笑，全世界便與你笑，哭，你便獨自哭。幸福是恒久期待又不失平靜。
人生恒苦，沒有人會反駁這一點。從小到大，每個人都會遭遇各種不同的困難。
從小時候媽媽不給買心愛的玩具，到上學考試的焦慮、再到長大了愛而不得的苦惱、中年面臨的職場困惑，甚至老年的死亡焦慮……一路過關斬将，是生命的本質。
但是，面對恒苦的人生，不同的人卻有不同的心态和反應：有的人害怕、恐懼、逃避、憤怒，怨天由人，而有的人積極努力、坦然處之。
為什麼會有這樣的差别呢？
不是有些人天生擅長面對痛苦，而是這些人學會了 “情緒管理”。
作為一名從業多年的婚姻咨詢師，我覺得情緒管理是每個人必學的人生功課。不僅因為它是我們獲得幸福生活的階梯，更因為它是幫助我們完善自我的鑰匙。
一個不擅長情緒管理的人，很難體驗到内心真正的平和，也很難了解到深層次的自己。
每個人都會有情緒失控的時刻，但多數人都能及時調整自己的狀态；偶爾放縱自己宣洩情緒，也不會給身邊的人造成惡劣影響。
而一個動辄失控的人，無法控制自己的情緒，更無法控制自己的行為，你永遠不知道他究竟會給你帶來多大的災難。
這種人，也許對你好的時候特别好，恨不得為你付出一切，可是一但有什麼事情刺激到他，就會像失控的野獸，為婚姻帶來毀滅性的打擊。
所以，無法控制自己的情緒是婚姻的隐性殺手，如果夫妻之間頻頻争吵，就會給婚姻帶來隐患，壞情緒毀掉的不僅是感情，還有家庭。
黃磊的太太孫莉，曾在接受采訪時裡被問到：“心情差會不會跟黃磊吵架？”
她解釋說，自己從不和黃磊吵架：“在他身邊的時候，我很少心情差。他就好像有這種能力，總能把周圍的不開心都變成開心。”
擅長做情緒管理的人，就是有這樣一種本事，他永遠能兜住你的負面情緒，不會在你情緒很差的時候逼你，他能想方設法帶給你舒緩、輕松和愉悅。
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再看小麗的故事。
小麗前段時間離婚了。離婚的原因很簡單——她太易怒了，脾氣總是一點就燃。
老公進門沒把鑰匙放在規定的位置 ，炒菜稍微鹹了淡了……她都會非常生氣。
用她老公的話說：“家裡就像戰場一樣，自己太害怕了，一日不得甯靜。”
小麗在發完脾氣後也總是自責，納悶自己為什麼那一刻不發脾氣就過不去。
經過我的輔導，小麗發現憤怒的背後是想控制一切的欲望，這種憤怒似乎是在說：我希望世界圍着我轉，我想一切按我的計劃來。
不止如此，她還發現自己憤怒裡還藏着深深的無力感，這讓她幾次三番地忍不住哭泣。
因為感到自己是無力的，無法讓别人滿足自己，似乎隻能通過咆哮來表達悲哀。這種無力讓她想起自己小時候，特别需要照顧卻不得的悲傷。
一開始被識别為憤怒的情緒深挖下去，控制欲、無能感、失望，而最底層也是最柔軟的是——渴望，渴望在關系裡被看到、被關懷、以及被愛。
情緒就像是一個抵達内部的通道，表現出來的也許隻是喜怒哀懼，但是隻要願意順着通道走下去，就會發現關于自身的秘密。
偉大的哲學家蘇格拉底說過：“認識你自己”，這種認識就是從認識情緒開始的。
第一步：覺察情緒
每一種情緒，都不會憑空出現；每一種情緒的背後，可能都藏着你的某個心理需求。
比如我的一位學員，他告訴我跟他妻子吵架了，起因是很小的事情，可具體是什麼他都有點忘記了，唯一記得的就是當時很生氣，越說越氣，最後上升到人身攻擊……。
你是否也會經常遇到這樣的情況呢？
我們經常說要覺察自己的情緒，覺察自己的情緒，其實是為了了解自己真實的心理需求。
覺察情緒似乎是每個人天生都會的能力，因為我們經常聽見有人說“我生氣了”，“我很害怕”，“我很傷心”或者“我很難過，我感到很痛苦”等等。
但這些表達并不是一種真正意義上對于情緒的覺察，而隻是情緒覺察的起點。
如果我們沒有刻意留意情緒或對情緒進行系統地自我覺察，就常常和自己當下的情緒融為一體，如莊周化蝶一般，認為“我就是情緒、情緒就是我”，來不及認清情緒的相關種種，不解其來龍去脈，就匆匆（本能地）做出各種回應，在無意識間為關系埋下隐患。
所以你需要回答這幾個問題：
1、引發我們情緒失控的事件或者情境是什麼？
2、我們對于這個事件或問題的解釋、看法是什麼？
3、這個情緒引發了我們身體上的哪些感受和體驗？
4、這個情形使得我們産生了哪些行為反應，說些什麼或做些什麼？
5、這個情緒所帶來的後續影響都包括哪些？
第二步：認知情緒
我們擁有兩個世界。
一個外在的世界，在這個世界裡，我們需要認識星星、月亮、太陽，需要認識樹木、海洋、江河、湖泊、森林和高山，需要認識桌子、電燈、汽車、房子，需要認識書、地圖、學校、圖書館。
我們還有一個内在的世界，情緒即是我們内在世界一部分。
我們需要認識高興、憤怒、恐懼、悲傷，需要認識嫉妒、惱火、難過、興奮，需要認識喜悅、愛、快樂和孤獨，需要認識感受、體驗和覺察。
所以我們要學會把自己剝離出來，站在一旁，像個旁觀者一樣，對自己的情緒進行認知。
比如問自己這樣幾個問題：怎麼了？你為什麼這樣？隻要确定自己不是無理取鬧，就完全可以将自己的情緒表達出來。
這并不是讓你做一個刺猬，逮誰都紮；也不是讓你做個火藥桶，一點就着。
而是在冷靜分析之後，好好表達自己的情緒。這不僅不會讓别人反感，還會赢得别人的尊重。
當你學會識别、表達并理解了自己的情緒，你整個情緒釋放過程就會被納入一個可知、可感及可控的範疇，相應你的情緒也會趨于平穩。
第三步，提供更多的情緒價值
可以這麼說，所有舒服的婚姻都提供了足夠的情緒價值，而所有糟糕的婚姻大多缺乏了情緒價值。
在現實生活中，有太多的人會忽視情緒價值的重要性。比如：有的人覺得不該有情緒，當一個妻子有情緒的時候，可能會被先生看作是情緒化或者矯情。
當先生有情緒的時候，也可能會被妻子看作是太脆弱或是沒擔當。如果總是埋怨指責對方不好，就不會有任何改變。
再比如，有時候會覺得與其去接納對方的情緒，不如想想如何更實際地幫助對方。于是，無論是丈夫還是妻子，都在忙着想辦法為對方解決問題，卻怎麼也不能讓對方滿意。
又比如，有的人因為習慣了問題都自己扛，不想給對方增添負擔，當自己在婚姻裡有情緒時，也常常會壓抑自己。久而久之，婚姻的體驗感就會被很多糟糕情緒占據，無論用怎樣的道理說服自己，也無法再忍受關系。
在婚姻裡，其實沒有太多的大事，但是當我們忽視關系裡這些情緒上小事，無論是出于何種理由，這些感覺就會被堵住，最終成為關系裡的一顆毒瘤。
所以，在親密關系中，我們除了能接納對方的負面情緒，還要接納對方的正向情緒。
我曾經見過一個無比痛苦的妻子，無論她遇到什麼開心事，隻要一被先生知道，先生總會第一時間潑她冷水。
她先生這麼做的理由是提醒她不要驕傲，可在她看來，這種感覺總不能同步的婚姻已經無法過下去了。
所以，如果我們渴望有一段好的婚姻，或許不用總把目标放得太遠，不要總想着改變一個人，也不要總說一些有用的道理。
而是要看看你是否能理解對方當時的情緒，并陪着他去接納自己的情緒。
畢竟，婚姻裡最大的價值，不是奔向遙遠未來的承諾，而是此時此刻的看見、接納和陪伴。
