我們最不願意示弱的時候往往是因為擔心失去控制想顯得強硬的時候。
說起暴力，大家的第一反應可能會是“揚起的巴掌”，但除此之外還有一種“暴力”，會給我們帶來更深層次情感和精神上的創傷，有時甚至比肉體上直接的傷害更加令人痛苦，且影響深遠，這種我們把它稱之為：語言暴力。
正如作家木心曾說，刀劍傷人，語言傷心。很多時候人和人之間的交流，都無心或者有意的帶有暴力成分。比如指責、嘲諷、否定、評論、比較、貼标簽等等。
這樣的溝通方式不僅不會帶來想要的效果，還會對雙方的情感和精神造成傷害，讓關系變得冷淡、隔閡甚至敵對。日積月累的心理傷害一旦爆發，還有可能演變成外在的暴力反抗。
它以一種更隐蔽的狀态，充斥着我們的生活，且無處不在，比如以下的對話，你或許會很熟悉：
老公：“老婆，我回來了”
老婆：“你還知道回來啊，天天喝天天喝，你怎麼不喝死在外邊呢”
老公：“對啊，我為什麼不死在外邊呢，為什麼要死在家裡呢？”
老婆：“行！你就死外邊吧！永遠也别回來了！”
......
在生活中，當夫妻因為一點雞毛蒜皮的小事兒開始争吵，如果這時兩人都互不相讓，喋喋不休，那無形中就會形成“語言暴力”。
這種隐蔽的語言暴力，就像是地獄之火的燃料供應，雖然不會造成身體上的損傷，但依舊常常引發自己和他人的痛苦。
為何愛我們的人，卻傷我們最深?
或許因為太過親近，我們忽略了對方的感受和需要，用暴力語言引發了自己和他人的痛苦。
面對婚姻中的語言暴力，我們應該怎麼做呢？
著名非暴力溝通專家馬歇爾·盧森堡博士，在《非暴力溝通》一書中，為我們介紹了一種新的溝通方式。
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這種方式被稱為“愛的語言”，它能幫助我們正确地表達情緒，減輕親密關系的阻礙，獲得和諧幸福的婚姻。
我有一對學員夫妻，他們結婚十二年，最後卻因為一袋鹽離了婚。
原因是妻子在家裡做飯的時候忽然發現沒有鹽了，便打電話讓還沒有下班的丈夫買鹽回來。然而丈夫由于工作太忙，便把妻子交代買鹽的事情忘記了。
于是丈夫回到家裡，妻子便不停地數落：“交代你什麼都忘，到底有沒有長腦袋！”接着，她又從買鹽的事情升級到其他的矛盾。
兩個人你一言我一語的吵了起來。彼此都不服輸，越吵越嚴重，還把各自的家庭給牽扯進來。
她賭氣說：我真是眼瞎了才嫁給你。丈夫負氣的說：那我們就離婚吧！别委屈了你。她說，離就離，誰怕誰呀，于是兩個人第二天就去辦理了離婚手續，進入了離婚冷靜期。
在生活中，這樣的例子很常見，我們常常會因為有了負面情緒而出口傷人，或是被對方的惡言所傷。
《欲望山莊》裡說：“柔軟的舌頭，也可以挑斷一個人的筋骨，語言有時候比暴力更傷人。”
為什麼會這樣呢？其實，當我們處于負面情緒中的時候，我們和對方做的往往是無效溝通。
所謂無效溝通，就是沒有表達或者隐藏了核心的意思，隻顧發洩情緒，但在發洩的過程中往往會傷害對方。
因為我們在發洩情緒的時候，表達的内容往往會指責、抱怨等，這時候，兩個人的溝通不再是因為某件事，變成了情緒的鬥争。
不留餘地的吵架，就隻能把對方傷的體無完膚，造成無法挽回的後果。婚姻免不了争吵，但不是毫無底線的傷害。
幸福的婚姻應該是好好說話，而不是一味的做差評師，别把傷害留給那個最愛的人。
在了解非暴力溝通之前，我們先來講講什麼是暴力溝通。
首先是強人所難。這種情況比較明顯，會涉及威脅和懲罰等行為，比如妻子要求丈夫必須每天做家務，必須下班就回家，否則就罰錢。
其次是道德評判。我們每個人都有自己的價值觀，但是如果總是用自己的價值觀去衡量别人的行為，一旦對方不符合自己的标準，達不到自己的要求，就認為是對方不好，這也是暴力溝通的一種。比如：
老公想讓我更體貼一點，他就是太黏人了。
妻子太關注細節，小心謹慎，她就有強迫症。
老公喜歡從大局考慮，常常忽略小事情，他就是個馬大哈。
類似的這種評論貼标簽，甚至是指責批評和辱罵的話，都屬于道德評判。
心理學上有一個“費斯汀格法則”，說的是：生活中的10％是由發生在你身上的事情組成，而另外的90％則是由你對所發生的事情如何反應所決定。
正所謂，小吵怡情大吵傷心。
當矛盾出現時，擅長溝通的人會讓大事化小，而不懂得溝通的人會讓小事變大。就像在婚姻生活中，我們常常會用差錯的方式來表達自己的需要。
你就不能幫我把地拖一下嗎？
你怎麼總是這麼晚才回來？
我希望你好好關心我！
因為這些話中藏着“批評”、“指責”、“評判”，忽視了彼此的感受和需要，将沖突歸咎于對方，自然也就沒辦法獲得對方積極的回應。
這些對話看似都表達了需要，但我們卻不能得到想要的結果。
這也就意味着，我們需要換一種溝通方式，在不傷害關系的前提下，獲得對方的回應。
盧森堡博士說：一旦人們認為我們是在強迫他們，他們就會不太想滿足我們的願望。
沒有人喜歡被強迫，如果我們希望對方滿足我們的願望，就需要避免出現這樣的狀況，在表述中做到非暴力溝通。
非暴力溝通，簡單地說就是四個步驟：
非暴力溝通的第一個步驟是觀察。
跟道德評判不同，觀察意味着不帶任何主觀判斷和評判，而是認真仔細的去看去聽，并且把觀察結果原原本本的表達出來。
觀察的關鍵在于，要學會把别人做的事情和自己的主觀判斷區分開來，在兩者之間劃清界限。
對于别人的行為我們不應該急着做出評價，尤其不要說一些言過其實的話。比如說：你總是很忙，在我需要你的時候，你從不出現。
這些極端的詞語，帶有強烈的指責意味，很有可能激發對方的叛逆心理，讓對方更不願意做出友善的回應。
非暴力溝通第二步，體會和表達感受。
大家都知道人的本性是共通的，每個人都有共情能力，當你跟别人表達擔憂、緊張、痛苦或者是喜悅、滿足、感動等等的情感，會激起對方類似的感受，從而與你産生共鳴。
一旦發現有類似之處，雙方在感情上的信任度和親近度都會有所增強。因此，合理的表達感受可以改善夫妻關系，讓婚姻更加美滿。
那麼如何才能更好地表達感受呢？首先，要傾聽自己的内心，認真體會。
要知道感受并沒有好壞之分，消極感受也是正常的情緒，沒有必要去壓抑，我們可以逐漸建立一個感受詞彙表：
比如難過的時候可以用沮喪、憂傷、煩悶、痛苦、絕望等詞彙來描述；而情緒高昂的時候可以用欣喜、振奮、陶醉、滿足等詞語來表示。
使用豐富的詞語和句子，可以讓我們更好地區分不同感受的差别和程度。
非暴力溝通第三步，說出自己的需要。
一般來說人的需要無非這幾種：食物和睡眠等生理需要，親密感、安全感、尊重和理解等心理需要，還有自由、平靜、自我實現等精神需要。
雖然需要是感受的根源，但是在外界的刺激下，我們很多時候會忘記自己真正要什麼，下意識的做出反應。
比如聽到不中聽的話，我們第一反應可能是反駁對方，你怎麼說我自私呢，你才自私。或者信了對方的話轉而去責備自己，是啊，我怎麼這麼蠢，搞砸了這麼重要的事情。
為了化解沖突，我們應該發現需要并且說出需要，那要怎麼表達需要才合理呢？
首先穩定情緒。畢竟情緒太激動，理智就會處于下風，表達方式也會偏激，所以我們不妨做幾次深呼吸，讓頭腦冷靜下來；然後留意一下是什麼行動或者是事件，引發了自己的具體感受。最後說說這些事情沒有滿足我們的哪些需要。
非暴力溝通第四步，提出自己的請求。
對于特别明顯的需要，我們有時候不需要提出明确的請求，比如說老公一說我渴了，妻子就知道他是想喝水了。
但是在大多數的情況下，面對我們的需要，對方并不知道具體要做什麼，所以，為了避免誤會和沖突，我們應該主動提出自己的請求。
為了獲得對方的積極回應，我們在提出請求時需要注意下面兩點：
第一，提出的請求要積極正面。我們應該告訴對方我們希望他做什麼，而不是不讓他做什麼。
因為這很容易引起對方的叛逆和反感，比如妻子想讓丈夫多陪陪自己和孩子，最好不要說我不希望你花太多的時間在工作上，而是應該說我希望你每周能抽出一個晚上在家陪陪我和孩子。
第二，提出的請求要具體明确。也就是說盡量避免用抽象的概念和語言，而是表達出具體的行動，讓請求具有可操作性。
比如說你想讓伴侶更加關心自己，那就說說，對方可以做些什麼來表示關心，比如每天打一個電話，見面的時候多給你幾個擁抱，又或者節日裡買一份禮物等等。
在提出請求之後，我們要聽聽對方的反饋。因為有時候雙方的理解可能有誤差，所以，最好要讓對方用自己的話把你的請求複述一遍，确保理解無誤。
如果對方聽從請求，做出了你期望的舉動，别忘了及時表示感謝。有利于強化這種良好的溝通方式，你可以說說對方的哪些行為滿足了你的哪些需要，又給你帶來了怎樣的心情。
當然了，對方也有可能拒絕你的請求，這個時候怎麼辦？
千萬不要生氣發怒，用強制手段命令和威脅對方，也不要批評和指責，利用對方的内疚心理來達到目的。相反，我們更應該關注對方的感受和需要，去體會對方為什麼說不。
也就是說，非暴力溝通提醒我們關注感受和需要，不僅僅是為了表達自己，也是為了理解他人。學會理解他人。
任何關系的經營都需要智慧，我們需要清楚地表明自己的期待，隻有将想要的回應講得越清楚，才越有可能得到理想的回應。
查普曼說，“愛是萬物的第二個太陽，它照到哪裡，哪裡就會春意盎然。”
當我們學會了用正确的方式來表達情緒，用愛的語言來提出請求，家人感受到的将會是濃濃的愛意，而不是抱怨和指責，這也會讓我們的生活變得更加舒心。
赫茲裡特說，“談話的藝術是聽和被聽的藝術”。
它幫助我們認識自己的情緒，挖掘自己的需求，用愛和理解去傾聽他人，增進我們與周圍人的連接。
所謂相愛，就是好好說話。
