你拎着一袋對你而言沒有用的垃圾，時間再久，它隻會腐爛，變不回從前的樣子。
可能有人覺得這個比喻過激，但這個問題的背後，是一個原配的渴望，渴望對方還愛着自己，但這個男人分明不愛你，他也給不了你想要的愛，已經失去了意義，不是嗎？
所以，哪怕他回來跟你說，老婆，還是這個家對于我而言最重要，還是你最重要。
你的内心，依然會抱有懷疑的态度。
現在隻不過是，他沒有選擇你，你不甘心，所以拼命想挽回。
那麼後面的事兒呢？
是否考慮過？其實并沒有。
有句話說，不撞南牆不回頭，這是老師說過最多的一句話，人總要不斷地踩進坑裡，最後發現自己無能為力的時候，才會想要放棄。
而這其中大部分的時間，都在跟自己的付出做對抗。
“我付出了我所有的心力，已經這麼長時間了，現在放棄，那我之前的算什麼呢？全都浪費了？”
“我為這個家，盡心盡力，最後落得這個下場？不應該。”
從這個階段，到開始為自己的挽回去做一個合理化的解釋。
“他隻是一時新鮮，玩膩了也就回來了。”
“如果他真的喜歡小三，一定會奮不顧身去娶她，沒鐵了心跟我離，就說明他沒有完全選擇小三。”
……
又或者是把對方出軌的責任，移到自己身上。
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“可能是我不考慮他的感受，所以他出軌了。”
“可能是不夠理解他，可能是我不夠溫柔，不夠年輕，不夠性感……”
于是你做出了所謂的改變，看上去是為我自己好，也為了挽回對方，沒毛病。
但對于男人來說，自己犯了錯，沒有懲罰，反而得到了好處。
嗯，為什麼不出軌？
為什麼不持續出軌？
出軌這件事對自己的好處挺多，家裡紅旗不倒，外面彩旗飄飄，理想狀态。
三人行似乎是他覺得最舒适的選擇了。
所以他為什麼要斷小三呢？
你瞧，出軌這件事發生的讓你心痛，最後你還要承擔着對方出軌的責任，憑什麼呢？
你委屈，你痛苦，但你隻能默默忍受，你以為你的忍受，可以換回對方的浪子回頭，但實際上，他沒有絲毫的歉疚感，也不會因為你的退讓，感受到你的痛苦。
但站在你面前的，似乎隻有挽回這條路。
其實也不是。
隻是你不願意去承認，對方不愛你，這件事。
似乎接受了對方不愛你這件事，你們的婚姻關系無法存續，你們的家庭就在你一念之間毀于一旦了，你又把這件事怪罪在自己頭上。
瞧，痛苦都是自己給自己的。
被出軌後的第一件事，一定是先修複自己的創傷，其次去考慮自己的利益，去做真正利己的事情，你并不是沒了這個男人就活不下去，但你的創傷持續加劇，會讓你活不下去，沒有利益，一無所有，會讓你寸步難行。
你說該不該挽回呢？
日劇《最完美的離婚》裡有句台詞是：“婚姻中最壞的結局，不是離婚，而是成為面具夫婦，彼此沒有愛，也沒有任何期待，卻生活在一起，這才是最大的不幸。
我們結婚10年，去年我發現老公出軌，老公表示不想離婚。但是他說斷小三需要一些時間，讓我等一等。
我挽救婚姻，内心不想離婚，經常催促他斷小三。
沒想到他看穿了我不想離婚的心思，在斷小三這件事上不斷地欺騙隐瞞，我一度情緒失控，更沒想到他說小三對他很好，沒有求過他做什麼事情，一時之間找不到理由。
多荒唐，出軌斷小三本就應該，還要找理由。
我拿着證據和把柄威脅他，最終他沒辦法，被迫和小三斷了聯系，但依然不知錯，哪怕斷了小三，也不想跟我好好過。
現在婚姻處在冰凍期，十年婚姻，一朝被出軌，痛徹心扉, 目前是離不了，也過不好。
前段時間，還是發現了他聯系小三的事兒，很痛苦不知道該如何做。
以上來自學員的案例，丈夫既不想離婚，又不斷三，想要三人行。
三人行似乎是很多出軌者的理想狀态，畢竟沒被發現之前，自己就是三人行，那麼被發現之後依然想三人行的人，根源還是因為原配不知不覺的助力。
三人行，既沒有損失，又可以享受，為什麼要離婚？
首先第一個問題：很多男人即使家庭厭倦，在外有了情人，但提及離婚他們還是不願意，這是為什麼？
在出軌這件事上，三人行幾乎是大部分人的理想狀态了，婚姻不同于戀愛，當初兩家人幫忙堆起來一個家庭，好不容易這個家庭組成了，要是離婚，自己必然會有損失啊。
但凡出軌後，能丢掉家庭，被出軌的人，也不至于時常反複，糾纏，跪舔。
這也是為什麼很多人出軌後，都不會第一時間考慮離婚的原因，離婚意味着損失，人天生就讨厭損失。
出軌者是這樣，被出軌者也是這樣。
退一萬步說，假如一個男人出軌了，在出軌之前他也為這個家庭付出了，建設家庭自己也投入成本，不管找小三的目的是什麼，離婚對自己來說就是一種損失，自己低個頭服個軟認個錯，可以挽回損失，為什麼要離婚呢？
第二個問題：妻子和情人最終誰比較重要？
大部分男人，出軌以後還是保持理性的，除非小三的價值超過了原配，否則，他不會輕易離婚，離婚又要分财産，又要面對父母的壓力，對方父母，畢竟在一夫一妻制度下，找情人是自己做錯事，不占理，不是嗎？
那假如說，小三有錢，有權，能幫助他一飛升天，他肯定選擇離婚了。
為什麼？
因為出軌是極度自私的表現，一個男人出軌，他的心裡還裝得下你嗎？他隻有他自己啊，那麼既然小三能幫助自己，他怎麼會抵得住誘惑呢？
所以答案很明顯了，既然出了軌，還愛你嗎？最終都是在權衡利弊了。
《斷舍離》一書中，這樣寫過：如果一個人，總是激發你的焦慮情緒而自己又無法改變時，也許離開才是愛好的選擇，離開某些人，不是因為他不好，而是跟他在一起時你不好。
所以，對于那些傷害我們的人，放下執念，才能回歸平靜；放下期待，才能不被傷害。
在開篇之前，老師想告訴大家，婚姻對于我們的意義：婚姻，僅僅是一段關系。這段關系，是為我們的人生服務的，而不是我們為婚姻服務的。
一段婚姻，我們取舍的标準，一定是這段婚姻是否對我們自己的人生主線有利。記住，是利益，而不是所謂的感情。
如果這段婚姻尚能滋養我們，無論他是尚能回家帶孩子，還是尚給家裡按時拿錢，都算是一種利益，那麼我們可以考慮是否要留着他。
如果這段婚姻對我們的是消耗，比如他時常對我們橫加指責，阻礙我們向夢想奮鬥，不給家用還無理挑剔，那麼他對我們就是一種消耗。
往往，婚姻中的滋養和消耗是并存的。
當我們在人生主線上的奔跑，不再需要他的那點可憐的“滋養”，我們就可以振翅高飛，離開這段婚姻。
當我們能力尚薄，離開婚姻，還不足以承擔風雨時，那麼可以在婚内豐滿羽翼，待到足夠強壯，便可以一飛沖天了。
因此，婚姻是用來成就你的，而不是用來腐蝕你的。
這，就是婚姻的意義。
