很多人在步入婚姻之前，都會面臨父母不同意的情況，那麼父母不同意的婚姻，是不是都不會幸福呢？
對此，老師想說——
别把婚姻不幸福的鍋甩給父母，說得好像父母同意的婚姻一定會幸福似的。
我有個好友高中談了一個對象，雙方家長知道後也沒有阻攔，甚至互相見面有意結為親家。一方面是因為我好友和她對象的學習成績都不錯，另一方面彼此家境也相當，可以說是門當戶對。
倆人談到大學畢業，各自工作了一年後，才正式結婚。
按照我好友當年的說法，是希望彼此先适應一下社會生活再步入婚姻，覺得這樣比較穩妥。
她是個很有規劃的人，處事也比較成熟；她對象跟她在很多觀念上也都不謀而合。倆人互相欣賞，戀愛談得很甜蜜，我們所有人都覺得她一定會嫁得很幸福。
事實上他們結婚的前五年，确實很幸福，哪怕是生了孩子，也幾乎跟談戀愛沒什麼差别。甚至因為孩子的到來，倆人的情感聯結更深厚了。
變故就發生在結婚的第七年，孩子上小學，因為工作、政策等各方面的變動，她倆幾乎每天都在吵架，差不多把相識相愛以來，所有的架都累積到了一起，沒完沒了的吵。
我曾問過她，為什麼不像之前那樣，有話好好說呢？
她回答我說：
“可能是厭倦了吧，人到中年所有的壓力接踵而來。每天單位裡一堆事，回到家又是一堆事。他項目一忙起來就找不着人，那段時間還搞得住進了醫院，我一個人又要管孩子學習，又要忙工作，要不是家裡請了保姆，我都快崩潰了。
我曾經也設想過很多關于結婚以後的事，現在經曆的這些，也都有預料過。但是預料是一回事，真正經曆是另一回事。我現在已經沒有以前那種幸福感了，現實生活根本不受控制，不知何時才是個頭。有時候，真的想放下一切，離婚算了。”
在後來很長一段時間裡，他們夫妻倆已經分房睡覺，互不幹擾，連夫妻生活都隻是例行公事。公婆年紀大了身體也不太硬朗，能把自己照顧好就萬事大吉了。而孩子的學習輔導，則由她和她先生根據彼此空閑時間分工完成。
他們就是互相喜歡戀愛結婚的典型，也是父母同意的婚姻。可是結婚以後呢？戀愛的激情退散，生活瑣事磨平彼此的棱角，也磨滅了彼此的耐心。曾經無話不談的兩個人，逐漸過得越來越沉默。
用好友的話講，就是“沉默不叨叨對我們來講是一種休息和放松，也管不了其它的了。”
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“我們現在婚姻雖然還算穩定，但也談不上幸福，隻能這樣先過着呗。”
這是她曾跟我說過的原話。
所以你看，能讓你婚姻幸福的，不是你的父母，也不是你對一個男人、對未來下的賭注。
幸福這東西，如果能夠被指定，能夠一錘定音，那這世上就沒有不幸，沒有離婚了。
如果你對婚姻沒有深刻的認知，對自己的需求不夠明确，對伴侶不夠了解，完全處于懵懂混沌的狀态，那無論是找有物質基礎的人結婚，還是找自己愛的人結婚，都不會幸福。
因為婚姻的本質，并不是為了讓愛情獲得圓滿，也不是獲取幸福的途徑。婚姻的本質是利益與風險的共擔，是一種保障社會穩定的制度。
隻要兩個人想結婚，無論是因為愛情，還是因為資産聯姻，都可以領到那個紅本本。
所以現實中的婚姻并沒有你想象的那麼神聖，結婚跟喜不喜歡一個人，根本不沖突。和喜歡的人結婚然後幸福的生活在一起，這是偶像劇童話書裡的結局。
至于結婚以後的婚姻生活，那就不再是童話偶像劇的劇情，而是八點檔的家庭都市現實題材，比如《雙面膠》《當婆婆遇上媽》《小舍得》……劇裡的情節還經過了一定美化，現實裡往往更殘酷。
所以說，不要以為喜歡一個人就像喜歡一個物品，弄到手了就萬事大吉。在現實生活裡，當你和喜歡的人結婚以後，對彼此真正的考驗才算是拉開了序幕。
婚姻的考驗①：物質基礎。
婚姻的考驗②：感情倦怠。
婚姻的考驗③：家庭關系。
婚姻的考驗④：親子教育。
物質基礎決定了你們結婚以後租房還是買房？
衣食住行人情往來的标準是多少？
生孩子在哪裡生？坐月子去月子中心還是請月嫂還是全部自己來？
孩子念什麼學校上哪種興趣班？
父母有個頭疼腦熱能拿多少錢出來應急？夠不夠請保姆家政？
一方如果失業另一方能否支撐？
感情倦怠考驗着你們對兩性親密關系的認知理解，考驗着你們在面對感情變化時的決策。
你能不能接受感情也有保質期，會由濃變淡；能不能接受曾經濃情蜜意的兩個人，漸漸相顧無言；能不能接受在愛情光環退化後，暴露出的人性的B面，比如：略微自私、懶散邋遢、偶爾雙标、貪婪小氣、推卸責任、好高骛遠、情緒不穩定、不懂溝通……等等。
如果不懂得處理感情倦怠帶來的負面情緒，就會延伸出各種變故，比如冷暴力、婚姻失語症、出軌……
婚姻的神奇就在于，它能把兩個沒有血緣關系的家庭結合在一起，所以結婚以後不再是兩個人的生活，而是兩個家庭的聯結。
在婚姻裡，家庭之間的糾紛往往伴随着“血緣關系”與“非血緣關系”之間的矛盾，比如婆媳關系、翁婿關系、姑嫂妯娌關系……等等。如果維護不好，都會間接引發夫妻之間的矛盾，影響彼此的感情。
當然随着社會發現、個人意識的覺醒，那種三世同堂或者四世同堂等家族群之間的鍊接越來越弱。尤其是在一二線城市，很多夫妻都漸漸脫離了原生大家庭，獨自組建三口之家，或者四口之家。
在這種三口之家的婚姻裡，親子教育就是夫妻感情最大的導火索。
我見過太多原本夫妻和睦的家庭，因為生了孩子，變得“硝煙彌漫”“戰火連連”。
孩子的到來，不僅會擠占工作後的剩餘時間，改變許多“雙職工夫妻”的職業規劃，還會引發新的沖突——由于女性有天然的母性情結，對孩子更容易上心；而男性對成為父親這一新角色的适應性緩慢，常常抗拒帶娃，就導緻了因為“誰來帶孩子”引發的各種矛盾。
所以你看，婚姻根本不是你想象的那麼簡單——找個喜歡的人結婚就夠了。
光是喜歡，哪怕是愛得死去活來，都不一定能讓婚姻幸福。
而你的父母能做的，也僅僅隻是憑借着自己在婚姻裡摸爬打滾積累來的經驗，來幫你篩選伴侶。甚至他們這些經驗，也不一定能幫你完全避掉婚姻裡的“坑”。
因為能讓你過好日子，經營好婚姻的不是父母，這事兒還是得你自個兒來。
可能看到這裡，你對婚姻會産生一些絕望，覺得婚姻帶來的似乎是無窮無盡的麻煩，還不如一個人生活來得自在。
你當然也可以選擇一個人生活，但人生來就是對親密關系有需求的，你避不掉。
如發展心理學所述，人在嬰兒時期對母親有依戀需求；幼兒時期是對父親的依戀需求；到了青少年時期則需要同伴、朋友，以及愛情……這些與他人之間的關系，統稱為親密關系。
畢竟在現實群體社會中活成一座孤島，隻滿足吃喝拉撒的生理需求是不現實，且不利于身心健康發展的。我們需要通過和人建立親密關系，認知内在的自己，認識這個世界。通過在親密關系裡的相處互動，來内窺自己的情感需求，完善自己的人格發展。
比起和一個陌生人建立毫無保障的深度聯結，婚姻更容易達到這個需求。同時婚姻裡的兩性相處，也更能滿足人與生俱來對深層依戀關系的需求。
當然如果你能夠抑制住内心需求，不讓自己陷入長期的兩性親密關系裡，能夠承受身邊朋友親人步入婚姻，而自己一直一個人生活下去的風險，你也可以不需要婚姻。
但是大多數人，很難違背這種與生俱來的需求感，也很難建立其它深刻的親密關系，所以婚姻是大多數人的必經之路。
至于能不能在婚姻裡找到幸福，則主要取決于以下幾點：
①獨立成長，戒掉控制欲；
②管理預期和情緒；
③多維度的全局觀；
④平等尊重和理解；
經營好一段婚姻，真的要看個人的智慧。這種智慧不是從娘胎裡帶來的，學校和社會也不一定會教給你。
你隻能靠自己在親密關系裡不斷嘗試不斷探索，在探索和嘗試中學習成長，去正視内心需求的來源，接納婚姻裡的變化和落差，改掉内心的掌控欲和過度依賴感。
當你真正成長為獨立自主且完善的人格，你就會發現你對兩性親密關系的認知，可以上升到另一個高度。你可以擺脫原生家庭、成長因素的影響，不再從兩性親密關系裡尋找慰藉，彌補空虛。你能夠帶着多維度的全局思維，來看待和面對婚姻裡的各種問題。
你可以把你的伴侶當做一個和你一樣正常且平等的人類，可以看見他的需求，理解他的脆弱和無助，讀懂他的潛台詞。
你可以把他當成你自己，真正地去愛他，尊重他，理解他。就像尊重自己、理解自己一樣。你不再以自我為中心，不再把他當成你的“傀儡”使喚。
當你遇到婚姻裡的問題，你可以坦然面對自己的過失，接納自己的不完美，會積極主動尋找解決辦法。不“甩鍋”，不為自己的怯懦卑微或者傲慢找借口。
你能夠為自己的婚姻為自己的言行負責，而不是把期望和需求全部寄托在伴侶身上，要求伴侶為你負責。
你能夠合理管理自己的預期，不沉浸在自己的幻想裡，不把婚姻想得過于美好，不把婚姻當做救命稻草當做“鐵飯碗”。
你也能客觀看待你的伴侶，承認人的七情六欲，承認人性裡的灰暗。你能夠接納他的不完美，不再以聖人的标準苛責他，也不再渴望改變他。
你可以管理好自己的情緒，遇到問題時可以就事論事，不被自己的負面情緒左右判斷，也不被社會大衆的負面情緒裹挾。比如當整個網絡充斥着男女對立的偏激言論時，你能夠獨立思考，不卷入其中，不上升到自己的伴侶和婚姻。
總得來說，婚姻是兩個人的事，但能否在婚姻裡獲得幸福，則是你自己一個人的事。
就如我最開始提到的那個好友，婚姻的幸福與否不在于她父母的祝福，也不在于伴侶的承諾，而在于她獲取幸福的能力。
在經曆婚姻現實裡的考驗後，她漸漸放下了執念和防禦心，不再逃避，也不再掙紮。她開始直面婚姻裡的無常變化，直面自己内心的脆弱，學會向伴侶求助，學會不再事實要求完美。
她和丈夫約定好，每周選一天放下孩子放下工作，給彼此制造獨處空間，理清困惑和誤會，培養感情增進彼此的情感聯結。
經過無數次的嘗試和失敗，也經過無數次的成長和頓悟，她終于找到婚姻裡的平衡點，終于跟自己的内心達成和解。
現在的她，不再焦慮，心态平和又充滿活力，婚姻過得很幸福。
上次聊天，她就跟我說：
“人生來皆苦，沒有誰是誰的救世主。人生的每一步路，婚姻也好，事業也好，都必須由自己一步一步完成。朋友，丈夫，父母可以是自己的依靠，但不應該成為一種依賴。如果不能做到對自己負責，那自然就容易把一切的痛苦，全賴在别人身上，永遠也得不到解脫。”
的确，有能力讓自己獲得幸福的人，必然是如上所說的，擁有獨立自主且完善的人格。當然，這也不是一朝一夕能達到的，成長有一個較為煎熬的過程。
在這個過程中，你需要克服自己的局限和障礙，克服自己的痛苦、空虛、貪欲、依賴和控制。
你要卸下所有的心理防禦，允許自己受傷，允許自己受挫，允許自己失去，允許自己的緩慢成長，不計較眼前一時一刻的得失，不急于求成，不追求完美，允許缺憾的存在。
當你真正跨越成長帶來的痛苦，達到内心的平衡以後，自然也就能夠擁抱幸福。
