當柴米油鹽上開出了花，雞毛蒜皮中寫滿了詩，日子吵吵鬧鬧地過下去，婚姻，就對了。
微博上有這樣一個話題：“結婚到底意味着什麼？”
有個高贊評論這樣說：“結婚，不過是一場盛大的告白和儀式，收獲一紙薄薄的證書。”
結婚的那一刻，看到對面說“我願意”的那個人，幸福仿佛觸手可及。
可事實往往是，婚後的生活和預想中大相徑庭，最終在一段滿地雞毛的婚姻裡，慢慢消耗着我們彼此，忘掉曾經是多麼相愛，忘記我們曾許下的諾言，也輕易的辜負了我們當初要一生一世的決心.
據權威媒體報道，近十年來我國離婚率逐年增長，就2010年數據來說，全國有120.5萬對夫妻登記結婚，有196.1萬對夫妻辦理了離婚登記手續。
也就是說在這一年裡，全國平均每天就有5300多對夫妻分道揚镳。
有個婚姻專家說過感情裡有三大公理：
1、感情是會變的。
2、維持一段感情需要不間斷的努力。
3、即使不間斷地努力，感情還是可能會變。
那問題來了，到底是什麼殺死了我們的婚姻？
很多人在跨進婚姻殿堂時僅憑着對愛情的一腔孤勇，但根本沒想明白婚姻對于自己而言，到底意味着什麼，隻帶着浪漫主義的甜蜜幻想就盲目走進一段親密關系。
我們開始總是習慣把婚姻憧憬的無限美好，也當作是自己的避風港。
但現實中沒有完美的戀人，更不會有滿分的婚姻。你希望另一半事事懂你、有求必應、你一個眼神他就懂你所想。
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可他也隻是個平常人，又怎麼會讀心術呢？
其實很多時候，我們不是選擇了眼前的伴侶，而是選擇了心裡那個理想化的情人，而幻想的一部分則源于我們以往重要的人生體驗。
女生要求伴侶像父親那樣寵愛自己；
男生要求另一半像母親那樣溫柔賢惠；
還有一部分人因為自己能力不足，所以在選擇伴侶時會一心找個比自己強的人。
可人無完人，誰也不會和你希望的絲毫不相差。幻想出來的情人，是美好的，甚至是完美的。這會蒙蔽我們的雙眼，沒辦法去面對和直視現實。
因為它們相差萬千，當幻想和現實混沌交錯，你的完美預期就會無法得到滿足，婚姻也會陷入痛苦的深淵。
當對方無法達到我們心中理想伴侶的标準，我們就會試圖改變對方，但如果對方不願接受，婚姻就會出現危機。
感情中最大的一個誤區就是，以為隻要把伴侶改造成自己想要的樣子，那婚姻就能令自己滿意。
他的衣食住行、言行舉止、待人接物等方方面面都要符合你的要求，這樣隻會讓你的伴侶變成一個在你面前毫無價值和尊嚴的人。
當自尊心備受打擊，情感上備受折磨，那麼最後的結果必然是離婚。
《傅雷家書》裡有一段話：
對終身伴侶的要求，正如對人生一切的要求一樣不能太過極緻。
隻有長處沒有短處的人在哪兒呢？世界上究竟有沒有十全十美的人和事呢？撫躬自問，你自己又完美到什麼程度呢？
所以在婚姻中，你可以改變自己，但不要嘗試改變對方。
宮崎駿說過；“愛，不是尋找一個完美的人，而是學會用完美的眼光，欣賞那個不完美的人。”
婚姻裡沒有一百分的戀人，但可以有各自五十分的我們。
如果一個人整天不閑着，天天忙于工作和賺錢，婚姻會好嗎？實事求是地說，“物極必反”的規律也同樣适用于大多婚姻家庭。
如果你工作總是太忙，往往會忽略另一半的感情，所以這也是很多夫妻戀愛時很甜蜜，可到了婚姻中，感情就會出現疏離的原因。
陪伴才是最長情的告白。
何為陪伴？
兩個人坐在一起看電視毫無交流是陪伴，
躺在床上、沙發上各自玩手機也是陪伴，
坐在一起吃飯，安靜的咀嚼聲清晰可見，這也是陪伴...
但這樣的陪伴真是我們想要的嗎？答案顯然不是。陪伴的定義并不是需要對方時時刻刻在身邊。而是希望能心中有愛，滲透在生活的點點滴滴中。
是不管加班多晚都會有人亮着燈等你回家；
是推掉無意義的酒局，想着給在家蓬頭垢面帶娃的她煮碗熱湯面；
是每件襯衣和西服被熨燙的整整齊齊；
是自從一次低血糖後，每個包包裡都會有的一包壓片糖；
是不經意說過的一句話都被記在心上；
好的陪伴不僅需要身體，更需要内心。婚姻是兩個人的婚姻，而不是兩個軀殼的婚姻。
所以别讓打不完的遊戲、刷不完的抖音和不耐煩的态度，傷了身邊人的心。要知道，當他不再需要你的時候，“你們”就會重新變成“你”。
我喊你吃飯，你說“嗯”；
我和你說今天接孩子放學，你說“好”；
我問你穿哪件衣服好看，你說“都好看”；
我想抱一下你，你說“今天太累了，想睡覺”。
明明彼此相守，卻似兩條平行線一般，各自孤獨，沒有兩人的交彙點。
婚姻生活中，最忌諱“愛情沉默症”，本來兩個相愛的人在一起，卻覺得沒什麼可說的，即使遇到困惑，也不願和對方講，這會讓兩個人變得孤獨，不再親密。
正如榮格說的：“孤獨并不是身邊無人，感到孤獨的真正原因是，一個人無法與他人交流自己心中最要緊的感受。”
從這個角度來說，婚姻中的兩個人，不要患上“愛情沉默症”，而是要學會積極溝通，說出自己的真實想法，這樣才有利于感情的維系。
就像三毛曾經說過：“沒有陪伴，談何情感。”
這世上所有美好的愛情，就是你參與我，我融入你的過程。感情，說白了就是不經營就沒有的東西，在很多時候，打敗愛情的不是背叛，不是欺騙，而是許許多多沒有你在身邊與我一起經曆過的細節，那些沒你在身邊的日子裡，我隻能自己熬過所有。
彼此相互依存、相互扶持、相互依賴的感情，才更有意義。一根繩上的螞蚱，總比兩隻單飛的同林鳥更能體會到風雨同舟和相濡以沫的真谛。
不知道從什麼時候起，“老夫老妻”這四個字變成了拒絕表達愛的擋箭牌。
都老夫老妻了，還過什麼情人節啊，瞎湊熱鬧。
結婚這麼多年了，老夫老妻的，别想那些有的沒的，還是早點休息吧。”
在外人面前，兩個人說“我們都老夫老妻了”，一般會給人一種你們彼此熟悉又親密的幸福感。
但在家裡，頻繁用“老夫老妻”這四個字而拒絕做出愛的行動，那麼就是關系疏遠的開始。
大部分結婚多年的夫婦，不管有沒有預見，都有可能在“老夫老妻”這四個字裡，不自知地懈怠下來，進而忽略對方的感受。
都說愛情最終會趨于平淡，但我認為平淡的是生活。工作中的壓力、生活的柴米油鹽，都會使我們沒有時間和精力去解決關系中存在的沖突，習慣了每天固定的模式，變得麻木。
但如果我們在這一時期找到最好的相處方式，願意多花些心思讓這份感情保鮮，我們就能實現最終的共生。
畢竟不管我們是熱戀情侶還是老夫老妻，其實都希望能有個人能像對待孩童般把我們捧在手心裡，享盡無限寵愛。
對于女人來說，婆媳矛盾是婚後的一道坎。
單是圍繞孩子和生活的問題就會延伸出很多不必要的矛盾，避無可避。若是磨合不來，不能達到共識，就會對夫妻感情帶來破壞性的影響。
其實婆媳矛盾的根源從心理學的觀點來看單純就是，兒媳想要組建新家庭，而婆婆妨礙了新家庭系統的形成。
婆婆想要維系舊家庭，而兒媳打破了穩定的原生家庭系統。所以婆媳矛盾，實質就是原生家庭與新生家庭猛烈碰撞的産物。
在婆媳關系裡，丈夫的角色至關重要。一邊是自己的母親，一邊是自己的妻子，所以丈夫應當起到矛盾調和劑的作用，但應當講究方式方法，如果掌握不對，得到的結果往往失之毫厘差之千裡。
隻有家庭之間懂得互相理解，相互尊重，才會收獲更完美的婚姻生活。
沒有性生活三年，每次我主動他都拒絕，他到底愛不愛我？
沒有性生活我提出離婚，他不願意，我該不該離婚？
他對我很好，但沒有性生活，不離婚怎麼辦？
據調查，中國有 20% 的婚姻處于「無性狀态」，如果把「少性」或者「糟糕的性」算在内，這個數據可能會多于 50%。
性，是婚姻的試金石，你和愛人的感情能不能長久，最核心的就看夫妻生活和不和諧。
無性的婚姻，從本質上來講就是一場無愛的婚姻。
不愛了就是不愛了。當你們對伴侶沒有最原始的沖動和欲望時，說明你們兩個人的關系已經走到了盡頭，再也不能挽回了。
在以往的婚姻咨詢中，大多夫妻之間出現的婚姻危機，都不是因為原則性問題，更多體現在日常相處細節中。
我們每個人都是不同的個體，所以表達愛和關注的方式也相應不同。心理學家蓋瑞·普查曼曾提到，夫妻之間出現問題，很大原因是雙方說着不同的愛語，但隻要找到對方的愛語，彼此願意共同做出改變，夫妻關系就會更甜蜜。
所以當一段關系出現問題時，誰痛苦，誰先改變，去試着掌握“愛的語言”吧，這才是維系好親密關系的關鍵法則！
