為什麼有的人和伴侶感情很好還是會出軌？
感情好并不能徹底約束一個人出軌，就像法律無法徹底約束一個人犯罪。
隻能說感情好的人，相對而言出軌概率低一點，但不可能絕對不出軌。法律意識高的人，犯罪概率也可能低一點，但特殊情況下也依然有犯罪的可能。
這麼說雖然有點紮心，但這也是事實。
很多人會說：“感情好的人不會出軌，因為沒有那個必要。”這麼說的人往往忽略了兩個客觀事實：
第一，并不是所有的出軌，都是因為感情不好。
第二，感情好的伴侶也不一定真的好；你覺得感情好≠對方也覺得好。
01
先說第一點，有些人出軌并不是跟伴侶感情不好，而是“自戀人格”在作祟。
跟伴侶感情很好，卻又要出軌的人，從他們自身來分析，是有些“自戀人格”在身上的。
這裡的“自戀人格”不一定是“自戀型人格障礙（NPD）”，而是有一些這方面的行為特征和表現。
比如，非常渴望來自外界的贊美和認同。
對于一個擁有較為完整且獨立的人格，面對來自伴侶之外的示愛，會明确自己的邊界，遵守自己的底線和責任，内心會有欣喜，但行動上會比較高冷，甚至可以避嫌。
但“自戀人格”不一樣。
首先，“自戀人格”的内心非常自我，且缺乏安全感，在情感方面會假裝成熟。
不擅長表達自我，遇到事情習慣避開。總是習慣于營造一個和諧的虛假氛圍，借此逃避感情裡的沖突。
跟這樣的人生活在一起，表面上會非常和諧且舒适，倆人相敬如賓幾乎沒什麼矛盾。但你很難真正走進他的内心，也很難去了解他的真實想法。
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因為他熱衷于活在自己的世界裡，對你展示的是他虛假的自我。而在他的内在世界裡，覺得别人都是傻X，唯有他自己是智者。
不，是大智若愚的智者。
然後你就會發現一個有意思的現象，就是你跟他有任何沖突，他永遠都會先投降，結束争吵。但是這種結束令你非常不舒服，因為他不是認同你、理解你，而是給你一種：“你是傻X我不跟你計較”的感覺。
雖然吵不起來，但是真的很窩火。
而他讓步後他内心就舒适了嗎？并不會！
他也會難受，但他沒辦法向你發洩出來。因為他不敢和你起沖突，因為他害怕失去你。
這一點也不矛盾。
在他的認知裡，他隻能接納自己展現出來的最好、最完美、最紳士（優雅）的一面。他覺得隻有這樣的自己，才有資格獲得愛，才配得到愛。
他不僅這樣要求自己，對伴侶也有同樣的要求。所以他無法接受關系裡，彼此暴露出來的不足和缺陷。
一旦彼此産生問題，“自戀人格”會令他的心理狀态更加不成熟：接受不了自己的失敗和錯誤，索性把所有的矛盾的因果統統歸于外部（或者伴侶），來逃避自己内心的矛盾和責任。
不能面對自己，也無法面對伴侶，可内心積攢了太多的痛苦和矛盾，怎麼辦？
隻能向外傾斜，尋找釋放和發洩的途徑。
婚外情裡的人，他并不愛也沒那麼在乎，所以也無所謂失不失去。就像一次性的塑料袋，破了就扔，扔完還挺爽的。
其次，“自戀人格”無法真正的獨立，他的内心永遠有一個待填補的“空洞”，這個“空洞”單靠一個人是難以填滿的。
“自戀人格”的本質是自卑。
自卑怯懦、脆弱敏感，無法客觀地認同自己，無法認可自我價值，覺得自己不配被愛，也不配長久地擁有愛。即使遇到了再相愛的人，也感覺自己的内心無法被填滿。
甚至越愛一個人，内心越饑渴，越是需要其他能量來填補。
所以盡管他和伴侶的感情很和諧，但這種感情内的認同，并不能完全填補他内心的“空洞”。
這個時候他就需要來從外界找補，比如非常需要來自除伴侶外的異性搭讪、青睐、以及示愛等等。
如果沒有機會或者沒人搭讪自己，那麼他就會制造各種機會，随時随地釋放荷爾蒙，随時随地引人注目，制造可得性。
重點是你得知道，他已婚，或者已有伴侶啊，不該避嫌嗎？！
可他才不會避嫌，公司的同事、樓下咖啡店的店員、高鐵座位旁的異性——都是他撩的對象。别人不來搭讪他，但他會主動出擊要聯系方式。
他是真的看上對方了嗎？并不是，他隻是來者不拒。因為内心太空洞了，不敢确定自己在伴侶那裡還有沒有吸引力，隻好依靠外界來證明。
受人歡迎、追求者衆多，代表自己有魅力，有吸引力。“自戀人格”實在太需要這種，随時随地自我感覺良好的想象了。
這些想象可以是來自于除伴侶以外的情感、性，也可以是物質方面的肯定。
但他内心很清楚，什麼是自己愛的人，什麼是逢場作戲。所以他往往保持多種人設，以便于遊刃有餘地和不同的人保持暧昧，或者出軌。
他以這樣的方式來填補内心的“空洞”，證明自己的存在感，滿足自己的“自戀”需求。
甚至這種出軌的方式，還能成為他跟伴侶之間的潤滑劑。因為内心的“空洞”被填滿了，所以和伴侶相處起來反而更加融洽了。
這也就是為什麼，有的人越和伴侶感情好反而越出軌，越出軌反而和伴侶越恩愛。當然前提是伴侶沒有發現自己已經被“綠”。
02
再說第二點，感情好不好是個私密的主觀感受，外人并不能窺探其所有面目。
以前每次出現明星“塌房”的桃色新聞時，總有人感歎：“這倆人之前感情不是挺好的嗎？為什麼還會出現這種事？”
現在“塌房”事件多了，大家也就免疫了，也更明白何為“恩愛人設”，何為“做戲”。
其實不隻是明星，普通人也一樣。
喜歡在朋友圈裡秀恩愛的人，是真的很恩愛嗎？
喜歡找朋友訴苦自己過得不好的人，是真的過得極其糟糕嗎？
你沒法鑽到他們的被窩裡去證實真假，他們所言所行是真是假隻有他們自己清楚。
然後你也就會發現，那些經常秀恩愛的人，某天默默地離了婚；那些天天跟自己訴苦的人，依然和對方安穩地生活在一起，甚至還在備孕三胎。
當然我也并不是說他們“賣人設”“做戲”，畢竟普通人也沒這個必要。
隻不過很多人在呈現自己的某個狀态時，會不由自主地朝着“利己”這個方向來展示，從而掩蓋掉很多真相。
在這個發自拍都必須花大量時間P得美美的時代，把自己的感情也P得美美的博取羨慕，或P得慘慘的博得同情，又有什麼奇怪的呢。
所以感情好的伴侶，出軌了也不奇怪啊。因為對方想讓你知道他們感情好，但也沒料到你已發現這件華麗的袍裡，爬滿了虱子。
其次，感情好不好是個很主觀的事。
你覺得你們感情很好，感覺待在這段關系裡很舒适，或者是不覺得痛苦難受，對這段關系感到滿意——這些都是基于你個人在這段關系裡的感受。
但感情是兩個人參與的關系。你所有正面的感受，隻能代表你個人。對方是否跟你有同樣的感覺，你很難準确知曉，畢竟你又不是他肚裡的蛔蟲。
我見過很多來訪，都是覺得自己跟伴侶之間沒什麼問題：感情雖然平淡，但也沒發生過太激烈的争吵。倆人同吃同寝，遇事也好好商量，這樣穩定的感情，是有什麼問題呢？
可是仔細了解後你會發現，自我感覺良好的人，往往容易陷入主觀意識過強的局限裡，對自己的另一伴并不了解。
我随便問幾句：“你的伴侶最喜歡什麼？最需要什麼？最在乎什麼？有哪些遺憾？有過哪些夢想？”基本上學員都會一臉茫然，無法回答。
看到這裡你不妨也停下來，回想一下你對你的伴侶有多少了解呢？其實很多人幾乎從未想過這個問題。
因為大家最關心的永遠都是“對方為什麼不對我更好一點？”“如何讓對方對我更好？”
然後活在自我的世界裡，不停地向外索取。索取到了之後就心滿意足，感歎自己還算幸福，感歎和伴侶感情挺好。
而那個被索取的一方，或沉默或隐忍或縱容，直到自己忍無可忍，突然爆發感情危機，或在某個契機下選擇出軌。
而這個時候，活在自我世界裡的一方，并不知道自己已經遭遇了背叛。
所以說啊，在婚姻裡，一定不要過分沉浸在自己的世界裡，覺得自己爽了就是夫妻感情好了，而忽略了枕邊人的變化。
否則，你連哪天被“綠”了，都不知道。
03
那麼針對這兩種情況下的出軌，有什麼辦法可以預防或者解決呢？
辦法肯定是有的，事在人為。
①預防“自戀人格”出軌：
前面我已經講過“自戀人格”外強中幹，内心空洞，害怕沖突。所以他需要源源不斷的愛意和熱情去來填補自己，來獲取力量。
他跟你在一起本身對你是非常認同，且非常需要的。隻是他一般不會表現出來，以為這樣就能給自己留退路。
所以你要透過現象看本質，看見他隐藏起來的脆弱和需要，不要被他表面的和諧糊弄住。
☆在溝通上：
當對方逃避矛盾時，你可以制造安全舒适的溝通環境，表達共情，表達對他内心不安的理解。傳達你的堅定，讓對方對你卸下防禦，然後引導對方不知不覺對你訴說心事。
話術參考：
“你雖然嘴巴上沒有說，但心裡還是不舒服的，其實我也是，我也覺得很難受。
你不希望我們發生争執，不想影響我們的感情，所以才一個人抗下壓力，獨自面對。
我能理解的，因為我也不想吵架，但是我更不想你一個人承受，因為我們是最親近的人啊。你可以相信我，在我面前，你可以做自己把真實的一面釋放出來。
我一直都是信任你愛你的，無論我們發生什麼，都不會把我們分開，因為我們是一家人啊。
一家人是吵不散的。你不用這麼累，什麼都悶在心裡，自己扛，讓我給你分擔好不好？”
※以上話術效果因人而異，可根據自己實際情況作出改動，切勿生搬硬套。
☆在相處上：
在維持和諧且具有深度親密感的關系同時，也要适時給對方明确一下你的底線和原則，比如你不接受任何形式的出軌。
底線和原則一定要跟對方強調清楚，不要隻是嘴巴上說說，更要在行動上執行。如果對方觸犯了底線，也一定要讓對方在付出一定代價後，再決定要不要原諒。
“自戀人格”雖然自戀，但他不傻，他能遇到一個完全接納自己的人是很不容易的。甚至有的“自戀人格”一輩子也遇不到，他在你這裡獲得的舒适感、安全感是無比珍貴的。
所以你要讓他深刻牢記：這些珍貴的舒适感，這樣愛他的人，一旦失去，很難再次擁有。
所以，出軌這件事，很多時候不僅是看感情夠不夠好，也要看出軌的人經受的誘惑大不大，看出軌後付出的代價夠不夠慘重。
你永遠無法否認人性的複雜多變，感情狀态有時候也是在人性欲望博弈下的結果呈現。
有的人跟伴侶感情很好，好起來就得意忘形，甚至有些飄飄然。在貪婪欲望的膨脹驅使下，總想玩點新花樣。
所以你會發現，感情好的人，有想嘗鮮的沖動；品行好的人，也有難以抵抗誘惑的時候。這就跟你有時候吃完一頓大餐，還要來點飯後甜品一樣。
甜品可以不吃嗎？當然可以。吃了甜品就等于之前的大餐不好吃嗎？當然不是。
甜品跟大餐不沖突，足夠愛一個人跟出軌了也不沖突。
隻不過你時刻要讓他謹記，吃了“甜品”不會傷害到“大餐”。但是出軌了，會傷害一個愛他且他愛的人，而傷害，就意味着失去。
相信我，幾乎沒有一個人會為了小甜品，放棄大餐；同樣也沒有人會為了一次出軌，放棄一個愛的人。
②預防“感情虛假和諧”的出軌：
你可以欺騙别人，但不要欺騙自己。
感情好不好不是做給外人看的，是幸福是痛苦，都隻能由你自己品嘗。把心思放在和伴侶之間的溝通、交流和相處上，才能體會彼此真實的情緒和感受。
就像我前面說得，沒有人會無緣無故地出軌，當你覺得你們感情非常好，但對方還是出軌了，那原因一般出在你們的實際感情狀況，并不是你想的那樣。
學着走出自我的世界，去了解你的伴侶，去分析你們的感情狀态。
你可以定期和伴侶深度溝通一次，問問他、也問問你自己：
“我們這段時間過得開心嗎？有沒有遇到什麼難事？”
“最近我們各自有什麼樣的需求是沒有被滿足到的？”
“你覺得我最近表現得怎麼樣？”
“最近累嗎？有沒有覺得不舒服的地方？可以說說嗎？”
在溝通和交流中，去捕捉彼此在不同時期，需求和情緒上的變化。
然後給予理解、認同和支持。而不是在了解對方的情緒和狀态後，去批判對方，去針鋒相對。
很多人習慣于把“我覺得XX”“為什麼你不XX”挂在嘴邊，去否認或者忽略對方的真實感受。
大家都是普通人，不是流水線上的産品，你覺得好的對方覺得不好這很正常，求同存異而不是争鋒相對，能夠讓彼此的關系更融洽。
也不要過于以自我視角審判對方，覺得：
“都是呆在同樣一段感情裡，你痛苦我也痛苦，我有問題你也有問題，為什麼我就可以做到不出軌？”
如我前面所說，出軌是代價與誘惑博弈後的結果。你沒有出軌不代表你真的能抵抗誘惑。
等你真正面對足夠大的誘惑時（記住是足夠大），再來談你能不能抵抗住不出軌。
總之呢，夫妻之間感情好不好，就看交流和溝通得多不多，看彼此對彼此的了解深不深，夠不夠接納彼此。
深度接納的夫妻才能相互扶持，走得更遠。
最後老師想說的是：完美的感情是個僞概念。
就像隻要法律規則還在，沒有哪個國家能夠做到徹底零犯罪一樣，隻要婚姻還在存續期間，出軌就有可能發生。
所以法律會随着社會的發展，不斷完善，提高一個人犯罪的成本，從而降低犯罪率，而很好的感情也是如此。
你要明白，你隻能降低對方出軌的概率，但你不可能左右對方絕對忠誠。
因為人永遠隻能管好自己（甚至連自己也不一定管得好），無法束縛他人。哪怕你把他綁在你身邊，你也沒辦法左右他腦子裡不去想别人。
所以，預防出軌發生的終極武器是：
讓自己具備處理感情危機的能力，無論是修複感情，還是換人重生。
