每件事情的發生都是有原因的......有時候好東西會支離破碎，而隻有這樣，更好的東西才會聚攏過來。
曾經有學員問我：“為什麼覺得周圍大多數人的婚姻都不幸福？”
我當時這樣告訴他：
因為維持幸福的婚姻是一種能力，可有許多人，卻把結婚當作了成通往幸福的途經。
如果沒有學會如何去愛和經營婚姻，那即便是和真愛結了婚，也未必會收獲幸福。沒有人結婚是奔着離婚去的，卻有太多的濃情蜜意，在婚姻裡都化作了彼此厭棄。
說起離婚，很多人的自然反應是，它是一種失敗。其實從某種程度上講，離婚确實是婚姻的失敗。但我們不能忽略了，離婚首先是一個辦法，一個解決關系難題的辦法。
當兩個人陷入痛苦的愛恨糾纏無法自拔的時候，離婚這個解決辦法就應用而生。它讓夫妻能夠擺脫痛苦的關系，各自去尋找新的可能。
既然離婚是一種擺脫糾纏的解決辦法，那如何正确的離婚就顯得尤為重要。
如果能正确的應對離婚，雖然你依然會經曆失落、憤怒、無助和悲傷，但也會真正的解開你們兩個人的愛恨情仇，讓你放下過去，繼續前行。
更成功的離婚，還能夠把曾經經曆的美好變成回憶，把曾經相處的痛苦變成下一段關系裡的經驗，依然保留着對自己、對異性、對婚姻和愛的信心。
如果差錯的去應對離婚，則是讓這段關系最醜陋的一面延續，無法真正的結束。
如果兩個人離婚了，但注意和反應卻還在對方身上，對方的一句話還能激起彼此激烈的反應，愛恨情仇還在延續，彼此之間依然糾纏不清，那這兩人在心理上，就沒離婚。
那麼如何去正确應對離婚呢？
離婚後，很多人，還會将自己劃到“失敗者”行列，這就犯了三個非常嚴重的思維差錯。
将“事的問題”等同于“對整個人的否定”。
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離婚是一件事，它的出現說明在婚姻這件事上，也許是你做得不夠好，也許是你想得不夠明白，也許是你太過缺乏經驗。
就像我的一位學員，他在離婚後告訴我：“我在還沒搞明白親密關系的時候，就被家人推進了婚姻，那種感覺就像是我從來都沒軍訓過，就被直接派去了真正的戰場。你說，我還可能幸存嗎？”
這個比喻非常真實。很多人的婚姻出問題，其實都是因為在結婚前并沒有過親密關系的經曆，對親密關系缺乏了解。
同時，還有一個非常重要的原因：對自己的了解和探索太少太淺。
因為對自己的了解太少太淺，所以對其他人的了解和理解就更是浮于表面，從而對人性的理解也會過于簡單。
所以，當步入婚姻，當被帶入到更複雜更多元的關系後，一切就會變得極其困難。
更何況，婚姻還是一門幾乎沒人教授的課。在這種情況下，在婚姻中碰壁就是非常正常的事了。
離婚，其實都是在事上出了問題，遇到了挫折。而你不能就此将這個“事上的錯”歸咎于“整個人”，并給自己扣上一個“失敗者”的大帽子。
将系統性問題歸結為自己一個人的問題。
離婚，并不是單方面的問題。即便一方出軌，也有可能是兩個人的問題造成的，比如彼此間缺乏溝通，沒有精神交流等。
所以，當你在為離婚找原因的時候，不該把所有問題都歸結于對方，認為自己是個十足的受害者。
當然，你也不要把所有問題都歸結于自己，認為自己就是一個徹頭徹尾的失敗者。婚姻是複雜的，它不僅牽扯了兩位當事人，可能還有孩子、父母、家屬、朋友。
所以，它是一個系統性問題。更何況，這裡還有人性的問題，而人性本身就已足夠複雜。
因此，面對離婚，你不能再用簡單的思考方式去解決複雜的系統性問題，而要用系統思考的方法去進行思考和解決。
将曾經的問題等同于永恒的影響。
離婚了，就意味着它已經是“過去的”事了。“過去”，不能等于現在，不能等于未來，更無法等于永恒。
所以，不要把過去發生的事，變成對你自己的永恒評判 ：
我是一個失敗者。
這就是一句典型的永恒批判。當你說出這句話的時候，就等于是用一句話給自己的心靈和頭腦，判上了無期徒刑。
但事實卻是，從現在開始到人生結束，你還有很長的一段路要走。所以，對你來說，眼前的關鍵不是那段已經走過的路，而是未來的路。
那段路你準備怎麼走？
選項一：面向未來、背對過去，往前走？
選項二：面向過去，背對未來，倒着走？
在這兩個選項中，你會選擇哪一個？
我相信，大多數人都會毫不猶豫的選擇前者。但在現實中，很多人卻會不知不覺地選擇後者。
在你做出真實選擇時，千萬别忘了：隻有放下背在身上的沉重行囊，你才有可能踏上蓬勃豐盈的人生旅程。
如果經過深思熟慮，你确定你的婚姻已經無法維系，那就進入離婚應對階段。那麼當你面對離婚，如何才能保全自己，正确應對離婚呢？
找對的時間
時間意味着“機會”，有的情況是趕早好，有的局面卻是等待好。那麼就要在一發現問題、一出現苗頭時，主動地去審視、分析和評估，明白優劣，權衡利弊。
找對的人
當你不得不選擇離婚，首先你需要尋求專業人士的幫助，進行婚姻家庭輔導，為自己的婚姻做出最後的努力，如果依然無法達成共識，那這個時候你需要尋求法律專業人士的幫助。
但你要注意，如果你找的是公司律師、刑訴律師，那就是“雖然去了醫院，卻挂錯了号”，不對口的律師可能會給你開錯藥，贻誤病情。
做對的事
但凡走到最後一步，你需要做的就是全局考慮、統籌規劃。總之，不要走一步算一步，離就離個明白，斷就斷個幹淨。
當然，經濟占優勢的一方，尤其有過錯的一方，建議認清現實，拿出合理方案，别抱着"寸土必争"的心态，畫好句号，明天又是新的一天。
承認對方的付出
婚姻也許有分工不同，但兩個人無疑都有付出。離婚的夫妻很容易陷入争輸赢的模式。誰為家庭付出的多，就會變成争輸赢的題材。不用因為強調我的付出，就貶低你的付出。所有的付出，都值得被看見。
不要牽扯家人
處理離婚最好的方式，是涉及到的人越少越好，最好兩個人之間來解決。因為其他人不僅幫不上忙，還會越幫越忙。
為什麼處理離婚涉及的人越少越好呢？離婚了，怎麼處理跟伴侶原生家庭的關系，其實是一件很微妙的事。
曾經你跟伴侶的原生家庭也是一家人，現在不再是了。他們的孩子受傷了，他們自然就要站在孩子這邊，來攻擊你、反對你，幫自己的孩子争取利益。而這對你無疑是一種背叛。
如果婚姻破裂本來就跟伴侶的原生家庭有關，這種傷害更是會雪上加霜，讓兩個人的問題變成兩家人的問題，最後變成兩個家族的問題。
等牽扯的人多了，你就會發現，你想平息事态選擇寬容，已經騎虎難下了。這時候你也不知道究竟是為自己戰鬥，還是為他們戰鬥了。
給彼此空間
離婚對兩個人都是巨大的沖擊。這時候更需要給彼此空間去處理這些很難處理的情緒。給對方的空間，就是不是他說的每句話，你都需要去回應和辯駁，無論他說的對還是錯，你同意還是不同意。你的回應隻會讓這個糾纏繼續。
而給自己空間，你就需要原諒一些事。就像一個教授對“forgive”這個詞的解釋，說這個give不是給對方的諒解，而是給自己的空間。有了這個空間，你才能去處理好自己的情緒，讓某些新的可能性逐漸生長起來。
即使到了今天，仍然有很多人深信，離婚的人生是失敗的、羞恥的、以後也不可能獲得幸福的。
我想起了賈靜雯。
2010 年，36 歲的 賈靜雯與前夫孫志浩對簿公堂，沸沸揚揚的離婚案喧鬧一時。
2015 年，41 歲的她帶着女兒梧桐妹，與小她 9 歲的修傑楷結成夫婦。
直至今天，梧桐妹又多了兩個妹妹，一家五口其樂融融，羨煞旁人。
她在自己的書中寫到：
我必須要說，現在的幸福，我認為是得來不易的。
為着那些往日的任性，用不夠成熟的智慧去處理關系，以及不懂得面對如此複雜的情感交流。
這些造成的傷害與挫折，讓我跌跌撞撞地一路走來，所以才更懂得愛與被愛的方法！
于是，這段幸福我更加緊緊握在手中，萬分珍惜。
如何正确面對 “離婚” ？心理咨詢師王雪岩認為，我們需要問清楚自己這 3 件事。
我是否有能力離婚？
我做好了承受離婚所帶來的巨大壓力的準備了嗎？
我從過去的婚姻裡學會了什麼？對自己的婚姻理解了多少？
最後我想說，離婚了，說明兩個人不愛了，可是成功的離婚，又是需要一種愛的。如果不是靠對這個人的愛，那也是靠對人性弱點的憐憫，和對愛本身的信心。
離婚了，我們總想要有一個審判者，來評論事情的是非曲直，還我們一個公道。
可實際上，并沒有這樣的審判者，而這份公道，也不會來自毫無關系的吃瓜群衆。當你大聲申述的時候，最初你以為，你是有委屈想被看見，慢慢地你發現，你并不是想被所有人看見，而隻想被那個傷害你的人看見。
最後，所有的人都看見了，而那個傷害你的人卻永遠都會視而不見。
既然如此，不如别期待這種審判了，而隻是過好自己的生活。在所有的愛恨情仇過後，也許你會發現，有時候我們想要的，不過是一份成年人的體面而已。
