與人相處，如果你感到格外地輕松，在輕松中又感到真實的教益，我敢斷定你一定遇到了你的同類。
結婚，究竟是為了什麼？
在《我家小兩口》裡，大張偉坦言，自己結婚就是為了踏實。他說：
我結婚的目的就是踏實，因為我老覺得，全世界這麼大的地方，但哪都不是家。
老有人說想去外邊看一看，我從來不想看一看，我覺得外邊反正花錢就能去，但家裡不是花錢就能回來的。
這一番話，引起了廣泛的共鳴。許多人說，結婚前，總想着花前月下，憧憬着浪浪漫漫。
結婚後恍然明白，理想的婚姻，不過就是和踏實的人在一起，踏踏實實過日子。
人越往後，見過了悲歡離合，看過了世事變遷，就突然參透了婚姻的意義。
終其一生，我們想要的婚姻不過如此：
不求感天動地的轟轟烈烈，隻求平淡瑣碎中的踏實相守；
不求山盟海誓裡的甜言蜜語，隻求說到做到的事事回應；
不求大富大貴下的錦衣玉食，隻求柴米油鹽裡的充實安穩。
但再美好的婚姻也需要經營，而經營的核心在于和諧的相處。如何能做到和諧相處呢？溝通很重要。
溝通，我們可以分為言語溝通和非言語溝通。今天我們主要談談日常交流的言語溝通對親密關系的促進作用。
當兩個人在一個屋檐下生活，如果雙方所表達的想法、展示的行為背道而馳，必然會沖突不斷。那如何能達成和諧統一呢？
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這時，由包容、理解、支持等而形成的“共同生活空間”就非常重要了。如何去打造呢？這就要靠夫妻之間有效的溝通和同頻了。
夫妻間的溝通，從日常行為模式來劃分，大體有幾個典型：
第一種：一個言簡意赅，一個滔滔不絕
第二種：一個理智，一個感性
第三種：一個井然有序，一個随心所欲
如此看來，好像很複雜。但如果我們用心去分析各自的溝通特征，那麼，如何更好去感知對方的需求，信手拈來。
滔滔不絕的人大多是外傾型人格特征，心直口快，更願意表達自己的想法。而習慣言簡意赅的一方，大多為内傾型人格特征，遇事擅長分析、思考，言語謹慎，不會輕易表達。
所以如果你是一個喜歡滔滔不絕的人，當你向伴侶提問，結果發現對方回應的并不及時時，就會産生一種錯覺：“他不在意我的話、不關心我、不愛我……”
但是，如果你現在知道你的伴侶是個内傾型人格特征的人，就可以嘗試從另一種視角看待問題，這更有助于你确證你們夫妻之間的感情質量。
在充分了解自己看待事物的方式後，我們就可以去了解伴侶的視角了。
什麼東西會使我們想要了解别人眼中的生活呢？好奇心。
“我想知道”，這是一句有力量的話。“你有什麼感受？”“告訴我，你喜歡它的什麼？”“你的性格跟我不同，這是怎樣的感受呢？”關系将因好奇心而拓展和生長。
所以，更擅于表達的一方，請你在與内傾型的伴侶溝通時給他足夠的時間去思考、消化、反應。
而内傾型的對方，當你在聽到伴侶向你發問時，請給到對方一個的微笑和傾聽的表情，讓對方知道你正在認真的傾聽他，這相當重要，如果同時你能清晰表達你的感受，那就更棒了。
曾有一位學員向我抱怨，在他看來老公就是一根筋，怎麼說他都理解不到我在說什麼。
我說，要把和弟弟的賬務理清楚，該給的就給，不該給的也不多給。
他卻說，我不信任他，他不會坑弟弟。
我說，和哥哥這麼多年的帳，也該坐下來理理，大家因此傷感情就不好了。
他氣憤地說，我不信任哥哥，說他相信哥哥不會坑他。
我也氣得七竅生煙，把賬務算清楚，怎麼就扯上信不信任了呢！這和信任有什麼關系，信任就不能理清賬目了嗎？”我們都氣得不想理對方。
這位學員跟他老公，就是典型的一個感性思維，另一個理性思維。
妻子呢從理性思維的角度，什麼事都希望條理清晰，明明白白。但丈夫是感性思維，一說算賬，就覺得是不信任對方，算賬就代表傷感情。
我們說，大多數男人是理性的，大多數女人是感性的，但是，同樣的也會存在特别理性的女人，正好碰上了一個很感性的男人。
看似夫妻反了，但其實這也是“天作之合”，因為他們必然是這樣，才會結合在一起。
如果夫妻倆都是理性的，兩人在一起都是就事論事，那麼夫妻之間缺了情感的流動；
如果夫妻倆都是感性的，用感受來生活的話，那這個家就會亂套了。
夫妻倆一方理性，另一方感性，這樣才能互相碰撞在一起，才能最後通過成長，讓理性一方多一些感性，讓感性的一方多一些理性，最後才能“合”在一起，達到一個和諧恒定的良好狀态。
這樣的夫妻最容易發生争吵，因為生活及個性特征都相對明顯，且他們的傾向性主要受“采取行動的方式”的影響。
井然有序的人通常時間緊迫感比較明顯，而随機應變型的伴侶總覺得時間是可以被創造的，兩人最大的差别是“不同頻”。
可是不同頻的夫妻之前又是怎麼走到一起的呢？一定會有其他的方面是可以互補的。
所以，去接受對方這樣的狀态就好了，知道對方的堅持不是因為控制或執拗，知道對方的變化不是因為不重視或随意，接納了這一部分，情緒上就會平複下來，就會為兩人的溝通打開空間。
那麼，我們該如何調整夫妻溝通模式，提升兩個人在婚姻中的幸福感呢？
“投我以木桃，報之以瓊瑤”，這是夫妻互動中最完美的狀态，提醒我們珍重、理解他人的情誼。
然而，如果對方投過來的是刀子呢？那我們也要以牙還牙嗎？睚眦必報、小肚雞腸……類似的詞語總是帶有貶義。
這證明，如果對方不能善待我們，我們用敵意的方式回擊，并不是上上之策。
談到夫妻之間的情感狀态，我們要思考兩個很深刻的問題：
第一個問題是，如何看待伴侶的行為？
無論是積極行為還是消極行為，都需要放在整個夫妻互動模式中來看。因為，婚姻不是一個人的事。如果你覺得伴侶不尊重你的感受，可以先觀察他對别人是否一樣無禮？
如果答案是否定的，很抱歉，你需要調整自己的回應行為，很可能是你們的互動讓他覺得可以這樣對你。
第二個問題是，回應方式到底有多重要？
很多人會覺得，你對我有敵意，你對我不好，那我做什麼都沒有意義。事實上，這樣的想法會把婚姻的狀态推向更糟糕的境地。因為，回應方式作為夫妻互動中的關鍵一環，其作用甚至比發起行為更重要。
首先，回應方式是沖突的阻隔劑或者增強劑，回應得好，夫妻沖突可能會緩解；回應得不好，夫妻沖突會更加激烈。
其次，帶着情緒回應對方，還是繞過情緒看到沖突行為背後對方的需要，會帶來完全不同的結果。
最後，我們談論夫妻間的情感互動時，也要考慮到文化的因素。中國有句俗話“打是親，罵是愛”，伴侶很多關心包裹在一種類似“牢騷”的行為下面。
溝通不隻是一方的發起行為，也包括另一方的回應方式。所以，當情感遇到問題時，我們不僅要去解決問題本身，更要針對夫妻溝通模式去調整。
思考一下：我們是怎麼溝通的，帶着友好還是敵意？有沒有更好的回應方式？然後一起去找到高效、友好的互動模式來替代原來的溝通模式，就能更快地走出婚姻困境，重新擁抱幸福。
婚姻從來都是雙人舞，而非獨角戲，婚姻是兩個人構成的系統，夫妻雙方互相影響。當婚姻出了問題，更不是哪一個人的錯，所以想要婚姻幸福，不如從學會友好地與伴侶溝通開始。
