“老師，前夫出軌各種逼離婚，如今他得償所願了，卻不肯搬走，他在想什麼？”
“他那麼着急離婚，不就是想跟小三去雙宿雙栖嗎？這卻攆都攆不走，他這是要幹嘛？”
“離婚了，前夫各種理由不願意離家，還各種讨好，對孩子也好多了，這是要回歸還是有病？搞的我不知道該怎麼跟他相處？”
......
離婚不離家，這也是有一部分出軌男人的操作，在老師接觸的案例裡還不少。
前妻搞不明白他們在想什麼？生活被嚴重影響，如何相處也成了問題。
最近好幾個咨詢者來找老師求助。今天就專門為姐妹們答疑解惑。
01 為什麼出軌的男人願意離婚不離家？
女人容易踩離婚不離家的坑，想着對孩子好。能夠給孩子一個完整的家，是很多女人的執念。
女人最容易犯的錯就是以己度人。如果你覺得男人也是這樣想的，那你就錯了！
男女生而不同，在面對出軌和離婚這件事上更是如此。男人離婚不離家基本上的原因大緻就是：
一、自私自利——既享受單身的權利，又享受婚内的紅利。
出軌男人的自私，其實從出軌這件事就已經表現淋漓盡緻了。否則，他怎麼可能因為自己的或需要、或享受、或利益，傷害妻子和孩子。
隻是很多姐妹自帶濾鏡，看不見他的無情，卻總幻想他像自己那樣能看在孩子面，看在多年情分面上，對這段婚姻還抱有期待。
他離婚不離家，可不是你想的那樣！
為什麼願意離婚？離婚了就是單身了，可以擁有一切單身的權利：
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可以不用承擔作為丈夫的責任了；
可以不用對妻子忠誠，不用對家庭負責；
還可以擁有他們所謂的自由，左擁右抱，想跟誰在一起就跟誰在一起……這不是就是他們最想要的生活嗎？
那又為何不離家呢？不離家就可以繼續享受婚内和家庭的紅利：
回家就有飯吃，衣服褲子有人洗、飯有人做，還有人為自己牽腸挂肚；
可以享受與孩子、妻子一家人的各種福利；
可以繼續住着房子、摟着妻子（前妻）、抱着孩子，享受天倫之樂……
所謂魚和熊掌不可兼得，而一個出軌的男人卻兼得了。既有自由，又有溫暖，這是他夢寐以求的生活，他當然願意了。
這誰給他的權利？是前妻給的，不是嗎？
二、自誇自大——認為自己可以掌控一切，進可攻退可守。
據不完全統計和跟蹤的上千案例得出的，能夠離婚不離家的男人，大多迷之自信，認為自己可以掌控好一切，原配、第三者、孩子，似乎都在自己的掌握之中，大家都圍着自己轉，又能給情人危機感，還能在前妻這裡找存在感；退有情人，進可以找前妻複婚。怎麼都不虧！
他們最自信的就是前妻念及多年情分，尤其是念着孩子，不舍得與他們決裂，而且似乎無論何時，他耍累了，玩不動了，都可以回家。前妻就是他的“大後方”。
還有一個最重要的原因在于，他與外面的情感鍊接沒有真正建立完成；
或者這個第三者還不足以讓他建立新家庭。那麼前妻和第三者都是備胎，退可攻，進可守。
然而，這第三者不行，不代表下一個第四者也不行，不是嗎？
所以男人為何如此自大，說到底，确實也有部分姐妹給了他們勇氣。再加上男人或說幾句好聽的話，或買點東西，或帶帶孩子，就給了前妻要回歸的錯覺。
如同薩克雷的《名利場》中所說“女人生來心腸軟，抵不住人家一兩句好話就信以為真。”
三、名聲面子——繼續維持“好男人”人設，不想身敗名裂。
追名逐利，人之本也。有的人終其一生都在為了名聲和面子，仿佛這才是他們活着的意義。尤其是男人，古往今來都是，一将功成萬骨枯。
還記得《人民的名義》育良書記和前妻吳老師離婚不離家嗎？呈現得非常現實了。
現實中也是這樣，出軌離婚不離家的案例，大多數人設是所謂的“好男人”、“恩愛夫妻”。
這種人設的男人比其他人更注重自己的名聲和面子。這樣人設的婚姻大多都是夫妻恩愛的形象，所以不能因為出軌就毀于一旦，讓人大跌眼鏡。
如果還有點身份，就更不想讓親人、朋友知道，大概率都會選擇選擇隐離，繼續在外人面前維持人設，母慈子孝、一片靜好。
02 離婚不離家，妻子不能踩的坑
1.對他高期待，期待他斷三
如果你的答案是，說離婚隻是想逼他斷三。
那麼，我需要給你輸入點新的認知了，那就是——斷三不解決任何問題。
很多姐妹以為男人出軌以後，逼他斷三是第一步。
但其實，他跟小三斷不斷，
第一， 不是我們逼他就能斷的，
第二， 即使斷三，他也不會真心回歸。
道理很簡單，男人跟小三正屬于你侬我侬的熱戀期，巨大的愉悅感下，怎麼可能你說斷，他就能斷？
就算跟你承諾說斷了，你就能确定他不會私下聯系？
你是要從此定位器、竊聽器全方位對他監控了嗎？
如果你打算這樣做或者已經這樣做了，那麼我敢肯定，你從此沒有好日子過了。因為你永遠都會活在疑神疑鬼裡，你的情緒，會随着男人的行為上下浮動。
他哪怕對你撒一個普通的小謊，你也會認為他欺騙你，然後情緒崩潰、作、鬧。
最後，讓男人覺得這段婚姻讓他窒息，甩手奪門而出。
有不少姐妹有過這樣的階段，結果是越看越崩潰。
是的，即使他定位沒問題，我們就能确定他沒問題嗎？
如果我們通過定位發現他又在說謊，我們是不是情緒又要崩潰一次？
所以，所謂的斷三，就是個僞命題。
而你呢？你要從此永遠生活在他是不是會再次出軌的恐懼中嗎？
這不是你想要的局面，對吧！
所以，男人斷不斷三，真的那麼重要嗎？他斷三，就能讓你們回到過去的生活狀态嗎？
答案是否定的。
你要思考的，是自己還是否需要這個男人和婚姻的問題，而不是他能不能斷三的問題。
2.抱怨和指責，被他的行為影響情緒
很多妻子因為對于自己的定位不清晰，在同一個屋檐下生活，難免會出現一些摩擦。比如，發現他沒有像預期地那樣堅持低位哄你，發現他又開始手機不離手了，發現他又開始回家晚了……這個時候，你又會忍不住去抱怨，去指責對方，這樣的後果，是什麼呢？
在你還沒完全獨立的時候，對方會提前打破這樣的形式，直接鬧翻了。也就是常見的“你還要鬧到什麼時候，這樣的日子沒發過了！”然後摔門而去，找小三了。這對我們當下來說，并不算是一件有利的事情，并且對你的情緒，也有一定的影響。
有些姐妹跑來說：雖然離婚了，但是他昨天晚上一個晚上沒回來，我很生氣，忍不住想罵他，不負責任，氣的我今天上班都沒什麼精神。
我說：想一想你們離婚的原因是什麼？對方還值得你付出情緒？這隻會影響你自己。
這就是很多姐妹會踩的一個坑：離婚了，還在被他影響情緒。
如果你已經擺正了位置，也做到了目标明确，那麼在日常生活中，就要做到不抱怨，不指責，不關注，不期待，拿他當朋友和合夥人來相處，就會輕松很多。這會讓我們減少很多負面情緒。
很多時候，事情都有兩面性，不管對方多卑鄙，多壞，也正是因為他們這麼對待我們，才更好的成就了我們。
為什麼要為欣賞不到我們好的男人費心呢？這筆買賣不虧的慌嗎？
試想一下，如果你的孩子，整天面對一個會抱怨，會指責的母親，他會快樂嗎？他會感覺到溫暖嗎？
我想這個家庭才是他噩夢的開始。
所以不用去抱怨，不要去指責，他隻是撫養你孩子的合夥人，學會放下，學會輕松的去面對。當他為孩子付出時，記得說謝謝。當他回來晚時，記得早早去睡覺。當他還跟小三聯系時，記得跟自己說，随他去吧，我也能找到自己的小鮮肉。
這樣，你的孩子也能在更健康和輕松的環境裡成長，因為他的母親，是放松的，是自信的，是充滿愛的，是溫暖的。
03 如何正确應對出軌男人的這種操作？
一、擺正自己的位置，接受離婚不再是夫妻的事實。
離婚了，就不再是夫妻。你沒有資格要求他做任何了，他隻是前夫哥，也沒有義務一定要做什麼。
本來事實上，大概率出軌的男人也給不了依靠和溫暖了。如果能，就不會出軌了。
難道因為離婚，他就會幡然悔悟，改過自新，給你贖罪嗎？這種概率是不是基本在想象的世界裡。就算是有，那離家了也不影響他求你原諒，不影響他改過自新，不是嗎？
我們為何痛苦，不知道如何相處，患得患失，就是因為沒有擺正自己的位置，也沒有冷靜的看到很多事情的真相：
比如：給你買的東西很可能就是跟第三者去旅遊回來順帶的；也可能隻是這些東西搞促銷，或者單位發的福利；也可能因為你是孩子的媽媽，所以就買了個東西……
這些都是有可能的不是嗎？這些跟愛，跟回歸沒有邏輯上的因果關系。
我們接受離婚的事實，他做與不做，做什麼，都跟我們沒關系了。
他如果要買東西來，可用我們就說謝謝，用不上我們可以委婉拒絕，請他下次不要買了。
保持我們的節奏和框架，不要受其影響，做自己該做的事情，努力賺錢、帶好孩子，這才是最重要的。
二、想辦法讓他離家，放下期待，最大程度的解除他對自己的影響。
離婚是為了什麼？因為他出軌，在我們的心口插上一刀，趴在地上，鮮血直流 。我們好不容易站起來了，還不容易爬出糞坑，不就是為了遠離這個讓我們流血流淚的人嗎？
在男人出軌時，有的姐妹過不了心裡的坎，于是用離婚來懲罰男人，但又離不開男人，就用不離家來處理。自己覺得這件事處理得很棒，但其實還是給自己挖了坑。你到底要什麼呢？
日子過着過着，又過回了從前。該依賴的還是繼續依賴，該靠他的還是靠他，跟沒離婚時一樣，自己絲毫沒有一點成長，以為他真心回歸就找一天複婚，但其實，第一他達不到你的要求，也沒有求你複合，第二，你也下不了離婚決心，最後也隻能，“算了吧。”
然後日子每天得過且過，每天在難受、期待、失落中度過...
所以，其實我們的離婚不離家是有目的的，那就是，無論，你是不是要讓他回頭求複合，總有一天，你要讓他離家。
為什麼這樣說呢，因為你就算你想讓他真正認識到自己出軌的差錯，從此不會再出軌，那麼也要讓他真正意識到失去，否則，他這樣跟以前完全沒有區别的生活狀态，又有什麼動力去反思呢？有什麼動力去斷三呢？
别一副坐等他求你複婚的樣子，老師看了那麼多案例，隻要你沒有勇氣真的離開他，他就不會真的跟三斷掉，不會戒了出軌的毛病。悖論，不是嗎？但，隻有這一條路。
如果你沒有獨立的經濟能力，就要去培養自己的獨立能力；在情感上依賴他，你就要擺脫這樣的依賴，學會自己情感獨立，否則，你将一輩子都攀附在他的身上，一輩子走不出他帶給你的陰影。
說到底，這個男人，早就不值得你依靠了，不是嗎？
所以在這個時候，我們要做的，就是把所有的注意力都放在自己身上，提升自己的能力，争取早日結束這樣的日子。對他，就是利用，利用他的不離家，讓他多為家庭貢獻力量，多用“請，謝謝”這些客套的語句，多認可他，嘴上甜點，手上慢點。
同時，敲重點，不要再抱着想舊情複燃的想法，一旦你心裡有這個想法，事情的發展，不如你所預期的樣子，你的心裡就會迎來巨大的失落感，這些失落感都是你成長路上的絆腳石。
它們會影響你的判斷，會擾亂你的情緒，這不是一件好事情。
所以，請明确目的：讓自己獨立起來，讓自己不再依賴他，敢于離開他尋找新的幸福！
等達到目的之後，立馬打破這樣的形式，你的内心會越來越強大。
隻是，等你真的放下了，其實你可能也不想要他了。因為他真的配不上你。
三、放下對孩子完整家的執念，開始新生活，給孩子樹立榜樣。
我知道很多原配之所以答應前夫離婚不離家，有很大一部分原因是因為孩子，想給孩子一個完整的家。
然而，卻很多實例都表明，完整的家對孩子其實沒有媽媽想的那麼重要。
單親家庭現在越來越多，所以做這方面的研究的教育家或者心理學家也越來越多。
很早以前也都有明确的研究結論，比如“皮特森和茲爾 (Peterson & Zill, 1986) 早在上個世紀就研究得出，如果很好地控制住親子關系的質量，加強與孩子的溝通和接觸，那麼離婚家庭和雙親家庭孩子就是一樣的，沒有什麼特别不好的影響”。
因為父母一方出軌婚姻，大部分孩子（10歲以上）都是支持父母離婚的。如果孩子還小，可能會不明白離婚是怎麼回事。但是她也會長大的，長大了就都會理解父母的。
孩子是媽媽的逆鱗，但也是媽媽的铠甲。
如果媽媽長期在形式的婚姻裡，父母是否相愛，孩子能不知道嗎？孩子也是人，也有自己的思想。
作為媽媽，你有沒有想過，長期跟爸爸做形式上的夫妻，孩子耳濡目染，會不會在他的腦海和思想裡不知不覺就種下了愛情的模樣，形成了婚姻的樣子；多年後的婚姻也複制你們的婚姻。這種可能性是相當大的，這豈不是更悲劇？
很多人說“不幸的孩子用一生治愈童年”。我們做為媽媽，榜樣的作用才是最重要的。言傳身教，有個情緒穩定的，快樂的，獨立向上的媽媽，這遠比完整家更重要。
寫到最後：老師始終還是希望，無論如何，不要寄希望于傷害你的人悔改，我們需要把希望放在自己身上。
能救贖我們的，隻有我們自己。
關注自己，實踐三字經，才是唯一的走出之路。
