昨天，在“蕾神之錘”一記又一記精準的重擊之下，無計可施的王力宏終于勉強認錯，表示将暫時退出工作，李靓蕾因此也無意再起訴王力宏父子。
這對曾經夫妻之間的愛恨糾葛，被畫上了暫時的休止符。
我想這場“鬧劇”給予我們最大的啟示就是，結婚一定是為了幸福，但如果事與願違，那離婚也是。夫妻一場，唯有分的體面，不予诋毀，才是對彼此感情最大的尊重。
婚姻的美好，不僅在締結之時，更在于面對裂痕，我們相互保護，努力不讓一段感情崩開。他們的“一地雞毛”不免讓人想起多年前一别兩寬，體面離婚的王菲和李亞鵬。
當年王菲說：“這一世，夫妻緣盡至此。我還好，你也保重。”
李亞鵬回應“我要的是一個家庭，你卻注定是一個傳奇，懷念十年中所有的美好時光，愛你如初，放手——是我唯一能為你做的。希望你現在是快樂的，我的高中女生。”
兩個人在彼此的祝福下和平分手，沒有如連續劇一般的狗血爆料，也沒有彼此之間的撕扯糾纏，她還是他眼中的小公主，他也還是她孩子的父親。
縱然輿論衆說紛纭，世間吵鬧，但兩人至今沒有說過對方一句壞話，而他們的孩子，也在保護中慢慢長大。
真的釋懷也好，為了孩子也罷，這份體面都堪稱“離婚教科書”。相愛的時候認認真真，離散的那一刻，也就不需要談虧欠。傷痛是需要時間來撫平，但是謝謝你曾來，也不遺憾你離開。
一别兩寬，各自歡喜。無論是在瓜飛滿天的娛樂圈，還是在平凡的人間，這才是最幹淨的結局。
還記得那個有名的段子嗎？“誰說男女之間沒有純友誼，你結個婚試試。保證你穿成透明的，他也能把你當成透明的。”
說出這個段子的思文和老公程璐離婚了，一夕間，段子變成了事實。在很多人看來，離婚是一件決絕且羞恥的事情，離了婚意味着關系終結，再提起對方也透着一絲尴尬。
沒想到這兩人不但大大方方的承認，還口吻輕松地自嘲，似乎即使離了婚，他們感情也依然很好。
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程璐在微博上說：我和思文經過友好協商，确實已經辦理了離婚手續，從夫妻做回了兄弟。
思文轉發說：“是真兄弟了，加油！”
不禁讓人回想起思文曾在節目中調侃婚姻：你把老公當哥們，再也不用擔心時間長了之後兩人分床睡。直接把雙人床換成上下鋪，他就是睡在你上鋪的兄弟。
真.夫妻變真.兄弟，不僅不悲痛，還讓人有點想笑。這兩人真的有種魔力，無論多辛酸的現實，從他們嘴裡講出來，都能逗翻一片人。
雖然不知道他們為什麼離婚，但能夠從愛情變成友情，将前夫稱為兄弟，簡直是成年人理想的“體面告别”。就像網友說的：這是一場教科書般模範的分手。
從事喜劇事業的人，大抵都知道一個道理：喜劇的内核，是把自己想哭的東西笑着講出來，讓同樣想哭的人感到慰藉。
喜劇的内核是悲劇，悲劇的内核也可以是喜劇。這傳遞出一個颠覆常識的認知：看起來失敗的結局，換個角度看，其實有可能是更好的開始。
《非誠勿擾》裡令人啼笑皆非的離婚典禮上，主持人當着夫妻的面，撕碎了“喜”字，寓意兩人從此分道揚镳。
撕碎的“喜”字，從另一個角度看，也是一個新的“喜”字。舊的關系不複存在，新的關系随時可以展開，夫妻不再是夫妻，反而有了更多xuan ze。
我們總認為，離婚是一件傷感的事，可思文和程璐的事情告訴我們：
結了婚，男女隻能是夫妻。離了婚，夫妻可以是朋友，是親人，是兄弟……他們的關系不但沒有結束，反而産生了更多的可能。
面對一段婚姻的結束，每個人都會有負面的情緒，比如遺憾、傷心、甚至憤怒。
心理學家認為，在一段長期穩定的感情中，情侶之間會逐漸形成彼此共同的一套“人際認知系統”（interpersonal cognitive system），這套系統會讓他記得你為他所做的每一件小事。
當失去對方之後，人們會有一種“認知不再完整”的感覺。反應到我們情緒中，就是一種失落和空虛。
而且在離婚時，我們大腦中控制痛感的區域也會變得十分活躍。我們感受到的心痛，是真實存在的，它即使是由情緒引起的，也和生理疼痛很接近。
離婚，是檢驗一個人成熟度的試金石。
很多人都不明白，為什麼曾經相愛過的人，在離婚時就像基因突變了一樣，用執念毀了曾經的昨天。其實說到底，都是不成熟。
有的人因為受過原生家庭的傷，有的人從小家庭沒有給他相應的規範，有的人在親密關系中有過不好的經曆至今沒有恢複……這些人都會以自己為中心，在遇到“分手”時，隻會認為“是你對不住我，你憑什麼這麼對我”，用激烈、甚至出格的方式保護自己脆弱的内心，逃避自己所需要面對的結果。
所以你會看到，當面對“離婚”，對簿公堂者有之，反目成仇者亦有之，更有甚者，以命相搏... ...
那夫妻一場，如何才能在離婚時為雙方保留一絲體面呢？
很多人有一個誤區：隻有仇人才會選擇離婚，如果日子還能過下去，誰會選擇離婚呢？
這種認知的源頭，是将離婚當成逃避問題的方式，而不是解決問題的有效途徑。
他們沒有意識到：如果不解決問題，即使離了婚，在下一段感情裡也可能重蹈覆轍。而體面離婚的關鍵，就在于循序漸進地解決婚姻中的問題。
那麼，怎樣離婚才算體面呢？
首先，明确是否真的想要離婚，避免沖動離婚。
關系裡的劇烈沖突，一定會讓兩人非常痛苦，有時候，為了圖一個解脫，我們會“頭腦一熱”想要離婚，雖然離婚并不意味着差錯，但沒有經過冷靜思考的離婚，更容易讓當事人生出悔意，覺得自己可能太操之過急了。
所以首先要判斷，你決定離婚究竟是人的問題還是相處的問題。如果是人的問題，比如對方嗜賭如命屢教不改；對方家暴、不願意承擔家庭責任等等諸如此類讓你對這個人，這段婚姻都看不到希望，那你可能真的需要考慮離婚。
但如果是相處問題，因為多年生活中的柴米油鹽所積累的不滿等，那麼建議你先想辦法解決問題，改善相處，為你們的婚姻做治療，而不是妄圖用離婚解決所有的問題。
其次，确定離婚前，處理好婚姻裡的遺留情緒。
離婚難免有怨氣，但既然下了決定，就已經告别了過去的生活，沒必要再懷恨于心。無論過去有多大的矛盾，離婚前，不妨溝通一次，說出結婚這幾年的感受。
即使夫妻性格不合，溝通難免吵架，可這種嘗試，會帶來很大收獲。就算解決不了問題，也能讓自己更深刻更全面認識問題，有助于未來更好的開始。
然後，處理好婚姻存續期間的财産和責任分配，比如房産，财産，孩子撫養權等。
關于這一點，在溝通方面有以下幾點重要提示：
1、先表達結婚以來對對方的付出和努力的認可，這樣對方能願意傾聽下去，是有效溝通開啟的重要前提；
2、表達結婚以來自己的付出和努力，讓對方清楚并且認可你的付出；
3、表達自己希望如何分配，以及希望這樣分配的原因（最好有為對方考慮的部分、适當示弱）；
4、詢問對方的想法，協商達成共識。
一方面，這可以幫你盡快抽離關系，避免離婚後依然糾纏不清。另一方面，也提醒自己必須獨立起來，不要再将情感寄托于對方，期望對方給自己安全感。
再次，花時間整理未來的人生走向。
《親密關系》認為，離婚的念頭往往很早就有了，結束婚姻卻需要很多年的思考。因為離婚不隻影響現在，更關系男女今後的情感之路。
離婚前，雙方往往“當局者迷”。離婚後，沒有了“妻子”“丈夫”的包袱，和自我獨處，有大把時間反省：我對婚内哪些問題感到恐懼？恐懼的來源是什麼？我該如何避免重蹈覆轍？我需要做哪些改變？
最後，務必牢記一點：不管雙方能否和平分手，離婚依然會帶來巨大創傷。
周國平在《婚姻是難事》一文中這樣說到：
離婚畢竟是一種撕裂，不能不感到疼痛。當事人愈冷靜，疼痛感愈清晰。尤其是忍痛割愛的一方，在他的冷靜中自有一種神聖的尊嚴，差不多可以和從容赴死的尊嚴媲美。
他以這種方式最大限度地搶救了垂危婚姻中一切有價值的東西，将它們保存在雙方的記憶中了。相反，戰火紛飛，血肉模糊，疼痛感會麻痹，而一切曾經有過的美好的東西連同對它們的記憶也就真正毀滅了。
所以，不要強迫自己快樂，學着接納消極情緒，告訴自己：雖然現在不開心，但我做了正确的決定，未來會慢慢變好的。
最後想說，這個世界每天都有人離婚，可還有人幸福着。所以不要輕易被輿論裹挾，也不要輕易的放棄愛情。
一份幸福的婚姻，雖然從愛情開始，但不能靠愛情支撐到底。它需要情感的雙向流動：我關心你，我對你有興趣，我接納你，我對你好奇，我愛你...
顯然，很多人都沒有做到這些，但希望我們可以從中得到一些啟示：
别讓一時沖動湮滅了當初的愛情。
别被生活瑣碎切斷對彼此的好奇。
戀愛雖易，婚姻不易，請保持清醒，願我們依舊願意相信愛情，依舊願意守護婚姻。
