以下，說一下我們對于離婚的看法：
01 婚姻是什麼？
錢鐘書在《圍城》中提到，“婚姻是一座圍城，城外的人想進來，城内的人想出去”。愛情、責任、生育、兩個人的相處方式、兩個人經營的能力、以及兩個家庭的結合，“婚姻”包含了太多的意義。
而老師認為，婚姻最大的本質是：兩個人在一起，要比一個人的時候要好。
否則，婚姻就失去了意義。
如果，你的枕邊人，不能為你遮風擋雨，反而他本身就是風雨；如果他不能，給予你所需要的，反而總是在你背後捅你刀子，那為何我們還要去結婚呢？
難道就為了，有個家嗎？
不是的。
為什麼很多姐妹，在婚姻中，越走越清醒？
因為，年輕的時候，以為愛是一切，隻要兩個人相愛，就足以撐起婚姻；
但是婚姻時間久了，往日的盛寵逐漸的褪色的時候，才發現，原來愛撐不起一切，
才會越來越清醒，越來越理智。
從前要愛情，如今，隻要一切對我有利的。
當婚姻褪去愛情的光環，最後的落腳點，變成了柴米油鹽醬醋茶，每天的雞毛蒜皮的時候，婚姻真正的問題，才會顯現出來。
人生中的高光與陰暗，隻有這個人可以陪着你；為你的快樂去快樂，為你的難過而難過；如果這個人不能，反而成了扯你後腿的人，那麼這個時候，你就該考慮，要麼放過自己；要麼果斷舍棄他。
結婚是為了幸福，離婚也是。
複制添加嘉待情感導師wechat id：jiadais，line賬號：yesaay，幫你挽回失去的愛，修複您的感情關系！
但是有很多人，依然将“離婚”妖魔化。認為，離婚了就如何如何。
所以，很多人，躊躇在婚姻中，寸步難行，舍不掉，愛不能，越來越痛苦。
或許很多人，認為婚姻最終走向離婚，無疑對人生來說是失敗的，特别是離婚的女人，面對社會的歧視，市場的沖擊，都是巨大的傷害。
但是，如果面對離婚後的種種問題，你都能承受。
比如說，孩子的撫養，父母的贍養，自己的生活工作，你都能規劃得很好，遊刃有餘，那對你來說，離婚是解脫，畢竟能夠讓你重新回歸到自己人生的主線上。
從此隻問自己開不開心，這樣不好嗎？
記住，低質量的婚姻，不如高質量的單身。
你不捍衛底線，别人也就不會在乎你的底線。
合适的婚姻固然好，但不合适的婚姻，就像是一雙不合适的鞋，把你的雙腳磨得血肉模糊，舉步維艱，如果不脫下來，你就無法再繼續走路。
02 離婚的過程很嚴重，你必須認真對待。
離婚，必然牽扯到撫養權的歸屬，财産分割。
這些事情會讓你分分鐘體驗人性的醜惡。
當你決定離婚的時候，你就是他的外人，他不會再念及多年情面讓着你。
如果關系處理不好，還很容易成為仇人，站在對立面，你想要什麼，偏不給你什麼。
所以，你必須嚴肅對待離婚這件事。
以對待一項工程一樣，去仔細思考如何才能利益最大化，如何才能保證孩子的成長環境，如何才能降低風險。
這直接關系你未來的生活，所以，必須仔細定目标，做計劃，制定策略。
頭腦一熱就去離婚，後悔的就是你了。
如何去規劃？
03 敢離婚是你的底氣，但你要明白為什麼
為什麼要離婚？是原則性問題嗎？還是僅僅是不理解，溝通不暢？
真的隻能用離婚來解決嗎？
很多時候并不是。
太多的人，把離婚挂在嘴上，其實隻是想博得對方的關注，讓他知道自己有情緒了。
但，表達需求，表達情緒，真的不必提離婚。
非暴力溝通的很多實踐方法，以及共情法，都能很好地幫助夫妻改善關系。
有很多時候，矛盾隻是來源于消極诠釋和過往埋下的雷（心理學上叫做未完之事），而不是真正的三觀不合。
所以，非原則性問題，老師建議嘗試修複。
原則性問題，能離就離。
婚姻是為人生服務的，而不是人生為了婚姻服務的。
合不合腳，幸福不幸福，自己知道。
如果婚姻在消耗你，還不離婚，那你婚姻的意義何在？
有人說孩子怎麼辦？曾經的感情怎麼辦？
你幸福，孩子才能幸福，你陽光，孩子才能陽光。一段不開心的關系，養不出開心的孩子。
曾經的感情都是沉沒成本，而你的決策，應該來源于當下的判斷，不是過去的投入。
有人在評論抨擊我，說你作為一個女人，竟然鼓吹離婚！！很多家庭可以過下去，你這樣是作孽！
醒醒吧，中國的女性！
法律賦予了你們離婚的權利！
别再覺得離婚就是丢人，别再覺得離婚就是人生的失敗！
誰說結婚就是一輩子！
有些人表面是獨立的女性，但内心還在跪着！
請你勇敢說出：對不起，我不原諒！
縮在婚姻的殼裡不敢面對，天天做他會改的白日夢，得到的隻能是别人一次次踩你底線。
04 離婚很貴的，你現在離得起嗎？
在我們的正常認知中會有這樣的思想：我原諒他出軌，他應該感激我，應該就此改過，應該知足。
但是事實上，當我們一步步退讓的時候，對方隻會步步緊逼，并不懂得見好就收。
為什麼很多出軌的人，被妻子輕易原諒，卻又再次容易出軌？
因為他們心裡知道，你不敢離婚，你舍不得離婚，你不希望孩子單親，你沒有經濟能力。
一旦他們把你的軟肋捏的死死的，那麼你就很容易被控制。
沒錯，說的好聽，是牽絆，身不由己，實則就是控制。
為什麼一直要強調獨立？
老師是主張女性獨立的。
獨立跟婚姻并不沖突，現在這個社會提倡人人平等，我們生來就是一個獨立的個體。
女人并不是一定要依附男人，你可以有自己的事業，你可以擁有讓自己幸福的能力，而婚姻帶給你的，一定是增值的，兩個人在一起，可以創造出更多的幸福感，這才是婚姻的意義。
一旦你過于依賴對方，把所有的希望寄予在對方身上，除了會讓對方壓力大，還會讓自己失去獨立的能力和底氣。
當對方真的踩了自己底線的時候，我們沒辦法保持自己的原則，沒辦法捍衛自己的底線，因為我們沒辦法獨立生活，沒辦法面對未來。
這時，我們面對的，隻能是委曲求全，卑微乞求，或者表面憤怒，實則敗絮其中，毫無實力可言。
而等到那個階段，我們就會産生很嚴重的被抛棄感，而你也會因為對方的強盜理論，而更加的自卑。
于是你的處境就會變得很被動，沒能力離婚，沒有事業，你隻能持續的在對方身上付出，以此來讓對方回心轉意。
而過量的付出，又會讓自己掉入惡性循環，你越付出，内心的不甘心也會越積越多，隐忍并不會換來你想要的結果。
于是你就會把矛頭對向小三，因為你無能為力，隻能用打退小三的方式來保全自己的婚姻，既然離不了婚，你隻能不斷的去做這些讓自己情緒崩潰的事情。
情緒付出，也是一種付出。
隻要你持續的付出，你的不甘心就會像雪球一樣越滾越大。
而男人呢？享受着三人行。
你痛苦萬分，而他卻坐收漁翁之利。
他會改嗎？并不會。而你也會一直痛苦，心情被對方帶着跑，循環往複，似乎你隻能痛苦，因為你不獨立，離不開他，迫使你去隐忍。
“我不好過，他也别想好過。”
“我要離婚，不就等于放他跟小三逍遙快活嗎？”
...
其實本質上，還是因為自己的不獨立，把自己未來的新生活搭上，隻為跟渣男周旋，不管怎麼看，都是一樁賠本的買賣。
隐忍的婚姻，會有好的結果嗎？這是你想要的婚姻嗎？答案是否定的。
對于兩性關系，沒有人可以百分百确定，關系永遠不會變。
婚姻本應該使你越來越好，而非是喪失原有的能力。
否則，遇到變故，你會因此妥協，放低底線。
說白了，這時的你，想離婚，但你離不起。
而第二個案例中，小琪原本事業有成，雖然結婚，但卻并未影響到自己的事業，一直都保持着經濟獨立，所以在發現自己丈夫出軌後，果斷的會決定去離婚。
也正是因此，觸發了男人的損失厭惡效應。
因為犯下的過錯，失去妻子和整個家庭，于他而言就是一種損失。
最後反過來，求原諒，跪舔，也正是因為如此。
兩種措施，兩種結果，也足以證明，獨立的重要性，假設婚姻可以走過50年，誰能保證永遠不會變？
保持自己的能力，給自己鋪好後路，最為重要。
所以，無論何時，别在婚姻裡失去獨立性，時刻保持自己的人生主線，才不會讓離婚這件事變得那麼貴。
