近日在網上看到這樣一個問題：
想問下被出軌的原配們，老公出軌後回歸家庭，你們會覺得自己是勝利者打敗了小三嗎？
通常遭遇老公出軌，大多數人最直接強烈的情緒是對被背叛感到憤怒與無力，即便老公回歸家庭，也會感到自己的婚姻是“失敗”的，内心仍然為各種痛苦所煎熬。
今天重點聊一聊，那些遭遇老公出軌後回歸家庭，覺得自己是勝利者打敗了第三者的原配，背後是怎樣的心态。
你以為你勝利了，其實這隻是一種自尊補償，是對内心真實感受的不可觸碰。
老公出軌後回歸家庭，覺得自己是勝利者打敗了第三者，看起來是在與第三者的競争中，赢得了勝利。
實際是依舊處于出軌事件的創傷性反應中：對伴侶出軌感到自尊受損，通過自覺是勝利者打敗了第三者獲得自尊的補償。
背後掩蓋着這樣一種心理沖突——既需要伴侶，又對伴侶的背叛感到憤怒與悲傷，這種“愛恨交織”強烈的心理沖突，通過一種攻擊性的心理防禦機制——“轉移”得以減輕：轉向第三者以“在競争中打敗她”的方式表達憤怒。
真正回避的核心感受是：自尊受損，以及内心對伴侶的沖突——既需要他，又無法對他表達“被背叛”的憤怒與悲傷。
此時，内心的沖突、自身與伴侶之間的沖突，都轉移為自身與第三者的沖突。
遭遇伴侶出軌，原配與第三者鬥智鬥勇；伴侶回歸家庭後，兩人“重歸于好”，整件事看起來與“男主”沒什麼關系，隻是兩個女人的戰争。像這類情況裡，原配都是一樣的心态。
比起那些更為直接地感受到伴侶背叛所帶來的憤怒與無力、直面婚姻本質問題的人來說，自覺打敗了第三者的原配，内心實則對伴侶有着更多的依賴，更多的脆弱與沖突，以至于讓“肇事者”——伴侶，在這場三角關系中得以“隐形”。
事實上，婚姻遭遇伴侶出軌，無論是原配、伴侶還是第三者，從内心的需求和内在的體驗感而言，都是痛苦的成分更多。
也就是說，從内心是否感到幸福的角度來看， 沒有一個人是勝利者。
01“勝利者”
如果伴侶隻是人回歸到家庭，心還在第三者那裡，私下偷偷聯系，這算是勝利嗎？
或者伴侶再次發生出軌，是否需要“再接再厲”，又一次赢得勝利呢？
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伴侶出軌後回歸家庭，就吹響了勝利的号角，婚姻從此一定幸福快樂了嗎？
細想一下，就會知道，這種勝利感是虛假和脆弱的。
勝利若隻是以“伴侶回歸家庭”的形式為标準，說明自身在婚姻中是忽略自我感受的，并不以自己在婚姻是否感到幸福為标準。
這樣的你，會更多從外在标準來衡量婚姻和生活，比如婚姻是否看起來完整，與伴侶的關系是否看起來美滿，而不是從自己内心實實在在的感受出發。
另一方面，自覺是勝利者打敗了第三者，其實是将自已與第三者放在了同等“被選擇”的位置上。一旦遭遇伴侶出軌，也必然帶來對“自尊”的傷害，因為你首先已經将“自尊”置于危地——交由伴侶裁決。
這樣的心态，無論是在婚姻還是在更廣泛的生活中，帶來的往往是被動消極的處境。
而回避與伴侶之間的沖突，連同婚姻關鍵性的問題也一起回避了：以“出軌”事件為契機，彼此基于這樣一個共同目标——構建婚姻中的幸福體驗感，雙方深入各自要成長的課題，杜絕“出軌事件”再次發生。
把槍口瞄準第三者，除了緩解“伴侶出軌”的陣痛，顯然也回避了真正構建幸福體驗的可能。
而萬一不幸地，出軌再次發生，你也隻有逼自己再次成為一個“戰士”，去赢得勝利。
02防禦下的真實感受
在我咨詢的個案中，就有這樣的情況：
學員的伴侶在婚内多次出軌，她說：
“老公收入尚可，對她和孩子也算好，就是總是管不住自己，與外面的女人糾纏不清。
每次她都鬥智鬥勇，老公每次也都回歸家庭，承諾自己一定“痛改前非”。
終于，當老公再一次出軌時，她來咨詢，說“我厭倦了，我不知道什麼時候是個頭……”
我問她，每次當老公出軌後回歸家庭，你是怎樣的一種感受呢？
她表情複雜地說：我覺得自己赢過了他外面那些女人。
我說：我聽到你好像在說：我才是那個被選擇、被愛的人。
她開始泣不成聲。
老公數次出軌，引發了她持續的低自尊感。
她一方面需要老公的愛，另一方面又恐懼對老公表達被背叛的憤怒會失去愛，因而憤怒不允許被表達。
盡管她一次次打敗第三者赢得勝利，可她始終對獲得老公愛的體驗感是缺失的。
心理防禦機制可以幫助我們在挫折情境中，減輕内心沖突所帶來的的緊張與壓力，但正因為回避了内心真正的感受，對滿足感受背後的需求無異于“緣木求魚”。
心理防禦機制：是指個體面臨挫折或沖突的緊張情境時，在其内部心理活動中具有的自覺或不自覺地解脫煩惱，減輕内心不安，以恢複心理平衡與穩定的一種适應性傾向。
常見的幾種心理防禦機制有：否認、潛抑、投射、反向作用、轉移、抵消、合理化、升華。
其中轉移和投射是攻擊性防禦機制。有些情境會是幾種心理防禦機制共同起作用。
轉移：将對某個對象的情感、欲望或态度轉移到另一較為安全的對象上，而後者可以完全成為前者的替代物。
伴侶出軌後回歸家庭，原配自覺是勝利者打敗了第三者，是對伴侶出軌感到“自尊受傷”的補償，是将内心對伴侶的沖突——既需要伴侶，又無法對他表達“被背叛”的憤怒與悲傷，通過轉移的心理防禦機制，用“在競争中打敗第三者”的方式表達。
防禦背後，掩埋着這樣的核心真實感受：
伴侶出軌給自尊帶來的傷害感，以及那些無法被接納和表達的憤怒與悲傷。
03整合沖突，看見真實需求
卡倫·霍妮認為，人的痛苦體驗來自于内心的沖突。
内心的沖突就是一種對立感，一種勢不兩立的感覺。之所以會産生沖突，是因為我們無法接納自己真實的另一部分。
婚姻中如果太過需要伴侶，就會恐懼向對方表達“憤怒和悲傷”會破壞關系，或者對伴侶“愛恨交織”的情感狀态會帶來自我的混亂，因而不接納真實的情緒存在。此時轉移的心理防禦機制起到了平衡内心的作用。
那是否意味着，如果不把槍口對準第三者，就得對準自己，一直在内心的沖突中煎熬呢？
當然不是，我們可以就“對伴侶的需要”和“不被接納的情緒”去整合内在的沖突。
檢索自己是否過度需要伴侶
在婚姻中，自身獨立性越低對伴侶依賴程度越高，在婚姻中遭遇挫折或者緊張情境時，就越會防禦重重，内心真實的感受就被掩蓋得越深。
對伴侶的依賴既包括經濟上的依賴，也包括心理上的依賴，比如需要伴侶的認可，把伴侶當做心理上的“父母”，以伴侶為中心填補自我生活的空白……
此時，自身獨立性是個人首先需要自我成長的部分。
接納真實情緒，合理表達
情緒是一種自然而然産生的内心感受，沒有對錯、應該不應該之分，背後代表的是我們内心的需求。
對被背叛感到憤怒和悲傷，意味着需要被伴侶尊重和重視，意味着婚姻需要愛與忠誠的體驗感。
用合理的方式，坦誠與伴侶交流自己真實的感受和需求。比如，告訴伴侶“你這樣做我感到被辜負了……”代替激烈的指責與争吵。即便是負面的情緒體驗，也可以在不影響關系的前提下，用合理的方式被表達。
換言之，對于情緒，我們要做的不是去對抗和消除它，而是看見背後的需求，并學會用正确的方式表達它。
愛與恨可以同時存在
要麼隻有愛，要麼隻有恨，這是非黑即白的二元對立思維。當愛與恨同時存在一個人身上時，會引起自身情感體驗的混亂，因而壓抑了對伴侶感到的憤怒，這顯示的是心理整合能力不足。
我們可以需要一個人，也可以對他感到憤怒；我們可以愛一個人，也可以對Ta有恨的時候。認識到愛與恨是可以同時存在的，以更多元靈活的角度接納複雜的情感。
獲得内在平和的方式，并不是将沖突消滅，而是認清内心對立背後的一緻性，而這種一緻性正是我們的核心需求所在——
既需要伴侶，又無法接納自身對“伴侶背叛”感到憤怒與悲傷，背後的一緻性都是需要伴侶的愛。
當我們認清自己内心最真實的需求，就能獲得一種統整感，不再需要心理防禦機制來自我保護，不再需要把目光轉向第三者。
你會明白婚姻遭遇出軌，其實從來都是婚姻雙方的事情，與“第三者”無關。
從而開始真正關注自己與伴侶的婚姻問題，聚焦在自身需求和感受上。
04自我療愈，着眼當下
盡管伴侶出軌後回歸家庭，但伴侶出軌這件事帶來的創傷性反應并未結束。
自覺是勝利者打敗了第三者的原配，一個核心的感受是伴侶出軌給自尊帶來的傷害感，療愈首要的是恢複自尊水平。
這裡有兩種情況：
自尊受損，是伴侶出軌事件帶來的結果
我們需要正确看待伴侶出軌的行為——這隻代表伴侶是怎樣的人，并不代表你夠不夠好。
即便伴侶出軌是因為關系中雙方都有責任，但一個成熟的成年人一定是以坦誠溝通、積極建設的方式去解決問題，而不是通過“出軌”來逃避。
很多時候我們會對難以接受的事實，傾向于找一個可控的“理由”，好讓自己有掌控感。比如：伴侶出軌是不是我哪裡做得不夠好，背後的潛台詞是：隻要我做得足夠好，伴侶就不會出軌了。
遭遇伴侶出軌的事情已經不幸，進一步去壓榨自己的自尊無疑是雪上加霜。
多一點自我關懷與自我同情，感受内心的憤怒與悲傷，給自己一些耐心從創傷中走出。
自尊受損，是過往低自尊的問題在出軌事件中的顯化
這種情況下，低自尊問題是在出軌事件發生之前就已經存在。
此時伴侶出軌帶來的最直接傷害就是對自身的否定，這是一種自我感喪失甚至破碎的感覺，它如此難以忍受，以至于成為打敗第三者的勝利者變得尤為“需要”。
當這種動機過于強烈，有的人甚至“需要”伴侶不斷出軌，為的是一次次享受成為勝利者的感覺。
當然這是潛意識的運作模式，卻帶有一種悲傷的意味——每次赢得勝利，其實都是在說：“看呀，我才是那個值得被愛的人。”
或許是早年的成長經曆過于嚴苛和愛的匮乏，此時自尊的重建不僅僅是看見當下的出軌事件，更多是看向更早以前的創傷性經曆，對自我進行深度的覺察和成長。
當然，出軌帶來的創傷不僅僅是自尊的傷害，還包括自我有關婚姻與愛的信念被動搖，情感中的安全邊界和歸屬感逐漸喪失……這也是需要在“愛與關懷”的體驗中被療愈的部分。
療愈也可以在身邊有質量的人際關系中獲得，比如朋友同伴，在他人的情感支持中重拾信心。
當你越來越能直面自己的内心，你就不再需要心理防禦機制來自我保護，從人格層面來說，這是個體的一大進步。
随着你從出軌事件的創傷中逐漸療愈，你也能真正着眼當下，聚焦彼此的婚姻中，以更有效的行動去滿足愛的需求，為實現内心想要開啟了可能。
