另一半出軌後，被你發現，TA認錯并承諾不會再犯，你還能接納TA繼續這段感情嗎？
如果我能夠接納受傷後的自己，能夠看見自己内心真實的需求，能夠相信自己内心的力量可以治愈自己，不再懼怕重蹈覆轍，那我或許也能接納ta，能和ta繼續下去。
其實，接不接納出軌的人，不是看以前有多麼深愛，也不僅僅是看對方的認錯和承諾。而是看對方是否依然能引起你的情緒震動，依然令你久久無法釋懷，看你是否還在乎對方，還需要對方。
如果你還是需要對方，在乎對方，你内心的聲音讓你去見見對方，那你就給自己一次機會。
但這個機會不是去跟對方和解或者原諒，也不是徹底接納對方并繼續這段感情。
而是透過這次機會，直接勇敢地面對背叛帶給你的傷害，透過背叛這件事，看清自己的内心，看見自己的傷口，直面自己的需求。
所以遭遇出軌後，你要接納的不是對方，而是受傷的自己。
其實絕大多數人在遭遇背叛出軌後，是不願意看見内心最真實的自己的。
因為内心這個真實的自己，看似強大看似灑脫，看似無堅不摧，但其實太卑微，太軟弱，也太悲傷。
所以你才會拼命地壓抑自己的情緒，拼命逃避自己的需求，并在内心築起一道高高的城牆，把自己和對方隔絕開。
然後強迫自己不去想那個背叛自己的人，強迫自己不去面對這件事帶給自己的屈辱和傷害。強迫自己不要去愛，不要輕易地相信，不要再讓自己變成一個小醜。
如果可以，最好能逃離與對方有關的一切，删掉所有聯系方式，删掉所有信息記錄，最好還能删掉與這個人有關的所有痛苦記憶。
你在内心築起的那道高牆，就像堅硬又不堪一擊的防禦盾牌，好像是為了防止對方靠近自己，防止對方傷害自己。可防來防去，卻始終防不住自己的心，防不住内心的在乎和渴望。
就好像你已經做好了決定不去在乎對方，可還是忍不住去關注與ta有關的信息；
你明知道出軌帶來的欺騙如此令人心痛，卻還是忍不住想去知道ta與第三者之間蛛絲馬迹的細節；
所有的人都在跟你說ta是個渣男/女，ta不配得到你的愛，可你的心還是忍不住受ta牽動，你的情緒還是會因ta産生波動……
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這一切的一切，都令你感到難過，令你無法放下。
你一邊憎恨對方為何如此無恥無情道德敗壞，一邊又忍不住責怪自己為什麼會被蒙騙，為什麼沒有擦亮雙眼，為什麼要相信愛情……
你隻能數着日子，一點一點地備受煎熬，恨不得乞求時間快點過去。你多希望有個人能夠在這段艱難的時間裡，把你從不堪回首的境地裡拯救出來。
你不知道該怎麼改變，不知道對方的認錯、道歉和承諾到底幾分真，幾分假。
你不敢确信自己這次的選擇是對是錯，不知道松口原諒和接納後，受到的傷害會不會重蹈覆轍。
你甚至覺得，如果真的能夠做到不愛一個人，該多好啊。不去愛，就不會在乎；不在乎，就不會被傷害。
可是你又清晰地知道，背叛這件事是已經發生了的，無法被抹去。愛和在乎一旦被挑起，就很難終止，很難放下，因為時光無法倒流，經曆不可抹殺。
而以上種種對抗、防禦、逃避，都是源于你不敢面對自己内心沖突，不敢去“看見”自己真實的内心，不敢“看見”那個軟弱受傷，需要被呵護被治愈的自己。
所以接納遭遇背叛後的自己，第一步是“看見”——看見自己真實的内心。
是的，内心真實的你并不強大，也不灑脫，你有很多自己無法面對的隐藏面。
你愛了一個欺騙了你的人，ta不完美，甚至有“道德”瑕疵。可是當ta對你示好、道歉、認錯、承諾的時候，你的内心還是有一絲絲想要原諒ta，想要給ta一次機會的沖動。
第三方（親友或者網友）的評判告訴你，去喜歡去在乎一個有道德瑕疵、人品不行的人，是不堪的，也是活該的，甚至他們還懷疑你是不是有“斯德哥爾摩綜合征”……
而你的心裡也認同了這個說法，你也認為這個在乎ta的你，确實是不堪的，也是“活該”的。于是你隻能不斷地逃避，甚至否認内心真實的自己——
“我不是，也不要做一個不堪、活該遭遇背叛的自己。”
可是，對背叛自己的人心存感念，心存在乎，就一定是不堪且活該的嗎？
令你心存感念的隻有那個背叛你的人嗎？
還是說，其實你念念不忘的，是在那段感情裡認真專一地付出的自己呢？
你所無法忘懷的，是那個也曾真心實意愛過你，也曾帶給過你美好回憶的對方呢？
我常說人是複雜的多面體，童年的原生家庭教養方式，與早年的社會體驗讓人的認知不斷地發生變化。
人從來不是單一、片面的存在，從來不是惡到極緻或者善到極緻。而是冷漠與熱烈并存，虛僞與真誠交織；有自私僞善的一面，又有天真純良的一面。
會一邊愛着你，一邊又愛着自己；一邊渴望自由，一邊又把自由當做放任自流……
人性背後的種種品行，種種初心，都是真實的，都隻能代表這個人的某一部分，而非全部。
而你對自己的種種曲解，不過是因為你不敢去“看見”，不敢面對人性就是存在糟糕且不堪的一面。
即便是愛有着瑕疵的人，也不見得就是活該被欺騙。畢竟這世間的人性，多半都經不起詳細盤查。
而那些捂住自己的眼睛自我欺騙，卻又拿着放大鏡對準他人的言行不斷審判，簡單粗暴地說着風涼話的人，才顯得有些可笑又可憐。
就如John G. Neihard在《黑麋鹿如是說》裡提到的：
人是蒙蔽了自己的眼睛，才會在黑暗之中迷失了自己。
可是當你勇敢地嘗試着去“看見”以後，你會發現——
“哦，原來ta背叛我給我造成的傷害是真實的，而ta曾經愛過我，真心待過我，也是真實的。我無法面對的是ta以背叛的方式對我的嘲弄和欺騙，而不是那個曾經愛着我真心待我的ta。”
當你嘗試着“看見”自己的内心，才能認清自己的内心。認清自我之後的你，才更有力量去反駁那些對自我産生否定和攻擊的聲音（無論這個聲音是來自他人，還是自己）——
“原來我并不需要拼命地逃避自己的内心，我對ta的需求并不可恥，我也并非不堪或者活該。”
所以你發現了嗎？在你真正地“看見”自己内心的傷痛、缺失、脆弱、自卑之前，在你真正地認清自己内心的真實需求是來源于什麼之前，你很難輕言原諒對方，也很難真正地接納對方的錯誤；但同時因為自己一味地逃避和抗拒，你又無法真正做到徹底不愛ta，徹底放棄ta。
而這個時候，你要做的就是嘗試着去看見、去傾聽自己内心真實的聲音。
而不是去聽外界那些“正确但你又做不到”的聲音——比如“不愛ta就好了啊”“放下就好了”……
你内心真實的聲音，代表的是你自己。
而外界的聲音，代表的是他人，他人無法為你的行為、為你的痛苦負責。他人說得輕松簡單，隻有你自己才知道一切有多麼煎熬，也隻有你自己才可以為自己内心的傷痛，為受傷的自己負責。
這個時候的你，“看見”了自己内心真實的渴求，哪怕是他人覺得不可思議不可救藥的渴求。但對你而言，它是真實的，是你的所思所想，專屬于你的體驗。
這個時候，就可以嘗試着放下那些“正确的标準”，去相信自己内心的真實感受，無論這個感受是讨厭、憎恨，還是在乎、關心，都可以值得去相信，因為這是屬于你自己的感受呀，你不去相信它，那還有誰能相信它呢？
所以接納遭遇背叛後的自己，第二步是“相信”——相信自己内心的真實感受。
是的，在感情裡，不必去聽那所謂“正确”的建議。隻需要聽從、相信你内心真實的，最渴望的那個聲音。
畢竟每個人的人生經曆、原生家庭、接受的教育各有不同，他們對你的感情判斷，對你所經曆的種種并不如你了解得更深。他們也看不見你内心的傷痛，看不見你拼命壓抑的真實需求。
如果你内心的聲音是告訴你——“去見ta吧”。
那麼你就去見一次，哪怕是希望看見ta落魄也好。
因為很可能就在你見到ta之後，你會發現“也不過如此啊”——心中那些輾轉反側的惆怅，那些想念又強迫自己不要想得擰巴，竟然就在做了這件事之後，變得淡然了。
甚至可能在多見幾次後，又發現，似乎沒有想象中那麼在乎了。而這個時候，你會發現自己離釋懷更近了。
這并不奇怪。因為你越是抗拒面對，越是抗拒自己的内心，你越是放不下忘不掉。
而當你勇敢地直面自己的内心，并且願意相信自己的真實感受，并去完成這些感受之後，你就會發現它并沒有你想象中那麼可怕。
因為很多時候，人在做某件事之前，最大的阻礙不是這件事本身，而是人習慣于不相信自己，習慣于弱化自己的力量，誇大事件的難度。
于是需要耗盡心力給自己找理由找借口，費盡心思給自己做心理建設，即便如此努力，最後也不一定能夠邁出一小步。
面對出軌背叛也一樣，你不是敗在了對方有多麼會撒謊，也不是敗在了對方多麼自私自利多麼會耍手段。而是敗在不再相信自己的真實感受和判斷，不再相信自己有力量直面這件事的真相。
因為對于受挫受傷後的人來說，内心太虛弱了，虛弱到可以相信外界的任何聲音，但就是不敢相信自己内心的感覺，不敢相信自己内在的力量。
但好消息是，在你放下防禦和抗拒直面自己内心，直面背叛這件事的時候，你内心的力量就已經開始凝聚了。
就像軟弱逃避的人總是會一邊說着最硬氣的狠話，一邊逃跑。而那個硬着頭皮迎難而上的人，盡管擺着軟弱的姿态，說着求饒的話語，卻往往就在這看似軟弱的瞬間攻克了困難，哪怕隻攻克了一小步，但這一小步所代表的就是“相信自己”的力量所在。
你能夠去相信自己内心的真實感受，能夠相信自己的判斷，也意味着你可以接納自己的真實感受和判斷，接納便代表着為此負責。
一個能夠看見并相信自己的真實感受和判斷的人，必然也會因為這股相信的力量，變得強大，變得願意為自己的感受負責，這一步步便是接納自我的必經之路。
所以接納遭遇背叛後的自己，第三步是“負責”——為自己的感受負責
是的，痛苦也好，憤怒也好，悲傷也好，這些都是屬于你自己的内在感受。
無論引發這些感受的來源是什麼（出軌背叛也好，分離也好），隻有你自己能真正地善待它們，接納它們，允許它們的存在，并為它們負責。
比如說，當你遭遇了背叛，内心非常憤怒也非常悲傷。你找到了始作俑者——那個背叛你的人，你責罵ta、用各種方式激怒ta，或者故意冷落ta，不接受ta的任何道歉，從ta的世界裡消失……總之，想讓ta經曆你的感受，想讓ta痛苦。
看到對方承受痛苦，你可能也會有一種報複後的快感。你覺得這樣做了，内心的憤怒和悲傷會減少，你可以重新上路，重新開始。
可是在往後的每一個日子裡，隻要觸碰到與出軌背叛相關的事，你還是會難受，會傷心和憤怒。
你會忍不住回憶那一段過往，忍不住質疑兩性關系的穩定與安全，忍不住去武斷地定義他人——“相信我，我是過來人，這種男/人，必然會出軌”“男人/女人每一個好東西”“沒有不偷腥的貓”。
又或者，走過那段痛苦經曆的你，在面對新的感情，新的示好時，你會下意識地退縮，會下意識地懷疑這個想要來愛你的人，會不會在愛了一段時間之後又傷害你。
你忍不住給自己設置心牆，忍不住洗腦自己——“除了自己，沒有人是值得相信，值得依靠的”“不要輕易交出自己的心”“往後餘生，搞錢可以，感情免談”。
你看，即便是報複了那個傷害你的人，即便讓ta品嘗到了你的感受，但ta所品嘗到的感受，永遠也無法替換你所經曆的感受，永遠也無法為你所經曆的感受負責任。
你在那段背叛裡所感受到的焦慮、害怕、憤怒、悲傷依然在心裡隐隐約約地潛伏着。
你的内心依然有一個缺口，依然有一塊傷疤沒有愈合。這塊傷疤總是在你即将走出來，即将獲得幸福的時候，跑出來阻止你，帶着你逃跑。
因為當初是你把這些感受交付給那個背叛傷害你的人啊，你在以牙還牙地報複，或者逃避的時候，忘記了去治愈，去安撫自己内心的感受。
你把治愈、撫慰的責任，交給了那個背叛你傷害你的人，你放棄了它。你說，它怎麼可能痊愈呢？
所以啊，無論是感覺幸福、快樂、充實、滿足也好，還是感覺悲傷、疼痛、憤怒、空虛、孤獨也好，這些感受都是專屬于你自己的，隻存在于你的内心裡，随着你的心髒跳動起伏，隻能任由你來處置，無法假手于人。
隻有你，才能為你内心産生的感受負責。
你可以選擇逃避它們，假裝看不見，或者假裝把它們推到了别人身上。
你也可以選擇看見它們，讓它們駐足在生命裡的某一段經曆裡，在得到治愈以後，成為你内心一種特殊的力量，留在生命的過去，而不是阻礙你的未來。
比如，遭遇背叛後你感到很痛苦，很憤怒，很悲傷，你可以找一個值得信賴，能夠撫慰你的人，直白地表達出來——“我很傷心，很生氣，很痛苦”，我需要得到幫助。
然後給足自己充分的時間，不需要強迫自己一定要馬上好起來，也不需要苛責自己為什麼如此脆弱如此放不下。你隻需要用能夠讓你感到輕松的方式（運動、傾訴、冥想、學習）來療愈自己，釋放情緒和壓力就好。
當你能夠把遭遇背叛後的内心感受，當做自己的事情去善待，去負責，你對自己的接納程度就會越來越高，因為你可以允許——也可以善待任何狀态下的自己，無論是痛苦、還是快樂。
甚至于，當你疑似再次面對被傷害時，你可以迅速覺察到自己内心的感受，并迅速做出判斷——是這件事（人）真的在傷害我？還是我太在乎這件事（人）？
如果是這件事（人）真的傷害了我，那麼我就要暫且先遠離這件事（人），然後療愈自己；
如果是我太在乎這件事（人），那我要弄清楚我所在乎的根源來自于什麼？為什麼這種在乎會令我感到受傷？
你看，在你能夠為自己内心的感受負責的時候，你已經不再懼怕什麼會傷到你爬不起來。
即便你選擇原諒，選擇繼續，你也可以坦然地面對選擇後的任何變化，不再随随便便被擊垮。
所以，試試吧。
在原諒那個背叛你的人之前，在做決定之前，先試着把這件事當做一個階段性的跳闆，利用這件事，勇敢地看清自己，面對自己，接納自己，原諒自己，治愈自己吧。
無論最後繼不繼續這段感情，你有一個強大、完整的内在自我陪伴着自己，愛着自己，你便能心無旁骛、坦然又自信地擁抱屬于你的幸福，不再逃跑和抗拒。
