有人眼裡帶光走進婚姻的殿堂,就有人在婚姻破滅的痛苦中被折磨的面目全非。
嫁給他十幾年,結果他隻用了十多天就決定放棄我們的婚姻和家庭,在他眼裡我到底算什麼?
我不管,反正有離婚冷靜期,我就拖死他,憑什麼他說離就離?
我20歲就為了他堅持遠嫁,他就是我的全部啊!離婚了我可怎麼活?老師,我沒有家了... ...
作為一個從業多年的婚姻咨詢師,諸如此類的傾訴在我這裡已經司空見慣,每句話的背後,可以說都代表了一段滿目瘡痍的婚姻,和一個深陷于“分離恐懼”中的傷心人。
那為什麼結束一段婚姻,對于有些人很容易,對另一些人卻很難呢?
其實結婚就像雙方合夥開公司,一方總是平時付出更多,在出現問題時也努力最多,所以相應的在面對結束時,也更難放手。
當離婚被提上日程,這時候的夫妻關系往往敏感又脆弱,一點風吹草動,婚姻就會土崩瓦解。
而往往不想離婚的一方,因為不想失去,從而産生焦慮,陷入做多錯多的困境,明明想挽回,卻将伴侶越推越遠。
所以,如果你不想離婚,以下四個雷區,千萬不能碰。
Vol.1 死都不離婚!
英子和丈夫都是公職人員,結婚20年,女兒在上大學。她找到我是因為丈夫已經起訴離婚,且從家裡搬了出去。
其實,他們夫妻的“離婚大戰”自女兒年幼時就已經爆發了。剛開始英子不願離婚是怕影響孩子學業,想等她考上大學再說,丈夫也同意了。
雖然當時夫妻兩人達成共識,但對婚姻當中的問題卻沒做任何處理,日子還是那麼過着,但英子以為這事就這麼過去了。
沒想到孩子上了大學,丈夫又再次提出離婚。英子有點意外,又想拖到孩子畢業再說,但丈夫這次堅決不同意,英子慌了,隻甩出一句話:“我堅決不離婚,死都不離婚!”
丈夫嘗試跟英子溝通,沒想到幾次三番下來,英子态度都異常堅決,丈夫一氣之下把英子的聯系方式都拉黑,從家裡搬了出去。
英子也毫不示弱,隔三岔五就往單位打電話,或者去直接找丈夫回家,每次見面都不忘說同一句話:“你回家吧,我死都不會離婚的。”于是兩人總是不歡而散,後來丈夫實在受不了,去法院起訴了離婚。
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英子找到我後,我們共同複盤了他們的夫妻關系,英子不明白為什麼丈夫态度這麼堅決?
原因很簡單,對于丈夫而言,這段婚姻就像一個監牢,而他被判了無期徒刑,看不到任何希望,當然也沒有任何餘地。
所以千萬要注意,當一方隻是不願離婚,但不對關系做任何改變,另一方肯定會有一種絕望感。
因為對于他來說,這不僅僅是離婚,是逃離。沒有人願意留在一段沒有希望的關系中,這樣兩人就走在了相反的兩條路上。
這場大戰中,沒有赢家。
Vol.2 動用所有關系,勸對方不要離婚
小晴是一線城市的獨生女,有房有戶口,人長的漂亮,工作也體面,而丈夫阿明屬于是外地女婿倒插門,所以結婚以後,阿明跟嶽母的關系特别融洽,小晴也被寵成了小公主。
但兩人有了孩子之後,關系出了問題。剛開始阿明很忍讓,直到有一次夫妻吵架,阿明一氣之下提出離婚,從家裡搬了出去。
小晴第一時間跟婆婆家哭訴,就連七大姑八大姨都不放過,于是所有人都輪番打電話勸阿明不要犯傻:“你一個外地人,找了大城市有房有戶口的本地媳婦,别不知足,腦子不要壞掉了。”
婆婆更是聲明,要是阿明跟小晴離婚,就不認阿明這個兒子!小晴看到大家都站在自己這邊,滿心以為阿明應該會回來好好過日子,但沒想到的是,她的丈夫阿明拉黑了所有人,徹底失聯了。
不得不說,小晴雖然智商很高,但用錯了地方。她破解了阿明的所有社交帳号, 給阿明的朋友和同事挨個打電話,并在各個社交媒體公開留言,态度也時好時壞。
同時,一一篩查阿明的網友,确認對方是男是女,跟阿明是什麼關系,甚至報警說丈夫失蹤了,長此以往阿明終于受不了了,當着所有人的面說:“既然大家都知道了,那我們離婚,必須離!”直到這時,小晴才悔不當初。
其實婚姻從來都是兩個人的事,牽扯進的人越多,最後就越難以收場。
Vol.3 利用孩子情感綁架
在對學員進行婚姻危機介入的咨詢輔導中,我聽到最多的一句話就是:“為什麼不能為了孩子忍一下?為什麼這麼自私?”
包子是兩個孩子的媽媽,大的14, 小的5歲,打從生育之後,她就一直全職在家,根本沒什麼愛好和朋友,生活中最大的樂趣就是曬娃:娃今天吃什麼了,長高了、感冒了、上學了,朋友圈都是孩子的清一色九宮格照片。
但當包子把全部注意力都放在孩子身上時,也忽略了丈夫的需求,自然婚姻也亮起了紅燈。
前段時間,丈夫提出了離婚,可以說這個打擊對包子來說太大了,她指責丈夫自私,狠心,不顧孩子的感受,甚至要求女兒抱着爸爸大腿哭着求爸爸不要離婚,不要抛棄他們。
包子還怒罵丈夫:大女兒因為我們要離婚,厭學了也抑郁了,都是你的錯,你得負責,不能離婚!丈夫一開始沉默,後來一聽她說為了孩子所以不能離婚,生氣的摔門而去。
離婚是兩個人的戰争,不能牽扯旁人,尤其是孩子。因為孩子才是最無辜的受害者,把孩子牽扯進來不僅解決不了問題,反而會對孩子造成無法彌補的傷害。
Vol.4 自傷自殘
小丁是包着紗布來找我做咨詢的。為了不離婚,他已經不是第一次拿刀割腕了。
本以為老婆會心軟同意不離婚,但想不到,老婆離婚的心更堅定了。盡管小丁反複說我隻是想吓吓她,不是真的,但誰知道你是真是假呢。
在對方眼裡,你已經成為了一個情緒不穩定的危險分子。她肯定會想:今天你能動刀傷自己,沒準哪天就動刀傷我了。情緒這麼不穩定,我得離遠點,保命要緊。
還有些人,為了跟丈夫賭氣,說半小時你不回來我就喝藥,結果搶救無效死掉了。不管目的是吓唬,威脅,還是賭氣,最後受傷害的都是自己,真的不值得。
當然也有人會說,這地球離了誰都能轉,我自己也可以生活的很好!這是肯定的,每個人都有能力過好自己的生活,不管是分是合其實都沒有準确答案,怎麼選都有道理,最主要你得清楚,你選的是不是你想要的。
而我在這裡講到的這“四個雷區”,更多是希望去幫助那些婚姻尚有餘地的人們,當你從“離婚”的憤怒中脫離出來,回歸理性,想要繼續跟你的伴侶走下去,好好經營婚姻,那我希望以上的内容可以給你一些啟發。
雖然一段婚姻出現危機,夫妻雙方都需要負責,但你要知道,很多矛盾都是生活中的瑣碎堆積而成,所以并非無解,那麼面對離婚,你是否願意為你們的婚姻做最後的努力?
你要明白,誰都可能辜負你,但你不能辜負自己。不管結局如何,當若幹年後再回想起現在,我都希望你能坦然的對他說:我無愧于我們的婚姻,更無愧于你,因為我曾為此努力過。