很多女性來訪者被出軌後都會過來跟我糾結抱怨：“老師，明明我都原諒他了，為什麼我們還是過不好呢？”
來訪者趙女士過來找我做咨詢：“老師，為什麼我原諒了老公出軌，但是我們依舊過不好。時不時吵架冷戰，再這樣下去，可能真的要離婚了！你能幫幫我嗎？”
@趙女士 35歲 結婚15年 丈夫出軌半年
原諒老公出軌後，我情緒失控，整天疑神疑鬼
以下為來訪者自述：
我和老公結婚15年，有兩個可愛的雙胞胎女兒。
老公兩年前出軌，無意間被我發現。他跟我說：第三者是他們公司的客戶，兩個人接觸多了，一不小心就發生了婚外情。
面對老公的背叛，我非常崩潰，但是一想到離婚，我又不敢面對，畢竟我們這麼多年的感情，還有孩子這層紐帶，我舍不得。
而且結婚十多年，他除了出軌這件事對不起我，平時對我對孩子都是無可挑剔的。
我實在無法想象離婚後的單身生活，況且我對老公也還有感情。
思前想後，我忍住怒火，決定先找老公攤牌。
好在老公認錯态度很好，把出軌的全過程都跟我說了，還把銀行卡手機密碼都公開了，并表示會處理好這件事，然後回歸家庭，對我和孩子盡到應盡的責任。
原本這件事該翻篇了，但是我的情緒卻完全失控了。
老公偶爾加班到很晚，我就會疑神疑鬼，不停打電話催。
等他回到家，我就像審犯人一樣，檢查他的手機，衣服，公文包。
剛開始，老公還能理解我。畢竟兩個人有隔閡，謹慎一點沒錯。
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但是随着時間的推移，我查老公的次數反增不減。
終于有一天他爆發了，沖我吼道：“你煩不煩呀，這日子什麼時候才是個頭？”
本來心裡就很難過。被老公吼了一頓，我更委屈了，哭得死去活來，破口大罵。他被激怒後，摔門走了。
老公半夜回來後，以為我睡着了，就去洗澡。我趁着老公洗澡的功夫，偷偷拿他的手機看。
沒想到聊天界面第一個就是那個小三。他跟小三傾訴：“說我不懂他，不信任他，不包容他，天天沒事找事。”
小三還安慰老公:“如果你不開心，可以随時找我傾訴。既然你老婆不信任你，你也沒必要這麼低聲下氣。”
老公回複了一個‘抱抱’的表情，我開始慌了。心想：好不容易才把老公拉回來。如果他繼續和小三糾纏下去，我該怎麼辦？難道隻有離婚嗎？
大家看完趙女士的經曆，是不是也覺得似曾相識。
其實每個被出軌者的女人都有情緒失控的時候。從心理學的角度來看，情緒是一種身心保護機制，對于人有獨特的作用。
那麼為什麼原諒老公出軌後，婚姻依舊過不好呢？
其實大部分原因都是情緒管理在作妖！我為什麼這麼說呢？
下面來給大家仔細講講：為什麼原諒了老公出軌，但是情緒管理不好，婚姻依舊過不好！
第一，被出軌者信任崩塌，情緒反複形成創傷障礙
每一個情緒背後都潛藏着一種心理需求，不管是憤怒、悲傷、恐懼還是其他情緒，都是希望被看見、被聽見、被尊重、被理解、被肯定、被接納，都在用不同的方式表達着一個核心需求：愛！
被出軌後，如果出軌者能敏銳地感知到被出軌者的需要，及時、恰當地回應這些情緒，被出軌者就會感到世界是安全的，自己是被愛的、有價值的；反之如果得不到出軌者的有效回應，被出軌者就會缺乏基本的安全感，也會覺得自己沒什麼價值。
因此面對背叛和出軌，如果雙方不去進行關系修複和信任重建，被出軌者的負面情緒就會一直反反複複從而形成PTSD（創傷後應激障礙），主要表現為以下幾個方面：
①情緒不穩定：反複出現哭泣、從憤怒到悲傷到充滿希望三者間的來回轉換；
②敏感易變：不斷地搜集不相關的事件來證明對方會再次背叛我，容易被一丁點可能的有關背叛的線索誘發進入焦慮、憤怒或恐懼狀态；比如案例中的趙女士就會經常因為丈夫晚歸檢查對方手機物品來獲得信任感和安全感，最終引得丈夫反感，大吵一架後情緒徹底爆發。
③被背叛後後遺症：失眠，噩夢，注意力不集中；孤僻；逃避思考和讨論創傷（這也是創傷後的常見反應）；
④出現強迫行為：如強迫性消費、進食、鍛煉……
所以說，被伴侶傷害或背叛後，原諒并不是最終的目的，重要的是如何處理好自己受傷的情緒，如何修複和重建這一段關系！
因為你的情緒管理不好，你就能在各種能反映自己痛苦遭遇的情境中喚起種種回憶，從而引發情緒反複和失控。所以不處理好這個問題，即使你原諒了對方出軌，你們依舊過不好！
第二，被出軌後最難的不是原諒，而是疏導自己的負面情緒
很多時候，面對丈夫出軌，我們在糾結再三之後，都會選擇原諒對方，比如你會對丈夫說：“我原諒你了！讓我們忘掉過去，重新開始吧！”
“忘掉”這個詞猶如一個橡皮擦，似乎能夠将所有不好的回憶都抹去，仿佛出軌這件事情從來沒有發生過，就連那些遭遇背叛帶來的痛，也漸漸地消失不見。
但是你真的“忘”了嗎，其實并沒有，你隻是選擇性遺忘。
比如我的來訪者劉女士向我傾訴：
“距離丈夫出軌回歸已經有一年的時間了，如今，我們的關系算是回歸了正軌，他也會經常陪着我和孩子出去玩。
感情上，說不上多好，但也不算太差。隻是夫妻生活沒有以前的頻率高了，不是不想，而是膈應。
總之，如果我不回憶過去的話，或許我們還能比較開心。但是隻要一想到過去，我就情緒激動，心煩意亂，不想看見他！”
由此可見，劉女士的原諒并非真正的原諒，而是選擇性遺忘。
在認知心理學中，選擇性遺忘并非真的原諒，而是把那些痛苦的回憶和感受都埋入了潛意識當中，一旦哪一天，潛意識的情緒盒子被打開，所有的問題和情緒都會爆發出來。
為什麼會這樣？
因為要跨過出軌這道坎，是一個漫長而複雜的過程。
當一個女人做出妥協原諒伴侶出軌時，因為這是自己的決定，不可能用自己不可分割的負面情緒去攻擊對方，所以隻能轉而攻擊自己。攻擊完自己，自己就陷入痛苦，然後情緒盒子就打開了，從而對伴侶産生新的不滿，引發新的争吵，形成“死循環”。
所以面對丈夫出軌，原諒和選擇性遺忘都是沒有用的，最重要的就是疏導好自己的負面情緒并解決這些問題，真正地做到與自己和解，這樣兩個人才能回歸正常生活軌道！
最後我從心理學角度來講一講如何做好情緒管理，幫助雙方重建幸福婚姻關系！
第一：對于出軌者而言
01通過共情被出軌者的感受調節TA的情緒強度。
在夫妻相處中，被出軌者需要經常獲得出軌者的理解和回應，心理學上把這種理解和回應稱為共情或者同理。
比如出軌的老公可以對妻子說：
- 我知道你現在很痛苦，我願意給你時間慢慢修複；如果你現在還無法和我相處，我們可以先從朋友做起。
- 你放心！不管我做什麼，我都會主動告訴你，詢問你的意見。
- 但是前提是：你心裡有什麼想法和不滿，也要及時告訴我，要是我的問題，我肯定會去改。我不希望你壓抑自己，這樣對身體不好！
通過這種交流，會讓被出軌者形成重要的感覺：我的感受都是可以被理解的，伴侶懂得我；我能被照顧好；我是重要的、有價值的。
表達共情需要特别注意的是，過程中盡可能不批評。否則被出軌者很容易産生挫敗感，關閉心門不願再溝通。
02通過涵容支持被出軌者擴展情緒耐受窗。
涵容是心理咨詢中的術語，是指接納來訪者情緒，把其中有破壞性的部分轉化成建設性的元素，再傳達給他。
涵容本質上是共情的延伸。因為情緒本身沒有對錯。也許我們可以調整對問題的理解，讓對方感受到負面情緒也是正常的、被接納的。
哈佛幸福課的導師泰勒・本・沙哈爾說：“我們越是抗拒壞情緒，它越會氣勢洶洶、無孔不入；相反，如果我們接納它，願意與它和平共處，比如‘現在我是生氣的，我允許自己生氣’這時氣憤便不再那麼有威力，我們反而更容易獲得平靜”。這就是接納的力量。
所以，在伴侶情緒失控的時候，我們要接受ta偶爾情緒失控，在保持自己情緒和思維功能穩定的情況下陪伴ta們。等ta的情緒回歸穩定後，我們可以幫助ta們看到自己的想法和行為背後的積極意義，比如為了安全，為了關系，為了生存…，然後一起探索更合适的方法。
03幫助被出軌者處理親密關系中的背叛創傷
- 幫助ta們停止指責自己。
很多女人被出軌後也會陷入“受害者思維”，反複懷疑自己，否定自己，認為「我一定做了什麼讓TA背叛我」，「我是不是太蠢了」，「我一定是太天真了。」所以這個時候需要幫助停止指責自己。
- 幫助ta們停止不間斷的回憶過去。
遭遇出軌後，有些人還會不斷地出現強迫性的行為或者思考（PTSD 的症狀）：比如反複地、無法停止地回想過去的細節——這時候要告訴TA，停下來。
- 給伴侶時間和空間來重建信任。
毫無疑問，被背叛的經曆會偷走我們心裡的純真、信仰甚至夢想。這是最難的部分。我們甚至還需要重新建構對他人的信任，重新嘗試交流。這個過程中，需要給伴侶多一點耐心。
第二：對于被出軌者而言
01管理好自己的情緒，盡快走出悲傷
不要讓自己長期陷入悲傷的情緒中，要走出受害者的角色，做長遠的打算。
《一生的資本》中說過一句話：“任何時候，一個人都不應該做自己情緒的奴隸，而應該反過來控制情緒。無論境況多麼糟糕，你應該努力去支配你的環境，把自己從黑暗中拯救出來。”
自控能力高的女人，會通過控制自己的情緒，來讓自己的思維方式保持在一個良好的狀态，然後快速有效地找到解決問題的措施。
而自控能力低的女人，在遇到問題的第一時間就是選擇發脾氣，然而問題産生情緒，情緒卻解決不了問題。
于是，在負面情緒下，問題不僅得不到解決，反而會變得更加糟糕。
因此隻有管理好自己的情緒，才能有好的行動力。
02和伴侶坦誠溝通，分析原因解決問題
出軌是婚姻出現問題的警示，更是提醒夫妻共同面對問題，解決問題的信号。
如果你還想和老公繼續下去，就必須讓自己接受出軌這件事，兩個人心平氣和的坐下來，沒有仇恨和指責，坦誠的交流一番。
和對方一起尋找出軌的根源，告訴對方你的底線，及時解決問題，重建婚姻關系。
最後，無論這段婚姻關系走向如何，請記住，不要拿别人的差錯來懲罰自己，跟着自己的心走，不要給自己的人生留下遺憾。
如果自己實在解決不了，可以請專業人士幫助你解決。
03給伴侶個人空間，也要掌握有度。
管理好自己的情緒，給對方一個冷靜思考的空間去處理他的問題，不要過分揭他的短，發現他有問題，及時做好提醒。
其一：不要過度監視他。
當對方回歸家庭，被出軌者半信半疑是可以理解的。
但是，對他來說，你既然接受了，又表現出這樣的不信任，時間久了，他的心情就會崩潰。
當他内心不開心的時候，心思自然會轉向外面，這對婚姻修複極為不利。
所以正确做法是：
适當的提醒對方，防止他再次犯錯。
但是不能過度監視，不能每天像做賊一樣防着他，這會給對方造成心理壓力。時間長了，他也會厭煩，會對婚姻失去希望，心思又會偏向外面。
其二：不要過度放縱他。
原諒對方出軌并不意味着要你完全信任對方，當出軌這件事沒有發生。因為這會給出軌者制造一種假象，認為出軌沒什麼大不了。一旦外面的第三者再次行動，試圖讨好他，他就很容易再次堕落。
所以正确做法是：
你要懂得察言觀色，判斷男人的情緒變化，引導他該做什麼不該做什麼，激發他的責任感。
在夫妻生活中，要遵循平等的原則，這樣你們的婚姻才能更牢固，更長久。
04夫妻之間多做親密互動，轉移注意力。
不要老盯着他出軌的事情不放過。過于緊張隻會讓你疑神疑鬼，這樣兩個人都會很累，甚至會把婚姻再次推向‘死亡’的邊緣。
适當的親密互動和轉移注意力對重建信任和修複夫妻關系有很大的幫助。
最後我想說：
沒有修複不好的婚姻，隻有不願放手的過去，隻有告别過去，才能重新開啟新的婚姻生活。
本文系嘉待情感導師、情感咨詢師總結内容，轉載請注明來源，謝謝！
- 給伴侶時間和空間來重建信任。
- 幫助ta們停止不間斷的回憶過去。
- 幫助ta們停止指責自己。
