走出背叛最好的方式，就是讓背叛你的人也嘗嘗遭到背叛的滋味。
“對于傷害過你的人，隻有他親自品嘗過你的痛苦，才有資格求你原諒。”
我有位學員曾對這句話深信不疑。
她在遭遇丈夫出軌後，心中的憤怒和痛苦難以纾解，于是在某個機緣巧合下也出軌了。
本以為出軌後心裡就能平衡了，但沒想到内心更難受了。
不僅沒有那種報複的快感，反而憤怒、悲哀中，還夾雜着一絲絲對自己的愧疚。覺得自己為了一個犯了錯的男人而犯錯，就是在糟踐自己。
她不知道丈夫在出軌被發現之前，内心會不會掙紮，會不會内疚。
她隻知道自己過得很煎熬——丈夫還在不停地讨好她，請求她的原諒，卻不知她也背叛了他。
在她出軌後，就沒再和丈夫同房，也一直拒絕與丈夫親昵，她的丈夫還以為是妻子沒有原諒自己，心裡膈應，即使有怨言也不敢說。
倆人就這樣湊合着過了一年，她看似原諒了丈夫，但并沒有從這場背叛中走出來。
丈夫那邊早已切斷了聯系，而她自己這邊的男人卻一直在騷擾她。她實在受不了，借着某次和丈夫争吵，忍不住跟丈夫坦白了。
丈夫原諒了她，但兩人的關系還是沒法得到修複。
以前是她的心裡紮着一根刺，現在互相背叛後，兩個人心裡都有刺，各自在内心痛苦擰巴。
她的經曆讓我想起了之前看過的一部電影《婚前試愛》，裡面有句經典的“毒雞湯”台詞，大意是：
“愛一個人你就要先傷害他，因為内疚是維系感情最好的方法。”
這話乍一看好像有點道理，内疚情緒确實可以引發人的同理心和耐心，讓人産生動力主動去修補關系，或者去滿足對方的需求。
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但這種“和諧”隻是暫時的，隻是表象，是建立在彼此并不知道對方内疚的源頭和真相。
一旦真相被揭開，在男女情感修羅場上，再多的内疚和彌補，也難以解開彼此心裡的結，拔掉心裡的刺。
因為内疚的源頭在于欺騙，而欺騙是沒辦法維持一段長久的親密關系的。
一旦謊言被揭穿，信任崩塌，更大的傷害就會在彼此内心紮根。
報複、互相傷害，聽起來爽快，可報複帶來的隻有更深的仇恨，傷害帶來的隻有更深的傷痛。你明明可以自己走出來，又何必跟對方同歸于盡呢？
所以互相背叛從來都不是走出背叛的最好方式。
※想要走出背叛的痛苦，你必須先從自我出發，做好下面三件事：
1、轉移你的“依附情結”。
2、平衡内心的“防禦系統”。
3、記錄情緒+梳理感受+找回理智。
01把對他人的“依附情結”轉移到自己身上
可以這麼說，你對這段婚姻的“依附情結”有多深，在遭遇背叛後，你内心的痛苦就有多深。
所謂“依附情結”就是你在這段感情裡，所需要的情感支持。就像嬰幼兒需要來自父母的情感支持，在婚姻裡，我們需要來自伴侶之間彼此互相提供的情感支持。
當這種情感的支持和保護能夠達到平衡，彼此之間就會産生情感鍊接。這個鍊接就是讓彼此互相依附，互相關愛的紐帶，也是讓一段感情長久維持下去的根本。
可以說“依附情結”是一個人進入感情後，與生俱來的本能需求。你有責任讓你的伴侶感到安全，可以相信；同樣，你的伴侶也有責任帶給你安全感和信任感。
可是背叛一旦發生，你們之間的情感鍊接被打斷，無法再給彼此提供支持和保護。
遭遇背叛的人就會感到不安，感到受傷和焦慮，産生依附上的創傷，比如吃不下睡不好，噩夢連連，指尖冰涼、易怒易煩躁等等。
越不安，就越渴望得到對方的支持和保護，對這段關系和那個背叛你的人所産生的“依附情結”就越深，内心的創傷也就越深。
所以想要擺脫這種“依附性創傷”，你就得把注意力從對方的身上，轉移到自己身上來，把這種“依附情結”也轉移到自己身上。
※具體怎麼做呢？
一句話：建立對自己的信任，承擔對自己的責任。
你無法左右他人，但已經成年且獨立的你，對你自己是有絕對的控制權的。就比如你幼小的時候需要依賴于父母的照料，但長大了你就可以自己照顧自己。
同樣在感情上，你需要的保護和支持，你也可以自己給自己。
可能你會反駁：我既然自己給自己了，那我還要他做什麼？
你看，你這樣想就還是在依附于對方。
事實上，你給予自己支持和保護，與你和他在不在一起并不沖突，你愛自己支持自己，不等于是讓你不去愛他，不去需要他。
愛這個東西本身就是隻有你自己擁有了，你才能傳遞出去對不對？
你要是自己都沒有，那你就隻能找對方索取，祈求對方給你，這不是更可憐可悲麼？！
而如果你能夠給予自己保護和支持，給予自己信心和力量，那在你需要對方的時候，你就能選擇把這份愛意傳遞給他；在你不需要他的時候，也離得開他。
這是底氣，也是對自己的信心。有這份底氣和信心，你才能承擔該承擔的責任，而不是把所有責任全部推給對方。
很多人遭遇背叛後最習慣做的，就是以“指責思維”來擺脫傷痛，一邊指責對方一邊又不離開，結果指責得越多，内心的痛苦也越多。
其實我說句實話，隻有缺乏承擔能力的嬰幼兒，才會撇開自己的責任。
但凡小孩能獨立行走獨立吃飯，他就得能承擔他該承擔的那部分。否則這小孩永遠也長不大，永遠隻能當個孩子。
成年人也一樣。
如果你面對任何問題，不客觀地分析原因，就開始以“二極管思維”對他人或對自己展開指責，那麼你的思維模式還停留在無法獨立行走的嬰幼兒階段。
這就像小時候經常看到大人在哄不小心摔倒的小孩時，喜歡一邊打“肇事物體”，一邊安慰小孩子：“打它，都怪它讓我們小寶貝摔倒了，來，打它。”
然後小孩就會破涕為笑，似模似樣地學着打，好像給自己報了仇，也好像摔痛的地方真的不痛了。
可是在這種“指責思維”熏陶下的小孩，跌倒再多也記不住教訓，隻會繼承這種思維模式——
“摔跤了，都怪地不平”
“上學遲到了，都怪爸媽沒及時叫我起床”
“工作出錯了，都怪同事太蠢，領導不英明”
“對象要分手，都怪他花心/物質”
凡事都是别人的問題，凡事都是“世界的錯”！
确實，在指責别人的時候，能讓自己得到短暫的舒适。
“甩鍋”的那一瞬間很快樂。但“甩的鍋”甩多了，這口“鍋”遲早會以“禍”的形式，變本加厲地回到你頭上。
在感情裡你越是指責對方，就越是變相地埋怨自己“眼瞎”。
所以在你能夠相信自己的時候，去客觀地分析問題的核心原因在哪裡，然後承擔起這段感情裡屬于自己的那份責任，同時也不要矯枉過正，要把該對方負的責任，交給對方解決。
當你做到了這一步，你會發現你不需要從他那裡額外獲得支持與保護，你們之間的依附鍊接就可以平衡了。
那些遭遇背叛之初的不安、焦慮也逐漸轉化為平靜、穩定。
02 降低過度防禦的心理壓力，他強任他強清風拂山崗。
出軌創傷的一大部分原因來自于，害怕自己受傷害，害怕對方再次出軌。
從心理學上來講，這種害怕，是對自己的保護。
就像你害怕從高處跌落，害怕溺水和火災，害怕死亡一樣，是大腦在覺察到危險時，出于自我保護做出的應激防禦。
通常應激防禦會有三種行為表現：攻擊、回避、逃離。
比如當你發現自己遭遇背叛，你會忍不住憤怒崩潰痛哭流涕，辱罵對方（攻擊）；或者自欺欺人假裝什麼也沒發生（回避）；再或者不給任何機會，堅決離婚遠離這個人（逃離）。
一般的應激防禦是對自己的保護，但應激過度就會給自己造成傷害。
就是說，如果在攻擊或者回避或者逃離之後，你能回歸正常狀态走出痛苦，那這種應激防禦對你來說，起到了自我保護的作用。
但如果你做了以上的事，依然得不到解脫，那麼你的應激防禦就超出了自己的承受範圍，反而對自己形成了一種反噬傷害。
比如，在你辱罵痛扁他一頓後，依然減輕不了内心的憤怒和崩潰，你依然夜夜流淚一想到這個背叛你的人，就怒火中燒恨不能同歸于盡。
再比如，你一次次的回避也并沒能減輕内心的煎熬，反而使你時時刻刻緊繃神經，受不了任何風吹草動，總是疑神疑鬼。
再比如，遭遇背叛離婚後，你變得再也不相信婚姻，再也不相信任何人。即使内心很渴望，但依然不敢也不願再建立長期的兩性親密關系，甚至對某些群體産生了仇恨。
以上種種就是應激防禦過度。
長期過度應激，就是在不斷消耗自己的内心能量，讓自己如驚弓之鳥，變得脆弱不堪，沒有辦法再感受到人與人之間的信任和愛意。
※那麼，該怎樣平衡這種應激防禦，不讓它過度傷害自己呢？
四個字：順勢而為。
很多人的過度防禦來自于不願意接受真相，偏要千方百計去推翻眼前的真相。
這就像你前面有座山擋住了你的去路，你接受不了，你去跟它硬碰硬去攻擊它，肯定會撞得頭破血流；
你假裝看不見它，在它旁邊踱來踱去，隻能徒增消耗；
你索性不前行了，原路返回，卻又違背了自己的初衷，并且永遠也前進不了。
這個時候其實有一個最直接的辦法：就是你不需要怕它、防着它、更不需要跟它對抗，你就接受眼前這座山的存在，順着這座山，往上爬。
你爬過了它，就能繼續前行了。
這個過程會很辛苦，但是辛苦中讓自己的内心獲得了力量，變得堅韌不再懼怕，這也是值得的，不是麼！
面對背叛也一樣。
你千防萬防，連碰都不敢碰提都不敢提，又怎麼能從裡面走出來呢？
你就順勢而為，他強任他強清風拂山崗。
先承認自己遭遇背叛這個事實，告訴自己——
我是遭遇背叛了，但那又怎樣？
感情這種事就是瞬息萬變的，人的需求就是千變萬化的。
若無變化，如何進化？若無進化，何以生存？
再說了，人活着就會面臨死亡，難道因為未來會死亡，現在就不活了嗎？
既然已經遭遇背叛，那就去解決背叛。
既然内心痛苦，那就來解決痛苦。
然後再去分析背叛這件事是如何發生的？内心的痛苦來自于什麼？拆解它的來龍去脈，找到可以改善和行動的突破點，開始行動。
這個行動的過程，就像我前面說的爬山一樣，會很辛苦，也會偶爾打退堂鼓。
但是沒關系，不必一口氣登上翻越大山。辛苦累了，咱就歇一歇停一停，精神養足了，再繼續。
以這種來專注來解決這件事，這個過程本身就是在一步步治愈痛苦的過程。
03 接納自己的所有情緒，以記錄“情緒日記”的方式幫自己走出來。
我知道有些人會告訴你，遭遇背叛了，那就要克制自己的情緒，克制自己的需求，不要去愛他，不要去在乎他……
但是現實可沒有這些不曾經曆的人說的這般輕松，人往往在沒有涉及到自己的時候，才會高估自己的處理能力。
對于真正要面對背叛而痛苦的人，哪怕主動踏出一步，也是要費盡心力的。
因為背叛扯斷了原本安全的感情鍊接，激發了你的本能應激防禦，讓你陷在了自己的情緒裡，被情緒控制住。使你一會兒憎恨那個背叛你的人，一會兒憎恨自己。
這個時候，你越掙紮反而被困得越緊。越想忘記這種痛苦，反而記得越清楚。
以心理學效應來解釋，這叫“粉色大象”效應。大意是讓你不要想一頭粉色的大象，而你的腦海裡不自覺出現一頭“粉色的大象”。
事實上，世界上不存在粉色的大象，隻是人的大腦難以識别出否定性的詞語，也很難壓抑自己反面的想法。所以大腦能記住的是“粉色+大象”，而不是“不要想”。
所以，你越強迫自己不要想，不要愛，不要去在乎，反而讓你在痛苦裡越陷越深。
那到底該怎樣擺脫這些情緒，走出痛苦呢？
有一個方法叫：寫“情緒日記”。
你可以嘗試從寫“情緒日記”開始，準備一個小本子，随身攜帶，把自己每一次情緒來臨的經過，原原本本不偏不倚地記錄下來。
比如：什麼時間，什麼地點，和什麼人，發生了什麼事情，你的心情和感受是怎樣的，你有什麼樣的表現和行為……
記住别事後再記，一定要在自己感覺不舒适的時候，立即記下來。然後你就會發現，在記錄情緒感受的過程中，你可以漸漸平靜下來。平靜不下來也沒關系，繼續記錄你的不平靜。
我知道，遭遇背叛你會感到痛苦，會憤怒會悲傷，甚至變得像個“怨婦”，網上的人可能會苛責你，伴侶可能會抱怨你，朋友可能會疏遠你。
但是我要告訴你，你的這些所有情緒反應都很正常，而且是允許發生的，也是可以被發洩出來的。
難受了就放聲大哭，憤怒的時候去打拳擊去運動，想抱怨的時候就找個靠譜的傾聽者，讓她給你分析（比如我）。
總之，你要允許自己表露和展示你的情緒。而記錄“情緒”的過程，就是展示和接納自己情緒的過程。
當你記錄完畢真正平靜下來後，你就可以嘗試去分析，哪些情緒是對方施加給你的，哪些情緒是你自己無端産生的。
如果是對方施加給你的，比如對方觸發了你的底線原則，對方駁回了你的反抗，那你完全可以把你的感受直接告訴他“你這樣讓我不舒服，我不願意這樣。”
如果是你自己無端産生的，比如感到害怕失去、擔心被傷害，那麼你可以借助“粉色大象”的心理效應，去順應自己的情緒，給自己一些積極的暗示。比如“我可以的！我相信我自己！我還有我自己！我一定要照顧好自己！”等等。
以這種方式不斷地堅持下去，你就可以掌控和管理好自己的情緒，就不再會被情緒所掌控了。
當你能夠管理好自我的時候，也就是你恢複了理智，開始變得強大的時候。
當一個人變得強大了，還有什麼是走不出來的呢？
