最近，收到這樣一個咨詢：
“老師，我最近痛苦，不知道該不該離婚。我和我先生并沒有出軌，但就是感覺過不下去了。他總是很晚回家，有時候即使到家了，他甯願在車裡待着，也不願意回來陪我和孩子。
因為我小時候很少得到父母的陪伴，所以我很清楚沒有父母陪伴的孩子是多麼可憐。我希望他能和我一起，多陪陪孩子，多照顧照顧孩子，但他好像很抗拒。最後照顧孩子就變成了我一個人的事。
我和他都是有工作的，我們工資也不算低，之前有找父母幫忙帶過孩子，但是父母身體不太好，再加上我覺得婆媳相處也很麻煩，後來就沒有讓父母過來了幫忙了。
其實我最希望的是他能投入到育兒這件事上來，而不是我自己一個支撐。現在我工作比較清閑，有精力帶孩子，但也不能總是我一個人帶啊。
他這樣讓我覺得，這個婚姻裡，有沒有他都不重要了。我該怎麼辦？我應該離婚嗎？”
作為一名已婚人士，太能理解這種心情了。但我不想拿“喪偶式婚姻”來放大你的焦慮，因為這并不能解決實際問題，隻會讓你更加煩惱。
老師想說點實話，可能實話不太好聽，甚至會戳破很多人的幻想，戳到某些人的痛處，但我還是要告訴你這個真相。
真相就是：絕大多數男性，記住是絕大多數（不排除少數）的男性，本身就是不願意，也很難把精力花在育兒、操持家務這件事上來的。甚至可以說，他們的本性基因，就天生不愛帶娃、操持家務。
當然，這并不代表他們這樣是對的，我隻想讓你明白，不要期待男人會主動且快樂地加入到育兒和家庭瑣事中來。
結婚對于男性來說，是為了穩定，為了繁衍後代，為了能讓自己安心奮鬥（當然也不排除某些“巨嬰”是為了找個照顧自己的“老媽子”）。而做家務、帶孩子這些事，本身就是極其瑣碎，枯燥，又煩悶的。如果不是心細如塵，有足夠的耐心，根本就做不好。
而且不同于女性在擺平了家庭瑣事後，會忍不住覺得很滿足。就像大掃除完，雖然很累，但是看着幹淨整潔的家，會覺得很快樂，會快樂的泡個澡、聽會兒音樂，或者刷個劇，心情非常好。
男性在這些事情上，并不能找到滿足感和成就感。
他絕對不會因為打掃完了房子，看着一塵不染，明亮潔淨的房子，就覺得滿足快樂舒适。他隻會覺得——“天呐，總算搞完了，好累好煩，啥時候可以不用再搞這些啊！”
對于家庭瑣事，他的内心就是無比抗拒的。
當然這樣肯定不利于婚姻關系的維持。而且我也不覺得男性一股腦把帶孩子、做家務這些事甩給妻子就是對的。相反我覺得女性既然能夠從家庭裡分出身來做好自己的工作/事業，那男性也應該在搞定自己的工作之餘，顧好家裡。
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夫妻雙方互相分擔，互相合作，互相扶持，共同努力，這是最理想的婚姻狀态。
正因為是理想狀态，所以更難獲得。
這就跟我們每年年底做的新年計劃和展望一樣，以為自己努努力就一定能達到，可真的不知不覺到了年底，才發現自己其實是無能為力的。
這種無能為力，要麼是因為目标定得過高，要麼是對自己的實力評估有誤。
其實在婚姻裡也一樣啊，你以為你嫁的那個男人，會帶給你理想中的婚姻。你覺得你們感情基礎深厚，彼此足夠了解，就足以抵擋生活裡的雞毛蒜皮，足以慰藉平淡日子裡的疲憊無力。
但理想往往就是與現實背道而馳的啊。
理想中帥氣性格好工作又很上進的伴侶，現實裡對照料孩子、家庭力不從心，夜夜晚歸、倒頭就睡；理想中顧家、踏實、本分的伴侶，現實裡卻不求上進，一天隻想窩在家裡弄弄孩子，做做飯，絲毫不為奶粉、尿布、房貸、一大家子的衣食住行操心。
人就是這樣，有了這方面的優秀，又失了那方面的魅力。
這個世界上不存在哪方面都能對你“胃口”的伴侶，也不存在無需費力、毫不費心的婚姻。
你能做的，就是認清現實，放下對理想狀态的幻想，認清自己在這段婚姻裡，到底需要什麼，該怎樣去獲取你所需要的東西。
比如，你需要丈夫早點回家陪陪你和孩子，那你就要弄清楚這兩個問題：
①你是隻需要他早點回家，還是需要他陪伴你和孩子？②陪你和陪孩子，你更需要他陪誰？對于第①個問題：
如果你隻是需要他盡早待在家裡，那麼是不是他待在家裡做什麼都可以？比如打遊戲、睡覺，都可以？
如果不是，那麼就是你隻是需要他陪你和孩子。既然是陪伴，那其實在家陪伴，和在外面陪伴，區别并不大。
你不一定非要将一個不愛待在家裡的人，禁锢在家裡相看兩厭，你隻需要讓他滿足陪伴你和孩子的這個需求就好。哪怕是帶着孩子，和他一起在外面閑逛也行。
對于第②個問題：
這個問題，往極端了講，就是你和孩子，你希望他更在乎誰，這裡必須分一個先後排序。
可能你會希望并排，希望你和孩子，他同等在乎。但我要告訴你，這很難。
因為，在婚姻裡，親密關系是有先後順序的。
在一段穩定且長久的婚姻關系裡，一定是夫妻關系＞親子關系。無論是夫妻和孩子，還是夫妻和雙方父母，排在第一位的，應當是夫妻關系。
如果夫妻之間的兩性親密關系都不夠穩固，那麼接踵而來的婆媳關系、翁婿關系，親子關系，都會随着夫妻之間的矛盾，變得脆弱不堪。甚至還會間接影響夫妻關系走向不和睦，導緻婚姻關系的瓦解。
所以，在婚姻裡，夫妻關系是可以淩駕于其它親密關系之上的。因為父母的養老問題，孩子的教育問題，需要夫妻雙方共同承擔。
隻有夫妻之間的關系和睦且穩固了，後面的關系才能得到滋養，才能同樣穩固。
所以在你因丈夫對家庭不作為而痛苦時，與其抱怨自己“喪偶式育兒”，指責丈夫“什麼都不行”，不如把問題聚焦在你們之間的感情問題上。
為什麼曾經彼此相愛，互相扶持的兩個人，逐漸變得對立起來？
在你全身心撲在孩子身上，想給足孩子母愛時，你的丈夫在你心裡，還重要嗎？如果重要，是因為他是你的伴侶，還是因為他是孩子的父親？
這是兩個不同的角色定位。
如果你覺得他的重要是因為他是你的伴侶，那麼你就會想要去了解他，了解他的工作性質，了解他的情緒狀态，了解他的情感需求。
你會忍不住想關心他，想去理解他的壓力和苦惱，忍不住想和他站在一起，一起解決生活裡的煩惱。
相反，如果你覺得他的重要是因為他是孩子的父母，那麼你隻希望他成為你的幫手，和你一起照顧好孩子。
如果他沒照顧好，或者完全不照顧，你就會憤怒、生氣，會忍不住指責他，忍不住為自己鳴不平——“孩子又不是我一個人的！”
發現了沒有？他在你心裡角色定位不同，你對待他的态度也就不一樣。
其實人心是敏感的，男人有時候就像小孩子一樣，對于漫不經心的敷衍和盡心盡力的關懷，他分的很清楚，隻是他不說。
女性很容易在有了孩子以後，就忘乎所以，全身心撲在孩子身上，全然忘記身邊的人，甚至也忘了自己。
我能理解這種天然的母性情結，畢竟是自己十月懷胎，吃盡了苦頭生下來的，自然忍不住想把最好的一切都給孩子。
可是你不要忘記了，你的婚姻裡并不是隻有孩子，你的孩子也并不隻是你的一個人的“私有财産”。
當你在“忘我”地為孩子付出，焦頭爛額的時候，就不知不覺埋下了兩顆婚姻“地雷”：
第一，你會不知不覺把丈夫該擔的責任一并攬在身上他在你眼裡就隻剩下“幫忙”，甚至連“幫忙”都顯得“成事不足敗事有餘”。
第二，你會不知不覺忽略來自丈夫的情感需求，甚至也會忽略自己的情感需求，把自己變成“育兒機器”。
第一點就不用我多說了，本身就缺乏育兒熱情和主動性的丈夫，在你大包大攬嫌這嫌那的之後，更加抗拒參與育兒。
第二點，你把所有的精力和需求向孩子傾注，表面上是為了給孩子一個完整又充滿陪伴的家庭氛圍，實際上這并不是一個正常的夫妻關系和親子關系。更像是“老母親”沉浸在自我世界裡，滿足自己的欲望。
就比如你所說的：
“因為自己在童年時期經曆過XX的痛苦，所以不希望自己的孩子再經曆一次。”
你所做的是在彌補自己在原生家庭裡的創傷。你通過你的孩子，看到了曾經“缺愛”的自己，通過丈夫的不作為，看到了曾經迫不得已疏于照顧你的“父母”。
所以當你越想滿足孩子，就越是覺得丈夫“無用”。你對他的不滿，實際上是對當年父母的不滿，當然你可能很難意識到這一點。
這才是你内心真正的需求，是你沒有被“治愈”過的傷痕。你一直在介懷，一直期望自己能夠做得更好，能夠通過滿足你的孩子，來滿足自己的内心，“治愈”童年時期的缺憾。
但是你忽視了一點，你的孩子是一個獨立的個體，你的責任是照料他養育他。你不需要把自己的遺憾，過度的加注在孩子身上，更不必為了彌補你的遺憾，強行要求丈夫必須按照你的方式執行。
因為你的丈夫也是獨立的個體，他自己的情感需求。他作為男性，骨子裡就有一種“大男子主義式的英雄情結”，他需要來自同性的羨慕，更需要來自伴侶的認同和理解，同時也需要來自孩子的崇拜。
就像孩子通過母親，降臨這個世界，通過父親，認識這個世界。
所以，他也有愛孩子的方式，比如賣力工作，打造物質生存的根基；在孩子面前營造一個沉默地付出，不表露情感，不暴露軟弱的“強者形象”。以此來告誡孩子：隻有自己變得更強大，才能更好地适應這個世界的生存規則。
這就是大多數男性刻在基因裡的特質，就如同大多數女性，看到幼崽就母愛泛濫一樣。
我們暫且不論這種愛的方式是否正确，我隻是想告訴你，愛的方式有很多種，陪伴是一種，默默付出也是一種。想要讓你的丈夫參與到育兒這件事上來，就不要一味地沉浸在自己的付出裡，忽略他的付出。
你要做的，應該是先去理解他，讓他感受到你對他的認同，讓他感受到你和他的情感聯結——你感情世界除了需要孩子，最需要的其實是他。
等到你們夫妻之間的親密濃度足夠高，當他覺得和你在一起，舒适又快樂，他自然就會忍不住想和你待在一起，不再逃避。
當你們夫妻關系足夠牢固融洽了，你不需要強制要求他按照你的标準來，你們自然而然就可以對育兒、照料家庭展開分工。
所以，解決“喪偶式育兒婚姻”的核心策略，就是先挖掘自己内心的情感需求，再維護夫妻之間的感情，最後才是共同撫育孩子。
對此，我可以給你以下幾點建議：
1、抛開孩子，以夫妻感情的方式，和你的丈夫展開深入交流，找到彼此的需求點。
2、剝離對孩子的情感依賴，不要讓自己的世界裡隻有孩子，不要把自己對原生家庭的情感需求，投射到孩子身上。
3、學會對孩子适度放手，給自己“減負”。可以請求老人、或者請育兒師來幫手帶孩子，減輕彼此的負擔，騰出更多空間給你自己，給你的丈夫。
4、讓丈夫參與到撫育幼兒中來，就要學着“放權”，不要大包大攬隻讓他“打下手”。你必須做到信任他，不指手畫腳，不抱怨指責。讓他感受到和孩子在一起的快樂，感受到這種探索的自由，給予一定的鼓勵。
5、能用錢解決的事情，就不要通過消耗夫妻感情來解決。
最後，少看雞湯，少跟“同病相憐”的人抱怨，她們不一定能幫助你鞏固夫妻感情，可能還會給你添堵，放大你的焦慮。有這個時間和精力，不如多看點經營婚姻的情感心理學内容，提高自己獲取幸福的能力。
