不幸福的人，永遠都在苛求别人，最後求而不得，耿耿于懷。
幸福的人，永遠都在接納包容，最後參商不離，殊途同歸。
我有一位學員，她找到我時剛剛跟老公進入離婚冷靜期，她說：“老師，所有人都在勸我不要離婚，但是我跟他根本就是三觀不合，怎麼過下去呢？”
我是個挺節約的人，平時買衣服基本不超過100塊錢。但我老公是富二代，從小花錢大手大腳，從沒有理财的習慣。
剛戀愛時，你侬我侬倒也沒啥，直到婚後，矛盾才漸漸顯露出來。 比如他經常背着我花幾千甚至幾萬隻為買一個正版的手辦；我懷孕時他還經常請朋友去夜店，一次就會花出去好幾萬，一點都不為未來着想。
她說，我們是如此相愛，這是我寄予最多期望的一段關系，可是現在才發現我們是如此三觀不合。
其實所謂三觀不合，就意味着你不能接受關系就停留在表面，所以想要兩個人更近一點，于是你開始在關系裡展露自己的真實，對方也開始展露真實，于是你們才感覺到彼此是如此不同。
所以，三觀不合，從很大程度上說，并非是一種選擇的失誤，而是當婚姻想要走向更親密時，必然會經曆的一個過程。
Vol.1 婚姻的真相：兩人之間一定有分歧
什麼是三觀？簡而言之，就是人們對一切事物的觀點、認知、看法。那什麼是三觀不合呢？知乎上一段話是這麼解釋的：
你喜歡看書，他喜歡玩遊戲，這不叫三觀不合；你喜歡看書，他說看書有什麼用，不就是裝文藝嘛，這才是三觀不合。
你喜歡去西餐廳吃牛排，他喜歡在大排檔撸串，這不叫三觀不合；但他說牛排有什麼好吃的，又貴，你就是裝逼，這就是三觀不合。
你喜歡假期去各地旅遊，他就喜歡宅在家裡，這不是三觀不合；但是他說旅遊有什麼好玩的，不就是花錢遭罪嗎？躺在家裡多舒服，這就是三觀不合。
人們常說，一段婚姻能否長久的走下去最核心因素在于夫妻二人的三觀是否契合。但，三觀一緻的婚姻，真的就是婚姻幸福的保障嗎？
大學同學番茄，能力強悍，在南山某上市公司當總監，我們曾以為她會一個選擇「門當戶對」的人，不想她卻嫁給了一個工資比她低，還比她矮的男人。
我們都很驚訝，問她為何會選擇一個條件不如自己的人。
她說：他與我三觀一緻。我們有着說不完的話題，聊不完的理想。
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按理說，這樣契合的兩個人，結婚應該是幸福的。可是，沒想到孩子剛兩歲，他們就離婚了。
因為婚後不久，番茄就因為懷孕而辭職做起了全職媽媽，于是家庭收入的重擔全部落在丈夫頭上。
久而久之的問題就出現了，老公覺得她不應該辭職，而番茄又覺得丈夫不理解自己全職帶娃的苦心。
後來兩人三天一小吵五天一大吵，夫妻之間的矛盾越積越多，最後隻能離婚收場。
為什麼我們會在三觀不合時受到傷害？
不是因為具體的觀點和行為傷害到了你，而是因為那些對方所表現出來的真實，讓你感覺不被理解并産生了深深的自我懷疑，你覺得自己不夠好，這種感覺很糟糕。
當你還做不到接納自己時，就會很渴望從伴侶那裡獲得認可，對方任何不同的意見，都可能引發一場自我否定的大海嘯。
而當你在關系裡一直承受着這樣的自我懷疑時，這很有可能就會壓垮你，影響你對于婚姻的信心。所以，三觀不合的階段，就像是一道婚姻裡的鬼門關。
其實我們每個人都是獨一無二的個體，有自己的思想、情感、三觀、脾性和習慣等等，所以從嚴格意義上來說，這個世界上沒有完美适配、絕對合适的兩個人。
那是不是就意味着沒有合适這一說了？也不然，雖然沒有絕對的合适，但也許存在着相對的合适。
所謂的相對合适，兩個人并非是截然相反的個體，除了争吵矛盾外，在更多的日子還是彼此融洽的。
所以說，什麼是三觀合？合到什麼程度算合？每個人心中都應留有一定的程度，你要知道夫妻之間一定會有分歧，這才是絕大多數婚姻的真相。
Vol.2 婚姻中的”情商“，是共情對方
為什麼我們在婚姻關系裡那麼累？
因為感情裡有太多“索取主義”—你必須無條件無原則滿足我所有需求，否則就是不愛我”的強盜邏輯。
這種索取主義的背後，是一個人在感情裡，沒有共情力。
什麼是共情力？
根據心理學的解釋，共情指的是一種能設身處地體驗他人處境，感受他人的感受，理解他人情感的一種能力。
說得通俗一些，就是有同理心，懂得換位思考。
你說大海好美，他懂你樂觀開朗的心境。他說淹死過人，你也了解他的理性。
所以，婚姻中的高情商，很多時候來源于伴侶的高共情力，是相互的理解，帶來接納，減少争吵和埋怨，是你不一定認同我的做法和選擇，但是你至少理解我為什麼總要這樣做這樣選。
婚姻中的另一種情商，整合不一緻的能力，就是對三觀不合的一種彌補。
有不同很正常。但是怎麼樣才能夠在這種不同當中去相處，而不傷害彼此的感情呢？那就是允許對方與自己有不一緻，并尊重他。
尼采的一段話，完美诠釋了愛情中對差異的包容。
愛，并非将年輕貌美的人占為己有，也并非将優秀的人占為己有，也并非，讓他們置于自己的影響之下。
愛，并非去分辨，去尋找，那些與自己類似的人。
愛，并非去接納，那些喜歡自己的人。
愛，是喜悅，為那些與自己完全相反的人，為那些真實的狀态。即使他的感性與自己的感性相反，也要為他的感性而喜悅。
不是用愛來填補兩個人的差異，也不是用愛将對方拉向自己。
愛，是為了我們的差異而喜悅。
所以尊重，是好的關系的前提，也是一種很高的情商。一個真正強大的人，是可以尊重與自己不同的人。
說到底兩個人的相處應該像齒輪，雖然凹凸不一，但正是靠着相輔相成，才能保持流暢而又和諧的運轉。
Vol.3 面對三觀“不合”，我們該怎麼辦？
加州大學伯克利分校梳理了一個夫妻離婚原因排行榜（多選），排名前 3 的是：
廁所裡用完衛生紙也不添！（45%）
屋裡有髒碗髒杯子也不洗！（40%）
沐浴露洗發水用完了也不買！（35%）
壓垮一段婚姻的，可以是一句話、一個行為、甚至隻是一個髒盤子。
如果你感覺和另一半的内心距離正在變遠，三觀的差距正在逐漸變大，請考慮用下面 10 個問題，20 分鐘不被打擾的時間，重啟關于 “三觀” 對話，讓你們看清對方的内心。
NO.1
你童年最好和最糟的記憶是什麼？
NO.2
你最希望我做到的三件事是什麼？
NO.3
在你的朋友和家人中間，你認為哪對夫妻關系最好？為什麼？
NO.4
你覺得和我在一起，最大的好處是什麼？
NO.5
我有哪些行為讓你很不爽，你希望我停止去做的？或者希望我改善哪些行為？
NO.6
有沒有什麼事情讓你擔憂、焦慮，甚至到了失眠的程度，但你卻沒告訴過我？
NO.7
有什麼事你一直想做，但一直沒做成？是什麼阻止了你做這些事情？
NO.8
你愛我什麼呢？什麼時候你覺得自己最愛我？
NO.9
你認為我做什麼事情會讓你無法原諒，為什麼？
NO.10
你覺得我們的性生活還能變得更好嗎？你想我們在哪些地方改善呢？
平時養成聊“三觀”的習慣，久而久之就會給你們的婚姻關系上一枚免死金牌。
所以在婚姻中出現三觀不合的時候，不要放大去處理，也不要忽略不去理睬，因為如果放大去處理，會對夫妻兩個人的感情造成影響，最終導緻婚姻的支離破碎。
而如果不去在意忽視着不去處理，矛盾就會積攢的越來越多，所以遇到三觀不合的時候，先不要着急去改變他人的三觀，要學會互相理解，互相尊重，學會不斷地接納，接納自己，也接納他人。
很多婚姻，其實是在磕磕碰碰當中，找回了幸福的感覺，這才是真正的生活。
這種找回幸福的感覺的路徑，并不是兩個人一開始就完全一緻，也不是過着過着彼此就能完全一緻，而是兩個人應對這種不一緻的挑戰，越來越多地能夠去理解對方，即使在不認同的情況下，也能夠給予對方一定程度的尊重和接納。
不管關系最後走向何方，理解和共情，都是一件在婚姻中很美的事情。
