無論在婚姻裡還是愛情裡，很多人在面對出軌問題的時候，都會問：真正愛一個人，真的不會出軌嗎？
沒錯，真正愛着的時候，是不會出軌的。把所有的精力，感情，生理需求都投入在了這段關系身上，彼此愛得快樂幸福又舒适，為什麼要出軌？
出軌就是感覺不那麼愛了，或者愛得有些煩了，介于想放棄和不想放棄之間。
想放棄的人，會直接放棄這段感情，然後開展新的關系；不想放棄的人，會努力修複這段感情，而不是以出軌這個行為來加深關系的裂痕。
隻有這種“中間地帶”最容易讓人失足。
可又有多少人能在感情裡，時時刻刻做到清醒理性，準确地知道自己到底想要怎樣？又有多少人能天長地久每分每秒、連續不間斷地愛一個人？
其實大部分人都做不到。
就像我很愛我的丈夫，但有些時候也會很煩他，看到他就氣不打一處來，也會埋怨他。
在我埋怨他的時候，内心需求就會發生變化，就想找他索取一些情緒上的共情與支持，就想得到他的認同和理解。
在這個狀态下，我并不是愛他的，我愛的是自己，我想滿足的也是自己。我也根本看不到他的需求，也沒辦法體察到他的情緒，也懶得去理解他，更難得跟他共情。
這就是大多數人都會在自己需求得不到滿足時，會脫口而出“他都不體諒我，憑什麼要我體諒他？他誰啊！他就是個XX！”
這個時候你就是不愛對方的。
而當我愛他的時候，我就能以他為先啊。我能看到他的需求，能感受到他的情緒，能給他支持和深度認同，能讓他感受到我的愛意。
這個時候，我自己也會覺得快樂和幸福，因為我有這個能力去愛一個人，有能力給人帶來幸福，這種給予的感覺很滿足。
這就是愛的滿足。
當然了，理解與愛，就是相互的過程，它不是對立的。
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隻不過先踏出一步的人，對自己更滿意，内心的愛意的充實的，而不是缺失的，所以也會更強大一些。
内心強大愛意充實的人，知道自己要什麼，知道怎樣處理問題，也知道自己的選擇範圍有多少，也能通過自己去引導對方往正确的方向走，這就是一種愛的能力。
所以說，愛本身就不是一個恒古不變的東西，也不可能一直源源不斷永不枯竭。說簡單點，愛就是人的一種情緒，一種感性思維，是一種抽象的概念。
它會随着某些事情而産生，也會随着某些事情而消失；
它可以因為時間得到沉澱；也會因為時間變得虛無；
它會在消失以後再次重現，也會在擁有之後被隐藏。
很多人，在被愛着的時候，不見得能感受到被愛，也不見得會去珍惜，更多的是覺得理所當然，覺得它就應該存在。
于是在失去愛以後，就會憤怒會焦慮會不甘心——憑什麼就不愛了？
可是你不要忘了，在你跟他相愛之前，他本身就沒有愛過你啊，你失去的不過是原本就沒有的東西。愛是額外獲得，不愛了隻不過是回到起點而已。
再說了，愛也不是什麼一次性用品，不可再生資源。你若想再次擁有，也并非不可能。
隻是有太多人，愛得起，卻輸不起。
那麼多感情故事，哪一個不是在訴說曾經多麼愛自己，對自己多麼好的人，最後還是免不了出軌，免不了背叛？然後得出一個結論“再愛你的人也會出軌，愛就是狗屎”。
簡單粗暴地講，就是“愛我那是應該的，不愛我（或者去愛别人）那就是人渣”。
你認為愛一個人，就應該一直愛下去；對自己好的人，就應該一輩子一直對自己好。卻從來不去想為什麼？憑什麼？
你給了他怎樣的動力？或者給他創造了什麼樣的條件？能促使他一直源源不斷地愛你？
是你很懂他嗎？還是你很了解他的情緒，知道他在感情裡的精神需求？
又或者你很擅長撫慰彼此的焦慮，很擅長表達自己的感情，懂得溝通，能讀懂對方的潛在需求？還是說你很懂得經營感情，能讓彼此在感情裡，找到舒适感，獲得情感與精神上的滿足？
如果都沒有，那你拿什麼來确保愛一直存在不消失？
你的父母，都有偶爾嫌棄你的時候。怎麼一個跟你毫無血緣關系的人，就必須一直把你當“神”一樣供奉着，愛着？
愛是需要被呵護被珍惜的，愛也是需要有一個舒适相處環境來滋養的。否則，就算再愛，也會随着時間，随着彼此的懈怠，随着生活瑣碎的摩擦，逐漸淡化、消失。
那些愛不下去的人，會用和平分手/離婚，來維持彼此的體面。
而那些内心懦弱，又不确定自己究竟還愛不愛的人，才會用出軌、背叛、指責、撕逼來逃避自己的需求，破壞彼此的好感，控訴自己的不滿。
這些行為，根本就已經脫離了“愛”的本質了。真正愛着的人，是不願意用這種破壞性極強的方式，來表達自己的愛意，也不會動不動就否認自己曾經享受過的好處。
你所回憶的那些過去，對方如何愛你，如何對你付出，都被你無情推翻；你把發生過的事實，當作欺騙；對自己曾經享受過的愛意和滿足，翻臉不認賬。
你徹底否認彼此曾經獲得過的情感體驗，否認你曾和一個很愛你、現在卻不怎麼愛你的人生活。
這些所有的否認，說到底，就是輸不起啊。
隻能接受被人愛着，隻能接受好處。
無法接受喪失感，無法面對感情裡的負面，無法承擔自己的責任。内心羸弱不堪，毫無承受能力，才會用“否認過去”來保護自己。
對于出軌的人，也一樣。解決不了感情裡的問題，無法面對自己的愛意消減，卻又舍不得這段關系。就隻能通過逃向另一段關系，來逃避彼此的問題。
說真的，出軌的人，真的很愚蠢。而被出軌的人，也不是無辜的“白蓮花”。這段感情是你自己的，愛過也是真的，被你們親手毀掉也是真的。
如果責任全在另一個人身上，你們的這段關系不會走得這麼長遠。
就好比說，如果你在一開始就發現他是個愛出軌的人，那你肯定會及時止損，不會一直任由情感成本不斷壘高，把自己陷進去。
如果你一開始就發現他是個不忠的人，但是你又不離開他，那你就要反問自己，你為什麼可以忍受？你想從他身上獲得什麼？
大多數的出軌，并不是從倆人建立關系的初始就出現，也不會憑空發生。更多是在彼此的感情經曆了一些過程，到達某些個階段後才發生。
因為愛本身就不是一條直線，一直維持在同一個水平階段。愛是一條曲線，忽高忽低，有起有伏。
而大多數的出軌，就是發生在愛意較低的階段。
在這個階段，你和你的伴侶都會覺察到一些不舒适。比如說倦怠感，壓力和焦慮；比如來自對方的冷漠、疏遠；比如說自己的抗拒和厭煩——等等負面情感。
如果一味地逃避這些負面情感，又無法從伴侶那裡獲得需求上的滿足，就會忍不住想找一個出口了。
而這個時候，如果恰好外界提供了這個出口，那對于在情感關系裡煎熬的人來說，就是一個極大的誘惑。
面對這樣的誘惑，有的人會跟跟自己較勁，忍住沖動；有的人會跟自己投降，服從誘惑。可不管是忍住的人，還是服從的人，都不能從煎熬裡解脫出來。
因為出軌本身，就不是解決感情問題的途徑，它隻是破壞彼此信任的劊子手。聲讨出軌也不能解決感情問題，不能把自己從煎熬裡解救出來，反而隻會加深痛苦。
可以說，人都有出軌的潛在可能，就看誘惑價值夠不夠高。不出軌的人，也不代表就是真正的愛；出軌的人，也不代表曾經的愛是假的。
如果你真的悟透了這一點，那你就應該明白，對于出軌這件事，去質疑愛的真假，去聲讨伴侶，都隻會讓自己越來越痛苦。
真正的解決辦法，是誠實面對自己的需求，誠實面對你們的關系。
如果對方改變了，變得符合你的心意，你也無法再接受他，無法接受出軌這件事，
你們在一起，已經徹底無法再建立信任。那就不要勉強，分開是最好的解決辦法。
當然你也不必因為他的出軌，就喪失了再愛的勇氣，就質疑全世界。
個人行為隻能代表他個人，感情這件事本身就是因人而異的，它又不是流水生産線上統一的産品，都長一個樣。
如果你能夠接受對方的改變，願意給彼此重新來過的機會，那就要學會治愈自己内心的創傷，要走出陰影，重新找回你的幸福。
其實婚姻也好，愛情也好，這段關系的存在，就是源于彼此的愛意與依戀還存在。一時的冷漠，一時的迷失，都不能代表愛意的徹底消失，也不能代表關系的結束。
很多時候你可能會不那麼愛對方，或者對方不那麼愛你，但你們之間有羁絆有依戀，對彼此還有需求，你們都有重新來過的可能。
隻是怕就怕你把愛當成了永恒不變的“鐵飯碗”，愛着愛着就得意忘形，不懂珍惜，也不懂維護，到頭來還要指責對方的愛是假的。
當一個人喪失了對另一伴的同理心，也沒有耐心去解開彼此的誤會，沒有了再愛的勇氣，那即使真愛擺在眼前，也抓不住。
