學員問：
異地夫妻去哪一方過年為什麼會成為問題？
嘉待情感老師：
異地夫妻回家過年之所以會成為問題，是因為代與代、家與家以及人與人之間的觀念存在着一條難以逾越的鴻溝。
當一個問題集代際、家庭和個人為一體時，想要協調好通常是沒有那麼簡單的，這其中也就不可避免的會産生妥協和委屈。
首先說代與代的問題。對于父母那一輩的人來說，他們的家庭觀念更多的是偏向傳統角度的，在他們眼中，過年回婆家是一件自然而然的事情，這是他們長久以來的一種習俗，不需要任何原因，大家都會默契的遵守。
而對于在經濟高速發展的時代下成長起來的一批人來說，他們很多都受過遠超于上一代人的的教育，大部分也都具備了自己獨立生存的能力，因而作為人本身的自我意識就會更加強烈。
他們希望自己做選擇而不是被支配，因而過年回婆家這種沒有足夠合理性支撐的習俗也就難以被繼續傳承，從而越來越站不住腳了。
當這兩種觀念互相碰撞的時候，其實雙方都很難去互相理解。
我們也不能站在當下的角度去指責上一代人，因為人的思想很多時候都是環境的産物，他們身處當時那個時代裡，隻能産生與那個時代相對應的認知，非要在這個問題上争個對錯是沒有意義的，況且一個人的思想一旦形成你也很難去扭轉。
其次對于兩個家庭來說，回家過年這件事也很難調和。
作為父母，肯定是希望自己的子女能夠在重要的節日都回到自己身邊，大家一起開開心心團圓。
如果春節假期時間長還好說，可以兩家輪流回。
但很多人面臨的實際問題是，回家的時間有限，而且路途遙遠，往往來回都要折騰幾天。
雙方父母都想見自己的兒女，雙方都希望自己家能夠在這天齊聚一堂，大家的立場都是以自家為出發點的，想要達成合意必須有一方要做出退讓，而往往誰都不願意率先妥協。
最後，也是最關鍵的一點，那就是夫妻個人對這件事的認知差異。
其實過年回家這件事，如果雙方都能夠互相體諒，那麼這件事就很好解決。
輪流天、輪流年、直接把雙方家長一起接過來或者幹脆各回各家，這些都不失為一種好的選擇，事實上，隻要想協調，這件事情是不足以成為問題的。
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然而現實往往并不會這樣發展，很多因為回誰家的問題而産生巨大矛盾的家庭，其本質都是源于夫妻二人對這件事的認知難以達成一緻。
換句話說，不是他們不知道解決方法，而是由于認知的差異使得兩方完全不想做任何退讓。
有的人可能比較大男子主義，在婚姻的認知上繼承了舊的傳統觀點，認為過年回婆家天經地義、理所當然，所以不論另一方提出什麼訴求，他都完全不理會；
有的人可能自我意識過于強烈，把堅持自我錯誤等同于完全站在傳統的對立面，認為回婆家就是屈服、就是被傳統打壓，哪怕另一半沒有這種意圖也依舊被曲解。
說到底，過年回家之所以能成為問題就是因為這些觀念太難調和以至于所有的解決方法都被擋在門外，而沒有一個人願意做出妥協。
但無論是代際之間、家庭之間還是夫妻個人之間，隻要有人的存在，就避免不了觀念的差異。
要想真正解決這個問題，重點不是要去争論誰對誰錯，而是尋找雙方可以接受的邊界點。
既然雙方無法在這個問題上達成合意，那就先把關注點落到一些細節層面。
先不要指望一步到位，可以慢慢的從一些小事做起，比如去了一方的家但同時給另一方寄一些禮物、或者吃飯的時候打個視頻，先慢慢從這些細小可接受的點去做出改變，再逐漸去嘗試施加一些大的影響。
總之不論去哪家過年，最重要的是把自己的愛傳遞給父母。
與其為在誰家過年鬧得郁郁寡歡，不如以一種積極快樂的姿态面對這個問題，各方都在邊界内做一些力所能及的改變，雖然大家觀念不同，但愛意依舊可以自由流動。
