愛上已婚男人真的那麼罪大惡極嗎？
看到有一個學員咨詢是這麼說的：
真心愛他，雖然他結婚了，家裡有個孕晚期的老婆。但是他對老婆沒有感情了，覺得老婆總是把精力放在孩子上面。
他對我非常好，讓我很有安全感。他還問我，如果他離婚了，我願不願意嫁給他。我雖然知道這樣對他老婆不公平，但我們是真心相愛的，我不甘心退出這段關系。
朋友和同事都知道了這件事，他們經常對我陰陽怪氣，還明裡暗裡諷刺鄙夷我。
我想知道，我到底錯在哪了？我隻是自私地為自己的感情努力一把，奮鬥一把，就這麼不可原諒嗎？
愛上已婚男不至于罪大惡極。你在心底如何戀慕已婚男，如何YY你們的劇情走向，這都是你的情感自由，沒人有資格審判你的自我YY。
但如果把跟已婚男人苟且糾纏的想象，落實到現實行動中，就另說了。
這就像你在腦海裡上演打砸行竊的行為，法律不會制裁你。但如果你幹了打砸行竊之事，或者協助他人幹了打砸行竊之事，你受到法律制裁是必然且合理的。
如果你理解不了，那我舉個例子。
一個人偷了别人的救命錢拿來給你買包，你知道後不僅不歸還，不譴責那個偷錢的人。你還喜滋滋地拿着買的包，逢人就炫耀：
“瞧，這包漂亮吧？是我男人偷錢送我的！他太愛我了，我也太愛他了！那個被偷救命錢的人，隻能算他活該算他倒黴了，誰叫我們是真愛呢！哎~”
這換誰不想揍你兩拳？！
雖然你沒有主動作惡，但你協助作惡，歸根結底還是作惡了啊！按法律的定義來講，這叫從犯，也是要受到制裁的。
在感情上，你偷走了别人妻子的權益，隻不過是被人譴責、鄙夷而已，怎麼還一臉無辜委屈上了呢？難道不應該立正，接受“挨打”嗎？
我國法律雖然對于第三者的行為沒有刑事上的懲罰，但如果涉及到婚姻财産利益，那你不僅要受到精神上的鞭打，還要将“非法所得”如數吐出來。
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但是很多介入他人婚姻的第三者，甚至包括很多出軌的男人/女人，并不覺得自己的行為有何不妥。他們在搞婚外情時，通常會偷換概念，給自己制造一種“強盜信念”，以便于合理化自己的行為。
這些合理化的“強盜信念”包括：
以真愛的名義介入，真愛無敵情感自由；
感情不分先來後到，不被愛的才是第三者；
蒼蠅不叮無縫蛋，責任全在被出軌的人。
被動接受已婚人士無罪，罪在主動出軌的人。
“強盜信念”必然會催生“強盜行為”，所以樹立一個健康的婚戀觀非常有必要。
所以作為咨詢師，我決定想給你深度剖析一下婚外情這個行為。
01為什麼破壞别人家庭的婚外情常遭鄙夷和唾棄？
因為每個人都有“保護自我”的本能，而婚外情是一種破壞和侵略行為，威脅到了“自我保護”這一本能。
然而有很多人為了合理化自己的侵略行為，他們不惜颠倒是非黑白，甚至把自己比喻成蒼蠅，說一些“迷惑發言”：
“不被愛的才是第三者，兩情相悅的真愛有什麼罪？”
“蒼蠅不叮無縫蛋，出軌的人才是罪魁禍首！”
就好像，他們的“真愛”是可以淩駕于世間一切法規制度、道德倫理。
可是剝開這個美好詞彙的外衣，你會發現他們所謂的“真愛”，不過是激情與腎上腺激素帶來的刺激，和非法占有後的“侵略快感”。
希特勒為什麼那麼喜歡打仗？因為那種非法占領、強取豪奪、恃強淩弱的權力欲激發了他作為動物的争鬥本能，甚至讓他沉迷。
他把自己的侵略譽為“正義的清洗”，就像婚外情裡的人把自己對原配的傷害譽為“真愛”一樣，不過是想美化自己“損人利己”的行為，虛張聲勢地自我證明罷了。
換句話說，如果婚外情的行為能夠叫真愛，那所有以侵害他人的方式來滿足自己的行為，都能稱之為“合理合規”的“真愛”。
強X犯“真愛”被侵犯的人，所以實施了強X；
強盜“真愛”他人的物品，所以實施了偷竊；
搶劫犯“真愛”銀行裡的錢，所以實施了搶劫；
……
所以享受到已婚男帶來的福利，而覺得自己愛上了對方，并且包裝成“為愛努力一把”，就可以套上“真愛”的名頭就能為所欲為嗎？
當然不行！
往大的格局講，律法與道德的存在，就是為了維持社會秩序，人畜分隔。
往小的格局講，激情與荷爾蒙遲早會退散，愛意也遲早會轉移，你今天插在原配心口的刀，遲早有一天也會插進你自己的心髒。
隻是你現在是那個享受婚外情利益的人，你無法與被侵占利益的人共情，才會覺得自己的侵略行為是“真愛”，被侵占利益的原配是“不被愛的第三者”。
可以說，這是人性自私基因的最佳體現了。
覺得刀子沒有架在自己脖子上，當個看客笑嘻嘻地看别人砍頭有什麼罪？
常讀曆史的人都知道，曆史更替下的無常變化，往往不過是一種“你方唱罷我方登場”的輪回交替。
風水輪流轉哪天就會轉到自己頭上。作為女性，介入他人家庭後，哪怕上位成功，也會經曆懷孕生子，也會經曆婚姻危機，也會淪為“不被愛的人”。
即便如此，你也不要忽略了，“不被愛的人”在婚姻裡，有解除婚姻的權利，也有修複婚姻的權利。若是“真愛”，你可以等倆人婚姻關系解除，而不是插隊介入。
這就像人家的房子年久失修，人家可以賤賣房子或者贈送，也可以雇人修葺，這是房屋持有人的基本權利。
而你一個外人卻大言不慚，跑來非法占領，說什麼“你房子破了你該搬出去讓我住，我看上這房子了，所以你是第三者，這房子該歸我。”當然要付出代價。
那麼為什麼有的人放着正常合理的戀愛不談，一定要做第三者？或者放着婚姻不經營不修複，就一定要出軌呢？
婚外情隻是道德的淪喪、人性的扭曲嗎？
不全是。
02容易陷入婚外情的人，本質不是“缺心眼”，更多的是缺愛。
因為缺愛而成為第三者，或出軌的人，一般分為兩種：
①掠奪型：以掠奪的方式滿足内心的安全需要
②奉獻型：多情而自戀（自卑）地追逐更多的愛
有的人缺愛，無法産生“同理心”，往往憑本能行事，最信奉“叢林法則”，不知不覺将自己馴化成“掠奪者”。
所謂“叢林法則”就是弱肉強食、恃強淩弱那套：弱者活該出局，強者理應占領高地。
就像文章開頭的提問者為自己辯解的那樣。
但如果所有人都奉行“叢林法則”強取豪奪，就是無視道德法規的存在。那麼弱者得不到庇護，強者得不到約束，所有人都會日夜活在擔驚受怕中。
因為沒有永恒的強者，也沒有永恒的弱者，就如我前面所說，曆史總是在輪回中前進。強弱之間的交替厮殺，不過是徒增悲劇罷了。
而那些沒有被真正愛過，内心缺乏力量，常常充滿恐慌和焦慮的人，也是因為害怕成為任人魚肉的弱者。于是為了保護自己，給自己壯膽，選擇磨刀霍霍向更弱者。以此來證明自己是強者，平息内心的恐懼。
最後就發展成，侵略弱者，成為證明自己是強者的合理途徑。
其實仔細想想，合理化自己侵略行為的第三者，真的愛那個出軌的人嗎？
并不是。
她/他愛着的，是對方提供的利益。這些利益可以是物質、可以是情感上的關心、疼愛、呵護……就像很多第三者所說的“安全感”。
但凡換一個更具優勢的單身人士，這個出軌的人，就會被替代。
所以這類人愛的是這種掠奪和占有帶來的價值感，覺得搶來的才是最好的。以這種方式來證明自己可以被愛，值得被愛。
還有一種人缺愛，與“叢林法則”的掠奪者相反，是以一種“奉獻者”的模式，來追逐愛與被愛。
我經常遇到一些陷入婚外情的學員，有的是年輕單純被已婚者欺騙，被迫成為“第三者”而陷入“愛與道德”的兩難抉擇中；有的是多情而自戀，無法栖身于一人，渴望給每個人一個家。
他們的本意并不是為了傷害原配，也不是為了掠奪原配的權益，而是為了追逐自己内心以及情感上所缺失的東西。隻是在追逐的過程中，沒有意識到自己傷害了他人。
這種類型的婚外情，我稱之為“奉獻型”。
我曾遇到過好幾個學員深陷婚外情無法自拔，不僅給對方情感上的慰藉，還給予經濟、事業上的支持。
他/她覺得愛一個人，就應該為他無底線付出，隻有強烈的付出才能換來同等的被愛。
這種付出的邏輯就像電影《被嫌棄的松子的一生》裡的松子那樣，因為在原生家庭裡沒有感受到真正的被愛、被接納。所以畢生都在追逐這種高濃度的愛與被愛，接納與被接納。
在電影中，松子有一個冷酷不愛笑的父親，松子覺得父親不愛自己不喜歡自己，所以從來不對自己笑。
直到有一次和父親一起去看馬戲，松子學着馬戲裡做了一個“鬼臉”的表情把父親逗笑了，她就開始經常扮演“鬼臉”來逗笑父親。
但是次數多了，父親也生厭了，又開始闆着臉。
從此之後，松子想各種辦法逗笑父親，基本上都以失敗告終，直到父親去世。
後來的松子，變得讨好而順從，開始了追逐愛與被愛的旅程。
在這個旅程中，即使對方是已婚，或者罪犯，隻要對方給予她一絲絲的溫暖，就能令她感動不已。
甚至，無論是遭遇侵犯，背叛，還是傷害，隻要對方表露出對她的關心和愛意，她就能回頭繼續讨好，繼續奉獻自己，甚至願意犧牲自己的一切。
更悲哀的是，那些傷害她的人，即使被她的奉獻和堅韌所打動，但依然沒有善待她。即便回心轉意想要善待松子，卻也失去了機會。
松子有着堅韌的品格，像打不倒的小強。她一直在追尋原生家庭裡失去的東西，卻一直沒有得到真正的幸福。
“奉獻型”的婚外情也是如此，卑微又忍受屈辱地愛一個不合時宜的人。以為奉獻自己的真心，付出自己全部的愛意，就能得到同等的垂簾，就能獲得内心的充實與圓滿。卻不知，就在這一步步的淪陷中，失去了自我，也失去了真正被愛着的權利與機會。
所以無論是松子，還是陷入婚外情的人，這從來不是什麼“勇敢追愛”的勵志故事，而是“愛無能求不得”的悲劇人生。
03如何走出婚外情的困境，尋找真正屬于自己的幸福？
缺愛者補愛，不是從他人身上找補，而是從自己身上獲取。
愛無能者學習愛，學習真正地愛自己。
無論是“掠奪型”還是“奉獻型”，其本質都是因為缺愛導緻的“愛無能”，也就是無法正向地愛自己。隻能在“掠奪”或“奉獻”的過程中，讓自己體會到愛與被愛的能量。
所以想要走出婚外情的困境，就要放下對外界的無限索取，轉為對自我的覺察，培養愛的能力。
老師總結了3個方向，無論你是婚外情裡的第三者，還是出軌的人，都可以嘗試一下。
①培養放棄的能力，積極面對分離焦慮。
②掌控自己的欲望，而不是被欲望綁架。
③滋養内心的“小孩”，自重自愛對自我負責。
01培養放棄的能力，積極面對分離焦慮
就像努力堅持一樣，放棄也是一種能力。隻是對于很多婚外情的人來說，堅持比放棄更容易做到。
因為堅持是你在内心有一種非常渴望得到對方的内驅力在驅動自我。為了滿足這種需求，内心會迸發出力量來驅使自己堅持下去。甚至阻礙越大，内驅力越強，堅持的動力也越足。
而放棄就意味着違背自己的需要和内驅力，甚至還會影響到關系裡另一個人的情緒行為反應。
于自己而言，放棄意味着失去自己所追逐的東西，會激活内心關于分離、關于喪失的焦慮感，從而更加痛苦。
但是你要知道，在人生的道路上，時時刻刻面臨着選擇和放棄。就好想你在選擇努力學習的時候，必然要犧牲玩樂的時間，魚與熊掌難以兼得。
而有能力選擇放棄的人，對自己内心的覺察更深。需要充分了解自我，理性分析自己内心真正需要的是什麼，應該放棄的是什麼。
比如，你需要安全感、需要源源不斷的愛意，需要有人能接納你的不完美、理解你的難處；你不想要傷害，不想要攻擊，不想要對抗、謾罵和否定。
但是婚外情帶給你的，後者總是多于前者。當你意識到這一點了，你就可以嘗試跟這段感情告别。
告别的方式可以參考這個過程：
回顧：從頭開始回顧這段感情，包括感情曆程，你的正面、負面感受。
理解：理解這段感情帶給你的意義，認同并接受它帶給你的快樂、痛苦。
感激：感激當初的選擇，感激自己在這段感情裡的所有體驗和付出。
哀悼：接受徹底失去這段感情，并釋放所有負面的情緒，為其默哀。
告别：将這段感情徹底塵封在過去，開啟新的旅程。
這個過程有點像祭奠亡者一般，需要你帶着決絕的勇氣，誠實地面對，整合，分析這段感情。
而這種理性的整合、分析，哀悼與告别的能力，其實就是放棄的能力。
02掌控自己的欲望，而不是被欲望綁架
你以為婚外情裡的沖動是愛情，其實歸根結底隻人性的貪婪的欲望。
出軌的人因為不滿足于婚姻裡的兩性親密關系，又或者沒有能力解決婚姻裡的相處問題，轉而以逃避的方式向外尋找。
第三者因為無法抑制内心對被愛與安全感的需求，便不管不顧毫無底線地侵略他人的權益。
這就像吃飽了飯的人還想再吃點甜品零食，吃膩了家常菜的人想換成麻辣燙，或者看着被人吃得很香，而想要搶奪别人的美食。
隻不過，人的欲望多種多樣，如果不管制好自己的欲望，就會淪為欲望的奴隸，反噬自己。
比如吃飽了的人再多吃，會加重胃部分擔，引發腸胃疾病；
把習慣吃的家常菜換成麻辣燙，初嘗驚豔，久吃反而影響健康；
因為饞别人的美食去搶奪，可能會招來挨打或傷害；
……
被欲望支配的人，就像是在“玩火自焚”。究竟是你在玩“火”，還是“火”在玩你，在你付出代價的那一刻，後悔也來不及了。
所以想要管理好自己的欲望，修煉自己應對誘惑與危機的能力。
如果是婚姻出現問題了，就解決婚姻裡的問題。實在解決不了或者不想去解決，離開也是一種方式。
如果是面對已婚人士的追求，學會分明對方帶給你的究竟是愛，還是傷害。必要的時候，嚴肅表明自己的立場，維護自己的尊嚴，學會正向地愛自己，不讓自己沉浸在傷害與被傷害的畸形關系裡。
當然，管理欲望最好的方式，還是要學會不讓自己立于危牆之下，不給自己被誘惑的機會。
03學會滋養内心的“小孩”，自重自愛對自我負責
如我前面所說，很多人不顧一切地追逐愛與被愛，接納與被接納，信任與被信任的關系，其本質是因為愛無能——無法正向地愛自己。
每個人的内心，都有一個渴望被滿足的“小孩”。如果你無法正向地愛自己，給自己積極的滋養和力量，那麼你就無法堅定自己的立場，總是被外界的聲音影響，總是不分場合不分情況地在内心攻擊、傷害這個“小孩”。
比如說經常對自己不滿意，不是身材、長相不滿意，就是工作、學習、經濟、物質、感情等等狀态不滿意。
覺得自己是糟糕的，差勁的，是不被接納，不值得被人愛的。
自我攻擊的時間久了，内心的“小孩”便再也沒有力氣給予你支撐。你會變得脆弱不堪，變得焦慮暴躁，變得愈加渴望得到愛。
為了滿足内心的“小孩”，你開始向外界索取，依靠外界的力量來支撐自己。隻是你索取來的，并不足以滋養内心的“小孩”。
因為外界的力量，永遠存在着不确定性。
在這種索取與不安中，你反而變得越來越脆弱不堪。
就好像，你以為在婚外情裡，你最需要的是對方這個人？但其實你需要對方給你提供的安全感、愛意和信任。
那麼為了滿足這些需求，一定要犧牲自己的原則、自尊，一定要以傷害的方式來換取嗎？依靠對方提供的這些“養分”存活，終究是被動且不穩定的啊。
這個時候，最可靠的方式，就是放棄對外部的依賴，從自我内部來挖掘。
你可以先嘗試從内到外了解自己的需求，然後給自己樹立原則與底線來保護自己。如果有人剛好滿足了你的需求，那麼你可以分辨這個人的滿足方式，是否違背了你的原則和底線？
比如以PUA的方式來給你制造愛意，實則是在綁架你的意志；再比如以欺騙你或者欺騙（傷害）他人的方式來愛你，将你帶入不堪（或危險）的境地。
如果是，那就果斷拒絕。
你要知道，對方能滿足你的需求，你自己也可以滿足自己。
你可以嘗試接納和擁抱自己，給自己鼓勵，欣賞自己的缺失和傷口，接受自己的不完整。然後在這一步步的過程中，逐漸建立起對自己的信任、理解和關愛。
這個時候，即使沒有人來愛你，你也可以很好地愛自己。你不需要搖尾乞憐，求别人垂青。也不需要鬥得頭破血流，兩敗俱傷，蹉跎了美好年華。
要記得，你内心的“小孩”，要你親自來滋養，這才是對自己負責。
最後，老師想說的是，面對一段會互相傷害的感情，懸崖勒馬是給自己最合适的退路。
你要知道，手握一把好牌是命運的饋贈，出錯了牌又不肯收手的人，自然也會被命運抛棄。
言盡于此吧。
關于婚外情分析，你也可以看看我的這篇回答：
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