105歲的珀西和100歲的佛羅倫薩是英國西部小鎮赫裡福德郡最恩愛的百歲夫妻。
他們用一生驗證了美國西北大學的心理學家 Eli Finkel說的那句話，“在現代婚姻裡，投入-産出比變得公平的情況下，婚姻更穩定幸福”。
經營婚姻就像煲湯，小火慢炖，慢慢入味。
投入，就好比煲湯需要食材、鍋、爐子。産出，則是這碗湯的味道。在大部分情況下，能否經營好一段幸福的婚姻，大概率取決于你在這段婚姻裡投入了多少。
當你想要這段婚姻更加幸福的時候，你需要在這段關系中投入大量的時間和精力，來讓你們雙方從物質、精神、情緒上得到滿足。
重點：包容彼此的小情緒，理解互相的不容易
兩個人的溝通，70%是情緒，30%是内容。情緒不對内容就會有扭曲，沒有良好的情緒，說的再多也隻是發洩。
我們犯過最多的差錯，大概就是在情緒不好時，向身邊無辜的人發火。好話一句暖三冬，壞話一句刺骨寒。在親密關系中，一個人是否能為另一半提供良好的情緒價值往往很大程度上可以決定一段婚姻關系的成敗。
何為良好的情緒價值？
情緒收益>情緒成本。（即當對方感受到的情緒受益大于情緒成本！）
積極回應：
“親愛的，我漲工資啦！”
“我的寶貝太棒啦！看來我們要去吃頓好的好好慶祝一下哦~~”
表達感恩：
“晚飯已經做好啦，快來吃吧~”
“你真好！這也太好吃了吧~謝謝我的寶！”
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默默支持：
“最近他老是加班，我幫他準備點愛吃的甜點放冰箱吧~”
想要經營好婚姻關系，必然不是一個人就可以的。
網上看到過這樣兩句話：
忍一時越想越氣，退一步越想越虧。忍一時憑啥我忍？退一步你咋不退？婚姻的經營，是兩個人互相包容，互相尊重。不是我忍着你，而是我理解你的難處，所以我心甘情願地退一步。你懂我的小情緒，我懂你的不容易。
以信任之心不限制對方的自由，以珍惜之心不濫用自己的自由。
不以産出為目的要挾伴侶
人性：我付出了一定要有回報。
于是：
“我為你生兒育女，你就得對我百依百順！”
“我為你付出了這麼多，你讓着我怎麼了。”
“我這麼努力工作，不都是為了你為了這個家嗎？”
“我買房子，還貸款，買車，不都是為了你嗎？你還有什麼不知足？”
将所有投入作為強制性的産出根源，不公平。投入具有主觀性，你的投入，并非完全“不利己”吧！
通過良好的溝通模式，彼此共情，尊重雙方投入，共同産出，反哺婚姻，這才是對婚姻的公平！
一定要謹記“三個禁忌”
1. 有一種夫妻矛盾叫遇事不商量。
“我覺得我可以做主，所以不用告訴你。”
但這種擅作主張，會讓另一半感到不尊重，很多家庭矛盾也因此産生，如果事先和對方商量商量，就等于多了一雙慧眼，多了一個聰明的大腦。
高爾基曾說：一個人如果單靠自己，置身于集體的關系之外，就會變成怠惰的、保守的、與生活發展相敵對的人。
婚姻也是如此。
商量，是因重視和尊重。真正好的夫妻關系，從來都不是一方獨斷。一人主張，不如二人商量。
2. 小事不争對錯
哪個家庭沒有一些磕磕碰碰呢？
生活裡的大風大浪，畢竟是少數，那些柴米油鹽中的溫暖才是最令人動容。
著名詩人餘光中老先生有這樣一段話：“家是講情的地方，不是講理的地方，夫妻相處是靠妥協。婚姻是一種妥協藝術，是一對一的民主，一加一的自由。”
開頭提到百歲夫妻。他們的故事在他們百歲紀念日的家庭聚會流傳出來。佛羅倫薩動情地說：“我們并非一見鐘情，所以愛情來得并不容易。”她把跟丈夫相處最大的秘訣歸結為恰當的妥協。
“我們一直都有争執，而且現在也有，比如我想看肥皂劇而他不喜歡，我們可能就會吵幾句。但不管是什麼分歧，一定要在上床以前和解。在入睡前用一個吻和一個擁抱恢複親密關系。”她還暗示說，他們以前的性關系一直相當和諧。
珀西還把對妻子說“對不起”“是的，親愛的”當作秘訣傳授給大家。
小事不争對錯，吵赢了道理，隻會輸了感情。
婚姻就是一個妥協的過程，所以我們需要用溫和的方式來開場，到最後要學會讓步。為你所愛的人做一些讓步，有什麼了不起呢？
3. 不翻舊賬
不管平時有多互相關心和愛護，一旦開始翻舊賬，過去所有的不開心和委屈都會再次翻出來，一件加一件，讓原本的小事變成大事。
哈佛大學的《幸福課》裡，積極心理學教授塔爾博士曾經談過這樣一個研究結果：最和睦融洽的夫妻關系，不是從來不吵架，而是在吵架的同時，也能嘗試積極溝通的關系。
具體來說，沖突式溝通與積極溝通比例在1：5之間是最佳比例。
你要明白，吵架的目的不在于發洩積攢的消極情緒，而是為了發現、解決問題。
翻舊賬是吵架的大忌！
“同頻共長”一定不能少
何為“同頻共長”？“同頻”意為同一頻道，“共長”意為共同成長。隻有兩人一直保持着同一個頻道狀态下，才能走得最長久。
有學員咨詢：
我表姐跟她老公又吵架了，每次吵完架都回來我店裡發發牢騷，透透氣。
那天她又找我聊：“我整日任勞任怨，給他洗衣做飯帶孩子，他每天飯來張口，衣來伸手，還有什麼不滿足的？因為現在有錢了？變心了？”
我趕緊問了句：“表姐夫有外遇了？”她說沒有，隻是表姐夫不太愛搭理她，總是說沒有共同語言。
表姐和表姐夫結婚十多年了，自從有了孩子之後，表姐就辭職當了全職太太，這些年除了生活就是孩子，幾乎忘了自我。
可表姐夫這些年一直努力，爬的越來越高，年薪都翻了好幾倍。孩子大了，生活水平也提高了，這樣的家庭理應過的更加幸福才對。
但事實并不然。
表姐夫公司聚會，表姐中途就溜回家了，原因是因為聽不懂他們聊的話題，插不進嘴。表姐夫下班回來就關書房，夫妻之間幾乎零交流。表姐夫嫌棄表姐不思進取，表姐怪表姐夫有錢忘了本。
學員咨詢的内容相信很多人都覺得感同身受，也大概明白了“同頻共長”的重要性。
水波兒在《婚姻，能更好地照見自己》裡這麼說：也隻有兩個獨立人格的人，才能真正戀愛，共同成長。
好的婚姻狀态是，倆人并肩前行，你很好，我也不差。
共同成長是經營婚姻的重要紐帶。沒有哪個人不希望自己的另一半和自己共同成長，包括精神上的共同成長。
任何時候，安于現狀都會阻礙你前進的步伐，時刻鞭策自己，不斷提升自我，彼此成為彼此前進的目标。
一起健身、一起看書、一起學習、一起思考……
在對方不斷提升自己的同時，你也不要忘了自己。不要讓自己變成一個隻能靠别人生活的人。
嘉待情感老師總結
百歲老人的婚姻，不是偶然。
1+1=2
雙方共同投入=美好婚姻産出。
一個幸福的家，其實就是兩個人共同努力的成果。
願你品生活百态，感情有增無減~
