在婚姻裡遭遇背叛，到底該不該原諒？
我想很多親身經曆過的人，在面對這個問題的時候，都會難以抉擇。
今天就來給大家深入分析一下。文章有點長，認真看完你會得到收獲。
“如果”對方出軌的話，我會原諒！
我會和他促膝長談，像個局外人一樣。
我會跟他一起複盤我們一路走來的點點滴滴；複盤他在背叛那段期間的心理活動。
我會和他一起分析我們這段感情裡出現的問題，他的問題，我的問題。
我們彼此坦誠，放下所有的防禦，打開心扉。
我們會把内心所有的顧慮，所有的情緒，所有隐瞞的潛台詞明明白白地講出來。
我們會坦承彼此的真實愛意，也會做好決定。
無論是繼續走下去，還是分開，我們都會共同面對這件事，不把責任全部甩給對方。
如果決定了繼續走下去，我們會在坦誠之後，讓過去翻篇，就把這件事當做彼此情感曆程的一個小插曲。
或許還會因為這個變故，我們在經曆情感和心理上的大起大落、峰回路轉後，也就變得更加豁達，更加通透，彼此的感情羁絆更深厚。
如果決定了分開，我們會以最體面的方式離開彼此的生活，不打擾不聯絡，不攻擊不抱怨，互相祝福，各自尋找新的幸福。
如果是如果，我們可以活得很理智，就像充滿智慧脫離世俗的智者一樣，不被各自情緒左右，不被流言蜚語影響；能看透生活看透人心，找回自我，找到人生追求。
然後潇灑地原諒背叛這件事。
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可是“智者不入愛河”，現實裡也沒有假設。
真正陷在感情裡的人，真心愛過的人，被感動過，被愛過在乎過，也用心交付過，真心奉獻過，互相奔赴過的人，是沒辦法像機器一樣，立即清零恢複“出廠設置”的。
當這件事真實發生在自己身上，很難做到讓自己像個局外人一樣，對彼此一通全面分析，然後十分果斷地做出最優選擇。
對于剛剛經曆背叛的人來說，理智是奢侈的，也是不現實的。愛情之所以可貴，就在于無法抑制，也無法權衡計算。它是出于人的一種自我本能，一種與生俱來的情感需求。
再獨立再強大的人，在遇到背叛後，内心都會憤怒、悲哀得像個小孩。這個内心小孩會給自己制造焦慮、攻擊自我。
當我們承受不住内心的攻擊和焦慮後，就會忍不住失去理性思考的能力，向外宣洩情緒。
我有個好友，一直生活得很理智。
她活成了我們很多人都羨慕的那個人，有着體面的工作、優秀的孩子、相愛的丈夫。
她的生活哲學充滿智慧，任何事在她眼裡都有可實行的解決方案。她曾幫我理清過事業上的迷茫；幫另一個好友處理好了婆媳矛盾；還給不少朋友解決過感情上的煩惱。
我經常打趣她：你活得這麼豁達，看問題這麼通透，有沒有覺得人類的大多數煩惱都很無聊啊？
她每次都笑着回我：别把我說得跟得道高僧似的，我隻是習慣了理性，比較容易冷靜下來而已。
可就是這麼一個“容易恢複理智”的理性女人，在發現丈夫精神出軌，和丈夫互相坦誠溝通後，還是崩潰地哭了許久。
在發現出軌的那段日子，好幾個夜晚，她都輾轉反側無法入眠。
雖然她極力扮作正常人，正常吃飯睡覺，正常維持家庭平靜。但我知道，她并非真的灑脫，也并非真的放下。她的内心翻騰煎熬，但這些我們心照不宣，誰也不點破。
成年人的體面，真的是維持堅強的最後一道防線。
可這樣極力維持的體面，還是沒能撐太久。
她的丈夫從最開始不停地認錯安撫她，後面跟她battle，到最後雙方達成和解，雖然生活仿佛恢複了平靜，但她還是覺得非常難受。這比剛發現丈夫精神出軌的那一刻還要難受很多倍，她甚至不想再跟丈夫待在同一個空間裡，因為她不知道該如何面對，該如何原諒。
所以她主動找到我，問我可不可以放下家裡的一切，逃離一段時間。
以前的她會很理智地覺得，逃避是沒辦法解決問題的，家裡的一切必須要有人打理。
我告訴她：
“逃避雖然解決不了問題，但可以解決情緒。家裡的事情又不是你一個人的事，離開了你，天不會塌下來。
如果你覺得逃離家庭一陣子，能讓你的情緒好轉，那就暫時離開一下。出軌不是件小事，雖然從理性上來講，婚姻出現問題彼此都有責任，但對于出軌這件事，後續的責任不該由你一個人來背。
你太早妥協原諒他，他心裡的煎熬就會過早消散。他可以在你原諒以後，走出陰霾，可這個陰霾卻落到了你的心裡。
所以你要拿出你的态度，你要讓他看到，再講道理再理性的人，也不能被任意欺負。理解他是你的修養層次高，但不是他逃避責任為自己開脫的理由。原不原諒，要看他後續的表現。
總之，你要給他立下這個規矩，讓他明白有些事，沒那麼容易過去。這樣他才會珍惜你給他的機會，而不是覺得小打小鬧一番就可以算了。
我相信你也很清楚，從理智上來講，他很難再遇到第二個像你這樣有條件有能力的女性，更不可能會有第二個這樣的女性跟他步入婚姻。
你要讓他意識到這一點，意識到你在這段婚姻裡的重要性。”
她聽完我的話，請了年假，關掉了手機，告誡父母無論發生什麼都不能透露自己的行程，然後和幾個好友去三亞待了一周。
在她突然消失後，她的丈夫聯系不到她，急得哭了，不停忏悔，不停地給親朋好友發消息，乞求誰能告訴他妻子的行蹤。
丈母娘後來實在不忍心隐瞞，把她的行蹤透露給她的丈夫。得知她的住處後，他連衣服都沒換，就趕最近一趟飛機飛往三亞。
在三亞見到妻子後，他也顧不得男人形象，當着一衆好友淚流滿面，懇求妻子原諒。并且表白說妻子對他有多重要，見不到妻子的自己有多崩潰。
為了讓妻子相信，他還承諾如果有下次，一定淨身出戶，如不相信可以簽署公證協議。
她從這個男人皺巴巴的工作制服，和滿臉的憔悴的神态裡，看出了這個男人的真心。
所以她原諒他了。
回家之後，倆人又促膝長談了很久，總算真的放下了防禦和僞裝，真誠地面對彼此。
後面她的生活也恢複了正常，雖然這個過程很煎熬，很漫長。
是啊，原諒從來不是一瞬間的事，傷害也不是一兩次的溝通就能化解的，它有一個漫長撕扯的過程。
在這個過程中，你和對方都必須要一次次地誠懇交談，一次次地撕開傷口。你們會崩潰，會痛哭，會互相責怪，也會互相理解，會互相認錯，也會互相擁抱。
隻有經曆了這樣一次又一次的深度情感聯結，你們才能真正地打開自我，真正地對過去的傷害感到釋懷。
可能你會說，為什麼一定要原諒呢？為什麼不能理智清醒地權衡利益？原諒或者離婚，哪個對自己更有利就選擇哪個不好嗎？
當然可以。
如果你要談理智，你可以去選擇一個合作型的婚姻，權衡利弊計算得失。在這樣的婚姻裡，談錢談利益，就是不要談愛不愛。
因為愛意一旦理智起來，就不再是愛，而是權衡、是比較、是計算。
更何況，人心不是人工智能，設定程序之後，就很難出現差錯。那些愛得再理智再清醒的人，也會遇到難以把控的事，也會發現人生中很多事，沒辦法得到一個準确答案。
就如我的好友，你說他的丈夫未來一定不會再出軌嗎？會還是不會？這沒有一個絕對标準的答案。
因為我們沒辦法保證我們的未來會發生怎樣的事。就如2018年的我們怎會知在2020年會有那麼多人失去至親，大家離不開口罩，沒辦法遠行。
我們能保證的，隻有當下，隻有此刻。
所以，我們不需要活成“智者”不食人間煙火，我們隻需要保持冷靜，來撥開眼前的迷霧，排解内心的痛苦。
原諒，或者不原諒，聽從自己的直觀感受和内心選擇。
如果你覺得真的無法再和對方建立信任，無論對方做什麼，你都沒辦法讓自己相信他，那就不要勉強自己，也不必苦苦支撐，趁早分開是對彼此最好的保護。
如果你沒有辦法做決定，那就讓時間來做決定。
或者你也可以嘗試原諒一次，看看原諒以後的感情，能否得到修複，能否找回彼此的信任感。
你可以自由選擇任何一種決定，隻要你願意承擔選擇後的責任與代價。
當然，我也很理解那些最後選擇原諒的人。
一方面是因為這個人本性并不壞，彼此之間了解得比較深，知道自己是怎樣的人，也了解對方的秉性，再加上對方态度誠懇，就再給彼此一次機會。
原諒也并不是軟弱，而是清醒。
就如我上面說的，人性本身就是無法保證的。會不會出軌？會不會分手？會不會厭倦現在的感情生活？會不會愛上其他人？這些将來是否會發生的事，我們任何人都無法保證。
這就像你無法保證自己吃飯永遠不會咬到舌頭，也無法保證自己走在路上出現事故，意外和明天，究竟哪一個會先來？誰能說得準呢？
甚至于，即使你跟現在背叛你的伴侶分開了，你也無法保證下一任伴侶絕對不會出軌啊。
我們總不能因為吃飯咬到了舌頭，就拒絕再吃飯；也不能因為坐車發生了事故，就一輩子不坐車吧？
正因為我們沒辦法100%保證未來一定按照我們所想的發展，保證未來不出現任何意外，所以我們才更需要珍惜當下。
當然，如果你遭遇背叛就選擇一輩子不婚，一輩子不進入親密關系，以此來确保未來不會繼續被伴侶背叛，那我覺得也可以，我敬佩你的勇氣和決心。
隻是我覺得人生來這世上走一遭，痛苦也好，快樂也罷；失去也好，得到也罷，都是一種過程，而不是結局；都是一種體驗，而不是禁锢。
如果可以，你不妨回頭看看10年前的你，那時的痛苦和煎熬，困難和阻撓，于你而言還重要嗎？
你還需要一直停滞時間，活在當年的困境裡嗎？
如果你想通了這一點，你會發現你的人生其實可以無限延展，跳出了自己的局限思維，是放棄，還是繼續，都能由你掌控。
