學員問：家有兩寶，老公出軌，和小三徹底斷了聯系，小三也保證不再有交集。老公改正态度很好，是否還有可能幸福？
幸福與否，在于你如何看待婚姻中遇到的問題。
如果你認為你的幸福是被他人所左右的，那麼，你将永遠無法獲得真正的幸福。
但如果你看清幸福并非是一種機緣巧合，而是一項可以被掌握的能力，你将開啟幸福的大門。
我們無法排除你的老公是否還存在出軌的可能性。
盡管，他與第三者徹底斷了聯系，第三者也保證不會再與這個男人有交集，而男人似乎也确實抱着很好的心态回歸家庭，而這個時候，我們仍然會容易感覺到不安——
眼前的一切是真實的嗎？還是這對出軌男女為了方便彼此的私情而設的局？出軌一次的人還能信嗎？破碎的婚姻能重圓幸福嗎？
其實，這樣的擔憂不無道理，出軌有“甜頭”也有“苦頭”，即使男人當下信誓旦旦地保證不會再有下次，也不能排除沒有重蹈覆轍一次的可能。
你當然可以說，如果再有下次，你就跟他離婚，讓他再不可能翻身——這無疑是兩敗俱傷的結果。
因此，我不建議你把讓自己幸福與否的能力，放在别人那裡。
我更建議你能夠把視線放回自己身上，比如梳理一下過往當中，你對幸福的定義，以及現狀與之前的落差，嘗試着接納它們，因為這就是生活；
你對你愛人的性格、習慣、行為模式，以及現在他的變化，嘗試着摸索在變化之外的規律，當你更懂他了，他自然會更依賴你；
最後，最重要的，你需要與過往做一個告别，重新定義幸福，搞清楚你的生命中，哪些是你認為重要的，哪些實際上不是那麼重要的，哪些是你在這個階段需要面對的課題，以及你該如何面對它們。
01你因他的出軌而感到自身不幸，那麼生活就會給出一緻的回應
你認為他的出軌對你來說是種不幸，那麼你的生活就會一直沉浸在這種不幸的狀态裡，難以好轉。
換個角度想，他出軌了，是他在當下這個階段所做出的決策失誤，他有能力去承擔相應的後果，而你依然是可以幸福的，那麼你真的會感覺自己越來越幸福。
婚姻中“風險共擔”屬性确實會讓我們産生一種錯覺，大衆普遍相信，嫁給對的人會幸福一生，嫁給錯的人就會不幸福一輩子。
因而，當我們的婚姻中出現第三者時，我們很難控制好自己的邊界，我們容易去為他人的過錯為難自己，比如，他出軌了，你卻在想該怎麼改善這段婚姻；再比如，一次次問他，外面的那個女人，到底哪裡比你好？
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這樣就很容易陷入“受害者思維”，認為自己的幸福是被他人掌控的，而自己不存在把握幸福的能力。
你責備他将本該屬于你一個人的愛情，如今分享給了另一個人。你揭穿他的真面目後，他卻一再懇求你的原諒，他說他不希望離開你，他還想跟你繼續在一起，他今生隻會愛你一個人，他說他會跟外面的女人做個了斷。
你不禁懷疑，他的話還可以相信嗎？
如果再選擇相信，萬一又一次受到傷害與欺騙，這份二次創傷，自己是不是能受得住？
你因為他而感到患得患失，悲天憫然，無法享受生活，你覺得“我是無辜的，都是他不好”、“外在一切對我是不公的”，事有對錯，可是感情卻無對錯可言。
如果你仍然認為自己是婚姻中的受害者，隻會離幸福越來越遠，你的生活裡将充滿“不公”與“他人過錯所導緻的不幸”。
等到孩子長大，他們也會記恨今日你愛人的過錯，心生怨恨，認為自己沒有得到好的童年與家庭。
你應該并不希望最後是這樣一個結果，否則不會發問：“他出軌了，我還會幸福嗎？”
但是，如果你渴望幸福，你需要先想清楚，你對你生命中重要他人與之對應的需求是什麼？
比如這是我的一位學員填寫的需求表（已得到來訪授權）：
▶作為丈夫的妻子，我希望我是他一輩子的唯一
▶作為孩子的母親，我希望他們能健康長大
▶作為自己父母的女兒，我希望他們能健康長壽
▶作為公婆的兒媳，我希望與他們保持不遠不近的距離
接下來再想，假設這些需求沒有得到滿足，是什麼阻礙了它們的實現？我們該做些什麼來實現這些需求？
當我們能用辯證的思維去看待婚姻中存在的問題與突發狀況時，會發現解決問題的方案不止于A，還可以是B、C、D……N。
這樣，我們就會逐漸地從失控的婚姻中再次調節回到掌控的狀态，不會再問“他出軌了，我會不會幸福？”，而是關注“我怎麼實現幸福”的課題。
02警惕受害者心态，分清在婚姻中你應當承擔的責任，以及不應當由你承擔的責任
當你開始關注“我怎麼實現幸福”的課題，你依然會面臨重重的問題，并且十分容易陷入受害者心态，認為這一切都是對方所造成的。
比如，一看到他就會想起他的背叛，心中的憤恨久久難以平複；看到他給孩子們一副慈父的模樣，理性層面，你覺得你可以原諒他，可是你内在的小孩不允許你輕易放過這樣一個給你帶來巨大傷害的人，因而你陷入矛盾，開始懷疑是否還有幸福的可能……
“他”是你的丈夫，是孩子的父親，是你父母的女婿，是你們小家庭的支撐，但是“他”卻對你有所欺瞞，把愛分給了另一個女人，你們之間的信任關系出現明顯的裂痕，是他讓你們的婚姻變得滿目瘡痍，是他的過錯讓你舉步維艱，難以回到從前那般快樂，你将這一切歸因于他的出軌——
他剝奪了你的人生，剝奪了你選擇快樂、通往幸福的權利，如果不是與他在一起，也許你根本不會遭受這般苦難。
如果你認為一切的不快樂都與他的過錯有關，你當然無法獲得幸福，這種受害者心态才是你通往幸福的阻礙。
所謂受害者心态，就是：“我今天之所以變成這樣，都是你的錯，你所說的、所做的、或者你沒說的、沒做的，都非常嚴重地傷害了我，讓我痛苦。”——有受害者心态的人往往無法對自己的生命負責，TA能做的就是自怨、自艾、自憐。
那些不斷加害你的人中的許多人，其實是你的受害者心态引誘來的。
隻有你變強大了，從不把自己視為一個受害者，能以平靜的心态接受現實，能以客觀的眼界來評判事實，你就不會受到來自外界莫須有的迫害了。
有些人受到傷害後，往往會繼續加害自己，以期獲得正義的支持，但這隻是鏡中花水中月，很難得到自己想要的結果。比如前些時，一名女子将丈夫的潤滑劑替換成強力膠，導緻丈夫與第三者雙雙進醫院手術。
你可能會想：有沒有一種方法讓我擺脫受害者心态，重新獲得生活的掌控權呢？
首先，你需要先承認自己受傷這件事。
其次，選擇用負責任的心态去看待事物，承認自己的問題，勇于承擔屬于自己的責任。
在創傷性療愈中，一味地逃避責任無濟于事，一味地加責攬責也不利于創痛的恢複，但明确責任，承認哪些是自己的問題造成了結果同樣重要。
如果你能認識到他的出軌，是多方面的因素造成的，天時、地利、人和都參與了其中，不是你一個人能解決的，你或許能夠分清哪些是他的責任，你不會把本不該你承擔的責任強加到自己身上，以緻無力承受責任，被責任壓垮了。
03與過往的種種做告别把握當下，珍惜眼前重建幸福的能力
大部分遭遇外遇的婚姻中，夫妻在“受害者”和“背叛者”的角色中苦苦煎熬，他們相互猜忌、折磨、語言諷刺，在長期的冷戰中消磨彼此。
最後，他們不得已用離婚的方式來結束無休止的折磨，最後發現，痛苦并不會因此而結束，我們似乎很難在當下的生活中感受到幸福，這是為什麼呢？
答案在于，幸福不是一種遭遇，而是一種能力。
如果你把幸福僅僅理解為他人是否愛你，婚姻是否順暢，孩子們是否健康成長，那麼所謂的幸福恐怕難以持有，因為生活總是充滿起伏跌宕，不如意在所難免。
如果你把幸福定義為欲望的滿足，那麼幸福或許隻是欲望得到滿足時的片刻興奮與狂喜，随之而來的，又将是下一輪欲望的焦灼難耐。
如果你把幸福的支點建立于他人他物，那麼幸福就是一種運氣，因為他人他物終究不是我們所能夠控制的。
因此，我們所說的幸福，實際上是一種個人能力，這種能力就像一個人很懂烹饪一樣，是可以通過學習來加以掌握的，可以通過操練而不斷有所提升，而且就像其他能力一樣，你一旦學會了幸福這種能力，它将一生追随着你，不論順境或逆境，讓你始終能有辦法找到自己内心的平靜與光明。
幸福與否，歸根結底是與一個人的内心力量相關。
因此，我們可以在療愈創傷的過程中，獲得幸福這種能力。
01正視過往的“愛恨情仇”
他對你的承諾，他愛你的樣子，他對你的欺瞞與背叛；
你對他的期望，你愛他的樣子，你對他的深信不疑與失望。
從此時此刻起，你将與過往的“他”和“你自己”告别，重新開啟一段生活模式，而你們的婚姻也将因此發生變化。
02摒棄“受害者”心理
理智分析婚姻問題
你可能會說，出軌的人實在罪大惡極，他們根本不值得被原諒，因為原諒了這次，難保會有下次。
你甚至把出軌提升到道德的層面上來，認為這樣的行為傷風敗德，必須受到唾棄。
作為婚姻裡的“受害者”，你對伴侶的背叛感到憤怒不已，你不停質疑對方，為什麼要這樣傷害你。
為了讓伴侶的負罪感更加深刻，你把遭受外遇的“傷口”長期裸露在外，不斷地放大這種痛。
最後，真正擊敗你的并不是她的出軌，而是你内在的小孩——它使你更容易按“感覺”來做決定，即使伴侶向你示弱，你的回應還是冷酷高傲，絕不原諒。
它總是告誡你：不能原諒。它放大了你的悲傷、恨意，讓你糾結于婚姻的是非對錯、婚姻姿态的高低，
這樣，你就疏忽了去發掘婚姻中的問題，你甚至有可能錯過婚姻的最佳轉折期，因而與真正的幸福失之交臂。
摒棄“受害者心态”，你才能盡早地從婚姻中是非對錯的泥坑中爬出來，試着從更高的角度去審視這段婚姻，用更理智的方式去看待對方的背叛。
這樣，你才能真正地遵從内心，決定是否繼續這段婚姻，而不是被情緒所左右，讓婚姻在遺憾中草草收場。
