總會有來訪問我：有什麼辦法可以幫我走出被出軌的心理陰影嗎？
我必須要說：至少你得先知道被出軌到底會給你造成哪些心理陰影，才能各個擊破。
愛人的出軌背叛，至少會讓你陷入3層心理陰影：
1.不管對方怎麼做，你都不準自己再信ta的心理陰影；
2.就算選擇繼續關系，你仍然拒絕重建親密的心理陰影；
3.世界變得非黑即白，你極度抗拒人性複雜的心理陰影。
在深度剖析這3層心理陰影後，我也會分享一下自己作為心理咨詢師幫助來訪走出陰影時可以用到的策略和經驗。
被出軌陰影一：無法信任
與網上人人嘴硬的境況不同，在現實生活中絕大多數婚姻中人在面對愛人欺騙出軌最終都選擇了原諒而非離婚。
面對一個愛過你也騙過你的人你還能是什麼體驗？當然是無法信任的體驗。
我接待過不少遭遇背叛出軌的心理咨詢來訪，他們的感受總結起來大概是這樣：不管對方怎樣表現，你大概都不肯相信ta。
要是出軌愛人和第三者糾纏不清，對你虛與委蛇甚至極盡試探，賊眉鼠眼地揣摩你能不能放低底線，讓ta兩頭不耽誤……你當然沒法相信ta！
但在絕大多數情況下，對方總是會為自己出軌感到悔恨并做出補償，但你并不會因為ta做得越多便越信任ta：
Ta迅速、堅決地切斷和第三者的關系——你會擔心突然被斬斷的“熱戀”讓ta怅然若失，以後ta會不會因為按捺不住這份遺憾心情再次出軌；
第三者苦苦哀求ta再見一面ta不為所動，對你表決心表忠心——你覺得ta對一個之前苦苦隐瞞、欲罷不能的外遇對象不過如此，誰知道以後會不會對你也說變就變、冷漠無情；
Ta寫下忠誠協議，各種保證起誓絕不再犯，或是财産更名跪求原諒——你還是心裡沒底，懷疑ta要麼看透了你不會真和ta離，要麼吃準了你心地純良，不會真把兩人的房子票子孩子怎麼樣……
毋庸置疑，出軌最先摧毀的一定是信任。
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而“後出軌時期”的體驗，大緻總是你想信任卻不信任。
很多人以為自己沒法再次相信出軌愛人，是因為對方對自己錯誤的認識不夠深、表現得不夠好、做出的補償不夠多、給你的安全感不夠深……
可實際上你會發現有可能對方做得越多，你心中的不安感反而越重。
這和愛人實際可信與否關系不大，而是你被過度激發的“自保心态”在阻止你重新積累對愛人的信任。
如果把信任想象成積木，大概就是這麼一副畫面——對方拼命往上壘，你則拼命往下推，不允許信任成形。
這種體驗就像是你自己和自己左右互搏，然後哪一邊都打不過另一邊的掙紮煎熬狀态。
左邊的你比誰都更想趕緊找回信任——“如果我不相信ta，那我們怎麼重建關系、以後怎能過得好呢？”；
右邊的你則逼自己時時警惕、處處懷疑——“要是我就這麼信了、這麼放過ta，是不是太天真了？難道不會再次被騙、被騙得更兇？”
自助手冊1：無法信任怎麼辦？
針對被出軌後無法信任的體驗，我通常會給咨詢來訪以下3個建議：
1.掌握主動權，拆分“信任”和“原諒”
我發現一個特别有意思的現象——但凡談到評判出軌愛人到底能不能信，總有人會給你列出各種怎樣觀察愛人的指标，甚至教你咂摸對方的語義、觀察ta的微表情……
“誰出軌誰自證”的論調聽起來好像很有道理，于是很多人以為出軌愛人的可信程度全盤由對方的各種表現決定。
但如果你真的去想象一下，這是一副怎樣的場景？
出軌的ta一言一行都被你放在放大鏡下觀察、每個細枝末節都被賦予意義；
而被出軌的你雙臂交叉拒人于千裡之外，身體後傾、滿眼審視地作壁上觀，随着ta一舉一動心念變化，你就像一個“信任判官”——ta這個能做到應該是可信、ta那樣很勉強又很可疑……
這樣的畫面不是很荒謬嗎？被出軌的你任憑對方說風就是雨，完全放棄自身的主觀能動性。
你會不會也不知不覺掉入了這樣的心理陷阱？
為了保護自身虛弱的自尊心，你一邊自欺欺人地告訴自己：“我才是掌控一切的人”；
一邊卻把拽動自身情緒的繩索全權交予對方手裡，讓自己變成風雨中飄搖的脆弱風筝。
要判斷出軌愛人是否可信，你當然需要在一定程度上參考ta的态度和實際表現，但矯枉過正隻會帶來更嚴重的心理危機，讓你陷入劇烈的情緒波動，放棄自己對婚姻走向的決策權。
作為受傷的一方，請任何時候都不要忘記：要不要信任的主動權應該掌握在你自己手上。
面對出軌創傷，你不必逼着自己趕緊完成一個“我必須要信任”的任務。再說得直白一點，你可以選擇信任，也可以選擇不信任。
來，跟我一起念：“不信就不信好了，沒關系的！”
沒錯，如果眼前的你暫時還無法信任，就坦然接受這樣的自己，告訴自己不信任也沒什麼大不了。
一想到自己不信任出軌愛人便坐立難安，也是因為很多時候被出軌方容易陷入一種思維誤區，認為原諒即信任。
但人的理智并不這樣運行，不是選擇留在關系中信任就會天然回歸，也沒人規定要是你暫時還無法相信出軌愛人就必須結束婚姻。
面對背叛，你本身就需要充分的時間去思考、去消化，才能做出有利于自身的決定與行動呀！
還沒想好要不要原諒，就允許自己再想想；
不急着離婚，不忙着和好，覺察并尊重自己的真實心意。
如果你現在還沒法信任，那就接受自己此刻的猶豫不決、把目光從對方的表現移回自己身上。
請告訴自己你能積極應對傷痛是多麼勇敢、認可自己為重新走向幸福所做出的努力、看到那個向主動信任邁出一步的你有多棒。
2.不過度依賴直覺，為信任建立具體關聯
在學生時代我們應該都聽過這個考試技巧：“當你不知道怎麼選，就相信直覺！”
人的直覺有時特别靈，但這是在你頭腦清醒、情緒心理狀況良好的前提下才可能達到的效果。
被出軌會給你造成嚴重情感創傷，當人的心理韌性被削弱、判斷力受影響甚至理性下線，過度相信直覺大概率隻會把你帶到坑裡去。
你此刻的“直覺系統”基本無法幫你明辨是非，反而隻會使你内心更加混亂，讓你相信ta卻不踏實、懷疑ta又不笃定。
關系經曆出軌後想要重建信任，你需要把信任和更為具體的規則建立關聯。
比如說要求愛人做出口頭或文字上的忏悔與道歉；
比如說增加兩人相處的時間、更多的相互陪伴、約定每天睡前要深度溝通一會；
比如說和對方商量重建信任的機制，出軌方是不是要在一定程度上放棄隐私、接受查勤、兩人不在一起時以怎樣的頻率給你發定位打視頻……
而每當ta完成一項規定，你就告訴自己兩人之間的信任又加了一分。
試着借助這些具體規則幫自己重建信任，看重實際結果而非過度依賴直覺，信任才能找到再次紮根的土壤。
3.信任不是一蹴而就，是積沙成塔
“一會信任、一會不信任”實際上隻是修辭手法，全或無的信任更是一個僞命題。
實際上在任何關系裡，信任都不是一蹴而就，而是積沙成塔。
想想看，你和愛人相識大半年後，你對ta的信任還和剛認識ta幾天時一樣多嗎？新婚夫妻之間的了解、對彼此對人對事反應的預判、彼此間交心及信任，能和婚姻多年的兩口子比嗎？
從來就沒有突如其來的“我信你”，親密伴侶本就需要在一次次互動中掌握相處尺度、一同抵禦生活抛給婚姻的難題、經曆時間發酵才能增進彼此的信任。
信任長城無法在一夜間建成，也不可能在一瞬間徹底崩塌。
對方在專情領域的信用當然是破産了，但對于更多強羁絆的夫妻來說，另一半本身人格底色上的特質、ta一直以來對家庭的努力付出、ta過往對自己的好……這些都不可能一筆勾銷。
就像我有位來訪曾說道：“即便他出軌了，但我相信他這個人本質還是好的。我确定他不會害我，不管我們是和好還是離婚，他不可能讓我吃虧，一定會給我一個交代。”
是的，事實很少會比人想象中糟糕，出軌背叛事件的發生當然會給兩人的信任造成極大破壞，但它大概率也不可能讓你們之間的信任完全清零。
我知道，你有時以為既然自己選擇留下，信任就該立刻開出新花；有時又以為自己再也無法信任ta，難道隻能一走了之才行嗎？
但也許你需要的不過是每當被偏激念頭偷襲，記得提醒自己不争朝夕，信任本就需要慢慢累積。
被出軌陰影二：貌合神離
發現愛人出軌後，絕大多數人問自己的第一個問題大概都是“我要不要分手/離婚？”
然後有極少數性格沖動的、脾氣剛烈的人，他們誰的意見都懶得聽，甚至懶得等自己想清楚就拉着出軌伴侶沖進民政局把能辦的手續先辦下來。
但對于絕大多數人來說，“結束關系”往往是最先被淘汰的選項。
對于婚姻來說尤其如此——兩人既走到成立家庭這一步，情感基礎不會差到哪裡去，說斷就斷感情上舍不得。而且俗世中我們絕大部分普通人都沒法長期和孤獨相處，需要另一個人為我們提供固定陪伴以排遣寂寞，這也是婚姻制度仍是主流選擇的重要原因。
再實際一點，婚姻中人誰不是和伴侶在各個層面深深牽絆？
兩人相互照顧共同養老、房貸車貸家用共擔、老人贍養親戚來往、舍不得讓孩子成長在破碎家庭、夫妻共有難以分割的社交圈、穩定已婚身份對于事業的加成屬性（對于不少強競争崗位來說，能夠維系婚姻穩定是個人靠譜的重要标志）……
成年人的生活但凡有一環脫節便極易走向崩潰，這樁樁件件又哪一層經得起離婚的折騰與摔打？
是的，大部分遭遇出軌背叛的人其實很快就做出了決定：不管之後自己要怎麼鬧、要讓對方付出多大的代價，兩人走肯定是不會走的、離也肯定是不可能離的。
于是你會發現出軌問題發生後，兩人但凡提起“離婚”二字都顯得有些敷衍——也許是試探、也許是撒嬌、也許是發洩、也許是埋怨、也許是要挾，但從來未被認真考慮。
如果你們的婚姻經曆過出軌，這些體驗你們一定很熟悉：
被出軌的你不是抱持自己、而是折磨自己；
你心裡還沒想清楚，事實上卻渾渾噩噩的很快與ta和好；
你不斷給自己洗腦：“我不能離婚、但我也不能輕易放過ta。”；
你對ta陽奉陰違，表面答應不離婚、實際又做不到原諒ta；
你心不甘氣不順卻又不知道怎麼發洩才顯得你不是無理取鬧；
你也許卡在出軌這事上不斷循環，同樣的問題問了無數遍、同樣的指責罵了無數次；
你也許借題發揮，不想被說翻舊賬便拿其它事情宣洩負面情緒；
你覺得必須為自己出口惡氣，明裡給ta提要求、暗中給ta使絆子；
你對ta的懲罰愈演愈烈、層層升級，ta做得越多你越“心狠”、越空虛；
你從ta的補償中能感受到的快意越來越弱、安全感停留得越來越短，有時覺得内心的憤恨好像一點也沒有緩解……
而出軌的ta迷茫無措、戰戰兢兢；
ta不懂為什麼你明明答應原諒但不願好好過日子；
ta對你的情緒懲罰逐漸失去耐心；
ta越來越吝啬對你做出承諾和補償，小心謹慎的措辭，深怕又被你抓住話柄拼命捶打；
ta對你的離婚威脅越來越麻木；
ta感到絕望，甚至想要主動結束關系……
兩人貌合神離，你們心底默認雙方不會分開，但留在一起彼此的憤怒、無奈和創傷似乎又無處可去。
自助手冊2：貌合神離怎樣破？
迅速原諒卻貌合神離在“後出軌時期”實在是太太太常見的狀況。
兩人都不知道該拿經曆出軌的婚姻怎麼辦，出軌方無法面對自身的愧疚心理，被出軌方不擅長直接表達受傷情緒。
你們太快默認“這婚不可能離”，強壓下心中的羞恥和怨怼，這些無處宣洩的情緒幻化為兩人的每次無效溝通、責備羞辱、消極對抗……
ta不敢坦蕩承認錯誤，所以支吾敷衍、抗拒溝通和交心；
你無法直接談論出軌，于是總是在其它事上挑愛人毛病。
貌合神離的本質實際上是對情緒和創傷的回避、兩人也缺乏解決實際矛盾的能力。
破局的方法還是不要着急做決定。
面對出軌問題絕沒有一定要離婚或是必須得重建關系的理，每個人的生活基本盤天差地别，離不離婚這種人生重大決策也隻有你自己會最用心替自己考慮。
為自己的幸福打算，再怎麼謹慎、再怎麼選也不為過，所以不要匆匆忙忙去做一個自己後續扛不起的決定！
要是神還離着，就先别貌合！如果明明舍不得，也不要沖動把婚離！
如果已經匆忙做了決策，你可以做的是接納自己“反悔又怎樣”，從現在開始為自己的真實心意努力。
你可以練習不再壓抑自身情緒，也不必為感受找兇手，試着培養對愛人準确表達自身感受的能力、加強自身和情緒共處的心理韌性；
你們也需要把重點從相互提防、彼此算計轉換為共同面對婚姻僵局、成為關系隊友，一起解決眼前的種種實際問題。
對于你們來說，婚姻未來是否還繼續應該是個開放式命題，它取決于今天的你們為重建關系做了些什麼、又是否真的有為重新走到一起提升自己、付出努力。
打開你們層層包裹的内心，用真實的“自我”示人，婚姻才能真實的好起來。
被出軌陰影三：思維偏執
與出軌愛人和好後你不僅會無法再次信任對方、兩人貌合神離，你也很難走出創傷，導緻自己深受腦海中矛盾偏執想法的折磨。
你叮囑自己别想了，卻在腦海中一幀幀放映出軌前後你所能想起的各種事件；
你循環回憶對方的每個表情、捋了又捋每一段時間線，想抓到證據又怕ta露餡；
你反複咀嚼愛人說過的每句話，試圖分辨哪些是實情、哪些是謊言；
你一遍遍審問ta到底是怎麼想的、和第三者在一起的細節、有沒有動過真心……總希望聽到和上次不同的答案又唯恐ta說辭有變。
你來來回回地拷問自己：
ta到底愛不愛我？ta回歸家庭是真心的嗎？ta怎麼保證以後不會再犯？
ta為什麼會對第三者表現出極高的迷戀與熱情，願意為了那點破事費盡心機瞞騙我？ta是不是動了真感情？
可ta要是真在乎外面那一個，又怎麼會一被我抓到出軌便立刻切斷關系、對我狠狠表決心，他倆戲劇化的突兀結尾又會不會讓ta對第三者意猶未盡，這種“未完成效應”會不會在ta心中深深紮根，讓ta以後再也沒法對我專一？
他是不是就是為了不離婚在對我做戲？大家都說出軌隻有0次和無數次，到底有沒有道理？
……
你給自己提出無數個問題，又自行創建各種回答，但哪個版本的解釋都無法讓你信服，反而隻讓你更加沮喪、越發難以走出來。
自助手冊3：思維偏執如何解？
1.接受人的多樣性
告訴自己，你可以不用苦苦求索“出軌是不是隻有零次或無數次？”、“出軌是不是一定動了真心？”“人真有徹底斷掉婚外情的意志力嗎？”等等千人千面的問題。
做過那麼多咨詢，我真的可以說任何把人放進框子裡的結論都能舉出反例：
有人婚姻極為不幸卻忍性極強，甯可怨念滿腹、脾氣乖張甚至訴諸家暴也絕不出軌；
但有人婚姻很幸福還是一時沖動沒扛住誘惑，出軌後後悔不已、羞恥愧疚。
有人覺得自己出軌理所應當，毫無愧疚之心，甚至堅決要離開原配和第三者在一起；
也有人就是目标感極強、腦回路極其簡單隻圍着解決問題轉——一旦外遇威脅到婚姻存續，斷再快都來不及！ta從不回頭看第三者一眼、今後再也不出軌。
……
世界上沒有兩片完全一樣的樹葉，更别說一個模子裡刻出來的人了。
接受人的多樣性，放下對絕對性結論的迷信。你需要的是具體問題具體分析、細緻地去重新了解身邊那個活生生的伴侶，而不是強行把這樣那樣的理論往ta身上套。
這麼說吧，當各種理論在具體的人身上套不服帖時，一定是理論錯了，而不是人有問題。
2.認清出軌的自限性
出軌對于親密關系來說當然是嚴重的打擊，但你不必誇大出軌的可怕程度。
研究顯示盡管不幸的婚姻會加大出軌風險，但絕大部分人并不會為外遇對象離開自己的原配伴侶。
事實上我絕大部分出軌和被出軌的來訪也證實了這一點，他們很少會有真正放棄婚姻、和另一半分開的想法。
而且作為被出軌的一方，你也許會認為出軌的人肯定覺得外遇本身特别快樂、是純純享受，但其實出軌方的體驗并沒有那麼好。
在出軌初期，人當然會感受到情緒亢奮、激情四溢，禁忌和背德本身也會帶來快感，但這些強烈的興奮情緒同時會激發一個人心底的愧疚和羞恥感。
對于那些自我要求高、出軌本身不符合自己道德觀念的人來說這些消極情緒則會更加強烈。
于是每當出軌方和第三者糾纏，這不僅會給ta帶來身體和情緒快感，也會給ta留下深深的自我厭惡。
他們會嫌惡自己犯下這樣卑劣的錯誤、難以接受那個不誠實的自己，這也是為什麼不少人甚至會向伴侶主動承認出軌事實，或是在被抓包時感到一身輕松。
我理解，作為被傷害的一方你很難相信一個人一邊被愧疚壓彎了腰，一邊還要繼續出軌這種給自己制造愧疚的行為。但人就是這樣複雜的存在，我們真的“有本事”幹出這樣自相矛盾的事。
而且你大概很難想象出軌愛人在背叛事實暴露時能體會到多麼強烈的自由感，他們會覺得終于不必再想方設法隐瞞自己的黑暗秘密、不用再挖空心思把謊話說圓。
而被出軌的你處于情緒低谷，很難理解也很難相信出軌愛人突然變得對“隻愛你一人”充滿熱情，不敢接受一個出過軌的人也許以後會極度專一的可能性。
這是因為出軌本身帶來的痛苦遲早會遠遠超出愉悅感，當ta終于能夠不再躲在暗處，才可能發現婚姻本身才是自己更想要的、更踏實穩定的情感慰藉。
出軌本身的殺傷力十分有限，撕裂關系的往往是你腦海中的執念與和事實不符的恐懼聯想。
理性看待出軌本身對婚姻的威脅，你體驗到的傷痛也就能限制在一定範圍。
講到這裡，和出軌愛人重建關系是什麼體驗想必你已經心中有數，要怎樣緩解相應痛苦我也給你提供了思路。
也許你會想說，這麼辛苦這麼難那我幹嘛還要跟ta重建關系？還不如幹脆分手/離婚算了！
怎麼說呢，從我的個人經驗來看，在絕大多數情況下結束關系對人造成的痛苦往往更大、對個人能力的要求也更高，而且和戀愛關系比起來，婚姻尤為如此。
一個人走的路總是比有人攜手同行更崎岖，而對愛人及親密關系的不信任、無法直接表達的情緒感受，以及那些偏執認知則會全盤轉嫁到你自己一個人身上。
離開傷害你的愛人，你就能再次相信自己的魅力、找回自身價值感嗎？
毅然離婚，你對着自己就能卸下那些深植骨髓的心理防禦、知行合一嗎？
脫離關系，你是否就能放下執念、有面對慘淡現實的勇氣、抵抗寂寞的能量、經營一段新關系并讓自己再次幸福的智慧呢？
（絕大多數人經曆傷害後會喪失對愛的信念，更容易走向偏執、之後遇到對的人也判斷不出，甚至無意識趕走對方）
逃離對于一個疼痛不堪的你來說，怎可能更容易呢？
成熟其實就是願意對自己承認：我們會過上怎樣的生活，主要看我們是怎樣的自己。
其實啊，婚内的苦、婚外的難又何止出軌一種，人活一世沒有好走的路，除了極個别幸運兒以外，我與你都是在艱難前行。
幸運的是，我們永遠可以選擇成為更好的自己，時不時深吸口氣給自己加油鼓勁，蓄力翻開生命故事的下一頁，給自己寫出更美好、更幸福的際遇。
本文參考Ref.
Michele Weiner-Davis LCSW，《Ending an Affair》，posted on Psychology Today on September 11, 2022
