婚姻是一本書，第一章寫下詩篇，其餘則是平淡的散文。
新歲更替，美好可期。又是一年終了。“離婚冷靜期”婚姻指導手冊也迎來了最後一篇。這一刻，請允許我重申開篇時的主旨：
愛情是理想主義，而婚姻是人間煙火。
30天心靈之約，希望能予你的不僅僅是文字所帶來的力量，我們更希望能給你的是重拾幸福的勇氣和智慧。
“普世篇”、“實操篇”、“啟示篇”、“新生篇”四大篇章，這30天的紙短情長，願你找回初心，擁抱生活，勇敢去愛。
今天，這個特别的日子裡，讓我們回歸到“婚姻”，最後的時刻，讓我再次帶你去認識婚姻的模樣，好讓我們一起去思考：你的婚姻是不是真的無可救藥？
人為什麼要結婚？想要結婚是一種沖動，決定結婚卻是一種信賴。
心理學家多蘿西·滕諾夫對決定結婚的男女們做過一次調查訪談，結果發現，他們都渴望“和對方困覺”，但有一種更加深層的的渴望，超越了性。
那就是，情感上的結合。95%的受訪者，都不認為他們結婚是因為身體上的大和諧，而是雙方發生了情感上的共鳴。
另外，他們還會做“愛情白日夢”，用大白話說就是看什麼都帶濾鏡。
知道對方有缺點，但卻視而不見，和對方聊天的時候感覺血液直沖腦門，說啥都不好使。
這種沖動遲早也是會“退燒”的。但對未來的期待太過理想化，也許就埋下了日後争吵的導火索。
海倫費·舍爾同樣認為，不可能有幾十年如一日的婚姻。
可當他們找來17對平均婚齡21年的的男女，進行腦部掃描實驗時，卻驚訝地發現，他們大腦中與“戀愛早期”相關的區域，活躍度不減當年。
不過有一點小小的區别：
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新婚夫妻的焦慮反射區更加活躍；
老夫老妻有關冷靜和克制痛苦的腦區，活動更加活躍。
也許，愛情最後是不會消失的，但這也側面證明了，在經年累月的婚姻中，磨合和忍讓變得尤為重要。
而從想結婚到結了婚，不止是完成了愛情的沖動，更意味着今後的人生彼此信賴。
我有一位朋友，他被中年裁員，不敢告訴老婆，隻好天天打扮整齊出門，下班時間回來，假裝無事發生。
直到有一天，他終于繃不住了，喝醉酒開始大哭。自己的青春，夢想，人生，好像一個笑話，在現實面前不堪一擊。
但老婆沒有指責他不成器，反而輕溫柔地說：“别怕，有我在。”
但失業後，擺在他倆面前的是經濟難題。房貸，教育，哪來那麼多的錢啊。
但他們卻因為不希望對方受更多生活的苦，而争着要扛更大的擔子。
婚姻，意味着信賴，和不悔。兩個人一起生活，不可能一點矛盾都沒有，但那些幸福的婚姻裡，所有的矛盾都不觸及底線。
充其量就像是老火湯裡的苦瓜，火鍋裡的花椒。但有些婚姻，一開始同樣美好，可到最後卻變得像奶油蛋糕裡的鹹菜，沖突太多。
易蔔生說：“婚姻是人生的一大考驗。”任何一段長久的婚姻，都曾經曆過無數次的妥協、磨合和包容。
曾經有一位學員，她今年剛滿35歲，從24歲起，已經結了三次婚了。
她第一任丈夫，是通過親戚介紹的，婚後丈夫對她很好，也很顧家。可她覺得，丈夫太過木讷、毫無情調，他們在一起完全沒有愛情的感覺。
第二任丈夫的甜言蜜語深得她心，浪漫又有情調，可是毫無上進心，即便是有了孩子以後，也照樣隻顧着吃喝玩樂。
而第三任丈夫，不止浪漫、有責任感，而且還對她的孩子視如己出。她深信，這一次幸福一定會如約而至，卻不曾想又輸給了婆媳關系。
她深感幸福太難，三次離婚，沒有讓她收獲想要幸福，反而留下一身的疲憊與傷心。
或許很多人都有過這樣的時候，在婚姻出現問題的時候，下意識的就會想到要離婚。
尤其是在今天，離婚似乎成了一件最容易說出口的事情。微博曾經做過一項調查，你在什麼情況下會想到離婚？
其中，許多理由令人啼笑皆非：
老公天天亂扔襪子，我受不了了，想離婚
不想母乳被婆婆罵對孩子沒耐心，想離婚
是沒有人規定過，婚姻必須要持續一輩子，但這并不代表着婚姻是不莊嚴，可以輕言放棄的。
離婚，從不是婚姻的唯一解藥。即便是離了婚，很多生活的苟且依然還會在原地。
受傷最深的，永遠是疼惜你的家人，無辜的孩子，和那個曾付出真心的自己。
婚姻之路不易，一路上會遇見無數的荊棘。若是一遇見問題，就選擇從婚姻中退出，就永遠也達到不了幸福的彼岸。
幸福的關鍵不在于逃避，而在于你有沒有經營婚姻的能力。
知乎上曾有人提問：“你是在哪一瞬間對婚姻死心的？”留言區裡有條回複最是紮心：
能讓我死心的不止是因為某件事，而是細節，是儀式、是耐心、是關心、是溫柔，是所有毫不起眼的小事堆積如山。
你永遠不知道最後壓垮我的那根稻草有多輕。冰凍三尺非一日之寒，人心變涼非一日之傷。
再深的感情，也會因為不走心的經營而濃轉淡，再濃的愛意，也會在日複一日的敷衍中消耗殆盡。
任何一樁婚姻都不容易。婚姻既然是一次修行，便不免要給人些苦頭吃，把我們的身心都考驗個遍。一言不合鬧離婚，其實也是某種程度上的逃避，更何況你的人生困境，不能完全由婚姻來背鍋。
曾有一位學員，因丈夫賺不來名牌包包和奢華生活而離婚。她把那個堅守教師崗位的男人視作“窩囊廢”，一心要撇了老公孩子，去追尋夢想中的海闊天空。
但結果如何呢？兜兜轉轉五六年，大款倒也搭上幾個，可卻始終拿不下一紙婚書，隻能在露水情緣裡蹉跎歲月，漸漸活成旁人眼中的笑話。
過好這一生的最根本前提，是提升自身的能力。所以換個人，不見得就能從根上解決問題。
你當然可以期待離婚能帶來新的生活，但也要做好獨自吃苦的思想準備。
所以我不會勸你忍受，畢竟人生苦短，沒必要把大好時光浪費在不值得的人身上。
路走錯了，當然要果斷掉頭重新尋找正确的方向。但我也不希望你把“離婚”挂在嘴邊，千萬别矛盾一凸顯，就忙着去否定對方、否定婚姻。
畢竟人海茫茫，當初相遇、相知、相愛時，我們也曾認定彼此，說好了要共擔風雨共享陽光。
荷爾蒙催發出的激情，并不足以把柴米油鹽的瑣碎日子維持下去。你看到的模範夫妻，或許也曾吵鬧不休，按下了無數次離婚的念頭。
幸福如楊绛，不也得收拾錢鐘書弄髒的桌布、搞壞的台燈，辛辛苦苦地為他洗手作羹湯嗎？
所謂的神仙眷侶背後，其實正是相互理解、支持，甚至退讓與犧牲。所謂的美滿姻緣，拼的亦是夫妻雙方的處世智慧與溝通能力。
學着去經營吧，家庭是兩個人的修道場，考驗着情感、生活疊加而成的無數個方方面面。
它并不比你手裡的工作更簡單。所以，當相處出現問題時，願你我都能坐下來認真分析，共同尋找解決方案——盡最大的努力，做最壞的打算。
要有修複婚姻的決心，也要有打破婚姻的勇氣。
網上曾有人讨論，最好的婚姻是什麼？
最讓人淚目的答案是：“奶奶嫌棄了爺爺五十年，卻依然是那個坐在病床邊照顧他的人。”
世上沒有完美的婚姻，兩個有脾氣的成年人在一起生活，難免會有磕磕碰碰的時候。争吵時的傷心絕望是真的，但相愛時的溫柔缱绻也是真的。
所以當面對現實分歧時，要忠于自己，看清内心需求，作出一個可能不太完美，但對彼此都好的選擇。
如果再見不能紅着臉，希望也不會紅着眼。
