你有沒有好奇過：那些原諒對方出軌、選擇和好的夫妻能一直走下去嗎？他們後來真的過得好嗎？
就我們接過的大部分案例來看，原諒并和好的情侶基本都過得比對方出軌前還好。問題是很多人隻做到了和好，做不到原諒。
遭遇愛人出軌，一個人能做出的應對決策很有限，無非就是四種方案擇其一：不原諒不和好、原諒卻不和好、沒原諒但和好、真心原諒且徹底和好。
很多人隻會告訴你不同的選擇會帶來不同的結果，但老師想說它們更有不等的代價。
1.不原諒不和好
但凡出軌，絕不原諒——這應該是網絡上最流行的解題方法了。
“出軌男不分手還留着過年？”
“一次不忠、百次不用。”
“被人背叛還不甩了他，你是有多戀愛腦？“
“你看哪個男的會原諒女方出軌的？給女人争點氣吧！“
用一句俏皮話就給别人一生情感幸福蓋棺定論的人，網絡上實在是太多了。
可這些人壓根沒想過：出軌問題的發生，并不會讓結束關系的選擇變得更容易。
親密關系是一個人的心理依靠，我們從中找愛意、找認同、找安慰。要離開自己真心愛過的伴侶是件很難甚至很殘忍的事，但凡有一點辦法，誰願意輕易放棄自己的情感慰藉、家庭港灣呢？
并不是一發現愛人出軌了，你就能即刻收回對他的愛意；
不想離開一個欺騙了你的愛人，也絕不是你不争氣、沒骨氣。
恰恰是因為這段感情你用心對待、不計成本付出過，所以你才會舍不得離開呀。
事實上，發現愛人出軌後，90%以上的人第一選擇都不會是分手或離婚。所以我明白，你選擇不原諒也不和好，大概是實在沒有别的辦法了。
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你想原諒，但卻過不去自己心裡那道坎，腦海裡總是不由自主地浮現起他和别人親昵的畫面；
你想重新信任他，但就算他任你揉圓搓扁，你也還是無法滿意，甚至看見他就氣不打一處來；
你希望自己的情緒回複正常，可一旦看到任何與第三者相關的事物，或是愛人态度偶爾不夠“卑微”，就會立刻引爆你的憤怒和痛苦；
你希望親友能理解你、支持你，可他們也可能是一面倒的勸分，讓你離不開、舍不得離開的心聲都隻能堵在嗓子眼裡。
你不知道還能怎麼辦，所以隻能試試放棄。離開對你來說是不得已的選擇，但也是你當時能讓自己好受點的唯一選擇。
面對愛人出軌不原諒不和好需要勇氣，因為在旁人看來你隻是做了一個理所應當的決策，隻有你自己知道這有多麼撕心裂肺的痛。
而一個如此“自虐”的選擇，真的能帶你走出痛苦嗎？
答案是看情況。
如果離開他是你經過深思熟慮做出的決定，那麼你之後得到療愈、重獲幸福的幾率并不低。
但這要求你一定要給自己時間，在自己的情緒逐漸恢複正常後再做決定，兩人需要把話說開、不留積怨，才能一别兩歡；
并且你自己有能力保證在離開後個人的收入水平、生活質量、社會評價、育兒負擔等層面都不受太大影響，那麼選擇分開對你來說也能成為全新的開始，是跨越痛苦的第一步。
但如果你隻是為了迎合他人的言論評價，或是為了賭氣而沖動離開，這樣的“潇灑轉身”往往是作繭自縛。
婚姻裡的孰是孰非不會因為你婚離得夠快就重新排列組合，你能逃出一段婚姻，卻逃不過自己真實經曆過的感情、抹不去對方曾經給你的愛和善意、走不出對自己也有過錯的自責——自欺欺人真的沒有那麼容易。
而且離開得越決絕、越迅速的人，往往越後悔。他們後悔的不是當時沒給對方改正的機會，而是後悔沒給自己一次聽從自己真實心意的機會、一次嘗試修複的機會、一次勇敢面對“原來兩個人都有錯”這個真相的機會。
我明白，自保、洩憤甚至複仇的概念對受傷的人來說實在是太具蠱惑力，讓太多人以為“怒甩渣男”是唯一解氣的方式。但這是一種維權的心态，而不是對待犯錯愛人的心态。
商家欺騙我們，我們當然可以退貨退款給差評，我相信就算是面對素不相識的人，你也不會随随便便為了讨個公道就硬要把商家名聲搞臭、弄得勢不兩立；
而愛人欺騙了你，你對ta的愛真的能那麼輕易退回嗎？你們真的沒有一絲協商、攜手共度難關的餘地嗎？
被最親的人背叛，我們會陷入“應激狀态”，試圖拼命屏蔽自己的真實訴求。所以你會讓自己躲在憤怒背後，這樣的自保邏輯也很簡單——生氣總比難過好，強者抖狠發火，弱者才哭哭啼啼。
但很多人要的不是大仇得報，而是一個能痛改前非、回頭愛自己及補償自己的愛人。那麼瘋狂發洩、匆忙逃離隻會帶來反效果，到頭來那些站着說話不腰疼的看客隻會笑你不堅強、親戚朋友也在多次安慰你無果後與你保持距離。
最後隻剩你一個人，過着自己從一開始就不想要的獨身生活，無力招架那無邊無際的悔意與寂寞。
離開出軌愛人的那一刻看起來固然潇灑，但也就隻能潇灑那麼一刻。如果你沒有處理潇灑過後一地雞毛的能力，慎重行事才是最好的自保。
2.原諒卻不和好
能真正做到原諒卻不和好的人，幾乎一定能把後面的日子越過越好！
從實際結果上來看，這種選擇和上一種沒什麼區别，出軌的ta和受傷的你最終還是分開了。但論及個人體驗以及未來發展，兩者區别就太大了！
在愛人出軌後還能原諒他，這要求你有理解人性複雜的智慧、認識到兩人身上都有問題的客觀、和積極面對挫折的堅強。
你有菩薩心腸，能看懂愛人出軌的不得已，願意理解他；
但你更有霹靂手段，尊重自己即便不舍也不肯留在關系中的堅持，不懼離别。
當你擁有這樣的人格特質，那麼不管單身也好、離婚也罷，你無論選擇怎樣的情感模式，都有幸福的可能！
但對于大多數人來說，其實很難笃定判斷自己的需求。在被出軌這種痛苦狀況下，也沒有足夠強大的心力去摸索自己的心情，弄清楚自己是不是确定要分開。
我的建議是，如果暫時想不清楚要不要結束關系，那至少先做到真心原諒對方。
這不是聖母心，也不是為了便宜對方，而是為了放過自己。
前面也說到，誠實面對自己的需求很重要，如果你打從心底不想放棄這段關系，就不要逼迫自己離開。
那要怎麼判斷你想不想放棄？你可以看看自己能不能原諒。
你越是沒法原諒一個人，就越是說明你不想離開一個人。有愛才會有恨，有執念才會難以原諒，當一個人強迫自己帶着愛和執念離開一段關系，這會給ta帶來極大的痛苦。
而且做不到真性原諒的人，往往做不到徹底離開。這份要走不走的心情讓你變得喜怒無常，和對方分分合合藕斷絲連。終于有一天對方不堪你的疲勞轟炸，要與你堅決斷交，兩人連最後一絲體面也沒留下。
能夠真正放下一段關系的人也許會不舍，但你不會有憤怒、不會有不甘、不會有嫉妒。你和對方友好告别、表達惋惜、适度悲傷，慢慢從傷痛中好起來後，你們還擁有各自安好的可能。而不是最終拿不起放不下，分開後看不得對方好，甚至相互破壞對方的新戀情。
所以如果真的想要結束一段有過背叛的關系，先做到原諒對方吧——那是你療愈自己最有效的方式。
當然，總有人會本末倒置，他們認為要不是為了和好，誰會願意原諒背叛自己的人？
怎麼說呢……當你的“原諒”帶着這麼強的目的性，兩人也很難真心和好了。
3.沒原諒卻和好了
和網上人皆“出軌必分”恰好相反，真實生活中面對愛人出軌絕不離婚的才是大多數。
離婚的苦和難就不多說了，已婚已育的人想必都有數。對于普通人來說，離婚比出軌要可怕得多——孩子怎麼養？房子怎麼分？寂寞怎麼辦？老了誰來陪？
所以很多人遭遇愛人出軌不會選擇離婚，但這并不代表他們就能做到真性原諒。
我見過太多這樣的個案——一方抓到愛人出軌，愛人立刻求饒，賭咒發誓、下跪哭求、财産更名……幾乎無所不用其極的補償被出軌方，被出軌方也很快就順心了消氣了。
總之，一整套發現出軌→出軌方道歉→被出軌方接受→回歸家庭的步驟在電光火石間經已完成，兩人迅速重歸于好。
一時間看起來像是出軌給夫妻倆找回了熱戀時的感覺似的。
可要是你正好是這樣的關系中被出軌的一方，你慢慢就會發現事情開始變得不對勁了。
一段關系走到一方出軌，肯定是兩人的感情出了問題，在此之前關系狀況堪憂。發現對方出軌的事情确實給你們的感情帶來了一次小高潮，你們之前停滞的愛情好像有了變化，你的感覺似乎變得更好了。
但不多久後，被愛人出軌的傷害、對ta的埋怨及不信任、對第三者的憎恨再度浮出水面，你痛得咬牙切齒，卻無處發洩。
因為這時愛人會認為你們不是早就達成共識——你原諒ta、ta回了家嗎？你不知道對ta“出軌罪責”的追訴時效是否已經過期，也總覺得此時再度爆發就像是突然翻臉不認人，感覺發火都沒法理直氣壯……
要是你不管三七二十一的宣洩情緒、拼命翻舊賬，愛人反而會覺得你欺騙了ta——我是真性回歸，你卻是假性原諒。
和好的太快導緻自己不原諒都說不過去，這樣的情況非常具有代表性。對于被出軌的人來說，也确實情有可原。
被出軌對任何人來說都是極大的傷害，它傷害了一個人的自尊自信，讓人陷入心理危機，極度缺乏安全感。
這時被出軌的一方最恐懼的是自己在對方心中已經不再重要，怕自己的價值被否定、怕對方離開自己。
為了逃避這種恐懼，你不敢耽誤一分一秒，不想花時間整理情緒、不願深究兩人之間到底出了什麼問題導緻了出軌的發生、不能讓他離開你的心理安全範圍……于是你不肯延後和好的時間。
你不是真心原諒後再與ta和好，而是為了趕緊和好而假扮原諒。
但壓抑的情緒總會席卷而來，逃避的問題會成倍放大，傷痕累累的婚姻隻會被虛假的原諒再次擊潰。
如果你的原諒隻是走個形式，那麼兩人的和好就隻能走個過場。隻有真心原諒，才能換來真性和好。
4.真心原諒且徹底和好
幸運的是，總有少數極有智慧的夫妻克服艱難險阻，最終真心原諒并徹底和好。能靠自己走到這一步的人少之又少，因為它要求兩人之間有愛、有同理心，有直面婚内問題的勇氣，還有讓傷痛翻篇的韌勁，以及克服困難的能力。
通常來講，在出軌事件後做到真心原諒且徹底和好的夫妻，兩人的婚姻質量往往比出軌發生以前要高太多太多。
因為99%以上的情況下，出軌是婚姻陷入困境的後果而不是原因，它為停止運轉的婚姻敲響了警鐘。
在出軌發生後能達到真心原諒并徹底和好的狀态，說明了兩人響應了鐘聲的召喚，開始認真對待長久以來被兩人忽視的核心矛盾，并合力解決婚姻的内部問題。一旦警報解除，婚姻自然就越過越好了。
原諒傷害過自己的人從來不是件易事，對你來說那個人越親近，ta就傷你越深。但你必須知道，流血的傷口不會因為你離開傷心地便自動愈合，更不會因為你反手回砍愛人一刀，就能有效止痛。
走出傷痛的唯一方法是你自己積極止血，并能教會ta為你包紮。真心的原諒就像縫合傷口的針線，它讓你鑽心的痛，也讓你能更快好起來。
說真的，隻要能做到真心原諒，最終的結果是不是一定要和好，對你來說大概也不再是最重要的事了。
看到這裡你應該也發現，決定情感命運的不是和好，而是原諒。和不和好與對方有關，但原不原諒是我們自己一個人的事。
也就是說，遭遇愛人出軌後走出痛苦、重獲幸福的鑰匙從來不在對方身上，而在你自己手裡。
