婚姻最可悲的地方在于，你們曾相約白頭偕老，最後卻兩看相厭，相同陌路。
在我近幾年接到的婚姻咨詢中，大多離婚的夫妻，并沒有什麼第三者插足，家暴等原則性問題，反而更多的都是生活的柴米油鹽背後那些瑣碎小事。
正如《三十而已》鐘曉芹說過這樣一句話：
一肚子的委屈就是說不出來，說出來每一件都是微不足道的小事。
于是我們引以為傲的那些自尊、原則、底線，都成為去了解對方，認清對方的障礙。
最後，當真正面臨失去的時候，你才意識到，眼前的這個人早已經離你很遠，遠的隻剩下了一個背影。
當婚姻進入了最後“30天”倒計時，你心裡會想些什麼呢？是求而不得，愛而生恨？還是盡力挽回？或還在糾結是否隻能離婚收場？
有的人在交割過去，有的人在規劃未來，但無論處于何種狀态，我們都逃不了坐下來跟對方溝通。
其實當婚姻走到了這一步，抛去外在的現實因素，脫離了家庭矛盾和對彼此的不滿，最核心的還是你們夫妻雙方過往的相處過程中溝通模式已經出了很大的問題。
所以如果再去按照你們過往的溝通習慣繼續去解決現在的問題，那你們的關系必然會加速惡化，而你依然得不到你想要的結果。
那你或許要問了，反正都走到離婚這一步了，雙方關系還能怎麼差？
你要知道，在婚姻中無論你們的關系惡化到什麼地步，最基本的家庭責任感會依然存在，所以在對方眼裡，即使離婚了，你在家庭中的地位感依然存在，所以關系再差也不會用極端的方式去對抗，更不會把你當陌生人一樣置之不理。
但當你們雙方的關系發生變化，彼此之間的相處模式和溝通方式也會相應不可避免的産生轉變。
以前你們争吵或溝通都是希望能說服對方，好讓他改變對你的态度，能給你更多的關懷和愛。但現在溝通的目的變了，因為關系的變化，誰也就沒必要遷就着誰了，甚至于對方可以直接拒絕溝通。
畢竟這件事情無論對你多重要，對方都沒有義務再去配合。所以，關系快速惡化，會讓你所有想要溝通的事情都達不到預期，甚至很可能造成反效果。
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但其實一場失敗的溝通，傷害的話語是結果，彼此的不理解才是根源。
所以在任何一句對抗型的表達呼之欲出前，先問問自己，我真的理解他想說的話嗎？我說出這樣的話會有什麼樣糟糕的後果呢？
是不是有點抽象？沒關系，我總結了三點當夫妻進入離婚冷靜期後最常見的會導緻關系惡化的溝通模式，看看你有犯過同類型差錯嗎？
Vol.1 一味争奪主動權
在婚姻中，有這樣一類人，他們并不在乎另一半的看法，隻想得到他們想要的結果或者隻想聽到他們想聽的話。
他們會迫切的希望在關系中掌握主動權和控制權，于是會經常貶低和打擊對方，好讓對方産生愧疚感，以推卸責任的方式來逃避自己的責任，無視自己的問題。
就你那廢物樣，能有什麼好建議！聽我的
我就沒看錯過你，永遠讓人指望不上
你看你活到現在幹成過一件事嗎？
沒有人喜歡被控制，伴侶也不意外。當你習慣性的在婚姻中展示“控制欲”，那你的伴侶或許早已經默默在“心頭懸了一把刀。”而長期的隐忍，等到爆發的那一刻無非就剩兩個結果，或吵架冷戰，或離婚收場。
因此當你們進入離婚冷靜期，夫妻關系接近于解除，此時若再展示控制欲和掌控權，那麼對方極有可能就會産生反抗情緒，畢竟沒有人願意在陌生人面前展示自己的自卑和羞恥感，所以你們往後的溝通将會異常困難，更不利于問題的解決。
你要知道，當雙方站在對立面，就沒有什麼應該不應該，所以千萬不要盲目使用過往差錯的溝通模式以求達到我們的預期。
因為，你的情緒和感受對于對方而言已經微不足道。所以再想去要求對方達到自己的預期，隻會适得其反。
Vol.2 不平等不互利
在婚姻中，我們經常會遇到一種情況，就是覺得自己背負了更多的家庭責任，抱怨另一半無能：
當初嫁給你，我虧死了，要啥沒啥！
你看XX家老公早就月薪好幾萬了，你再看看你..
問題是我們并沒有去做有效地溝通和對方表達自己的期待，更沒有去商量該怎麼解決問題，所以長此以往也就給婚姻埋下了隐患。
我們常常以高高在上的姿态通過指責和要求的方式，去讓對方承擔責任，但這種方式隻會引起另一半的反感，會覺得自己不被尊重，不被接納，從而導緻關系失衡。
所以當夫妻雙方在婚姻冷靜期内，就更沒有任何理由接受這種溝通方式了。
沒人願意接受對方用指責和要求的方式去命令自己做事，這種溝通模式失去了平等的前提，所以我們應該做的就是在彼此尊重的前提下，用互利的方式來溝通，嘗試傾聽對方的想法，将雙方意見重新整合，找到一個雙方都接受的方法去解決問題。
同時，要學會感恩，感謝對方願意與你一起溝通去解決問題，以此讓對方感受到你的轉變和誠意。
Vol.3 把過錯歸咎于對方
婚姻中另外一種常見的情況，就是在溝通過程中一味數落對方的不是，把一切過錯都歸于對方，把自己的失誤甚至是人生的挫敗都歸咎于對方：
都是你的錯!要不是你我們會離婚？
要不是當初嫁給你，我會這麼失敗嗎？
我當初要嫁給XX，會到現在的地步嗎？
是不是很熟悉？當婚姻出現危機，我們往往會把那種挫敗感強加給對方，将自己當成受害者的角色，而對方自然被扣上了加害者的帽子。
其實，這種狀态非常普遍，因為被害者角色會讓我們覺得自己應該被同情，将差錯歸咎于對方，讓輿論譴責對方，企圖讓對方因為我們心裡的痛苦和傷害而進行補償，從而迫使對方的服從。
但在離婚冷靜期當中，以增加對方内疚感的方式來達到自己的目的是行不通的。大部分人面對内疚的處理方式要麼就是逃避，要麼就是破罐子破摔。把自己當成被害者更容易讓對方覺得我們沒解決問題的誠意，因此往往這種溝通會使對方産生激烈的抵抗。
無論30天冷靜期後你們的婚姻會走向何方，你都應該好好利用這段時間，重新審視彼此的婚姻關系，其實你的伴侶就是你生活的一面鏡子，所以跟對方越是無法溝通，就越說明，你無法與自己的固執和解。
你以為當婚姻走到盡頭，一定要證明自己的無辜，證明錯都在對方，才能争取到更多的權益，所以你的潛意識不斷“勾引”對方跟你争吵，因為隻有當對方跟你産生激烈的碰撞時，你才會驗證自己的想法是正确的。
你用這種方式保護自己，但卻常常無法為結果負責。
但你要知道，當你無法和自己和解，無法接受真實脆弱的自己，到最後什麼都抓不住。
所以，不要怕邁出那一步，好的溝通，不隻是讓你跟對方達成一緻，更重要的是，在這個過程中，你才能真正救贖你自己。
