十年工作經驗告訴你答案：不是。
不是非要吊死一棵樹；不是非把自己逼上絕路；不是過不去這個坎。這些“不是”建立在【有效原諒】的基礎之上。
何為有效原諒？
很簡單直接的：對方出軌這件事，不會再給你造成強烈的傷害。
你會發現，經曆過背叛的自己，依舊相信愛，願意接受愛，但不純粹依賴。你會明白精神獨立、經濟獨立、人格獨立，是自己最寶貴的财富。你願意繼續婚姻給對方一次機會，但不會再把自己的所有壓在伴侶身上。你明白自己的優缺點，不再将伴侶的批評與否定當做天塌！這是有效原諒。
何為無效原諒？
那根名為背叛的刀，在你心口落了疤。你拼命的告訴自己，會好起來的、會過去的，可沒有給它上藥，也并未治愈的傷，成了心病。
“和他在一起說話會疼，睡覺會疼，zuo 愛會疼，連他多看一眼别人，加了一個陌生的微信，都會疼。”“就像陳年舊傷，隐隐作痛，明白回不去了，更令人絕望。”“任由傷口血流不止卻無動于衷，陷進回憶的無盡深淵，讓過往纏繞着自己的一生。”有效原諒的前提，對方的背叛，值不值得我們投入精力去原諒。
建立任何一段感情都是有投入的，伴侶的背叛很難原諒，費時費力，因此我們在做出決定之前，必須明白：他/她的背叛是什麼性質的？
根據我多年經驗，出軌者的實際情況無非就這幾種：
絕對不能原諒型：
遇見所謂的真愛，不到黃河不死心一邊說着回歸家庭，一邊狗改不了吃屎可以考慮原諒型：
一時激情，腦子發暈，吃到苦頭，真心悔過以假意出軌去刺激你受害者會遇見哪些情況
A 如果伴侶跟你在一起時遇到了對方嘴裡所謂的真愛，這個結果你一時無法接受，會傷心欲絕，深深的陷入自我懷疑中，為什麼他會愛上别人？
甚至會做出很多偏激的事情，進而傷害自己和愛你的人。不論你原不原諒，對方鐵了心要走，他不愛你，就算你留住人也留不住心。
B 可是當你的伴侶告訴你，他們隻是露水情緣，可能是一時誘惑見色起意，亦或是酒精上頭把持不住，是沒有愛的一時沖動。
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你傷心之餘可能會動搖，因為你們彼此之間還有愛，這一次背叛無疑是在你們一起經營的愛情上砸下一道裂痕，當他苦苦哀求你，不要放棄這麼多年的感情和一路走來共同經營所擁有的一切，當你想到孩子和家人，會心軟選擇原諒，但是内心還是會忐忑不安、疑神疑鬼，陷入無盡的彷徨之中。
我曾遇到過這樣一個咨詢者，以下是她的自述（化名），經本人同意發出，隻為給大家一些幫助：
我跟他在一起時間也不短了，我們一直很相愛，他對我很好，懷孕後我就專心在家待産，婆婆在盡心照顧我，真的把我當成自己女兒一樣對待，生産後也是婆婆照顧我的月子，我帶孩子手忙腳亂，因為激素的原因，情緒也不好，是婆婆的耐心讓我度過了那一段困難的日子，我看着寶寶一點點長大，我覺得我很幸福，有愛我的老公，有疼我的婆婆，還有可愛的寶寶。
可是我沒想到，寶寶還沒滿半歲，他出軌了，那個女孩就是小區門口的便利店小妹。多麼諷刺，我在家帶寶寶不方便，每次家裡缺油少鹽都讓老公下去買，一來二去，兩個人熟起來了。後來，互加微信……
我很痛苦崩潰，覺得惡心。我一看着他，心裡就浮現出他們惡心的對話，我一想到，他們在我眼皮子底下做出這種事，我就想吐。怎麼會有這麼不要臉的人。一邊對我各種好，一邊出軌.……我提出離婚，他卻死活不肯，他指天對地的發誓，再也不跟那個女的聯系，那個女的也從便利店離職了。
我看着酣睡的寶寶，還不足半歲，可愛得讓人心疼。婆婆還不知道這件事，她老人家對我這麼好，年紀大了我也擔心她知道了身體受不了，也沒敢告訴她，可她還是從日常冷淡的氣氛中看出了一些端倪，婆婆拉着我的手問我：“是不是我兒子犯了什麼錯？他要是真的犯了錯，你别怕，做自己想做的就行。”
我聽完心裡五味雜陳的不是滋味，我有這麼好的婆婆一心為我考慮，有這麼可愛的寶寶還沒長大，還有我們一起奮鬥下來的産業，老公也信誓旦旦跟我說他再也不會了，我很猶豫，有太多的東西割舍不掉，我不知道要怎麼繼續面對他，也不知道要怎麼樣走出這樣痛苦的處境。
我們能理解這位咨詢者的痛苦，可是我們要解決問題，要拔刺清創，不能陷入痛苦中自我沉淪。
治愈過程中，很痛！有多愛，傷口清理就有多疼！
經曆過背叛都是痛苦的，就像内心被毒蛇咬了一口，你要做的第一件事，不是抓住毒蛇一刀砍死，而是先清毒血、拔毒牙、處理傷口，盡力止損，讓毒素不要蔓延全身。
首先，調整紊亂情感認知
在心理學上，将認知失調定義為一種緊張沖突的狀态，無論何時隻要某個人同時擁有心理上不一緻的兩種認知，就會出現這種狀态。由于認知失調會帶來不愉快，人們便會有目的的去減少它。
為了做到這一點，我們要麼通過某種方式改變一種或者兩種認知，使它們之間更加協調，要麼增加更多的認知以彌合最初兩種認知之間的差距。
簡單來說就是疑神疑鬼沒有安全感，一邊想着他說他去加班了，會不會又是去外面鬼混了？另一邊又想着，我應該選擇相信他的，他不會再做出傷害我和家庭的事了。這就是兩種認知出現了矛盾，不識廬山真面目，隻緣身在此山中。
糾正認知雖然困難，但也不是沒路可走。身陷其中，需要與自己的情緒有點距離，才能産生正确認知。這種情感下我們就要用正念療愈來緩解，幻想一個抽離的自己，看着自己也看着自己的負面情緒，以及面臨的困難。
容許負面情緒和困難的存在，與它和平共處、審視它、觀察它也觀察自己的态度。進一步改善自己，緩解情緒的矛盾。同時，編輯情緒日記，記錄自己情緒的變化曆程。
日記範文如下：
第一天：上午9點
我驚醒了，做了噩夢。
醒來後，我感覺很無力。
我心情不好，因為...
我嘗試了....感到....
似乎有所好轉，我接着....
然後把這一整天需要做的事列了一個清單，我今天的小目标是...
重點：分析痛苦的原因、提出問題，試圖去解決痛苦，并且給自己一些積極的方式調整！
其次，實現經濟能力獨立！
日本的國分康孝曾說：“一個人要做出離婚的選擇比做出結婚的選擇要難得多了。”
現實确實如此，畢竟婚姻不是談戀愛，更不是小孩子過家家，要考慮的因素有很多：孩子的撫養權，财産的分割，未來生活的艱辛，還要面對家庭和社會上的道德壓力，都會讓沒有經濟來源的你陷入無盡的恐慌。
給自己找一份工作，不求薪水多高，足夠自己一日三餐就行，不要怕自己會做不好，要給自己充分的心理暗示，給自己打氣，告訴自己已經做的很好了；療愈自己，即使有什麼地方做錯了，也要安慰自己萬事開頭難，會一點點學習和提升讓自己做得更好；提升自信，每天對着鏡子裡的自己微笑，告訴自己很美很好很優秀，充實自己多看書多學習，不要總是把心思聚焦在某一個點上鑽牛角尖。
再者，防止情緒長期失控。
情緒失控是人自我防衛機制的一種表現，這既是一種心理現象，也是一種生理反應。
從心理學的角度講，人的精神承受有一個極限。這個極限往往接受生理條件的影響，比如年齡；也受心理條件的影響，比如社會閱曆。
情緒失控是一種正常現象，控制情緒是一種合理成熟的能力。那麼為了預防這種意外的後悔，我們要合理的疏導情緒，其中寫情緒日志就是一個很好的方法，将每天的情緒寫下來，給自己的憤怒、痛苦、崩潰、傷心等等情緒找到一個宣洩的出口，每天進行複盤，盡量控制自己的情緒。
同時，給自己選擇一個相對固定的情緒抒發口。比如：我給一個咨詢者的建議：吹氣球！捏氣球！她不喜歡健身，也沒有時間健身。鑒于她個人的特殊情況，能通過聲音和破壞去獲得短暫多巴胺産生，我給她建議了吹氣球，并且能将氣球紮破！
最後，一定要抓住一切能掌握的證據！
無論是否原諒，都必須走這一步！掌握出軌證據，這是一個給自己底氣，以及主動權自控的必經之路！
嘉待情感老師總結
亦舒說過一句話，世界上隻有兩種人，一種求生，一種求死。
有效原諒求生，無效原諒求死。
讓自己過好不是所謂的毒雞湯，希望每一個被婚姻困局煩惱的人，都能找到自己的出路。
