛人的參與，像一個孤獨的騎士，永遠特立獨行。
那麼他極有可能是一個回避型依戀者。
小琳跟她的老公相差七歲，是一個事業型的大女人。她曾無數次跟我講過她心中的完美伴侶，要體貼，溫柔，把家裡打理好不讓她操心，還要在事業上對她有幫助等等。
因為這矛盾又不切實際的想法，所以她在結束第一段婚姻後一直單着。阿偉就是在這個時候出現的，長的年輕帥氣，體貼細心，就是有點粘人，剛開始小琳還挺享受，不管去哪做什麼都會報備。但時間久了矛盾就出來了。
小琳的工作總要和甲方開會，不方便接電話，阿偉嘴上說能理解，但小琳不接電話阿偉會不停地打，打到小琳接電話或關機，因為這個他們吵了幾回。
有一次小琳在高速上開車，阿偉又打來電話，慌亂裡小琳按了挂機，阿偉再次打來，一通發火要分手 ，小琳覺得阿偉太作了，阿偉覺得兩人在一起就是要随時聯系，不分彼此。
阿偉越是這樣，小琳越想離他遠點。小琳越逃避，阿偉越憤怒，越要揪着不放。兩人的關系走進一個死胡同。
阿偉就是典型的焦慮型，不回我信息，拉黑你。不接我電話，打到你沒電。
我要知道你在幹什麼！
複制添加嘉待情感導師wechat id：jiadais，line賬號：yesaay，幫你挽回失去的愛，修複您的感情關系！
你要給我發視頻，發定位！
受一點冷落，就覺得你不在意我，要抛棄我！
為了維持關系，阿偉會讨好小琳，有時也會故意不回短信或電話想引起小琳的嫉妒，時不時用分手威脅小琳，來獲得關注。
而小琳則是回避型，兩人的關系就是一個要親近，一個要空間。焦慮的更焦慮，回避的更回避。
依戀理論最初是由英國的心理學家 John Bowlby 提出的。
依戀是指嬰幼兒與主要撫養者（通常是母親）之間存在的一種特殊的情感關系。它産生于嬰幼兒與其母親之間的相互作用過程中，是一種感情上的聯結和紐帶 。
後來，美國心理學家 Mary Ainsworth 和她的同事基于依戀理論，做了一個著名“陌生情境”（Strange Situation）實驗。即通過觀察嬰兒在母親的陪伴下處于陌生的試驗環境時，母親即将離開和離開後重聚時嬰兒的行為表現。
研究發現有三種類型的孩子：
第一種，“安全型”依戀（Secure）的孩子在母親剛離開時表現出焦慮和不舍，但很快就能和陌生環境裡的研究人員一起玩耍。當母親回來和孩子重聚後，孩子隻哭了一下，就開心地展示出強烈想和母親親近的行為。
第二種，“焦慮-矛盾型”依戀（Anxious-ambivalent）的孩子在母親離開時表現出過分擔憂和淹沒性的悲傷。與母親重聚後，生氣型的孩子表現出想和母親互動，但又表現拒絕和大發脾氣的行為（傲嬌）；而被動型的孩子展示出膽怯含蓄地尋求母親的安慰的行為，卻又出現很無助和很悲傷的情緒。
第三種，“回避型”依戀（Avoidant）的孩子對母親離開時表現得不太關心，也不太搭理研究人員。當和媽媽重聚後同樣表現得無動于衷，沒有想要和她親近的行動。
後期Main和Solomon的研究還發現了在實驗中有些孩子的行為很難歸于以上的任何一類，就把這些孩子描述為“混亂型”依戀（Disorganized/Disoriented）。
成人依戀模式
早期的依戀類型，像是我們心裡的固有模式一樣，為我們成年後的親密關系提供價值取向，它影響到我們在生活中面臨的與情感聯結有關時的反應和表現。
換言之，我們對伴侶所做出的行為模式和嬰兒時對母親的反應非常類似。我們是哪種 “依戀類型”的人（依戀類型的形成取決于先天的個性還有環境中後天的，撫養方式和成年後的經驗）決定了我們如何在親密關系中表現自我。
經過研究者的不斷優化，成人依戀大緻如下圖所示（成人依戀圖與嬰兒依戀有一定不同，是将類型和維度綜合起來考慮，得到一個兩維度四分類。在這兩個維度——回避親密和焦慮被棄上的高低決定了不同類型。）：
安全型：
· 認為自己和别人是好的、有能力的、有價值的
· 情感成熟較有彈性、對人有信任感
· 能适度依賴、也不怕被人依賴
· 給人空間、也能與人親密
焦慮型：
· 認為自己是不好的、不行的、沒價值的
· 認為别人是好的、行的、有價值的
· 對愛饑渴、怕被抛棄、怕别人不與Ta親近
· 過度敏感、易受傷、對親密關系愛恨交加
· 常被抱怨不給對方空間、太過依賴
疏離/回避型：
· 認為自己是好的、行的、有價值的
· 認為别人是不好的、不行的、沒價值的
· 過度需要掌控，以事和物去代替人際關系
· 不信任或依靠别人，也怕别人依靠自己
· 常被抱怨太過于獨立，不和人親近
恐懼/混亂型：
· 認為自己和别人都是是不好的、不行的、沒價值的
· 對愛饑渴卻充滿懼怕、無法相信人
· 徘徊于麻木、拒人于千裡之外的極端逃避型
· 對親密對象愛恨交加的極端焦慮型
依戀類型跟嬰幼兒時期與主要撫養者的關系有關，成年之後在親密關系中，慢慢地表現出來。
回避型的人，往往是父母因為各種原因，跟孩子的關系相對疏離造成的。
正如小琳，她父母是做生意的，總是飛來飛去，對小琳的關心隻限于金錢，這讓小琳在情感上的需求相對匮乏，所以小琳在親密關系上的信心較少，且沒有安全感。
所以為了保護自己，她就把自己封閉起來，獨自美麗。其實每一種依戀都是通過自身經曆而形成的防禦模式，一個人之所以會選擇回避親密關系，那一定是這種方式在之前的某一刻保護他，産生了積極的反饋。
“再也不會被拒絕的感覺真好。”
但這種防禦模式殺傷力太大，不僅把壞情緒隔離在了門外，連好情緒也被隔絕了。所以，“回避型依戀”的人通常也不會感到發自心底的快樂，感受不到生命的活色生香。
其實小琳第一任丈夫也是焦慮型，她一邊享受被關注的感覺，一邊又對前任的情緒壓力感到壓抑，更想回避逃跑，所以第一段婚姻就這樣結束了。
而焦慮型是由于小時候父母的回應方式不敏感不及時的、時好時壞造成的。阿偉的父母在他五歲時就離婚了，之後爸爸很快再婚，阿偉跟媽媽一起生活。
但媽媽情緒很不穩定，心情好就摟着阿偉叫：“小心肝，小寶貝，媽媽愛你。”
心情不好就罵：“阿偉是拖油瓶，要不是你老娘早就結婚了。你跟你那沒良心的爹一樣都是讨債的。早晚把你送人。”
小阿偉不知道媽媽到底愛不愛自己，也害怕媽媽會不會真把自己送走，以至于長期處于被抛棄的恐懼當中，所以他才會不斷求證，試探。
最後當焦慮型的阿偉想走近回避型的小琳，卻被拒之門外，才會導緻他在尴尬，憤怒、讨好、發火、分手、不要分手的矛盾情緒中來回拉扯。
但是，感情的事情要靠緣分，當焦慮型遇到合适回避型，我們能做些什麼呢？
焦慮型的人遇上回避型的人就一定不能幸福嗎？掌握了正确的方法，不管遇到什麼類型，都能很好的在一起。
NO.1
焦慮型要有自己的生活框架，多娛樂和運動，有自己的興趣愛好和圈子，減少對回避型的依賴。
NO.2
在表達感受和情緒的時候，多鼓勵不指責，“你為什麼不回我信息和電話？
以“為什麼”開頭的句子在回避型耳朵裡，就意味着指責。更溫和的方式像這樣，“一直沒收到你的短信，有點擔心，方便時給我回個電話。
NO.3
不妥協。為了遷就Ta，你會一點點失去自己的底線。就像阿偉每次提完分手之後再讨好小琳，問題不了了之，時間長了小琳覺得你就應該這樣。
所以在一些重要的問題上要堅守自己的底線，态度真誠，平靜地反複表達自己的需要。想好了再說，不在情緒激動時大量表達情緒。
NO.4
不要在感情裡做讓自己有“犧牲感”的事
NO.5
回避型在表達的形式上要注意，有時候說話的态度比說什麼更重要
NO.6
努力嘗試去表達愛意，理解焦慮型的焦慮和情緒化，及時給到對方回應。
NO.7
勤複盤，每次矛盾平複之後，坐一起好好總結，下次如何避免。
NO.8
明确自己的需求、共同規劃倆人的未來。
很多人看了許多心理學科普文章，但它隻能起到一個啟發的作用，并不承擔解決你心理困擾的作用。
真正的治愈，是通過在咨詢中，學員與咨詢師建立的關系來實現的，隻有通過這個關系，咨詢師才能把它掌握的一些技能用在你身上，幫你自己解決問題。
說到底，在親密關系中，真正能帶來改變的，是人和人之間的信任、真誠和愛。
畢竟人活在世界上，最重要的是有愛人的能力，如果我們不懂得愛人，又如何能被人所愛。
願你學會愛，以及被愛。
