有學員替朋友找我咨詢：
“我朋友和老公是周末夫妻，因為工作和距離，雙方隻能周末見面。朋友對此頗有怨言，但是又因為現實問題改變不了現狀，她很擔心這種周末相聚的婚姻模式，能不能長久？”
現在社會，婚姻早就不固定于一種模式了，所以這個問題挺有代表性的，我要好好聊聊。
内容較多，認真看完你會有很大收獲。
不抖機靈說個大真話：還是盡早結束周末團聚的異地狀态吧。
如果說愛情充滿浪漫和激情，那婚姻就是充滿責任和義務。不生活在一起，連個暖被窩的人都不在，靠什麼對彼此盡責盡義務？靠幻想和“畫餅”嗎？
且不說你的朋友已經頗有怨言，并且用“忍耐”這個詞表達自己的情緒，就算她不抱怨，也不表示她在這樣的婚姻裡得到了滿足。
抱怨隻是把負面情緒發出來了，不抱怨的那些周末夫妻，不代表就沒有負面情緒。
既然已經意識到負面情緒和需求所在，也意識到了這段婚姻最大的問題根源，那就趕緊解決，千萬不要耗着。
感情問題是經不起耗的。往往耗着耗着就沒了耐心，沒了信任，也沒了情緒和需求。
當一個人對婚姻裡最基本的需求和情緒都沒有了，那這段婚姻也算是走到盡頭，隻剩軀殼了。
再說了，婚姻不是談戀愛。
談戀愛哪怕異地了，也能靠着對彼此的幻想和精神信念維持“柏拉圖之戀”，而且聽上去還挺浪漫。
這種“精神信念”來自于彼此雙方對未來的計劃、暢想，來自于這段感情走向的共同目标，說通俗點，這就是一段感情裡的“盼頭”。
沒有了“盼頭”，也就沒有了維持這段感情的動力和信念。
戀愛的“盼頭”是能夠步入婚姻，得到親友認可，獲取保障。
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婚姻的“盼頭”是孕育屬于彼此的小生命，是組建一個溫馨的港灣，在這個港灣裡相扶到老，攜手終身。
人終其一生，都在追逐親密關系裡相守一生的“靈魂伴侶”。
隻可惜，大多數人，最終迷失在現實世界的無限誘惑，和自己無窮無盡的欲望裡。所以很多婚姻過着過着，就出現了背叛、出軌、控制，直到不得不分崩析離。
正常生活在一起的夫妻，尚且都管不住自己的欲望，解決不了相處的矛盾，更何況是周末夫妻呢？
你要如何建立信任，如何相信不在身邊的人能經受住各種誘惑？
你要如何滿足彼此對陪伴的情感需求？
你要如何孕育好彼此的小生命，對這個家庭負起責任？
所有的問題，都是擺在眼前最現實的問題。
你們要對抗的，除了外界誘惑自身的欲望，還有時間和空間。
維持一段婚姻的發展，需要的是看得見、摸得着的實質性的東西，比如疲憊時的擁抱，孤獨時的陪伴，難過時的撫慰。婚姻也要有一定的目标和信念感。夫妻倆一起朝同一個方向前進，而不是僅僅憑借通訊，靠着幻想過日子。
這太考驗人性了。
你要知道，人性往往是最經不起考驗的。
視頻再逼真，也摸不到彼此的溫度，感受不到對方的心跳；表情包再可愛，也比不上能觸碰眼前人，最真實的笑臉。
遇到開心難過的事，本可以依偎在一起分享，獲得雙倍的即時快樂或即時安慰，卻因為相隔兩地，隻能等到周末相聚的時候才能分享。
可到那時，早已過期的分享欲，還能被滿足，還能被寬慰嗎？
如果恰好現實生活中，有個人剛好在你的伴侶缺席的時候，滿足你的情感需求，你們互相取暖互相慰藉。那麼，你還會期盼和伴侶的周末相聚嗎？
錢在哪裡都可以掙，但是生育的年齡是耽誤不起的，孩子的教育成長父母雙方是不能缺席的。
這一切的問題，都是周末夫妻婚姻裡的隐患。
當然，我也知道現實生活的殘酷。如果可以選擇，誰不想和伴侶暖一個被窩，做一張桌子呢？但既然問題已經出現，矛盾根源也找到了，那就不要再逃避，不要高估自己的能力，也不要抱着幻想得過且過了。
你現在逃避的所有問題，在将來你都得加倍買單。
你必須得知道，周末夫妻維持好婚姻，這不是誰都能做到的，這标準太高了！
你可以掂量一下你和你的伴侶，能不能達到這些标準。
周末夫妻維持婚姻長久的标準：
需求平衡人格獨立責任感強包容心強①需求平衡：需求一緻，沒有高低之分。
這裡的需求泛指情感需求和生理需求。
在情感需求上，你們對彼此的是“差不多”的，是能夠達到一種平衡的。
比如，如果雙方都對感情需求較低，則非常适合異地婚姻周末相聚。
因為彼此都能合理消化自己的需求感，甚至對伴侶沒有那麼高的情感需求，能夠自己和自己愉快相處，達到一種平衡狀态。
同樣，如果雙方都會感情需求較高，即使不在身邊，也會天天保持聯系。情話浪漫不間斷，以這種高濃度的聯絡維系感情，對異地周末夫妻來說，也不會對感情造成太多負面影響。
但是如果需求不平衡了，某一方高于另一方，就會出現過度索取和過度回避的問題。
比如，同樣的面對突如其來的孤單，或者遭遇現實生活中的無助，情感需求較高的人，就非常渴望伴侶陪在身邊。
如果對方沒有及時陪在身邊，就會忍不住胡思亂想，忍不住心生抱怨。甚至肆意揣測對方是不是不愛了，是不是變心了，是不是此刻摟着别人背叛自己了——想着想着就會開始質疑這段感情，質疑自己在這段婚姻裡究竟圖什麼。
越質疑，越沒有信心和底氣走下去。越質疑，越忍不住向對方索取。
而對伴侶情感需求低的一方，則會自己消化這些負面情緒。
會想辦法轉移注意力，比如和朋友聚餐啊，看看電影啊，打打遊戲、鍛煉身體啊啥的。
總之不會讓自己沉浸在孤獨無助的情緒裡，也不會因為自己的情緒，去怪責伴侶沒有陪伴自己。
時間久了，感情需求高的地方越來越受不了孤獨，各種揣測、質疑、索取情感保證不斷摧毀着彼此的信任。
而感情需求低的那一方也越來越受不了被索取，逐漸心生嫌棄，開始更強烈的逃避。
一方覺得自己在這段婚姻裡啥也得不到，這婚姻要着幹什麼？
另一方會覺得婚姻裡處處是包袱，令自己透不過氣，恨不得離婚求解脫。
而在生理需求方面，如果雙方需求都很高，或者某一方高于另一方，異地對夫妻來說，是最大的風險。
無法在伴侶那裡得到解決的需求，會抑制不住轉移到第三者身上，大多數的出軌問題，也是因為異地期間，難以排解不斷上湧的需求，而發生“偷吃”的情況。
如果雙方需求都比較低，那就不存在夜夜難捱、時刻期待伴侶來撫慰自己的情況了。彼此都能很好地平衡自己，一起等到周末相聚的那天。
②人格獨立：克制欲望，不依賴不制衡彼此。
一句話：人格不獨立，習慣事事依賴親密關系和伴侶，習慣在婚姻裡求保障的人，最不适合周末夫妻這種婚姻模式。
人格不獨立的人，在感情裡是要依靠對方源源不斷的愛意、保證、陪伴來生存的。
他／她需要伴侶随叫随到，不能拒絕自己任何需求。否則就是不愛自己，就是在傷害自己，就是渣。
人格不獨立的人，會把自己和伴侶綁在一起，凡事都要共享。不允許對方有獨立的社交圈子，不允許對方沉浸在自己的興趣愛好裡，更不能跟任何異性有聯絡，甚至跟自己的親戚異性保持較深的聯系也不行。
如果做不到萬物共享，就是心裡有鬼，就是别有二心，就是不坦誠，就是不夠愛，就是渣。
人格不獨立的人，會要求對方事事以自己為先，要求對方鞍前馬後，最好把自己寵成一個“低能兒”，寵到什麼都不需要自己動手，隻管享受就成。
人格不獨立的人，會把伴侶的“寵愛”當成愛，會把占有和控制當成愛，會把雙标和索取當成愛，會把無限依賴當成愛。
這樣的人别說周末夫妻，即使天天生活在一起，也不會覺得幸福，婚姻也長久不了。
真正具有獨立人格的人，能克制自己的欲望，不會将自己和伴侶無限綁定，不會将自己的一生壓在一段親密關系裡，也不會拿對方的愛意賭未來。
真正具有獨立人格的人，有最基本的共情和理解能力，會能站在對方的立場換位思考，能理解人與人之間的差異。會尊重每一個和自己不同的人，會尊重感情裡的每一處變化，會獨立思考。
具有獨立人格的人，不會因為分開而覺得“浪費自己多年時光”，會尊重每一段經曆每一段時光，不強求，不貼标簽，不肆意發洩負面情緒，不謾罵不攻擊。
遇到問題能夠及時反思，不甩鍋，不推卸。能準确表達自己的需求，也能準确識别對方是否值得自己繼續投入下去。
真正具有獨立人格的人在感情裡，會把自己、把伴侶當成一個獨立、有自己思想和選擇，有自己社交圈和愛好的正常個體。
會把婚姻當成共同合作，相互攜手的橋梁，而不是滋生懶散、傲慢的“溫床”，也不是支配與被支配的“雇傭”。
如果夫妻雙方都具有這種獨立人格，周末夫妻的模式并不會影響彼此的感情，反而還會因為時間越久信任越深，感情羁絆越深。
③責任感強：對自我的責任感，不是對伴侶的要求。
如我上述所說，婚姻裡除了愛情，主要就是責任和義務。
對父母的贍養，對子女的養育，對伴侶的忠誠和需求滿足，是責任也是義務。
夫妻雙方如果責任感足夠強，不需要提醒和敲打，也能主動承擔自己需要承擔的，扮演好自己的角色。即使分隔兩地周末相聚，彼此也能做到相互扶持，做到恪盡職守，堅持雙方的原則，維持彼此的底線不逾越。
當然這是最理想的狀态。
現實裡往往是，夫妻彼此隻盯着對方該盡的責任，忘卻自己的義務。所以大多數破碎的婚姻裡，充滿了指責、抱怨、推卸。因為每個人都覺得責任是對方的，對方沒有盡責，所以婚姻經營不好。
其實這裡有一個誤區，婚姻裡的責任和義務，不是要求，不是任務，不需要每個月互相打ＫＰＩ。
婚姻裡的責任，是對自己設置的，是對自我的要求，不是拿來限制和壓榨伴侶的。
因為你的婚姻是你自己選擇的，不是你的伴侶施舍給你的，也不是你被強迫着簽署的不平等條約。你的責任是對自己負責，不是為對方負責，是對自己的婚姻盡職，而不是對伴侶盡職。
當然這裡還有一個“陷阱”，就是很多伴侶不僅對自己負責，還喜歡對伴侶攬責。把對方該盡的義務全部攬在自己身上，讓對方無責可盡。久而久之除了得到一個毫無責任感、任意妄為、甚至跋扈強勢的懶蛋慫貨，就是一地雞毛的婚姻，和累得半死抱怨不止的自己。
所以，對婚姻盡責，不是向對方狂提要求，更不是大包大攬。你隻需要按照婚姻的責任标準，自己對照自己的言行，誠實面對自己的責任，不逃避不推卸，努力落實，才能真正地對自己負責，為婚姻經營增添力量。
可能你會說，如果一段婚姻裡，自己很盡責但伴侶不承擔責任，那怎麼辦？
很簡單啊，如果他在婚姻裡一點責任義務都不盡，那你要問問自己：
你為什麼還要留在這樣的婚姻裡？
你在留戀什麼？貪圖什麼？
④包容心強：尊重人性，不吹毛求疵兩極分化。
婚姻裡沒有包容心，是過不下去的。
這裡的包容，不是回避和縱容對方的過錯，而是就事論事，不過分放大問題，不随意上升問題高度。
很多婚姻問題都是由一些雞毛蒜皮的小事引起的，之所以最後變成大問題，是因為其中一方“眼裡揉不得沙子”，總能把小事上升成大事，把一件事放大成無數件事來聯想，來對号入座。
比如，當伴侶沒有滿足到自己某方面的需求，或者犯了個小錯（比如沒做好家務或者忘了喂孩子之類）就徹底無視對方其它方面的付出，緊抓着一個過錯，指責對方“什麼都幹不好”，給對方安無數個罪名。
甚至更多的人，會斷章取義把這些過錯放到某些社交平台，任由不明真相的群衆“鞭屍”聲讨。
其實，仔細想想，你的伴侶究竟是殺人放火了，還是拐賣人口了？要被你放到網絡上審判？
沒有包容心的人，會拿着“放大鏡”在婚姻在伴侶身上找問題。會事事苛求完美，把伴侶當成一個完美模闆，一一對照。
因為沒有包容心，所以覺得伴侶應該是無瑕的，不能懶惰，不能自私，不能貪圖享樂，不能有缺憾，否則就不配結婚，甚至不配當人。
所以動不動就喜歡表達“别靠近男／女人，會變的不幸”“男／女人沒一個好東西”之類言論，把所有的過錯推給對方，全然忘了自己也是個普通人，自己也會懶，也自私，也“幹啥啥不行吃喝第一名”。
再說了，在法律允許的範圍内，你的伴侶能壞到哪裡去呢？
你自己又有多完美呢？最不濟你也可以選擇離開，而沒必要鬥個你死我活啊。
所以在婚姻裡，包容心的本質，就像尊重自己一樣尊重基本的人性，不要非黑即白，要允許“灰色”的存在。
包容心強的人，能夠認識到人的局限，不拘泥于一時一刻的過失。會允許婚姻有坎坷，允許對方犯錯，允許彼此有一堆小毛病改不掉。不會把對方當聖人，也不會把對方按照“完美伴侶”去要求。
有較強的包容心，更能和對方共情，更能理解對方的處境和選擇。即使相隔兩地，心還在連在一起的，超越了物理距離，相聚的時候更加珍惜。
當然了，以上四個标準不僅适用于周末夫妻，更适用于所有的婚姻模式。
婚姻這件事說到底，就是兩個人的相處。
處不處得好，不止是看找的伴侶如何，最主要還是看自己有多大的能耐。
有能耐的人，可以無限向上兼容，日子越過越好；反之，隻能耗在一段痛苦的關系裡，别無選擇。
