學員問：
是不是結了婚以後，彼此都會發生變化，回不到最初？
嘉待情感老師：
當然會變，不變才奇怪。
但并不是結婚後人會變，而是人在成長的曆程中，發生變化是必然的。
這些變化可以是心境，可以是認知，可以是思維狀态，這跟結不結婚沒有關系。
就算你們不結婚，一直談戀愛，或者跟不同的人談戀愛，時間久了，你也會發生改變。
從陌生到熟悉的彼此探索，從熟悉到習慣的生活模式同化，這些都會讓你的情緒、行為，以及對感情的認知，思維方式發生改變。
所以你不必把變化歸結到結婚這層關系上。
并不是婚姻關系改變了你，而是你在婚姻關系裡所表現出來的情緒、行為、溝通方式，經營方式，讓你的婚姻發生了變化。
這個變化可能是好的。
比如夫妻之間越來越有默契，情感鍊接越來越緊密，彼此之間有親密感，有責任感，有愛情也有親情。
也可能是壞的。
比如婚後的彼此越來越沉默，心與心的距離越來越遙遠，親密感變成了冷漠疏離，不再有深度溝通，也不再對彼此盡心盡責，就連親情也隻是因孩子而強行産生，至于愛情，早就消失殆盡。
好或者壞，這些都是由你和你的伴侶決定，而不是婚姻這個制度來決定。
甚至，往更主觀的方向講，每個人的婚姻的好壞，都是由自己決定的。
也就是說，你可以去經營一段好的關系，也可以離開一段壞的關系，甚至如果你願意嘗試，也可以把一段彼此不太滿意的關系，變成彼此滿意的。
隻不過想要擁有好的變化，就需要你具備經營長期親密關系的能力。
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如果你沒有這樣的能力，那麼當彼此的認知或思維方式發生沖突的時候，你和對方隻能在互不理解，互相對抗中，消磨彼此的耐心和愛意，逐漸變得互相抱怨，甚至互相仇視。
這個能力不是某些速成的技巧或者套路，而是一個人全面而理性的認知，獨立且富有邏輯的思維方式，具有共情能力的同理心，以及不抗拒成長與變化的心态。
當你具備了這四個方向的能力，那麼你在面對情感不同的發展周期時，就能遊刃有餘地處理感情問題。
比如說，人的情感發展可分為激情期，穩定期，倦怠期。
在激情期，你可以真誠而肆意地表達自我，不僞裝自己不惺惺作态，不杞人憂天，不得意忘形，盡情享受親密關系帶給你的滋養。
在穩定期，你和對方更加深入地探索彼此，了解彼此深度的情感需求，了解一個正常人會存在的缺陷，或者糟糕的一面。
不被周遭的流言輿論影響判斷，不将他人的婚姻狀況當做自己的标準，不苛責對方，也不貶低自我。
在倦怠期，你能夠坦然接受自己無法面面俱到的局限，能夠直視人性與情感中的脆弱，可以誠懇地面對人與人之間的差異。
你可以接納自己和對方的不完美，并在這段不完美的關系裡，和對方達到精神上的深度契合。
你可以在婚姻的倦怠期，和對方一同制造激情，也可以改變固有的相處方式，讓彼此的心境産生變化。
當然，如果你實在不想繼續，也不想為這段關系再做任何努力，你也可以選擇離開。這是你的自由，也是你的能力之一。
隻是，我見過太多人既沒有改變情感倦怠的能力，也沒有離開這段關系的能力。隻能沉浸在這段關系的痛苦裡，無法走出來。
還有的人呢，喜歡在感情趨于倦怠的時候說，“人生若隻如初見該多好啊”。幻想着時光倒流，彼此回到最初相識的時刻。
但是，想要關系“如初”幾乎是不可能的。
因為，從發展心理學來講，隻要人還在成長，還在經曆，心理還是正常且健康的，就不可能退回到最初。
“人生若隻如初見”不過是大多數人對當下的一種逃避，一種不滿的情緒。
如果你的婚姻出現了令你感到不滿的變化，與其一心想着回到最初，不如想想如何改變當下，如何掌控自己的将來。
你要知道，你的婚姻你的感情，是要靠你自己一手承擔的。是好是壞，隻能你自己說了算。
