我發現很多女人在發現男人出軌之後，都會陷入到兩難的局面裡，有時候特别恨他，恨不得把他千刀萬剮，有時候又期盼着他能夠回歸家庭，當做一切都沒有發生過。
其實，這都是“隧道視野”的偏差誤導了你，什麼叫隧道視野？
簡單來說就是你現在身在狹窄的隧道中，你隻能看到黑暗和恐懼，因此沒辦法找到盡快走出隧道的辦法，也很難做出對自己真正有利的決定。
因為你之所以會感到糾結，無非就是搞明白兩個問題，第一個，你無法離開這個男人，第二個，你也無法接受男人對你的傷害，所以你才進退兩難。
那麼這裡的“男人”其實就是困住你的“隧道”，你為什麼總要把重心聚焦到對方身上呢？
為什麼總要在意對方的态度呢？如果他有這個能力解決問題的話，他當初就不會邁出出軌這一步啊。
等時間久了，你自然就會被對方牽着走，認為你們的關系無藥可救了，但如果你能夠換一個角度看待問題，找到自己在關系裡的主動權，自然就能迎接更多的可能性。
分析你的内心，你為什麼這麼在乎對方的态度？
我有位來訪者，她一直在努力地做婚姻修複，但是等老公回歸後，卻忍不住去追問老公和第三者的事情，每天晚上就像是老公的批鬥大會一樣，她會一件件事，一個個細節的盤問對方。
比如對方是什麼時候有了歪心思，又是怎麼瞞着自己的，甚至第三者有沒有自己漂亮，有什麼魅力這種問題也不會放過。
起初老公還願意配合，會不斷地安撫她的情緒，說這些事都已經過去了，我們不要再聊了，聊起來我們雙方都不開心。
可到了後面，老公就失去耐心了，開始拒絕和她溝通，又回到了故意晚回家的日子，這讓她更是無法接受，更加抓狂地懷疑對方，是不是又再次出軌了。
沒想到，對方直接撂攤子不幹了，說：“你要是這麼計較過去，我們還是離婚吧，這樣的日子過不下去了。”
這其實也是很多人在遭遇背叛的真實寫照，你一邊渴望着重歸于好，一邊又有個聲音告訴你，你不能這麼輕易的放過對方，你不能讓對方的日子好過！
那麼這時候，我建議你做好兩件事，第一件先分析原因在哪裡，你為什麼會揪着不放？
我總結出了兩個原因，你可以自檢自查一下：
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你是真的很痛苦，你希望你的痛苦被看見，你想把這種感受分給對方承擔，于是不斷地強大和強調你的感受；
你在追求真相，你想知道對方背叛你的原因，你想了解這段你不曾參與的空白，但是你越在意，就越受傷，形成了惡性循環。
第二件事就是問問自己，到底在執着什麼？
不要把這件事直接定義為，因為對方背叛了我，所以我痛苦呀！
仔細想想更深層次的東西，比如，你有沒有自我懷疑？認為是自己失去魅力了，所以導緻了男人的背叛？
再比如，你有沒有感到恐慌？因為過去你太依賴這個人了，你擔心他再次抛棄你？
接着再反過來想，為什麼因為對方的行為，你就會自我懷疑呢？為什麼你會覺得自己不夠好呢？
這才是你需要去探究的根本，也是你走出誤區的唯一解藥，因為答案從來不在對方身上，也不該寄托在對方身上。
如果你沒有看到自己的傷口在哪裡，那把表面上的創口貼拿走之後，你還是那個脆弱的小女孩。
拒絕沖動下決定，你的思考也是對男人的考驗
首先我非常不贊同網上一邊倒的言論，隻要有人說自己老公出軌了，自己還是舍不得，評論區裡幾乎是一片罵聲。
說你們沒有價值，肯定會再遭遇背叛的，你今後肯定會過得更慘等等等。
但其實，沒有那麼多的陰謀論和預言家，誰也說不準未來的路到底是會更好還是更壞。
從我接觸的來訪者來看，大家的心情還是十分統一的，那就是“我很受傷，但是我也沒辦法輕易放棄，我隻能努力的和自己和解，邁過這道坎。”
說白了，這就是每個人都有的求生欲望，我知道我生活着很痛苦，但是我又不忍心就此結束，我隻能想辦法讓自己更幸福一點。
這有任何問題嗎？
離婚聽起來是很爽啊！
但是事情沒落到自己頭上的時候，一切言論都是站着說話不腰疼。
所以我建議所有遭遇過背叛的女人，現在停止胡思亂想和批判自我的行為，你現在正在為你的婚姻，你未來的人生做謀劃，你怎麼可能在短時間内下定論呢？
你可以允許自己猶豫和思考，也可以接納自己的确沒有想象中強大，因為這也能從另一個角度說明，你在這段關系裡付出了很多，你有真誠的對待和經營這段關系，所以此時才有各種各樣的顧慮。
但是這個時機是不适合做出太多的修複行為的，在心理學上有個概念叫做“内外法則”，就是說，當你的心态是自相矛盾的時候，那麼你對外的行為也是矛盾的。
比如，你今天會覺得自己不夠好，上趕着去關心老公，明天又覺得自己太卑微了，用各種刺激的話去報複對方。
這種反複的行為隻會讓對方覺得你像個神經病，說出來的話和做出來的事沒有任何可信度。
也就是說，你很可能想的越多，做得越多，就錯得越多。
你不如先和對方商議，我們暫時把問題擱置處理，兩個人都先好好的思考一下内心真實的想法是什麼，不光對你來說很重要，對對方也是同理。
因為有很多出軌的男人都會做出假回歸的行為，他就是想先穩住你的情緒，等日後你降低警惕了，又繼續和第三者聯系，所以與其你每天在家裡擔心受怕，還不如直接把選擇權交給對方，也正好去驗證對方回歸的誠意。
先把對方當做“合夥人”，保持同一立場
很多女人都有這樣的心理：“憑什麼我不能鬧，憑什麼我不能指責對方？我這麼痛苦，他憑什麼像沒事人一樣！”
我知道大家肯定會對對方心存芥蒂，也可能會出現很多言語上的攻擊，或者身體上的排斥的行為，這都屬于自我保護的本能。
但是道理你也都明白，你知道這樣下去是在消耗你們的感情，不甘心和理智就像兩股繩，來回撕扯着你的情緒。
那麼該怎麼辦呢？
首先我不建議大家，必須要欺騙自己，假裝你們現在很幸福很恩愛，這種假性親密隻會讓雙方都忽略了彼此内心真實的感受。
但是你要搞清楚你最終的目标是什麼？
比如，你确實是想繼續下去的，你們夫妻倆的訴求是相同的。
那麼現在，你可以不把對方當做是最親最愛的人，但是起碼不要當做是敵人和犯人。
因為你們同在一個屋檐下生活，你們是相互捆綁的，殺敵一千隻會自損八百，最後誰都不好受。
你可以先暫時把他當做婚姻的合夥人，你們雖然有着分歧和意見，但是可以互相配合和進步。
至于未來的結果，是你們在不斷摸索中再做出最終決定的，就像我在剛剛有提過的一樣，過于盲目的蓋棺定論，很可能撐不了多久還是散了。
不過，這裡我還要澄清一個概念，可能有人會誤會說，老師，那我如果對他的态度變好了，他是不是以為我原諒他了？從此就不會珍惜我了？
首先你并沒有把對方放在一個合适的丈夫角色上，你也不會輕易的相信對方，隻不過你們還同在婚姻裡，彼此磨合，願意再給彼此一次機會而已。
再其次，你的主要任務并不是隻圍着這個男人轉了，而是你要如何學會經營關系的能力，如何解決這場重大的危機，如何讓婚姻重新活過來。
這才是修複關系正确的打開方式，你不是非要求着對方回頭，你也不是必須要做出是否離婚的決定，而是重新搭建和對方的聯結，願意接納彼此都需要時間和成長，大家都不能停在原地用過去的思維看待關系了。
最後我想告訴大家，重要的不是對方到底會怎麼做，也不是你不停的和自己較勁，日子就會自己好起來的，而是你要做什麼樣的人，你要過什麼樣的生活。
一個智慧的女人，可以允許自己走偏一時，但是絕不會讓自己永遠都停在兩難的境地裡，你隻要願意走出來，多的是機會。
