亞裡士多德說過：“靈魂對于本能的克制，理智對于情感的平衡，總在起着有益的作用。”
但，那些出軌的男人，真的能克制住自己不再出軌嗎？道德底線和社會譴責，真的有用嗎？
答案：不是。
教員說過，一切觀點應該從調查而來，沒有調查就沒有發言權。
通過我們幾萬例的接訪，上千例超過半年的跟蹤調查，不幸的是，99%的男人在出軌之後不會自行停止。
婚姻中，依然有大把的男人出軌，婚外情，跟情人愛的死去活來，甚至要跟原配離婚近在咫尺的WL宏便是如此，出軌無數之後，是更加肆無忌憚地要離婚，要自由。
這讓我想到最近刷到的一個帖子：匿名說說你出過軌嗎？
一個點贊3千的回答，讓我看到了人性真實的一面：結婚10年，被出軌，自己也出軌了。
她說：“人到中年，才知道沒有人的屁股底下是幹淨的。已婚男女或多或少，都有過出軌的想法和行為”。
她的感歎，讓我想起網上一組數據：
50%的男女，一生中至少出軌過一次；41%的已婚男女，一方或雙方承認自己曾經出過軌。
這意味着：每10對夫妻中，就有4對出軌。
那麼為什麼出軌會讓人上瘾呢？
下面，給你剖析一下，男人不斷出軌的真正原因。
01 出軌為什麼隻有0次和無數次，出軌的男人為什麼不會停止？
1、女人的差錯内歸因讓男人成了出軌的受益者。
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一個人在出軌的時候，說是你的原因才導緻他犯錯，不過是給你制造愧疚感，拉平你們的地位而已。但凡是個稍微正常的男人，都知道出軌這件事情是錯，他心裡也是承認這個差錯的。
但他不想讓你站在道德制高點指責他，也不想讓自己屈于兩人關系的下風，所以才先發制人比你更兇，更冷淡地指出是你不夠好、你也有錯，來讓你産生更大的自責感和罪惡感。
從學員聊天裡，我們看到渣男的責備總是那幾樣：脾氣暴躁、不做家務、不細心、不是個合格的妻子什麼的。大家想想自己求學工作的那些年，是不是也被朋友被領導誇過：開朗大方、踏實上進、溫柔賢惠、關心他人。别人不是随口說說，一定也是有事實支撐着這些形容詞。
可是為什麼到了他這裡，就變成一個自己都不認識的所謂兇惡悍婦呢？
你脾氣暴躁，是因為發現了他和小三的苟且之事；
你指責他說狠話，是因為他先并未對你溫柔相向；
你不做家務，他知道你工作多忙帶娃多辛苦嗎？他又做了多少呢？
你不是個合格的妻子，他有當過合格的丈夫嗎？
出軌已經是絕對的不合格！
他用這些颠倒的事實來指出你的問題，就已經是是非不分。如果你真的做得不夠好，夫妻倆可以齊一條心，相互寬容、共同改進，但這些絕對不能成為他出軌的借口。
經過被出軌和言行的多重打擊，這時候的你，自我評價和自尊都已經低于正常水平。你放棄了自己曾經覺得出軌男人堅決不能要的底線，反而認為不管讓自己怎麼改都可以，隻要他能回來就行。
你看，你就在男人的一步步“引導”中，你完全掉進去了。
最後他出軌，卻收獲了一個更關心他的老婆。
你把他應該承擔的責任，他應該承受的差錯，都大包大攬到自己身上，你幫助了他給自己來了一波“合理化”，他成了妥妥的受益者，他怎麼會知道自己錯了？他又怎麼會改？
而且，從此他會揪住你任何芝麻粒一般的差錯，繼續用這個套路，把責任給你，讓你自我歸因，而他獲得了再次出軌的“正當理由”。
“我出軌都是你逼的。”不就是他們的口頭禅嗎？
所以，他會繼續出軌，是因為他在出軌這件事裡是受益者，他根本沒有受到懲罰。
一個人在一件事裡嘗到了甜頭，是你，你會停止嗎？
2、出軌讓男人體會了荷爾蒙的愉悅。
《社會性動物》裡說過，男女之間極緻的快感來自于距離上的獲得感。
所以，很多男人即便出軌，也不離婚，是因為在某種角度上來說，婚外情讓他沉浸在了荷爾蒙帶來的愉悅感裡。
任何一個談過戀愛的人，都記得戀情剛剛開始時的臉紅心跳。
這是一種尋找歸屬感和安全感的旅程，始于暧昧、猜測和不确定，當有人喜歡我們的時候，會被一種将要被全方位接納的幸福感籠罩。
在戀情開始的那一刻到達頂峰，随後荷爾蒙逐漸回歸理智，而安全感和歸屬感會讓我們産生越來越多的依賴和信任。
而婚外情又跟談戀愛不一樣。他們就算已經有了身體接觸，也始終無法在法律上進行下一步，這就像蔡格尼克效應一樣，成為了他們的未完之事。
而這就讓荷爾蒙停在了即将到達的最高點，總也掉不下來。
這就是為什麼一些走心出軌的男女，隻要還沒各自離婚，還沒能正大光明地在一起，就始終愛得死去活來，以為自己一定是找到真愛了。
也就是說，婚外情所帶來的愉悅感，比正常戀愛要高得多，持續的時間也要長得多。
很多案例裡，被妻子發現出軌的男人，表面上跪地求饒，發誓再也不聯系，背後還不是抓耳撓腮，拼命穩住小三，以期過了風頭，再續前緣。
左手是婚外情極緻的快樂，右手是不斷反思、挽回自己的妻子。
是你，你會停止出軌嗎？
3、婚外情讓男人沒有束縛，而婚姻需要責任
男人在婚姻中，背負了責任，承擔，要賺錢，要養家，要養孩子，等等，而婚外情，是完全沒有這些枷鎖的。
在這種狀态下，男人隻需要享受婚外情帶給自己的那種美妙的體驗感，并且樂此不疲。
即便他結束了一段婚外情，當他又一次有了目标和機會的時候，他會立刻尋覓獵物，進入到一段全新的婚外情中。
甚至于一些海王，同時撩幾個女人，個個以為自己是他的“唯一”和“真愛”，而他卻享受着這份所謂的征服的成就感。
婚外情，沒有彩禮房子車子的壓力，隻有激情的快感，是你，你停止嗎？
所以，明白了嗎？
出軌對于男人來說，收益妥妥大于損失，何樂而不為呢？
人性就是人性，克制的程度，隻取決于誘惑的大小。
02 面對出軌的男人，妻子應該怎麼做呢？
太多的人在被出軌以後，陷入了一個二元的思維方式中，始終跳不出維護婚姻這個思維圈子。
她們把一切思維都放在婚姻不能破的前提下，于是就出現了，想要維護婚姻，必須對丈夫好，必須經營，必須改變自己，必須退小三的怪圈。
但，在《改變——問題形成和解決的原則》這本書裡說過（沒看過的可以去看看，經典之書），問題的解決，如果停留在問題出現的第一層面，那麼永遠無解。
因為在維護婚姻這個層面，你和他是一個整體。
你進他就跑，你低他就高。你越努力，他隻會越遠，無論你做什麼，都會回到原地。
但這個原地卻改變了。以前，你們的婚姻不說美滿，但至少合格。
現在，因為第三者的介入，你們的婚姻從本質上已經變質。就像一個渾然天成的雞蛋，現在已經成為了臭蛋。
所以，無論原配如何努力，無論你熱還是冷，你追還是跑，你低還是高，你的婚姻，始終是顆臭蛋，變不香了。
而隻有上升到第二層面去解決問題，那就是，認識到這段婚姻已經回不到過去。
如果我們要的是一顆香香的蛋，那麼很顯然，當前的蛋已經不能滿足我們的需求。
換句話說，這個人，已經不合格了，我們不認為他有資格做我們的丈夫了，他給不了我們幸福的婚姻了。
這時，我們才能夠真正看到解決問題的根本方法——那就是，解決他，解決這段婚姻。
離開他，不愛他，不再認為自己跟他是一個整體，不再用婚姻來定義你和他。
當你真正意識到這一點的時候，你的憤怒，痛苦，不甘心，都會失去，甚至于他和小三都會對你失去意義。
因為你意識到了自己想要美滿的婚姻，必須自己去另行創造。那這時，再盯着出軌的男人和小三，有什麼用呢？
再直白些，臭了的雞蛋，再怎麼回爐，也變不成好雞蛋了。
也許很多其他博主的文章在教你，如何修複婚姻，如何挽回男人。
但是我告訴你，轉變思維，做好你自己，多關注自己，多花時間在自己身上，專注于提高自我，才是解決當下這件事的方法。
而當你變美，變好，變優秀的時候，美好的緣分，時刻都在等你，你可以選擇要還是不要，那時，主動權在你自己手裡。而不是像現在這樣，被痛苦折磨得認不認鬼不鬼。
1.未來是不确定的。
從心理學上來講，人們對于不确定的東西是又想擁抱又害怕。
男人大多對不确定會選擇去嘗試，去擁抱，因為男人大多數的“賭徒心理”，喜歡挑戰。
女人卻相反，尤其是被出軌的女人，由于自信心被這事打擊嚴重，且女人多數有“完美主義”心理、“執念心理”，所以更恐懼不确定的未來。
二十世紀五六十年代，Hollender等人将完美主義（fectionism)視作一個精神病理學科。大多數研究者認為完美主義有消極内涵。
而，被出軌者因為自信心的打擊，覺得被出軌，被離婚是人生最大的失敗，讓我們的人設崩塌，原來幸福的生活、完美的自己，就此終結。
所以産生了恐懼，害怕失敗，心理學上叫失敗恐懼症。
2.還能有比這更糟糕的嗎？
前面我們分析了，每個人可能都會恐懼，恐懼失敗，恐懼未來的不确定性。
但是就算是不确定，還會比現在更糟糕嗎？
既然現在很糟糕了，我們為什麼不能去改變現在狀态，或者丢棄這種狀态，創造新的狀态？
于丹也說“所謂知天命，不是明白命裡有時終須有，命裡無時莫強求，而是一個人找到了合乎大道的追求，那就是面對世事變化不怨天尤人，在内心建立了一種價值建立了價值系統, 能把壓力變成生命的反張力, 内心有一種定力去對抗外界的定力。”
所有我們這個時候，其實更需要建立這種價值系統和境界。
問問自己，還有什麼能比被出軌，被最親的傷害還糟糕的嗎？
問問自己，這種傷痛我們都能走出來我們還怕什麼呢？
問問自己，自己是不是還是很厲害的，起碼沒有抑郁，沒有怎麼樣，走出來了，而且相信自己以後會走的更好？
3.如果我們原地踏步，會怎樣？
其實，我們都明白出軌這事發生了，婚姻都不可能再如從前了。哪怕是為了孩子，選擇将就的，都很難。牛奶打翻了，你還能再盛起來嗎。
他回來晚了，你擔心他是不是真的在加班？他出差你擔心他是不是又去了哪裡？我對這樣的感覺，都有過體會。
但是很多被出軌的原配往往看不清事實，不願意接受現實，總覺得他會改的，那好，我們退一步，如果你不逼着自己走出去，那能得到什麼？
這個變心的人是XX局長還是XX總裁？能夠給你衣食無憂的生活嗎？
《夫妻的世界》剛剛大結局，相信看過的都知道孫濟赫與高藝琳是彼此相愛的，高藝琳也是發自内心的原諒了孫，孫也切實的改過自新了，然鵝，他們的婚姻最後還是離婚收場。
但是，離婚後高藝琳的生活狀态明顯比之前的患得患失好多了，從一個家庭主婦有了自己的事業。
這部劇的女主也是，經過了與男主的各種糾纏，最後也是放下了，反而重生了。
如此，事已至此，覆水難收，離不離，都必須放下朝前走！
如此，你别無選擇，反而會逼着自己朝前走，不畏将來！。
如此，你逼自己，一定要活出該有的姿态，才對得起自己。
03 獨立這堂課，是女人永遠的課題
男人出軌對于妻子的沖擊可謂是不容小觑，三觀的震碎，自我價值的摧毀，自信心的全面毀滅。
但他出軌，是他的責任，跟我們無關，也跟婚姻的50%責任無關，你也改變不了他的行為意志。
如果你持續對男人有需求，渴望男人可以治愈自己内心的傷痛，這是一種對自己不負責，逃避現實的想法。
不肯正視當下婚姻中存在的問題，還一味活在過去的回憶中，不肯從過去中走出來，成為她現在面臨的最大問題。
看清自己的情緒來源，有助于幫助自己恢複理智。
有情緒，在于有未被滿足的需求。憤怒的真實情緒是恐懼分離，害怕失去。
你覺得他應該為你的付出“買單”，應該看得到你内心的不滿，應該去滿足你的要求。
你将獲得愛的需求，寄托于他人，正是沒有獨立人格的體現。
你思維中的“應該”，也隻不過是一種片面的絕對的以自我為中心的想法。
當你把應該去掉，也許就可以打消你的那些不甘心。
三番四次出軌的男人，在于出軌對他來說，成本太低，且沒有任何損失。
婚姻，或者原配，對他夠不成任何的威懾力，所以他可以多次踐踏原配的尊嚴，而不知悔過。
當然，根本原因還在于他自身，缺乏自控能力，且缺乏道德底線。
解決當下困境的點，不在于讓他斷三，也不在于讓他畏懼出軌，而是一旦你的伴侶，踏破了婚姻的底線，你要怎麼處理。
你既沒法控制住他想離婚，也無法控制住他不斷三，那都是他的事，既然如此，那我們就得着手自己。
當下最重要的是修複婚姻嗎？NO！是強大自我，修煉能夠離開的底氣與勇氣。
這需要你放下過往的束縛，從殼子裡跳脫出來。
明白你倆是完全不同的獨立個體，每個人都有自己的人生軌迹，你無法完全幹涉他，他也做不到幹涉你，我們能做的就是走好自己的路。
首先你要有敢于突破自我的心，不再被内心的小孩桎梏住，培養起自己獨立的人格。
由向外求，變為向内觀。觀察自己不獨立的恐懼點在哪裡，是經濟還是情感上無法自我供給。
都說新時代的女性們，一心隻有一件事，那就是搞錢搞錢搞錢。确實，作為經濟基礎，錢确實可以讓一個女人充滿底氣與安全感。也有了話語權，和支配權。
不要小瞧錢的威力，在你努力掙錢的過程中，修煉的也是你的意志力，膽量，和處理問題的能力。
而且會讓你看到更廣闊的世界，完全離開婚姻這一方寸土的外界，眼界寬了，就不會總被感情所困擾住了。
也就是有了人生目标，人生方向之後，人就不會再被情愛這點小事打敗了。
所謂該欠的，都得補。
獨立這堂課裡，感情關，最是難過。
從小習慣了向他人索取，一直沒有讓自己情感獨立起來，當對方不再給你供給的時候，你要怎麼辦？
所以一定不要過于依賴另一個人，這就相當于把自己的命運，也一同交給了别人。
可以試着分散一下你的情感供給渠道，不要一股腦全給他。你還可以放到你的朋友，你的事業，你的夢想，你的興趣愛好上。
當你不再單純靠他給你愛，你可以做到自給自足時，就不會再受他的控制了。
學員芳芳，覺得男人走心出軌了，不再愛自己了，她太把男人的愛當回事了。當這份愛不在了，她有了不甘心，所以她很希望男人可以回頭，繼續愛自己。
這就是在對他産生需求，如果你不再渴求他的愛，他願意愛誰就愛誰去，反正我不缺愛，我有别的途徑獲得愛，那你還會對他有情緒有依賴嗎？
這樣子，是不是離婚力就培養起來了呢？
有句老話：“當你迷茫的時候，就去讀書，去健身。”
對此我也想說，當你不知道怎麼辦的時候，就去掙錢，就去讀書，就去走出去。
這次的人生危機，也是給了你一次正視自己的機會，内在的那些缺失，都得靠自己再填補回來。
婚姻這場遊戲，本來就是誰的價值高，誰在關系中就擁有主導位置。
幾十年以後，有幾個男人能陪你到最後呢？你總歸是那個單身的小老太太，總歸要學會，跟自己相處。
獨立之路，道阻且長，我們願陪你一起成長。
