婆婆和媳婦雖說有不同的生活環境，但她們愛的都是同一個人。隻要有愛，就不難。
—塗磊
當一個女人和一個男人走入婚姻，代表原本兩條永遠不會發生關系的平行線開始相交，兩個家庭随着你們的結合開始相融，對你而言的陌生人也因為他的關系忽然變成了你的親人，而且還是至親。
你要張口喊這個本來跟你沒任何關系的人叫“媽”，一聲“媽”下去，你的婆婆誕生了。
傳統和道德會告訴我們，我們對待婆婆，似乎應該像對待自己的親媽一樣。
但是，事實是，扪心自問，怎麼可能？
一上來就讓你跟一個陌生人假裝親昵，能做出這個舉動的原因隻有一個：那是你摯愛的人的母親。她生了你最愛的這個男人。
喊聲“媽”容易，從心裡真的把她當成“媽”，談何容易。
據權威數據調查顯示，在中國家庭中，有近一半以上的夫妻因為婆媳關系無法調和而導緻離婚。
所以婆媳關系可以說是每個家庭的必修課。婆媳關系和諧，家裡空氣都是甜的；婆媳關系尴尬，本該最放松的家便成了修羅場。
▲電視劇《雙面膠》劇照
我的一位學員，找到我的時候她說：“婆媳相處太累了，我真的精疲力盡了，我不知道自己還能忍多久。”
整個過程她都很壓抑，甚至對這段婚姻産生了動搖。足以說明，婆媳矛盾的發生是婚姻危機的根源，也會成為導緻家庭分崩離析的導火索。那透過現象看本質，婆媳之間的矛盾主要體現在哪幾個方面呢？
我總結了以下三點：
Vol.1 思想觀念沖突
婆媳之間年紀的差異，不免會出現價值觀以及生活習慣方面的極度不協調，很多時候婆婆憑借自己過往經驗總結出來的規則，不一定和如今現代社會的觀念達成共識，因此當婆媳之間各自秉承不一樣的觀念去處理同一個問題，矛盾就會不可避免的産生。
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有的學員曾和我抱怨：“我買了個窗簾，可是婆婆一直貶低我的窗簾顔色多麼不好，我特别生氣的怼了她，後來婆婆好幾個月沒和我說話。我老公不但不幫我，還說我對老人沒禮貌，我還感覺她沒禮貌呢，憑什麼對我的生活指手畫腳？”
其實她們矛盾的本質，是婆婆沒有搞清楚自己是兒子一家的客人這個事實，冒然行使主人權利。而在一個正常的家庭中，婆婆需要“讓位”，讓小家庭成員自己做決定。
但作為兒媳來講，即使你覺得婆婆沒有禮貌，也可以嘗試用“非暴力”的方式去表達：“哦，看來我們兩個人的審美不一樣。”尊重彼此的差異性，君子和而不同，沒必要去争論誰對誰錯。
Vol.2 争寵奪愛
學員小雅正和丈夫鬧離婚。原因很簡單，婆婆說了，如果他們不離婚，就要去死。
小雅的丈夫是單親家庭，一直和媽媽相依為命，可以說是母親唯一的情感寄托，所以結婚前小雅就發現，他們母子的關系就格外的好，但想想也正常，所以沒多想。
可是後來當小雅和丈夫結婚後，慢慢發現情況有點不對了，隻要丈夫跟自己親近，婆婆就會不高興，甚至摔摔打打，有時候還會直接闖入他們的卧室，絲毫不在乎兒子和兒媳的隐私。
小雅雖心裡不舒服，但也不好直接跟婆婆挑明，于是就把怒氣都發洩到丈夫身上。但丈夫也很委屈，老覺得小雅小題大做，兩人的矛盾也就此産生。
其實這種情況也很普遍，當婆婆看到自己含辛茹苦養大的兒子，婚後卻因為要全心全意呵護另一個女人，對自己産生忽視，内心的失落感肯定無法言喻，所以對媳婦産生嫉妒，也就不難理解了。
但從媳婦角度來說，既然結婚了，老公就是自己的，想親近一下為什麼還要看婆婆的臉色？那結婚的意義在哪裡？長此以往下情緒的積累，自然也會在夫妻之間造成隔閡。
雖然自己的兒子已經結婚，某種意義上說也脫離了原生家庭，但在媽媽眼中，兒子仍然是兒子，不會變也不能變。
而媳婦則認為，既然結婚了丈夫就應該有丈夫的樣子，所以無論是從婆婆還是媳婦雙方面來說，都會認為對方多占有這個男人，自己相應的就會被排除在外。
所以丈夫夾在妻子和母親之間，沒必要每天都得哄兩個女人開心，但在原則性問題上一定要做到：不糊塗，有分寸，不愚孝，有擔當。既不讓媳婦因為自己的孝心而受委屈，也不讓媽媽因為覺得被冷落而心生失望。
婆媳之間産生矛盾的環節，細究起來大多是小事，但就是這一樁樁小事，考驗着一個男人的擔當和智慧。
如果男人能充分運用自己的智慧去平衡二者關系，就能更進一步平衡家庭關系，婚姻也會長久的和睦幸福。
Vol.3 邊界不清
我的一位學員，她找到我的時候已經跟老公處于“離婚冷靜期”階段，所以整個人的狀态都是顯得很壓抑，她經常說的一句話就是：
不管我和婆婆有什麼矛盾，我老公總是不分青紅皂白的站在婆婆那邊一起指責我，簡直就是個“媽寶男”！等30天過去我一定跟他離婚，一天都等不了！
常言道，百善孝為先，小時候認為聽媽媽的話就是好孩子，成年後，若沒有自己的主見，總是聽從父母的規劃安排，那就是“愚孝”。
當婆媳發生矛盾以後，媽寶男通常會這麼和妻子說：
我媽這麼多年不容易，你讓讓她。
那是我媽，我能怎麼辦。
我媽其實人很好的。
著名心理學家、咨詢師武志紅曾在其著作《為何家人會傷人》中提到，婆媳關系這個詞語本身就是一個謊言，因為它聽上去像是婆婆和媳婦的二元關系，卻忽視了本質——這是婆婆、媳婦和丈夫的三角關系。并且，這個三角關系的核心是丈夫，而不是婆婆和媳婦。
對于部分婆婆來說，在原生家庭裡，自己和兒子才是一個家庭，所以便無法短時間内适應外人進入到自己掌控的領域。
因此在兒子婚後，媽媽是沒有辦法馬上意識到自己的兒子已經脫離了原生家庭，如果這時候無法權衡心理，這樣就很容易侵犯到媳婦的領域。
而對于媳婦來說，也要懂得給婆婆傾注一定“媽媽”的愛。讓她能真切感受到，即使兒子有了自己的小家庭也沒有失去兒子，還能再得到一個“女兒”，這樣在雙份愛的加持下，相信婆婆也不會感受到被冷落，所以結婚後要主動搞好婆媳關系，對婆婆多一些關心，就會避免很多不必要的矛盾，家庭也會更加和睦。
相反如果媳婦隻一味的想完全掌控丈夫，希望丈夫隻關注小家庭而不在乎原生家庭，就會很容易激發起丈夫和婆婆的共同敵對。
在老一輩的傳統家庭裡，很多父親忙忙碌碌一輩子，結果把自己活成了一個可有可無的影子。而父母的關系親密與否，決定了家庭的和睦程度，所以公公們能給子女最好的愛，就是照顧好自己的妻子。
因此，如果有條件可以盡量與公婆分開住，保持特定的距離就會化解很多矛盾，但如果隻能共同居住，那就盡量多照顧婆婆的情緒，你們的生活也會更加幸福。畢竟有一天，你也會老去。
▲陳松伶和她的婆婆
婆媳關系是婚姻的副産品。讓兩個沒有任何關系的人在同一屋檐下長期和平相處，甚至還要水乳交融的确是一件很難的事。
好在兩人有一個最大的共同點：深愛着同一個男人——僅此一條，便有了合作的基礎。如果再能積極向上地熱愛生活，眼光朝前看，或許是可以成為夥伴或朋友的吧！
