我會以其人之道還治其人之身。很明顯，題主老公太自私，确實需要給點“教訓”。而題主又自我付出太嚴重，确實需要“更自私”一點。
題主老公對妻子和家庭極度索取。就算老婆孩子沒飯吃，也要先滿足個人玩耍交際的私欲，這是非常自私的表現。如果不及時矯正，題主今後的婚姻生活會更加疲憊！
題主老公意識不到個人有自私行為。題主老公在侵占妻子利益時表現的心安理得，甚至反駁妻子“沒結婚前你也愛玩，怎麼我玩就錯了呢？”
題主自我付出情緒嚴重，必須改正！首先，沒有人要求題主一定要全程母乳喂養；其次，孩子不吃，你也可以先保證自己的飲食，自己健康有力氣才有更飽滿的情緒照顧孩子。
再者，還有一個細節不知道大家注意了嗎？題主老公睡大覺去了，卻連手機充電都要老婆幫忙做！怎麼？他喝酒喝到斷手了嗎？
男人不是用孩子捆綁住了女人，而是用婚前刻意表演的【愛與付出】讓女人心甘情願的做出犧牲。
但現實總是殘酷的，你甘願自我犧牲，一心一意的打理後方，在男人眼裡很可能并不值得一提，可好多女人等到失去一切的時候才會明白。
題主最好可以現在就看透這個真相，是時候給你老公上一劑“猛藥”了！
感性的丈夫疼人，缺乏共情心的丈夫折磨人。
通過題主描述，我認為丈夫的核心問題：無法共情妻子孤身帶娃的困境！
缺乏共情心的丈夫真的是你死了，他還當你睡覺。你帶着孩子隻能點外賣，他心裡還罵你懶。
生活中對于妻子的情緒完全無感，對妻子帶娃的困境視而不見。倒是對自己的付出記得很清楚，覺得自己是世間少有的好父親、好丈夫。
按時給家用、傍晚陪孩子在樓下玩一會，一周兩三回督導孩子做作業，就覺得自己盡職盡責！
對付的方法很簡單：
(1) 如果丈夫隻是“蠢笨、直男、低情商”導緻的無法共情，那就教會他。
共情能力是可以後天習得的，獲取的途徑是從【沖突】中找到【和解點】。
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黃執中在一篇演講裡面曾經提過一個提升共情力的方法：描述事情、溝通的時候，盡量避免壓迫性語言，不要一直說自己的體驗和情緒。
最簡單的方式是把“應該”替換成“希望”。
我們發現，如果一個人的共情能力相對偏低，在意識層面，他們通常會有一些自己固有的信念，頭腦中有很多“應該”。
例如老婆工作一天回來累的像條死狗，老公卻翹着二郎腿等着老婆做好晚飯，因為他内心覺得：“娶老婆就是為了下班有口熱飯吃！”
這時候老婆一定是委屈憤怒的，如果她拒絕，就與老公心中“做飯就該是老婆任務”的信念發生了沖突，于是發脾氣，争吵。
這是一個很好理解的缺乏共情的案例，不過其背後我們看到的是很多丈夫/妻子心裡的那一句“應該”。
“你應該回家替我做飯，我那麼辛苦！”可以替換成“我希望你回家幫幫我，我很需要你！”
“你應該賺錢養家養孩子，這是你生的！”可以替換成“我希望孩子有個更好的童年、更好的父親、更好的榜樣，所以我真的感謝你的付出！”
婚姻關系中，沒有什麼是應該的，隻有我希望。
(2) 如果丈夫是明知故犯的自私，那就“收拾”他！
比如找個理由離開家幾天，讓他也獨自帶娃試試，直到他由内而外的意識到妻子的無助，以及自己的語言令對方不适為止！
集美們，這時候千萬不要心軟，不要覺得孩子是你身上掉下來的肉，然後為了孩子心軟妥協，繼續縱容丈夫對你以及孩子的忽視。
治标不治本，一定要強硬起來，打蛇打七寸。丈夫的七寸就是覺得孩子是你的，你不可能不管！他就是跟你賭誰的心更硬！
我告訴你一個心理學觀點：沉沒成本效應。
你之所以放不下孩子是因為懷胎十月，可是對丈夫而言，他就是娶了老婆，得了一個孩子，還不用自己照顧，這個便宜老爸做的真開心！
但養育孩子不是你一個人的責任。
如果把養育孩子比作【合夥投資】，要想讓丈夫對這個【未來投資】引起重視，就必須讓他也付出和你一樣的成本：時間、金錢、用心一樣都不可以少！
當他也參與了孩子的鬧覺、生病、爬行、擡頭、喊爸爸媽媽、走路等等........他就已經把這個【投資】看做了生命中不可缺少的一部分，這個孩子的所有都将和他息息相關，到時不需要你主張，他就會把孩子當做一切。
但是這個方式要注意分寸，剛開始的抗衡階段，雙方都容易疲憊，堅持才能迎來最終勝利。
有人說：“在一段關系中，很多時候我們缺的不是愛，而是能夠理解愛的共情能力。”
面對自私的丈夫，培養、激發他對妻子的共情力在我看來至關重要！共情力，是讓兩條河水彙在一起的鑰匙，沒有這把鑰匙，婚姻就會發臭。
妻子“自私”一點，婚姻更幸福一點。
為什麼丈夫自私就是可恥，妻子“自私”反而更有利婚姻？因為妻子總是在扮演犧牲者角色，“隻要我犧牲的越多，丈夫孩子就越感恩。”
但幸福婚姻不是建立在犧牲之上，我們都需先做好自己，再去愛對方、愛家庭。妻子的适當“自私”是在幫助家庭更平衡。
講一個我身邊的真實故事：
女主叫小薇，她是去年冬天懷孕的。
懷孕後，老公為了讓她安心養胎，撺掇她辭職在家。為了孩子她不情願的辭掉了自己熱愛的工作，做起了全職太太。
小微真的是非常懂事的姑娘，一方面，孩子出生後小薇每天圍着孩子轉，全心全意照顧孩子；母乳喂養、科學輔食等等；另一方面她覺得自己不上班，老公一個人賺錢養家很辛苦，就主動承擔了絕大部分家務，并降級為受苦型，舍不得吃舍不得穿，有了好東西總是先想着孩子老公，就這麼數十年如一日的操勞着。
與此同時，她老公也被慣壞了，根本想不起來關心她。
老公不但沒有因為她的付出而肯定她的價值，還覺得她管的太緊沒有自由。在她累的精疲力盡無人安慰的時候也委屈，常常無意識地将負面情緒帶到了生活中。凡事想别人感激，希望變成失望，難免對丈夫态度越來越差。
老公一開始還會哄哄她，慢慢對她沒有了耐心，不是嫌她不收拾自己，就是嫌飯菜味道差，總之回家看她那那都不順眼，與她猜想的一樣老公有了外遇。
她哭了鬧了，老公都沒有誠心的向她道歉。
小薇認為女人為了家庭的全身心付出是應該的，可她沒有想到老公和家人也當成了理所當然。她的付出沒有得到家人一點的感恩，反而還盡是挑剔，最終成了壓迫自己的枷鎖。
很多女性，她們骨子裡有着傳統女性的溫婉賢淑，認為結婚後，就應該圍着丈夫、孩子過無私奉獻的生活，有一點為自己着想的意思就覺得自己太自私。
其實，女人的自私也是一種自愛。
我建議題主從以下幾點逐步改變自己：
争取重新為自己找到職業，薪資在其次，關鍵是讓自己的注意力可以從孩子、老公身上得到分散；千萬不要全身心的奉獻給孩子，可以經常抽時間與老公出去單獨約會看電影，或者與閨蜜逛街聚會，不要用以愛之名拿一條隐形的枷鎖拴住自己。盡量保證個人生活豐富多彩，這樣你才有精力全情投入。比如工作的時候一絲不苟，玩的時候就無牽無挂盡情釋放壓力；回家陪孩子、老公的時候才可以溫柔似水，讓家庭充滿釋放的歡笑，而不是壓抑的怨氣。和老公做好彼此的分工一起承擔家務，與老公錯開時間，輪流陪伴孩子，輪流承擔責任。不要把孩子培養成下一個“老公”，盡可能在孩子成長階段教育她/他做一些力所能及的事情。我很反感一個巴掌拍不響的言論，但從事婚姻關系學習這些年，越來越發現，婚姻關系真的需要兩方努力，否則多半是徒勞！
如果題主按照我的建議慢慢放手，你就會發現自己的家也可以如此和諧；隻有家裡的每個成員都覺得自己很重要的時候，他們才會願意為家庭犧牲。
因此，女人們要多為自己着想一些，學着對自己好一點，學着“自私”一些。
我傳遞的“自私”并不是讓你抛夫棄子，不顧家庭，隻考慮自己；而是把自己和老公分别當成獨立的人來相處。你是自己，然後才是别人的媽媽、别人的老婆、别人的媳婦。
過度無私的後果要麼讓男人倍感壓力，欲逃走；要麼你的無私縱容了男人的自私，讓他心安理得的逃避家庭責任，這樣失衡的關系難以和諧幸福。
親愛的女人，“自私”一點吧！
不要為家庭犧牲掉你本能夠提高的生活品質；别總想着要給老公孩子準備好可口的飯菜，幹淨的衣服；别總是大包大攬地承擔一切，别總認為這是為人妻為人母理所應當做的事........
作家蘇岑說過：學着“自私”是女人擺脫麻煩的前提。
記住，這一生，唯有自己，不可辜負，因為全世界，你最珍貴。
還是那句老話：連你都不愛自己，别人怎麼會愛你呢。因此，女人們要想婚姻長久幸福，至少要比你的老公，更“自私”一些。
