意識不到自己缺愛，是沒辦法治愈自己的！
缺愛分兩種：
一種是“高防禦缺愛”：逃避愛，不敢接受被愛；一種是“低自尊缺愛”：追逐愛，渴望得到被愛。可能很多人覺得，大多數的“缺愛”是“低自尊缺愛”。
因為缺，所以總是在追逐。
但其實，“高防禦缺愛”的緻命程度不比“低自尊缺愛”小。
因為缺，所以連擁有都不敢。
因為缺愛，害怕被人知道，就給自己豎起一道高高的牆。
欺騙外人，裡面什麼都不缺，也欺騙自己，什麼都不需要。
就像現在大家都在動不動就宣揚的“獨立”，是真的内心強大到不需要任何人嗎？還是為了去證明自己的強大？而實際上是因為害怕自己不被人需要，害怕自己在表達需要後失望、受傷？
這種自證的過程，反而證明了自己缺愛。
缺愛并不是什麼羞恥的事，如果你能接納自己的缺愛，那麼你就能踏上自愈的道路。
其實，在我的成長中，也有過缺愛的“灰暗時期”。
那個時候我剛畢業不久，工作感情都不順，還跟家裡鬧翻了。我帶着實習期間攢的2000塊錢，一個人來到另一座陌生的城市打算重頭開始。
個中艱辛就不贅述了，我至今都忘不掉的不是住逼仄的隔斷間，也不是頓頓泡面充饑，而是我故作強大，拒絕了父母的轉過來的錢，跟父母撒謊說我過得非常好，一點也不缺錢。
盡管我當時口袋裡隻剩下交通費，距離發工資還有兩周。
我當時的想法是，我一定要做出成績讓你們（父母）瞧瞧，就算餓死也不要你們的一分錢。
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其實我的父母很愛我，隻是那種愛讓我覺得難受。
他們就像大多數普通父母一樣，一邊希望我待在他們身邊，一邊聽從他們的安排；一邊又不相信我的能力對我處處打壓，覺得好像離開了他們，我就無法存活。
所以，我總是鉚着一股勁，希望向他們證明自我，證明我可以獨立，值得被愛、值得被認同被欣賞。
那一年，我确實向他們證明了我的獨立、強大——工作第一年過年，就把工資的2/3給他們作為新年紅包。
看到了我獨當一面且不需要他們的任何幫助後，他們也不再勸我回家，也鮮少打壓我，甚至每年都都會在親戚們面前誇我。
和父母的關系緩和了不少，我個人也确實成長了很多。
但我也付出了代價：亞健康的身體（飲食不規律導緻的中度慢性胃炎）和過于要強、口是心非的習慣（很難與人保持親密的情感聯結）。
現在回想起來，其實那個時候并不需要拿自己的健康，來換取證明自己的機會。哪怕當時按需要領取了父母的好意，也并不代表自己是失敗的。
因為，那是血脈相連的父母啊，是有着天然依戀關系的父母啊。
接受來自父母的愛意，怎麼能叫失敗不獨立呢。
隻是那時候我不懂，以為需要靠想要擺脫這種依戀關系，來塑造自己的獨立。
而事實上，獨立和依戀一點也不沖突。
真正獨立不缺愛的人，是不會懼怕情感上的依戀與親密，是完全可以接受來自他人的善意和愛意的。
因為能夠接受被人愛，也意味着自己有能力、有底氣接受不被人愛。
就如我之前對某位學員說的：
你和伴侶（自我）相處和諧時，更容易感受到愛。比如需求得到滿足、被認同被尊重被關愛等等。
相處不和諧（或者獨處）時，感受到的是不愛。比如對你冷淡、拒絕、疏遠、焦慮、恐懼等等。
可事實上，愛不是固定不變的。你的伴侶有愛你的時候，也有嫌棄你的時候。你有愛自己的時候，也有嫌棄自己的時候。
你所感受到的愛與不愛，隻是當下的體驗，并不能全然代表所有。
真正的獨立與強大，就是既能接納對方（自己）愛自己，也能接納對方（自己）不愛自己。
隻有“僞獨立”和“缺愛”的人，才會迷戀那種“永恒不變的愛”，無法接納任何變化。
甚至為了避開這種不穩定的變化，将自己的真實需求隐藏起來，發表一些諸如“誰都不愛，專心搞錢”的“獨立宣言”。
在面對親密關系、面對愛意時，過于敏感悲觀，不敢面對意料之外的結果，無法接受愛的喪失，索性直接拒絕開始。
以為把自己活成一座孤島，拒絕被愛，就能保護自己不受傷害。
就像顧城在《避免》裡所說的：
“為了避免結束，你避免了一切開始。”
看上去很飒很強大，其實就是内心膽小、自卑。
這種膽小自卑，或許是在親密關系裡受過傷，又或者見過太多受傷的感情經曆後，就在心裡産生了一種應激反應——隻要我不踏入感情，感情就傷不到我。
隻要我不依靠别人，不對别人抱有期待，那麼我就不需要面對失望之痛。
如果真的知行合一，那麼就不會在自己故作強大時，在對方沒有看透自己的僞裝和口是心非時，而感到憤怒。
也不會顧影自憐覺得自己無人倚靠，得出“誰也靠不住”的悲傷感言。
像這種自诩不需要不依靠，拿獨立當作擋箭牌，甚至在别人被感情傷害的時候秀優越的人，其實也是想保護自己那脆弱又卑微的真實内心。
“高防禦缺愛”最常見的言論有：
“我不是告訴過你嗎？男人/女人不可靠！”
“你應該像我這樣，專心搞錢别談愛！”
“害，隻能說自己不獨立為一個男人/女人痛苦，活該！”
……
這些言論，看似在攻擊被感情傷害的人，其實也是在安慰（變相攻擊）自己——“雖然我沒有被愛，但我也沒有被傷害！我真機智！你們這些凡夫俗子啊···”
你看，缺愛的人，内心總是充滿憤怒的情緒，常常會在内心攻擊自我，或者攻擊他人，而自己并不能意識到這種攻擊。
所做出的行為，不是在出口傷人，就是在出口傷自己。有時候明明是想表達關心和安慰，但說出口的，卻總說傷人的話。
因為内心沒有被愛真正滋養過，所以也不知道怎樣去愛别人。因為内心所習得的愛就是攻擊和傷害，所以就隻會以攻擊和傷害來表達自己的愛意。
如果說“高防禦的缺愛”所反應出來的是一種攻擊，那麼“低自尊缺愛”所表現出來的讨好，則是一種焦慮和擰巴。
“低自尊缺愛”所表現出來的卑微讨好，并不如外界想象中那麼令人舒适。
在親密關系中，那個被“低自尊缺愛”者讨好的人，所感受到的不僅僅是關心和愛意，更多的是情感勒索與越界幹涉。
因為“低自尊缺愛”的人，對被愛着的感知度是非常自我的。
隻要不是按照自己的意願被愛着，或者隻要被抛下，就會陷入痛苦、作鬧、失去理智的局面，完全無法忍受獨處。
因為獨處意味着無法和伴侶建立聯結，意味着要面對内心深處的不被愛的自己。在獨處中感受不到平靜、滿足和舒适，隻能體會到焦慮、恐懼、憤怒。
為了避免被抛下，避免獨處，隻能放任自己毫無底線地乞求對方黏在自己身邊，即使被傷害被踐踏自尊，也在所不惜，隻要不被抛棄就好。
可是當真的和對方黏在一起的時候，又總是要求伴侶按照自己的意願來發展。
如果對方拒絕，或者稍微表現出不順意的苗頭，就判定對方“不夠愛”，判定自己喪失了這份愛，又陷入苦求對方來愛自己的漩渦。
所以“低自尊缺愛”的人，總是在按自己的意願“改造伴侶”，總是在比較“誰愛誰多一些”，總是“欲求不滿”覺得自己被辜負，覺得自己是100%受害者……
這一切源于，缺愛的人，無法愛自己。
是的，無論是“高防禦缺愛”還是“低自尊缺愛”，缺愛的本質不是缺乏來自他人的愛，而是缺乏對自我的愛。
無法愛自己，就總是渴望得到“圓滿的愛”，可“圓滿的愛”是一種非常理想的狀态，也是不那麼容易獲取到的。
因為人的本能是先愛自己，再愛他人。
而無法愛自己的人，對來自外界的愛意需求異常強烈，為了獲得來自外界的愛意，就以自己無底線的付出來換取。
由于這份付出是拿來交換愛意的，就會不由自主誇大自己的付出，也對所獲得的回報抱有過高的期待。
也就格外計較自己付出了多少，得到了多少。越付出，越害怕自己吃虧，越覺得對方無法令自己滿足，達不到要求。所以長期處于不滿足，不滿意的狀态。
所以缺愛的人很擅長把對他人的愛，變成一種“交易”或勒索。
如果你覺得難以理解，我給你整理一下邏輯線：
缺愛的邏輯是這樣的——
我對自己沒有多少愛意，好不容易積攢了力量愛了你7分，但我期待你回我10分，不然無法填補我的内心。
可你隻回了我4分，那我虧了，你就是不愛我。
你越不愛我，我越想搏一搏，就越無底線無原則繼續付出。
因為你要是不愛我了，那我的愛意要從哪裡獲取呢？
最後就變得越來越焦慮，越來越恐懼，害怕失去，也非常不甘心。
而不缺愛的邏輯是這樣的——
我内心有10分愛意，我愛你7分，但我對自己的愛不會減少，依然有10分。
你回我7分，我也覺得正常。
你回我4分，我也可以接受，因為我并沒有損失什麼。
如果你回我0分，我也不記恨你，因為我的愛不是拿來跟你交換的。
但如果你傷害了我，那我可以離開你，不愛你。
我不愛你是我的損失嗎？并不是。
是你損失了原本的7分愛。所以我并不虧。
所以你看，能夠愛自己的人，内心的愛意和能量是充足的。這些充足的能量和愛意，可以既可以支撐自己的内心，又可以把這份能量和愛意傳遞給想傳遞的人。
※那麼，到底要怎樣才能做到愛自己，不缺愛呢？
是無限滿足自己的欲望嗎？
買自己喜歡的衣服，喜歡的遊戲皮膚，吃喜歡的美食，逛喜歡的風景，和喜歡的人相愛，獨立自主賺錢給自己花，累了就泡個溫暖的澡，朝着“精緻美好”“歲月靜好”的方向前進……
可為什麼，即使做到了以上這些，即使明明好像過得還不錯，吃穿不愁，工作也有，對象也不差……
可為什麼，還是那麼焦慮，還是對很多事情不滿意、不滿足，還是覺得疲倦，覺得累呢？
這些不都是自媒體短視頻裡，經常拿來作為“愛自己”的定義嗎？
确實，以上所有的行為，都是在愛自己。
但這種愛自己，隻是浮于表面的，别人定義下的“愛自己”。而不是你内心深處真正需要的愛，也不是你所缺失的愛。
所謂缺失的愛，就是自己不具備的，或者是認知以外，沒有體驗過的愛。
我舉個例子，在你的認知和經曆裡，你覺得愛到底是什麼？
愛是順從，是讨好，是付出嗎？
愛是卑微，是忐忑，是不安嗎？
愛是占有，是控制，是掠奪嗎？
愛是嫉妒，是貪心，是傲慢嗎？
愛是指責，是改造，是指揮嗎？
……
我覺得都不是。
愛是一種積極的生命力，擁有愛的人，能讓自己，讓自己所愛的一切感受到這種積極的生命力。
就如Erich Fromm所說：“愛是對所愛對象的生命和成長的積極關心”。
這種積極關心裡，是對自己的認可和接納，是以擁抱的姿态，接受外界的變化與差異。
所以在我真正大徹大悟了缺愛與自愛的關系後，我就懂了該怎樣合理地愛自己，與自己和解。而不是給自己增加焦慮，不是在内心攻擊和責怪自己。
下面，我把治愈缺愛的經驗分享給你，希望能帶給你收獲。
第一、了解并尊重自己的真實情況和感受。
很多人的缺愛來源于于對自己的探索不夠，對自己的實際情況不了解，或者拒絕了解一直在逃避，不了解自己也很難做到尊重自己。
下面幾個問題，你不妨靜下心來問問自己——
你眼中的自己和他人眼中的你分别是怎樣的？
你出生在怎樣的家庭環境裡？
你對自己的家庭環境哪些方面滿意？哪些方面不滿意？原因分别來自什麼？
你有着怎樣的喜好、特長？
這些喜好、特長能帶給你怎樣的情緒體驗？你還在堅持這些喜好嗎？
你對自己哪些方面是認可的？哪些方面是不太認可的？原因分别來自什麼？
你對自己有着哪些期待和夢想？
這些期待、夢想是你自己想要的？還是社會/父母/長輩/伴侶/子女所授意的？
在你的成長曆程中，哪些人或事（經曆）令你感到傷心/憤怒/痛苦/失望/糾結？
哪些人或事（經曆）能令你感到欣喜/振奮/舒适/滿足/平靜？
然後逐一探索，為什麼這些人或事（經曆）會帶給你這樣的體驗？找到内心一直渴望的東西。
對于這些問題，你可以認真作答後把答案寫下來，不求标準，但求真實。
然後在這些真實的答案裡，分析哪些是你可以改變的？哪些是你無能為力的？
比如來自外界的評價、授意，父母、家庭環境等等外界因素是難以改變的。個人的喜好特長夢想、情緒抉擇……是可以自己的決定的。
對于難以改變的事降低需求，對自己能決定的事投入精力。
無論是痛苦還是快樂，無論是做好了還是沒有做好，認真地對待它，實事求是。不逃避不攻擊自我，不給自己貼标簽，不給自己匆忙下定義。
做到這些後，你就會發現，你對自己越誠實，對既定事實越尊重，你就越不需要去防禦什麼，也不需要去辯解。
因為誠實和尊重意味着你可以獨立處理自己的情緒和感受，你不需要渴求外界的鼓勵，同樣也不會因為外界的貶損而感到難過、恐懼。
就像前段時間，我有個項目需要一筆資金周轉，主動把這件事原原本本地告訴了父母，心想着他們如果可以幫助我那就最好，如果不行的話我再想辦法借。
父母起初也有些焦慮，一方面是我的工作情況了解得不全面，另一方面也擔心問多了我會不會介意。
如果換做以前的我，肯定不會找他們求助。就算求助了如果他們表現出一絲絲擔憂，我肯定也會退縮，并且也會覺得難過。
但是這一次，我對他們的擔心表達了認同和理解，耐心跟他們解釋了錢的用途，工作的具體情況，大概什麼時間可以回款。
同時我也做好了不勉強他們的打算，聯系好了借款公司。整個過程中，我内心是平靜的，沒有半點急躁或者不耐煩。
父母很支持我，對于能夠在自己退休後幫到女兒這件事，他們也覺得很欣慰。
我非常理解這種欣慰，就像現在的我，非常理解當年那個事事逞強的自己一樣。
第二、接納、認同、愛護自己。
如果說對自己誠實、尊重是承認自己的缺陷和不完美，承認他人的缺陷和不完美，那麼接納和認同，就是接受有缺陷、不完美的自己，認可自己存在于這個世界上的價值。
無論是懶散，膽小，愛逞強的自己，還是堅強、勇敢、有韌性的自己；無論是脆弱、敏感、自卑的自己，還是固執、坦率、粗心的自己……這些負面或正面的标簽，于你而言都是生命旅程中的體驗積累，都是證明自己認真生活過的證據。
對于認真生活過的自己，對于努力抗争或抗争後躺平的自己，都是值得被善待、被關愛的。
不必懊悔和責怪過去的自己，過去的你，好也罷壞也罷，隻能代表過去。
接納過去所有的經曆和體驗，遺憾也好，過錯也好，認可這些經曆給自己的生命帶來的價值和經驗，就是對自我的深度接納和愛護。
也不必擔憂和焦慮未來的自己，一步一步走好眼前的路，不以他人的期待和要求為目标，不以矮化自我的價值為标準，盡可能地體驗當下帶給自己能量和動力的事務。
比如，及時關心自己的情緒、感受，身體健康，重視并合理滿足自己心理或生理上的需求。
比如，在遇到困難時，及時給予自己支持和鼓勵，不給自己做任何預判。不否定自己做過的努力，也不逃避自己的局限，該堅持的時候堅持，該求助的時候求助。
比如，在碰到分歧的時候，尊重這個世界的差異性，接受他人與自我的不同——不貶低自我迎合他人，也不捧高自我踩踏他人。
接納認可自己，則不需要強求來自他人的認可，也能拒絕來自他人的道德情感綁架。
總結一句話就是：接納、認同、愛護自己就是以“父母”、“摯友”和“主角”的身份與自我和諧相處，滿足情感精神方面的需求，給予自己力量。
第三、對自己的情緒、需求、和行為負責。
真正的愛自己，就是自己對自己負責，而不是要求他人對自己負責。
當我能夠及時覺察到自己的情緒變化，明确自己内心真實的需求時，我首先做的是通過自己的力量，來撫慰自己的情緒，跟自己共情，滿足自己的需求。
比如說，得知研修考試沒有通過，我很失落也有些煩躁，這個時候丈夫又因為瑣事不停催促我，使我煩上加煩。
如果是之前，我可能會一邊不耐煩地回應丈夫，一邊把我的情緒轉嫁到他身上，沖他發火，讓他覺得都是因為他的催促才令我煩躁。
但我沒有這樣做。我把考試失利的消息和我情緒的來源、表現告訴他，并表達希望他不要催促我，讓我先平複一下情緒，稍後再協助他解決他那邊的問題。
在平複情緒的時候，我會分析考試失利的主觀原因和客觀原因，客觀原因是考試時間倉促，主觀原因是自己沒有認真準備和複習，所以下次補考的時候，我就能更加重視，彌補此次的疏忽。
獨立地解決自己的情緒，可以幫你避免去依賴他人為你的情緒負責，避免将期望寄托在他人身上，然後喪失自我能動性，進入失望和無能為力的窘迫境地。
同時明确地表達自己的需求，也可以避免讓伴侶無端受責，免去不必要發生的沖突。
總結一句就是，愛自己的必要條件是能夠獨立對自己負責，獨立承擔屬于自己的那份結果。
先獨立而後自主，不獨立的人是沒辦法自主的，無法自己做主也就無法令自己愛護自己。當你需要他人來為你的選擇、情緒和後果負責時，也就意味着你把自己的自主權交給了他人。那麼他人能否真正對你負責，能否達到你的要求，能否令你滿意，都不由你做主，你根本控制不了。
所以，無論是與自我相處，還是在親密關系裡與他人相處，當你能夠獨立地為自己負責時，你就不再渴望改造他人，渴望從他人那裡獲得滿足。
同時，你也不會讓自己沉浸在被傷害的關系裡，你能夠有勇氣離開那個不斷傷害你的人。
第四、嘗試“奉獻式”分享。
獨立愛自己不是讓你為了避免麻煩，拒絕建立情感鍊接，把自己活成一座孤島。而是讓你在愛自己的過程中，充分體驗生命的種種經曆。
這種經曆可以是在與他人建立情感鍊接時，探索自我；也可以是感受不同的生命特征，體驗與他人在感情碰撞時産生的悸動；還可以是分享愛意時，擁有的感動、滿足與活力。
事實上，奉獻能夠給人帶來強烈的價值體驗，能夠解決缺乏情感鍊接時的孤獨狀态。越是真正獨立愛自己的人，越願意奉獻自己的力量，愛身邊的人。
因為在你去愛，去奉獻的時候，你需要調動自己内心的力量和充沛的情緒。而在這個調動的過程中，你就能再一次體驗到這些力量與情緒，再次感受到自我存在的價值。
比如，當我以自己的力量去幫助了需要幫助的人後，我發現内心的力量不僅沒有消失，反而雙倍增加了。
因為我在幫助他人的時候，又重新激活了一邊自己内心的能量，重新感受到了自我存在的價值。這種力量不僅讓他人感受到了愛與善意，也讓我自己再次體驗了一遍愛的存在。
這就像“活水”總是愈流動愈清澈，且源源不斷；“死水”總是越不動越渾濁，且容易幹涸。
人不動則懶，愛不動則散。
隻活在自己的世界裡愛自己的人，這份愛流動不起來，遲早會減退枯竭。
你隻有去愛，去體驗，去分享，去奉獻的時候，才能令你的愛流動起來，才能去體驗生命在積極的成長。而這種成長又會變成新的力量，反哺到你自己的身上。
所以，愛自己的人樂于奉獻，而奉獻可以讓愛循環。
如果你覺得自己“缺愛”，無論是“高防禦”還是“低自尊”，嘗試以自己擁有的能量，去奉獻一次（哪怕是給路邊的流浪動物喂食，做一次志願者、義工等等），讓這種能量流動起來，反哺自己。
以上是我在成長過程中，由“高防禦缺愛”逐漸變得不再缺愛治愈自己的所有經驗，但願能夠帶給你幫助。
