前兩天有位剛過完30歲生日的女性朋友問我：
要不要和很适合自己，但自己不愛的男人結婚？
我突然想到我在知乎曾看過類似的問題，一個28歲的女孩原本是“獨身主義”，但因為父母不同意，于是猶豫要不要和“合适卻不愛”的男朋友結婚。
今天就借我給她的回答來剖析一下：到底是應該和愛的人結婚，還是和适合的人結婚？
這個問題我分為兩個點來說：
1. 和适合卻不愛的人結婚比和愛的人結婚更難，而不是更容易；
2. 根據你的描述透露出的線索來看，你的心理素質和情感處理能力不足以支撐“無愛但合适”的婚姻，所以不建議你和現任男友結婚。
1.和愛的人結婚比起來，和合适的人結婚對一個人的要求更高。
有些“婚姻智慧”總是特别流行的。
比如說“你不會和你最愛的人走到最後”、“最适合結婚的人，往往不是你的最愛。”這些話是不是讓人耳熟能詳？
相信這類說法的人，往往和你的想法差不多：“找個合适的人結婚總比和愛的人吵吵鬧鬧雞飛狗跳來得好”。
這個結論的底層邏輯，是許多人默認的：比起和愛的人結婚，和“适合”的人結婚更好、更容易、婚後生活肯定更舒心。
可真實情況恰恰相反：跟合适的人結婚，比跟愛的人結婚要難多了！
先别急，聽我給你分析：
首先，在世俗層面所謂的“合适”，大部分時候跳不出外形、家世、經濟實力、有無車房等外在條件。
但這些外在層面的“合适”，所能帶來的痛快往往就隻在一瞬間：
親友的認同、旁人對你們有多般配的稱贊，聽完就過了，沒任何實際作用；
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他在你最喜歡的小區買了房子，婚後你住習慣了發覺也就那麼一回事。
……
一個人進入婚姻的最根本目的，往往是為了追求關系的穩定與長久，粗糙點說就是期待夫妻倆“能不離絕不離”。
但這些外在條件，有哪一項能持續不變、又有哪一項能持久給人維系關系的動力呢？
姣好的面龐會衰老、迷人的身材會發福；
經濟好的有可能家道中落，溫和的愛人可能因此變得憤世嫉俗，脾氣暴戾；
條件差的有機會半路發财，老實的伴侶從前沒資格經受考驗的意志力瀕臨崩塌、面對花花世界心猿意馬。
我們身處一個資訊轟炸、科技發展日新月異的時代，生活中唯一不變的就是變化本身，想想看幾年前的自己，和現在的你是不是都不像是一個人了？
動蕩、變化帶來的風險，給求長求穩的婚姻制度帶來了極大挑戰，而有關“合适”的這些身外之物，從長線來看是最難保得住的東西。
今天的“好合适”，也許明天就會變成“最相斥”。
你也許會說，“愛”是最容易變的才對吧！這些雖然不牢靠，但再怎麼樣也比“愛”更可靠一點吧！
在二三十年前也許是，但在現在來說，大概真的不是了。
所以父母等老一輩人總會勸你結婚看條件，因為他們就是這麼過來的。
那個年代物資匮乏、婚姻的主要目标是填飽肚子搞生産，滿足情感需求被放在非常靠後的位子，所以條件上的“合适”碾壓了其它一切。
但在今天，我們一個比一個對婚姻的要求高，既要保證物質生活，更要有穩定的情緒支持，但所謂“合适”的應用範圍就隻有那麼窄，無法給你情感的保障。
現在的婚姻容易變得不幸福，是因為我們主觀上對親密關系的要求變高了，而隻有愛，而不是其它種種條件，會聽從我們自己的主觀控制。
你能決定自己的品性——要不要提升情商、要不要控制情緒、要不要好好溝通、要不要主動找話題；
你能左右自己的行為——要不要好好經營關系、要不要制造浪漫、要不要彼此深入了解、要不要對家庭事務承擔起責任。
愛不是天上掉下來的，所有能夠持久的愛，都是靠人自己一個石塊又一個石塊壘出來的。
但好消息是：生發愛、維系愛這件事完完全全由你自己的主觀能動性說了算，而讓兩人“合适”的那些東西，大部分隻能聽天由命。
有沒有人能順勢而為、遇強則強、随機應變，讓對方永遠擁有跟自己“合适”的條件？
當然有！但那比我們自己堅守對另一個人的愛、讓自己愛的人也愛你的難度可大多了！
當你愛一個人的時候，你願意付出、願意經營、願意妥協甚至願意受委屈；
但為了一個“合适”的人，你做什麼都覺得自己虧了，隻有躺平啥也不幹還有收獲才覺得“值”。
問題是，婚姻這種關系，躺平就一定會走向災難。
2.和僅僅是合适卻不愛的人結婚，不适合你
前面已經講清楚了，經營合适的婚姻比經營有愛的婚姻難度更高。
一方面是因為有愛的婚姻你才更有動力持續投入，另一方面是因為想讓婚姻一直“适合”自己，往往意味着這個人有些“特殊能力”。
求穩的，要求她耐得住寂寞和繁瑣，願意勤勤懇懇盯緊一個自己并不愛的人；且有霹靂手段，能夠随時随地扼殺對方走神的心、婚外的試探；
求社會認同的，要求她有一定的“演講能力”、“做戲能力”，永遠能在人前光鮮恩愛，接受羨慕眼光的洗禮。
求财的，要求她自己有一定的商業能力，才能保證對方的事業或生意越做越好，身價資産不縮水；更要求她維系自身魅力，才能讓兩性情感保持張力，讓對方願意持續為自己投入奉獻；
隻有目标明确、殺伐果斷、内心堅定、絲毫不在意他人、隻為自己想要的東西拼盡全力的狠角色，才有可能把無愛婚姻經營得有聲有色。
但對大部分渴望進入婚姻的女性來說，你隻是個普通女孩，對自己大概是沒有那個狠辣勁兒的。
能做到“婚姻隻要合适就夠了”的人，他們會在很早的時候就自我剝除人性本能裡瞻前顧後的成分。
她并不會因為父母的意見而改變自己對婚姻的看法，父母再怎麼否定，她說不婚就不婚；
她一定要追求愛情的時候，願意冒着年紀漸長再也找不到心儀對象的風險，而不是猶疑結婚是不是隻要合适就好；
她要想與“合适”的人結婚就義無反顧，實打實地做到對愛情嗤之以鼻。
而你隻是個溫和單純的普通女孩，對婚姻有向往有要求，選了A怕錯過B，選B又怕自己未來會後悔。
所以啊，認清自己不是在婚姻中翻手為雲覆手為雨的“絕世玩家”，還是選“有感情基礎的婚姻”這條更輕松點的路吧。
況且，如果一個男人知道你不喜歡他，也見過你愛别人是什麼樣，這恰恰說明他也隻是覺得你“合适”，而非“愛你”——
一個愛你的男人，怎麼可能接受你心裡沒有他？
這就給你們的婚姻增加了雙重風險！
你不愛他、他不愛你，要麼他是我們前面所說的狠辣角色，能把無愛的婚姻糊弄過關；要麼你想想你們後面的生活會往什麼可怕的地步發展吧。
沒有金剛鑽，不攬瓷器活。
有愛的婚姻不一定吵吵鬧鬧雞飛狗跳，但無愛的婚姻想保持體面，背後多得是你未曾想過的血與淚。
