經常有來訪問我：老師，出軌的男人，到底是愛第三者還是愛原配？
如果不愛第三者，又為什麼會舍不得離開第三者？
針對這個問題想說的實在太多，還是趁熱打鐵把我能想到的集中整理分享給大家吧！
會問這個問題的人，一定天真的認為愛是具有排他性的，以為男人的世界裡容不下兩個女人，他要麼愛小三、要麼愛原配。
其實并非如此，人類的情感比你以為的要複雜，真正有排他性的是婚姻而不是愛情。
所以對于男人來說，愛可以分為很多種，但是妻子确實隻能有一個。
我這麼說，大概會有很多妻子要覺得失望，會由我的這種說法自顧自的引申出一種結論：那不就是說男人回歸家庭隻是權宜之計，并不是出于對妻子的愛？
那女人何必原諒出軌的男人，憑什麼要讓他占盡便宜？
其實老師壓根不是這個意思。
我是想告訴你：愛可以分為很多種，有多巴胺作怪的一時激情，也有感恩陪伴的日久生情，更有自戀投射的自作多情……
但是，如果你期待的那種愛是必須以絕對忠誠為條件的情有獨鐘，那麼很遺憾，站在男人的角度，可能原配和第三者誰都不夠格。
忠言逆耳，如果你覺得這個說法太刺痛你，可以斟酌一下是否繼續看下去；如果你有直面問題的勇氣，也無需太過害怕，不妨看完這篇8500字的文章。
我的觀點雖然偶爾犀利，但絕不會為了标新立異而故意傷害你。
下面，我會花上一些時間，分三個部分詳細向你講述，男人對第三者和原配分别是什麼類型的感情，以及情有獨鐘的愛到底該如何獲得。
一、男人愛不愛第三者？
根據我對出軌個案的觀察，男人對第三者的看法主要分兩種：要麼當臨時消遣，要麼當救命稻草。
但是不管是哪一種，男人找第三者的深層次心理動機都是為了避免用離婚的方式來解決自己在婚姻中面臨的現實問題。
複制添加嘉待情感導師wechat id：jiadais，line賬號：yesaay，幫你挽回失去的愛，修複您的感情關系！
說得更直接一點：會出軌的男人都是不想離婚的，忍無可忍必須離的，就算沒有第三者也會離。
所以，出軌隻是衆多逃避正面處理婚姻問題的方式中，最不光彩的一種手段罷了。
你說，把一個人當工具人為己所用的感情，能算是愛嗎？
當然不可能，視她如苦悶婚姻的解藥，還差不多。
真正的愛，就如弗洛姆在《愛的藝術》裡說的：
“愛是一種活動，不是一種消極的情緒；它是‘永恒的’，而不是‘墜入情網’。愛主要是‘給予’，而不是‘接受’。在‘給予’的因素外，所有形式的愛常常包含着共同的基本要素：關心、責任、尊重和了解。 ”
男人對第三者感情的複雜程度能達到以上這種境界嗎？
顯然不可能。
事實上，很多男人這輩子都沒體會過這種情有獨鐘的愛，更遑論給别人提供這種愛了。
當然，即便是作為婚姻解藥的第三者，解藥和解藥之間也有不同，因為男人對婚内感情的需求類型也分兩種：
①集中型：集中地愛某一個人；
②比較型：分散、比較下的愛；
先說集中型，就是指在愛上某個人後，就集中隻愛這一個人，所有有關兩性的愛意都放在這一個人身上，沒有其他人可以來分享。
打個比方，就是當你愛上了A，那麼你就會把所有注意力和感情傾注在A身上。
如果在某個機緣巧合下，你愛上了B，那麼你又會把對A的感情毫無保留全部轉移給B。
而曾經的A對你來說，似乎不複存在。
很多人誤以為隻有女人是“集中型”，這就有失偏頗了，其實生活中也有不少男人對婚内情感的訴求是“集中型”。
這類男人隻要和妻子感情足夠好，通常不會輕易出軌，因為本身慣用的情感模式就是全心全意對待一個人。
但是，一旦他們和妻子的感情遇到了問題，比如因為長期的争吵和冷戰夫妻關系越來越惡劣，或者有了孩子以後妻子對自己的關注度直線下降，導緻夫妻之間溝通減少、感情變淡……
總之，一旦他們在婚姻中覺得自己不再被愛、被關注，自己對妻子的愛也漸漸麻木，他們就容易對婚姻失望，在這段親密關系中感到窒息。
這個時候，如果他遇到了主動吸引他或者被動被吸引的第三者出現，就很容易把對原本放在妻子身上的感情寄托全部轉移到第三者身上。
在我的個案經驗裡，這種男人出軌的動機，就是把第三者當成拯救自己幾近幹枯的感情生活的救命稻草。
就像瞌睡遇到枕頭，情感上會非常投入，甚至會因為自己和第三者感情漸濃，而對家裡的妻子主動冷漠和疏遠，甚至不再主動提性生活方面的要求。
再來說比較型，這類男人不會把注意力集中在某一個人身上，而是會不斷環視四周，關注身邊新鮮事物。
可以在愛着一個人的同時，又把注意力轉向其他人，然後進行比較、甄别，區分優先級。
比如，你最愛A，但是你對B以及C也保持一些欣賞或好感。
說得更直白一點，就是“比較型”的感情表現，可以把愛意區分為“最愛”、“第二愛”。
生活中有一些男人的感情模式是屬于“比較型”的，他們和集中型男人的“要麼不愛要麼隻愛”相比，在特定條件下是可以同時愛上多位女性的，也就是俗稱的有些花心的男人。
這類男人不管跟妻子的感情是不是非常好，都有一定的出軌概率，因為本身的感情模式是可以一對多的。
再加上男人通常都有回避沖突的行為習慣，因此，遇到夫妻矛盾也不喜歡直接解決，而是總想着大事化小小事化了，至于因此産生的夫妻之間親密度下降等等後遺症，可能就會用在外面找第三者的方式來填補。
他們對第三者的情感需求也沒有那麼高，隻要對方能在對的時間給到他想要的情緒體驗，就足夠了。
他們不會把全部的感情都轉移到第三者身上，更多的是以一種各取所需的心态在出軌。
這種男人出軌的動機，是把第三者當成滿足自己乏善可陳的婚姻生活之外的臨時消遣，就像正餐之外再吃點零食，情感上不會投入太多。
不管跟第三者看上去感情深不深，都不大會影響自己對待妻子的态度，有些人甚至因為零食吃得開心，回到家反而對妻子更好更有耐心了。
當然，不管是集中型男人還是比較型男人，他們找第三者的出發點都不是為了讓自己的生活翻天覆地。
說穿了，無非是想找一個不需要傷筋動骨又可以暫時性解決婚姻問題的解決方案。
所以你才會看到，不管男人之前跟第三者之間多麼熱乎膩歪，一旦東窗事發，出軌這件事給自己帶來的麻煩＞甜蜜，男人的第一反應都是出奇的一緻：先盡量兩邊安撫，實在不行，隻能踢走第三者。
為什麼？因為男人絕情嗎？
不全是，隻能說男人普遍理性。
想想看，想解決婚姻問題，難道隻有出軌第三者這一種解藥嗎？
當然不是啊！
至于第三者，圖省事的時候可以拿來用用，但是當這種解藥變成毒藥開始反噬自己時，男人便不再戀戰，自然而然會開始換一種思路解決問題。
還是那句話，男人也是人，不是怪物也不是奇葩。
如果你是不幸遭遇出軌問題的妻子，那麼你必須記住，不要刻意拔高男人對第三者的感情，也不要刻意輕視男人對第三者的感情，以事實為依據以需求為準繩，這才能讓我們看清楚複雜的婚姻迷局，找到更好的人生出路。
二、男人愛不愛原配？
事實上，男人對原配的态度主要也分兩種：要麼不抱希望，要麼寄予厚望。
而對妻子不抱希望的男人，多半是比較型男人；對妻子寄予厚望的，多半是集中型男人。
所謂不抱希望，并不是說男人對妻子沒有任何感情，隻是把妻子當工具人。
而是指這類男人對于婚姻的意義、伴侶于自己而言的價值、自己在情感方面的需求是缺少深入思考的。
他們進入婚姻基本上是一種按部就班的心态，遇到心儀的女人就談個戀愛，談到差不多的時間就結婚，在婚姻中遇到矛盾沖突就盡可能回避，發現自己避無可避就自行想辦法解決。
而他們能想到的辦法多半是沉默、敷衍或者轉移注意力，如果客觀條件允許，出軌當然也會成為解決方案之一。
總之，這類男人對妻子并沒有什麼過多的期待，不管是結婚還是出軌，都不會深思這個行為本身對人對己會産生多麼深遠的影響，僅僅憑本能憑慣性在為自己的人生做選擇。
你若想問這樣的男人到底愛不愛原配，我會更傾向于認為他們本質上是不懂愛為何物的。
一個人如果對他人缺少期待，歸根到底還是因為他對自己也缺乏了解和期待。
他們多半成長于有權威家長或其他特殊壓力的原生家庭，看似幸福美滿，實則一直被忽視或被打壓，漸漸地他們也養成了拒絕向内探索的習慣，隻關心别人眼裡的價值和成就，活成了可憐的空心人。
所以，這類男人之所以會發展出一對多的情感模式，本質上是因為他們壓根就不相信天底下能有一個人可以安撫自己内心所有的惶恐和不安，而自己内心的痛苦與不滿足究竟來自于哪裡，他們自己也是不知道的。
試問，一個連自己的感受和需求都不重視的人，你又能指望他多珍視他人呢？
當然，這類男人中也不乏在婚姻中對妻子關懷備至的，隻不過這些看似充滿愛意的行為更像是一種程式化的模仿，它并非來自靈魂深處的表達，而是一種渴望得到更多肯定和認同，甚至獲得更多回避沖突特權的索取行為。
而所謂對妻子寄予厚望的男人，則是内心更加細膩敏感、對婚姻的意義、伴侶于自己而言的價值、自己在情感方面需求有較高要求的那類人。
這類男人通常有比較良好的家教和涵養，個性更偏向于沉着内斂，也有一些讓人頭疼的固執。他們對于和誰步入婚姻是有過自己的考量的，而且考量的标準中愛情的比重是偏高的。
和對妻子不抱希望的男人相比，這類男人對妻子是抱有較高期待的，正因為如此，在出軌之前他們也必然積累了更多的失望和掙紮，在出軌敗露回歸家庭以後，也會對第三者表現出更多的歉意和不舍。
你若想問這樣的男人到底愛不愛原配，從我這個咨詢師的角度來看他們對妻子當然是有愛的，甚至可以稱得上用情至深，否則也不會把自己對婚姻、對愛情的所有美好願景皆系于妻子一人身上。
但是他們所期待的那份愛本身也是狹隘且脆弱的，因此不管這份愛在婚前和他期待中的樣子多麼吻合，往往也難敵婚姻歲月的磋磨。
當婚姻中的矛盾、争吵接踵而來，他們也很難調動主觀能動性去直面問題，可能用隐晦的方式嘗試過一兩次，但是很快被打擊得不斷後撤，當内心的期盼和失望不斷交替出現，他們往往在出軌前就對妻子先灰了心。
所以，這類男人之所以會出軌，甚至在下定決心回歸家庭後表現得跟第三者難舍難分，從本質上來說并不是基于愛情，而更像是對過往積累的失望情緒的一種報複性發洩。
再說得深奧一點，他們對自身價值感的不确定性是很強的，而婚姻和愛情則是他用來确定自身價值感的理想方式。
一旦夫妻關系變得冷淡或緊張，便會牽動他們對自我價值感的懷疑和不确定。
這就是為什麼他們的妻子在發現丈夫出軌以後，往往會對丈夫表現出來的憤怒和不滿頗感驚訝，因為在妻子看來那些生活中的摩擦和沖突隻是尋常事，完全沒有料到會給彼此感情帶來這麼大的負作用。
至于那個被很多妻子關心糾結的問題：“男人對第三者的不舍到底是不是愛？”
那就要看你對愛的标準有多低了。
很多時候，令我們痛苦的并不是男人的真實想法，而是我們對待自己和第三者時用了兩套标準：“男人對第三者稍有不忍和不舍，我們會擔心那就是愛；而當男人對我們展現出極大的不忍和不舍時，我們卻會懷疑這真的是愛嗎？”
也就是說，當我們審視男人對第三者的态度時，我們不自覺把愛的标準降低到“全或無”的地步，隻要男人對第三者不是完全沒有愛，那就一定是很愛。
而當我們審視男人對自己的态度時，我們又會不自覺把愛的标準擡高到“獨或無”的位置，隻要男人對我不是情有獨鐘的愛，那就一定是不愛。
其實，大家還是把男人想得太過聰明機智、遊刃有餘，正如我前面分析的兩類男人一樣，他們對婚姻的不确定性越強，并不代表他們内心對于愛不愛的确定性越強。
更多情況是，一個連自己是怎麼回事都沒弄明白的人，在愛别人之前，隻能先磕磕絆絆地摸索如何愛自己。
現在你能理解，為什麼我說對于男人來講，以絕對忠誠為條件的情有獨鐘 ，可能原配和第三者誰都不夠格了嗎？
因為口頭熱烈的愛都是膚淺的，甚至為對方做牛做馬的愛也是膚淺的，真正深刻的關系需要你具備穿透他的層層防禦、看透他内心真實渴望的能力，你們必須先抵達彼此的靈魂深處，才有足夠的力量去談論忠誠。
第三、情有獨鐘的愛，該如何獲得？
咨詢師做得久了，我發現女人對男人最大的誤解就是，以為男人出軌皆是因為花心。
女人這麼想的心路曆程也很簡單：“我對他這麼好，他還不知足非得偷偷摸摸出軌，不是花心是什麼？”
其實，好東西人人都想要，情有獨鐘的愛男人也渴望得到，隻不過，男人跟女人相比更現實更理性，無法抱着虛空的幻想度日。
他們大多明白，渴望是一回事，現實又是另一回事。
所以，不管你主觀上認為自己對他有多麼好，從男人的視角來看，現實是這樣：
集中型男人是相信自己能得到情有獨鐘的愛，但失敗了，于是破罐子破摔；
而比較型男人是壓根不相信自己能得到情有獨鐘的愛，最後也确實沒得到，于是退而求其次。
人人都想要的東西，通常沒那麼容易得到。不管抵達情有獨鐘的通行證是什麼，反正肯定不是婚姻。
婚姻隻是因為它的排他性，而讓人産生了一種情有獨鐘的錯覺，而真正的情有獨鐘根本不是一份契約，而是一種深刻的鍊接。契約可以被撕毀，而鍊接想要被斬斷，則太難了。
看到這裡，你大概想問：那你倒是說說看，怎麼才能在婚姻裡收獲絕對的忠誠？獲得對方情有獨鐘的愛？
老師也不賣關子了，跟大家分享一下怎樣跟伴侶形成深度鍊接，讓彼此心甘情願在未來歲月裡保持絕對忠誠。
我把它按親密關系發展的遞進程度，總結為6個步驟，供大家參考！
1.怦然心動——好奇審視階段
2.熱戀愛慕——趨之若鹜階段
3.去理想化——去魅失望階段
4.面對現實——理性回歸階段
5.重新凝視——重新探索階段
6.真實相愛——深度鍊接階段
事實上，你們之間的親密關系能夠進展到哪一步，決定了你們之間的愛到底是哪種類型。
1.怦然心動——好奇審視階段
停留在怦然心動階段的感情，更像是某種青澀的情愫，一切還未發生就已結束，多發生于青春期的情感萌芽階段。
這個時候我們對待感情多抱着一種新奇探索的态度，遇到讓自己心動的人，好奇審視的欲望是大于追逐占有的欲望的。
所以才會有人用極具詩意的方式來形容暗戀：我愛你隻是我一個人的事，和你無關。
從本質上來說，怦然心動的快樂更多來自于對自身可能性的發掘：原來我還可以對其他人産生這樣奇妙的感情！
我們對他人的心動體驗，實際上是我們對自我探索欲望的一種向外投射。
正因為如此，很多人可以停留在這個階段默默享受，并不用真的邁進到第二步去跟對方建立親密關系。
2.熱戀愛慕——趨之若鹜階段
我們也許會對不止一個人産生心動的感覺，但是我們隻會挑選其中一個人建立真正的親密關系。
這個人是我們經過意識篩選的結果，在這一階段，我們對彼此投注了巨大的期待和幻想，為了讓兩個人之間的互動更接近我們内心理想化的樣子，我們會變得前所未有的、更加積極地對待生活和人際關系。
比如，平時不修邊幅的你也許會為了約會盛裝打扮；他也許會為了讨你歡心，刻意調整自己的動作、收斂自己的脾氣。總之，你們都希望這段激情美妙的時光可以維持得再長久一點。
但是很遺憾，熱戀愛慕階段是這6個階段裡唯一無法停留的階段。
不論你們怎麼努力，它都一定會過去，要麼随着關系的結束一并消失，要麼伴随着關系的繼續馬不停蹄進入下一個階段——去魅失望階段。
3.去理想化——去魅失望階段
告訴大家一個紮心的事實：去魅失望階段是很多親密關系最終停留的階段，因為這一階段的主旋律就是失望和幻滅，出軌問題也基本都發生于這一階段。
處在這一階段，你會發現你們對彼此的失望越來越多，不光是你覺得他變了，他也會反過來責怪你變了。
你們之間争吵變多，哪怕最後一方妥協，也妥協得不情不願；
你們之間矛盾變多，雖然最後也會和好，但你知道矛盾依然在那裡并沒有消失；
你們之間激情變少，即便也有親昵舉動，但你就是能感覺到彼此的心不在焉。
因為體驗感跟熱戀愛慕階段的落差太大，所以我也會稱這一階段為幻滅期。
而當失望不斷累積，我們對伴侶的感受會由失望轉向怨恨，并不自覺地對所有讓自己不舒服的行為進行惡意揣測。
女人會埋怨男人有心機，得到了就不會珍惜；而男人則會抱怨女人難相處，對自己的要求越來越多、脾氣越來越大。
不管你們是否已經進入婚姻，隻要這段親密關系還在繼續，眼睜睜看着伴侶跌下神壇幾乎是一定會發生的事情。
大家都知道愛情長跑很難修成正果，背後的根本原因就也在于此：在度過了前期最美妙的兩個階段之後，大部分愛情長跑餘下的時間其實隻是在去魅失望階段不斷徘徊，彼此之間的關系既沒有形式上的推進（比如結婚），也沒有實質上的推進（比如進入下一階段），那麼被持續消耗的隻能是彼此之間最珍貴的感情。
你以為令這段關系結束的元兇是愛情消失了，實際上，隻不過是你們沒能扛過親密關系中最難熬的那個周期罷了。
4.面對現實——理性回歸階段
可怕的是，很多人終其一生都在上面三個階段裡打轉，以為那就是親密關系的所有。
于是，有些人選擇認命，安慰自己沒有希望就不會有失望，然後用頻繁的争吵、冷戰、回避、敷衍、甚至出軌來對抗失望。
但是，由此又會引發更深的焦慮感和自我厭棄感，陷入一種離不開又過不好的尴尬境地。
還有些人選擇抗争，告誡自己一切的失望和不滿皆是因為沒有遇到那個對的人，然後用不斷的試錯和篩選來對抗失望。
他們流連于一段又一段新的關系，又一次次失望離開，像極了執意與風車作戰的唐吉坷德。
最後，那些最初選擇認命的人可能會忍無可忍決心抗争，以為斬斷關系重新換一個人也許一切都會好起來；那些最初選擇抗争的人可能會無可奈何決定認命，在一段彼此埋怨攻擊的關系裡麻木度日。
他們不知道的是，選擇認命or選擇抗争其實根本不重要，因為這根本就不是一道選擇題。
隻要你無法面對現實、無法理性看待親密關系，不論你選A還是選B，都不過是踏入另一種悲劇命運，受另一種不同形式的苦罷了。
而令我們可以超越這種循環之苦的方法隻有一個，就是調整認知、面對現實，用理性去分析當下困境的真實情境到底是什麼。
你需要學會區分到底什麼是真正的真實，才有可能找到與伴侶真實相愛的路徑。
很多人之所以卡在去魅失望階段無法前進，無非是因為在他們腦海裡，隻有熱戀愛慕階段的極樂體驗是真實的、正确的，而後與伴侶之間發生的矛盾、争吵、摩擦都是有問題的、不該發生的。
當你給現實貼上了不合理的标簽，你就不會去探尋問題的根源，而是會用消極對抗的方式指望伴侶去替你糾錯。
而問題就在于，跟大多數人的感覺相反，熱戀愛慕階段是我們理想化投射最密集的階段。
也就是說，那個時候帶給我們極樂體驗的其實并非伴侶這個真實的個體，而是我們頭腦中對伴侶理想化的幻想。
所以，經過歲月沉澱後去理想化階段的到來，恰恰預示着我們開始進入一段真實的親密關系。
我們終于可以脫離來自對方的種種理想化期待，讓彼此去理解、尊重和接納一個最真實自在的自己。
基于幻想的愛和基于真實的愛，到底哪一個更珍貴、更讓人難以割舍？
答案很明顯了吧！
還是那句話，像情有獨鐘這種人人都稀罕的東西，誰想要都無可厚非，但前提是你得能分得清真正的好歹。
否則就是越努力越不幸，最後稀裡糊塗過完了這一生。
5.重新凝視——重新探索階段
羅曼羅蘭說：世界上隻有一種真正的英雄主義，就是認清了生活的真相後，還依然執着地熱愛它。
同理，當老師強調理性回歸、面對現實的重要性時，并不是希望大家從此對親密關系敬而遠之，掉入虛無主義的旋渦。
而是希望大家認清親密關系的客觀規律後，不要錯失屬于自己的幸福。
一個人渴望被理解、被看見的需求是巨大的，我們渴望伴侶理解和接納的不是那個幻想中被包裝過的自己，而是渴望他能愛那個不完美、有缺點的真實的自己。
當我們和伴侶一起經曆過怦然心動和熱戀愛慕的極樂體驗，也一起經曆過去魅失望、理性回歸的情緒低谷，不論中間有過多少分歧、懷疑、攻擊甚至背叛，我們終于對于真實的彼此有了大概的感知。
你可能會因為各種變故覺得伴侶變得不可信任和難以理解，他也會覺得你變得陌生和不可捉摸。
你們像兩個最熟悉的陌生人那樣，重新帶着好奇和戒備認真審視對方。
隻不過，這一次我們看向對方的目光中不再帶有理想化的濾鏡，而是真真實實的在凝視和靠近那個防禦面具背後的自己。
這一階段其實是少有人走過的路，可是一旦你們開始重新凝視、重新探索彼此的真我，就一定會摸索建立出一套獨屬于你們之間的相處模式，去理解和接納真實的彼此。
6.真實相愛——深度鍊接階段
如果說，大部分婚姻中的痛苦其實都來自于理想化破滅帶來的失望，那麼，親密關系中最美妙的滿足感、信任感和安全感可以說全部來自于我們和伴侶之間達成的深度鍊接。
很多人對相愛的理解非常膚淺，以為隻要一男一女看對眼了，彼此内心都有了那種想獨占對方的沖動，就叫真心相愛了。
其實這種程度的相愛脆弱得不堪一擊，稍有變故就會引發我們内心強烈的焦慮、恐懼、嫉妒甚至怨恨。
所以：
有些男人明明對妻子感情很深，也會忍不住出軌；
有些夫妻明明婚前很相愛，卻無法在婚後好好相處；
有些女人明明對丈夫格外依戀，卻總要用最尖銳的話語攻擊對方、維護尊嚴。
面對感情中種種相愛相殺的變故，我們總是習慣性歸因于他不愛我了、我不愛他了、他不值得、我們不适合，卻忘了去想一想，是不是因為我們在這段關系裡根本沒有袒露過真實的自己，也從來沒有看見過真實的對方？
我們總是用層層防禦包裹自己，以防止自己受到傷害，卻令自己與愛人之間的誤解越來越深，把對方當成婚姻中的假想敵。
而真實的相愛其實沒有那麼多恐懼不安和忐忑，因為我們已經看見了彼此卸下防禦後最真實的感受和需求，哪怕彼此不能時時陪伴、句句回應，内心也是能夠感受到被滋養着的。
至于出軌，概率也會小到近乎于零，不是因為道德約束，也不是因為責任感或良心的牽制，而是一種發自内心的務實選擇。
彼此都知道，世間能夠陪自己走到這個階段的人少之又少，所以哪怕再遇到怦然心動的人，也會明白曾經滄海難為水的道理。
漫漫長路我們好不容易走到這裡，好像長途跋涉的旅人終于能夠安心卸下铠甲，又怎麼會輕易做損人利己的事情，去親手斬斷彼此之間辛苦建立的情感鍊接呢？
所以我會說，如果你期待的那種愛是必須以絕對忠誠為條件的情有獨鐘，站在男人的角度，可能原配和第三者都不夠格。
不是因為你作為妻子不夠好，而是因為你們之間的親密關系進程還遠遠沒有走到真實相愛、深度鍊接的階段。
至于第三者就更加談不上了，不過是最最膚淺脆弱的心動階段或愛慕階段，離真實相愛、深度鍊接更是差了不止十萬八千裡。
張愛玲說：“生活的戲劇化是不健康的。像我們這樣生長在都市文化中的人，總是先看見海的圖畫，再看見海；先讀到愛情小說，後知道愛。”
而人總是無法思考自己不知道的事，所以作為咨詢師，老師衷心地希望大家在遇到婚姻中的各種複雜迷局時，不要憑自己的感覺和想象去處理問題，不妨先問問自己：我真的懂得如何去愛一個真實的自己和真實的他人嗎？
