離婚，對有些人來說是新生，對有些人而言是地獄。
為什麼别人離婚都那麼灑脫呢？就我不行。
小青又一次蹦出了這句話。離婚，是我和小青談話間出現的最高頻的詞彙。
這是她的枷鎖，也是日日夜夜折磨地她内心不甯的痛苦根源，好似被逼上了萬丈深淵，無論進還是退都将粉身碎骨，于是索性閉上了眼睛。
眼前的小青，滿目蒼涼。她踏進我的婚姻咨詢室已有一段時間，丈夫出軌，且已經離家兩年有餘，但她卻仍不願踏出最後那一步，即使終于下定決心與丈夫辦理協議離婚，進入離婚冷靜期，她也不止一次的反複跟我确認，過了離婚冷靜期不去辦理就離不了婚，對吧，老師... ...
雖然她也說，這段婚姻在她心中就是個災難。看到閨蜜在朋友圈曬老公送的禮物，内心會翻江倒海；看到那些果斷離婚，生活過得有滋有味的朋友，她也羨慕不已。
她每天都要閱讀大量婚姻心理學之類的文章才能平靜入睡。漸漸地，她感覺自己的愛都快枯竭了，沒有力氣愛了，也不想再研究婚姻了。
她覺得無論做了多少努力，她丈夫永遠隻是那句話：我反正就這樣了，你如果不想離婚就拿出行動來，做得更好一點。然而她的努力卻仍沒有讓婚姻朝着所期待的方向發展。
所以，尋求婚姻家庭輔導的幫助，可能成為了她逼迫自己正視現實的唯一途徑。
因為掙脫這段沒有溫情的婚姻，尋找完全屬于自己的生活，對她來說，無比艱難 。
我曾不止一次問過小青，既然你覺得這麼痛苦，為什麼還是舍不下這段婚姻？
她給我羅列了一大堆理由：
1.舍不得孩子，希望給孩子一個完整的原生家庭；
2.怕離婚後再也找不到合适的對象了；
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3.不知道離婚後去幹什麼；
4.怕爸媽接受不了；
5.隻要我再努力一點，他就會回心轉意的，人心總是肉長的呀；
6.我覺得自己還是愛他的，愛就該無私付出啊。
…………
她絮絮叨叨說了一大堆，或許這一切在其他人眼中不算什麼，可她眼中流露出來的恐懼，茫然，無助，無力感卻是那麼地真實。
你為什麼不敢離婚呢？兩個字：恐懼！
這種恐懼感，歸根到底是因為我們不知從什麼時候起，把自己放在了弱者的位置上。從此，無力感如影随影，讓我們變得戰戰兢兢，投鼠忌器。
日子漸長，這種無力感越來越強烈，而深藏于我們内心的恐懼就是無力感的養料。恐懼就是沒有勇氣，對應着無力感，成為 一種具有毀滅性的負能量。
那麼無法面對離婚的人，到底在恐懼什麼呢？
自信出現危機，自我價值感破碎
在婚姻關系中，當一方提出離婚，另一方除了要承受背叛所帶來的的傷痛之外，随之而來的就是“自我批判”和自我否定，認為自己不夠好，所以婚姻才會破裂。
所以，當自信出現危機、自我價值感破碎，他們往往難以面對現實并做出決策。
這時他們往往開始追溯過往，探究細節，一遍遍回想兩人相處的種種。誰對不起誰、誰沒良心等感性層面的思考成為主導，而當下的現實問題，卻沒有辦法去面對，整個人陷入逃避的狀态。
所以這時，你問他“離”或“不離”，對方就會“無動于衷”。不是他淡定， 更多是因為 “還沒想好，腦子很亂”。
害怕會重蹈覆轍，對未來感到茫然、恐懼
這一類人大多屬于“舒适型人格狀态”，所以婚姻破裂所帶來的強烈失控感，會讓他們感覺彷徨無助。對現存關系過于依賴，對發展性關系不積極，沒有居安思危的意識，不知道離婚後會面臨什麼？陷在這樣的狀态中迷茫而恐懼。
這時，如果對方表現出一絲悔意與和好的舉動，他就會産生猶豫的心态。“要不要原諒他？要不要再試試？”
但婚姻的根本問題沒有得到解決的前提下，往往又會重蹈覆轍，再次重複體驗不好的感受，再次産生想離又擔憂的心理，而婚姻關系則開始産生更深層次的裂縫。
逃避吧，躲不過；退而求其次吧，似乎姿态越放越低，對方卻沒有悔改之意。這也是為何很多“将就”的婚姻，到最後，無論離與不離雙方都遍體鱗傷的根本原因。
人性天生的弱點導緻我們“趨利避害”，所以婚姻破裂所帶來的恐懼，讓我們難以建立足夠的自信和安全感去面對未來，就像一個被開水燙過的孩子，大老遠見到開水，都會感受到疼痛而不願走近。
對自己和婚姻盲目自信
很多人在面對伴侶的背叛時，會心存“僥幸”，認為對方背叛自己是出于“無奈”、“外在刺激”，他還是愛我的等等。陷入這樣的期待與自戀情結的人們，往往會有一種突出的表現特質，即面對伴侶的姿态既傲嬌又卑微。
傲嬌在，你做錯了事就應該低我一等，就該無條件遷就我。卑微在，每當對方疏忽自己就會産生“我都這麼忍受你的差錯了，你還要怎樣？
陷在如此情緒中的人們，會期待伴侶某天能夠回頭看看自己，然後在望眼欲穿的等待中一遍遍舔舐傷口，即無力調整婚姻，也無力調整自己。任由情緒在壓抑中積累，一次次失控，一次次給親密關系帶來緻命打擊。
害怕面對社會評價
從社會評判角度來說，離了婚的人，無論男女，似乎都有“貶值”的傾向。
很多人将婚姻視為自己一生的奮鬥目标。一旦婚姻出現問題，能捂就捂，痛不到極緻不想離婚，認為一旦婚姻失敗就是整個人生的失敗。
往往這種人是生活在“别人評價體系”中的人，隻在意别人的看法和評價，内在缺乏自我認同，在人際關系中也傾向于“讨好”。造就了很多“别人看起來幸福的婚姻”，苦樂自知。
人們無法面對離婚的原因還有很多，比如經濟不能獨立、财産分割不清、害怕孤單無依等。
我有一位學員，不想離婚的原因竟然是“因為老公是同學們心目中公認的大帥哥”，所以不能輕易放手便宜了别人！因為别人認為他老公“很好”，所以就算她老公并沒有那麼好，也不想放手、更不想自我調整。
還有一位男性學員，妻子出軌，他雖然恨之入骨，但仍舊堅決不離婚，理由居然是，“不想放過她，離了婚讓她自由好過嗎？！”。
為了報複與懲罰而不離婚，發乎于内在的失衡與不甘。更将婚姻的不幸更多的推到另一半身上，而不自省個人問題。
離婚也許并不是毀滅，而是開啟另一段美好生活的起點。
所謂婚姻，不過是找到一個聊得來的人，一起度過一段美好的時光。有時候，我們走着走着就散了，可能并不是因為不愛了，隻是因為彼此走到了不同的地方。
當我們舍棄了内心的恐懼，就會發現自己完全有能力讓自己生活得更幸福。婚姻從來不是一帆風順的，正能量（有力量）的人會積極想辦法；負能量（無力感）的人則隻會抱怨委屈。有的人跟誰結婚都會很幸福，因為他會永遠做一個積極創造者。
感情的沉沒成本和陰影并不是一件什麼難以啟齒的事情，或是一塊無法痊愈的傷痕。
它也許隻是人生某個階段的重啟按鍵，按下去之後，你從一個也許不太開心的階段跳到了一個學着如何去更愛自己的階段。
它并沒有你想的那麼困難，就像一場疼痛更持久的口腔潰瘍，需要通過補充健康的維生素，來免去這樣的疼痛。
“乘風破浪”飒爽的劉敏濤也曾經曆過這樣的人生。
她說過這樣一個小故事：在和丈夫去日本旅遊時，走到京都清水寺時，她特别想吃抹茶冰淇淋，卻沒能如願，因為她自己身上一分錢都沒有。
這成為了她下定斷舍離的一個小契機，在無數個輾轉反側的夜裡，她下定決心，離開了這段卑微、無法補給自己的婚姻，與女兒開啟了新的生活。
後來，我們看到了唱着紅色高跟鞋，霸氣側漏又自信迷人的敏濤姐，她說，“雖然對我傷害挺大的，但我也感謝婚姻讓我成長、蛻變了。”
或許，斷舍離後最大的”報複”是我成長為了全新的自己，而你卻還停留在原地。
我相信，小青如果也能夠正視内心虛妄的恐懼，變得自信起來，多想想自己可以做些什麼來改變這段婚姻，就算最後不一定在一起，至少也能夠做到像劉敏濤那樣重新開啟嶄新的未來。
最後我想說，敢離婚不是說二話不說，想離就離。婚姻中有些磕磕碰碰是很正常的，問題來了多想辦法解決而不是抱怨。如果覺得實在無法忍受，在這段婚姻中感覺特别痛苦，無需顧慮，懂得放手，其實更是對孩子，對自己，也對伴侶負責任。
男人也好，女人也罷，我們的成長中必然會經曆一些創傷，創傷使人感到挫敗，如果一個人長久陷在挫敗感裡就會覺得自己無能為力，一個沒有力量的人很難經營一段成功的婚姻。
婚姻，到底是在一地雞毛中破碎、消散，還是在日常生活中發光，成為“疲憊生活中的英雄夢想”？海倫凱勒曾說過：隻要朝着陽光，便不會看見陰影。人生最大的災難，不在于過去的創傷，而在于把未來放棄。
我們要做一個有力量的人，相信自己能夠擁抱美好，那麼美好一定會住在我們生命中，在婚姻裡。
