離婚綜藝《再見愛人2》非常真實地展示了俗世夫妻的矛盾、撕扯與隐痛。他們像大多數普通夫妻一樣，擁有相愛時的各種美好記憶，卻又在愛被蒙上一層塵時互相刺痛對方。
三對夫妻，盧歌和蘇詩丁已經離婚，艾威和陳美玲尚未離婚但處于分居狀态，宋甯峰和張婉婷沒分居沒離婚卻過得心力交瘁。
圍繞三對夫妻進行分析，我發現了婚姻的殘酷真相——毀掉婚姻的不是出軌，而是以下3個不起眼的細節。
第一個細節：夫妻之間不交心，缺少溝通
與這個細節相關的代表夫妻是盧歌和蘇詩丁，愛的時候有多絢爛，分開的時候就有多凄涼。
如果單看蘇詩丁的手賬，相信沒有哪個女人不為這份甜甜的愛情落淚，太美好、太浪漫又太難得，因而顯得無比珍貴——這是大多數人的理想愛情。
但把愛情落實到穿衣、吃飯等等婚姻問題上，愛情就不隻有理想和浪漫，更多的是現實及妥協。
很顯然，盧歌和蘇詩丁都沒有這樣的意識，當愛情不像最初那樣濃烈時，面對再一次兩地分居，他們都失去了相愛的能量和勇氣。彼此之間不願意交心——我需要你但不會告訴你，我希望你需要我但不告訴你，明明我對你有很大的意見，卻不願意正面溝通。
夫妻之間如何維系感情？溝通是必不可少的因素，尤其是分居兩地的夫妻，摸不着、碰不到，更要通過高密度的溝通給予彼此愛與關注，在乎與陪伴。
盧歌和蘇詩丁兩個人，有了矛盾隻會選擇回避矛盾，哪怕有見面的機會，也拒絕深度交流。好像隻要你不說我不說，矛盾就不會存在。
一個不起眼的細節，卻讓兩個人變得越來越陌生，那些愛意都被封存起來，不得不以離婚收場。
第二個細節：夫妻關系不平衡，一方的自我價值得不到承認
在艾威與陳美玲的婚姻中，這個細節在鏡頭下被無限放大，我們才在這對“幸福的夫妻”身上看到了不幸的一面。
艾威與陳美玲之間的關系存在嚴重不平衡，艾威是關系的主導者，陳美玲是跟随者，這就導緻艾威養成了一種“說一不二”的習慣——我說的都是對的，我批評你有我的道理，你的解釋看起來隻是借口且很可笑。
艾威把自己不想做家務解釋成，自己耗盡心血設計、裝修的房子，因為陳美玲總是亂放東西，搞得房子看起來淩亂不堪，他提醒了很多次不管用，最後隻好不做家務；
艾威堅決離婚的理由是，自己散盡家财救了陳美玲的命，她卻不聽自己的話跑出去打麻将，為此吵了很多次，她不改他隻好選擇離婚。
看起來好像都是陳美玲的錯，實際上真的是這樣嗎？
關于打麻将的事情，陳美玲多少次欲言又止，最後解釋完大家才知道并不像艾威說的那樣嚴重；關于做家務的事情，陳美玲解釋說自己也要忙工作，有時候一天工作十幾小時，回到家很累，根本不想動，這時就想丈夫能夠幫把手一起收拾。
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艾威聽到陳美玲的解釋，尤其是做家務這件事，他全程否定，直接說不可能，意思是你哪有那麼忙？這其實就是不承認陳美玲的自我價值。
如此不平衡的夫妻關系，企圖用“你錯了”使伴侶聽話，這樣的婚姻恐怕沒有那麼美好。
第三個細節：夫妻一方習慣性責怪伴侶，用憤怒解決問題
最常見的毀掉婚姻的一個細節就是——夫妻一方習慣性責怪伴侶，用憤怒解決問題，用情緒掩飾弱小的自我，企圖使伴侶感到内疚而主動認錯。
宋甯峰和張婉婷的婚姻裡，宋甯峰似乎習慣了張婉婷的“憤怒”，他會主動反省，試圖站在老婆的角度為她考慮，感恩她的付出等等。
但宋甯峰在這段婚姻中其實過得很痛苦，他永遠苦着一張臉，哪怕開心時的大笑，也讓人覺得很苦。
張婉婷的指責已經變成了理所當然，她說隻有自己心裡舒服了，和宋甯峰的婚姻才能堅持下去。同時她的怒火又會波及他人，比如她母親和婆婆。
宋甯峰的容忍度非常高，若是換做旁人，妻子不停地“作”，打壓他、指責他、嫌棄他、打他，早過不下去了，宋甯峰卻不停地挽留張婉婷不要離婚。
但如果張婉婷不改變她在婚姻裡的姿态，繼續用一副“你欠我的嘴臉”面對丈夫，哪怕暫時不離婚，這段婚姻也不見得長久。人的耐心都是有限的，宋甯峰總有忍不下去的那一天。
好的婚姻，不是有了那張結婚證，兩個人就能白頭到老。
請記住：毀掉婚姻的不是出軌，而是這3個不起眼的細節——夫妻之間不交心，缺少溝通；夫妻關系不平衡，一方的自我價值得不到承認；夫妻一方習慣性責怪伴侶，用憤怒解決問題。
關于婚姻的殘酷真相，隻有看清楚，才能避免最糟糕的情況發生，隻有學會經營，才能提升兩個人的親密度。
盧歌和蘇詩丁也許不會複婚，但艾威和陳美玲，宋甯峰和張婉婷，依然有修補婚姻的可能。如果你也遇到了和他們一樣的情況，不如記住以下幾句話。
“自己總是對的”是一切關系沖突的緣起
艾威總覺得自己是對的，張婉婷同樣如此，他們意識到自己的問題，也反省過，但是不夠有力量。
認錯需要有力量和勇氣——有力量不讓彼此陷入紛争中，有勇氣在意見不合時承認自己未必是對的。
生氣或責怪别人并不能解決問題，反而會在彼此心裡留下一根刺。
很多事情無關對錯，站在你的角度你也許是對的，站在伴侶的角度，也許伴侶的想法并非全無道理。
并不需要堅持己見讓彼此陷入争吵中，而是試着避免沖突，學會接納伴侶的不同意見。
尤其在明知自己錯了的情況下，更要有認錯的勇氣和态度，而不是胡攪蠻纏。
一切憤怒，都是企圖使伴侶感到内疚而已
憤怒的時候想一想你為何憤怒？是真的因為伴侶做錯了什麼？還是因為伴侶與你意見不合讓你覺得被冷落？
實際上，憤怒隻是在掩飾你的情緒，當你用憤怒攻擊伴侶時，你的潛台詞是——我要讓你内疚，主動向我妥協。
張婉婷憤怒時喜歡說“我為你生了孩子”，艾威憤怒時喜歡說“我救了你的命”。他們都想要利用憤怒使伴侶妥協、道歉。
當你認識并接受你的憤怒時，便不會被憤怒灼傷。
試着去體察憤怒背後的情緒，生氣時不要做任何決定，冷靜時好好想一想，千萬不要把憤怒當作對付伴侶的武器。
傾聽你的心，溝通心裡真正的想法
親密關系裡，一定要懂得傾聽你的内心，學會與伴侶溝通内心深處真正的想法。
向伴侶索求情感需求，這并不丢人，想要愛、想要陪伴、想要更多在乎……那就勇敢大膽說出來。
很多話，你不說，她不說，最後覺得沒有說的必要，也就不想再開口了。
一段關系走出“死亡區”的最快方法，就是與伴侶進行深度溝通，說出你心中真正的想法。
很多事情看似複雜，說出來也許會發現，一點都不複雜，解決問題的辦法有很多。
希望你可以更坦誠地面對親密關系。
